Архив автора: Павел Зыгмантович

Родители лезут в отношения

родители лезут в личную жизнь. родители лезут. Знакомая жалоба — родители лезут в отношения. Поучают, как быть. Указывают, что и как делать. Постоянно выспрашивают, как дела в вашем браке и так далее.

Такое случается не у всех и не у всех протекает в острой форме, но и редким такой расклад не назвать.

Тема эта богатая, всего за один раз не охватить, поэтому сегодня только об одном аспекте — самом главном (и, на этот раз, с опорой только на свой профессиональный опыт, никакой науки).

Во всей этой катавасии с родителями, которые лезут в отношения, есть базовое правило — каждый из партнёров разбирается только со своими родителями.

Главное здесь, конечно, «разбирается» и «только со своими».

Придётся разбираться

Категорически недопустимо отмахиваться от проблемы. Мол, это вы просто плохо знаете друг друга, вам нужно лучше пообщаться, познакомиться, вот всё и наладится. Или другой вариант — ну чего ты, они же просто так проявили заботу, участие, ничего плохого не хотели.

Докладываю — так не пойдёт. Если одному из супругов плохо, второй как минимум это обсуждает.

Не обязательно подрывается всё исправить, но обязательно обсуждает. 

И в этом обсуждении они находят какое-то решение, которое устоит обоих супругов. Это не всегда легко, но это единственный путь для счастливого брака.

Так что разобраться — нужно. Выслушать партнёра, обсудить с ним ситуацию — может быть, этим всё и закончится.

Может быть, партнёр увидит, что на самом деле никто никуда не лез, просто показалось (такое бывает, иногда мы видим то, чего и нет).

А если не показалось и родители действительно лезут в отношения, тогда наступает время второго ключевого момента («только со своими»).

Защищайте своё

Запомните — если дело в ваших родителях, то и разговаривать с ними надо вам. Никаких «Ну ты просто объясни им и всё», нет. Это ваша задача — пойти и поговорить с вашими родителями. 

Почему? Просто потому, что они — ваши. И общение с ними — ваша забота.

Каждый из супругов защищает границы пары со своей стороны. И не только от родителей, кстати. Ещё от своих друзей, своих знакомых, своих родственников, своих коллег и так далее.

Они все — ваши, поэтому и разбираться с ними предстоит вам.

И понятно, что это очень трудно, хочется быть абсолютно хорошим для всех, но знайте — если вы не защищаете вашу пару, она достаточно быстро перестанет быть парой. Сначала будет трио (или квартет), а потом вы останетесь соло.

Так что пару нужно защищать — в хорошем браке живут два человека, а не трое и более.

Как защищать

Есть простая и корректная фраза: «Это мой брак, мы будем разбираться сами, спасибо за всё».

Конечно, она не магическая и сама по себе ничего не сделает. Она сработает, если вы будете говорить её каждый раз, когда кто-нибудь полезет в ваши отношения (например, родители).

Просто повторяйте её каждый раз — слово в слово, с одной и той же ровной интонацией.

Уверяю — после пятнадцатого повторения от вас, скорее всего, отстанут. Пятнадцать повторений могут быть сделаны и за один раз, и в течении, скажем, полугода. Всё равно отстанут.

Да, возможно, пообижаются. Но если вы сохраните ровный тон и ограничитесь этой фразой, обида быстро пройдёт.

А ваш брак будет защищён.

Зачем родители лезут в отношения?

Ответ вас разочарует — нет никакой единственной причины. Вариантов уйма.

Они могут искренне желать вам добра. Они могут стремиться почувствовать себя нужными. Они могут маяться от безделия. Они могут искренне не любить вашего избранника/цу. В любом случае, это не я могу сказать вам, в чём дело. Это могут сказать только сами родители.

По опыту могу сказать, что как правило у родителей нет каких-то злодейских намерений, которые они обсуждают тёмной ночью под вспышки молний, хохоча от избытка зловредности. Обычно они руководствуются самыми благими намерениями. Как обычно.

В любом случае, ваша задача — защищать вашу пару. Уверен, вы справитесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как отстаивать себя и своё, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Невестка и свекровь: как остановить войну», и «Сепарация от родителей».

 

На главную

3 лайфхака для развития ваших детей

дети. развитие детей. развитие креативности у ребёнка. Многие родители хотят помогать своим детям развиваться лучше.

Считаю, что в этом трудном деле полезно опираться на твёрдые научные факты, добытые доказательной психологии.

В этой статье я подготовил три лайфхака, которые помогут вам развивать ваших детей лучше.

Чтобы ребёнок лучше развивался

Оказывается меньшее число игрушек развивает ребёнка лучше.

Американцы из университета Толедо добыли где-то 34 малыша в возрасте от 18 до 30 месяцев и поставили на них эксперимент. Они выделили каждому ребёнку 15 минут и игрушки, которыми можно было играть как душе угодно [1].

Но был нюанс: половине детей досталось 16 игрушек, а половине — всего 4.

Оказалось, что сценарий у всех малышей один и тот же — если игрушек много, с каждой играют около минуты. Если мало — около двух минут.

И самое важное — когда игрушек мало, дети регулярно возвращаются к ним и — внимание! — используют по-новому. То есть, в такой игре больше творчества.

Меня, кстати, в своё время тёща научила время от времени прятать часть игрушек, а потом подкидывать их детям (изъяв при этом другую часть).

Детям такой маневр нравился без памяти. Ещё бы — всё время новые игрушки! Всё время интересно играть!

Так что постарайтесь, чтобы в одну конкретную единицу времени у вашего ребёнка игрушек было поменьше. Постоянно меняйте игрушки, чтобы вновь и вновь побуждать ребёнка играть с ними.

Чтобы лучше справлялся с неудачами

Представьте себе эксперимент. Ребёнку 4-5 лет предлагают перенести игрушку, которая при прикосновении разваливается (и ребёнок думает что это он её сломал). Затем ребёнку предлагают ещё два задания [2].

Вся хитрость была в том, как именно ребёнку предлагали переместить игрушку. Одним детям говорили «Будешь моим помощником? Надо перенести игрушку». А другим — «Поможешь мне? Надо перенести игрушку». 

Казалось бы, ну и что? Какая разница? Оказалось, что разница огромна.

Во-первых, дети, которых просили быть помощниками, откликались охотнее.

Во-вторых, они же реже соглашались на повторные задания. Неудача (запланированная исследователями) выбивала эти детей из седла — они боялись снова облажаться и поэтому отказывались.

Дело в установке на заданность и установке на развитие. Детям, которых просили быть помощниками, как бы активировали установку на заданность. Поэтому они считали, что раз уж не справились с одним заданием, значит они — плохие помощники. Вообще, в целом плохие.

А дети, которых просили помочь, с помощью экспериментаторов включали у себя установку на развитие. И они думали что-то вроде: «Машинка сломалась — это плохо, но я могу помочь в чём-то другом». Для них фиаско с игрушкой не было поводом сделать выводы о себе.

Если вы хотите сделать своего ребёнка устойчивее к неудачам и трудностям, говорите о действиях: «Помоги…», «Сделай…», «Попробуй…» и так далее. С таким подходом при прочих равных ребёнок будет относиться к неудачам проще и значит, легче их преодолевать.

Чтобы был более креативным

Креативность ребёнка можно поднять очень быстро — минуты за четыре, а то и меньше.

Вам нужно лишь спросить у ребёнка о тех социальных ролях, которые он выполняет, и побудить его поразмышлять об этом.

Например, так: «Смотри, ты для меня дочь, для бабушки внучка, для учителя — ученица. А кто ты ещё?». Ребёнок, скорее всего поймёт и скажет, что она ещё подруга, покупательница, зрительница (в кино), соседка и так далее. При желании можно упоминать возраст, пол, национальность и расу — это тоже сгодится.

Как только список озвучен, двигайтесь дальше. Спросите: «А что значит — быть зрительницей? Как это? Что нужно делать? Чего делать нельзя?».

Не очень важно, как ребёнок ответит. Главное, чтобы он подумал в эту сторону.

На выходе вы получите временно более креативного ребёнка.

Это результаты исследований психологов из Университета Дьюка (Северная Каролина, США) [3].

Они разделили детей на две группы и одной предложили подумать о социальных ролях (точнее — об идентичностях), а второй группе — о физических атрибутах (глаза, ноги, животы).

Затем каждой группе выдали различные задачи на смекалку. Например, такую.

У вас есть медведь, стоящий под деревом и хочет добраться до ветки, на которой висит пчелиный улей с мёдом. У медведя есть тазик с деталями конструктора. По дереву лезть нельзя, а деталей в тазике не хватит, чтобы построить башню до улья. Как быть?

Дети, которые размышляли о своём теле, решили эту головоломку только в 12,5% случаев. А дети, размышлявшие о своих идентичностях — в 50% (решение такое — нужно строить башню на тазике, он добавит необходимой высоты).

Примерно такой же эффект был и в других заданиях. Каким-то образом размышление о своих идентичностях усиливают нашу смекалку-выдумку.

Подчеркну — думать надо о своих идентичностях. Когда детей побуждали думать об идентичностях их знакомых, никакого улучшения смекалки не было. Своя рубашка, получается, всё-таки ближе к телу.

Кстати говоря, это работает и у взрослых. Попробуете?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите узнать о том, как снимать быстро снимать стресс, вызванный воспитанием ребёнка,  рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как не раздражаться и не срываться на ребёнка?», и «Как наказывать ребёнка».

Источники:

1. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0163638317301613
2. https://srcd.onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/cdev.13147
3. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/desc.12871

На главную

Как улучшить общение почти без усилий

общение. уточнение. теория коммуникаций. Есть одно простое действие, которое радикально улучшает общение в любых отношениях — в браке, на работе, в компании приятелей, с детьми-родителями.

Но почему-то им редко пользуются.

Казалось бы — вот, бери и пользуйся, калорий почти не требует, времени занимает с гулькин нос, а выгода огромна.

Но нет, не пользуются.

Позвольте я попробую убедить вас использовать это действие, и начну издалека.

Анатомия разговора

Задумывались ли вы когда-нибудь над сложностью нашего общения? Не знаю как вас, а меня оно завораживает.

Судите сами — сначала у человека появляется нечто. То ли смутное ощущение, то ли идея, то ли эмоция.

Затем он начинает осмыслять это, пытаясь понять, что с ним. Дальше он понимает и уже думает над вербальным воплощением этого.

Следующий этап (уже четвёртый, кстати) — это речь.

На пятом этапе его слова попадают в уши собеседника и тот их интерпретирует. Эта интерпретация вызывает у него нечто (то ли смутное ощущение, то ли идею, то ли эмоцию). 

И процесс разворачивается заново.

Как видите, во время простого разговора за чашкой чая, мы постоянно проходим уйму этапов.

Скажите пожалуйста, а вам эти этапы ничего не напоминают? Одну старую детскую игру, в которую уже почти никто не играет.

Догадываетесь, о чём я? 

Да, правильно — «Испорченный телефон». Наше общение — это постоянный испорченный телефон.

Этапы коммуникации

В теории коммуникации (есть такая дисциплина), одна из самых простых формул общения записывается так: S (source, источник) – E (encoding, кодирование) – M (message, сообщение) – D (decoding, расшифровка) – R (receirver, получатель).

На каждом из этих этапов нас подстерегает «шум» — помехи, которые заглушают и замещают исходную информацию.

Как в «Испорченном телефоне», один недослышал, декодировал по своему, передал дальше. Там тоже услышали не очень правильно и вот уже фраза «Слоны идут на водопой» превратилась в «Слои идут совсем другой».

Другими словами, мы постоянно слышим не то, что нам говорят, а то, что прорвалось через шум и достроилось у нас в голове до понятных тезисов.

Проще говоря, человек сказал одно, а мы услышали другое (подробности можно прочитать у классиков теории коммуникации Клода Шеннона, Уоррена Универа, Уилбур Грамма и Чарльза Осгуда).

Уверен, вы уже догадались, к чему я клоню.

Да, вы правы. То самое «одно простое действие, которое радикально улучшает общение в любых отношениях» — это обыкновенное уточнение.

Это же очевидно — если мы знаем, что поступившая информация скорее всего искажена, то нужно всё проверить.

Это удивительно, насколько такое простое действие улучшает общение. Одно простое: «Правильно ли я понимаю, что…?» позволяет заметно уменьшить недопонимание.

Практикум

Вот мужчина говорит жене, что она к нему всегда придирается. Она ему такая: «Правильно ли я понимаю, что не было случаев, когда я восхищалась твоими действиями?». Муж, скорее всего, задумается, и сдаст назад.

Вот женщина говорит мужу, что он совсем не ценит то, что она для него делает. Он такой: «Правильно ли я понимаю, что не было случаев, когда я благодарил тебя за сделанное для меня?». Жена, скорее всего, задумается, и сдаст назад.

Потому что, конечно же, в обоих случаях речь шла о другом — о текущем эмоциональном переживании. В первом случае мужчина говорил, что он СЕЙЧАС чувствует так, БУДТО БЫ жена к нему всегда придирается. Во втором случае женщина говорила, что она СЕЙЧАС чувствует себя так, БУДТО БЫ муж не ценит то, что она для него делает.

Но в полном соответствии с теорией коммуникации, они не смогли донести эти мысли прямо — информация оказалась зашумлённой. А уточнение позволило этот шум преодолеть.

Тут надо напомнить, что речь идёт о вопросе — то есть запросе на уточнение. А не о наезде, задекорированном под вопрос. Вариант: «Правильно ли я тебя понимаю — ты совсем уже берега теряешь и на шею мне хочешь забраться?!» совсем не подходит. Это не уточнение, не надо так.

Проведите эксперимент. Хотя бы в ближайшие два дня в любой мало-мальски сложной ситуацией всегда уточняйте, что именно вторая сторона хотела до вас донести. Не обязательно в разговоре с романтическим партнёром. Подойдёт любое общение с более-менее знакомым человеком.

Сделайте хотя бы десяток уточнений — и посмотрите на результат. Мой опыт работы с людьми показывает, что это радикально улучшает атмосферу в паре (будь то супруги, друзья или родители с детьми).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения в браке, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Общение — мотор отношений», и «Как не вставлять везде своё правильное мнение».

 

На главную

«РЕВОЛЮЦИЯ РАСТЕНИЙ. Новый взгляд на интеллект и поведение растений», Стефано Манкузо

революция растений. манкузо. стефано манкузо. ботаника. книга о растениях. революция растений отзыв. А вы знали, что растений есть зрение? Что у них есть память? Что это всё доказано экспериментально?

Ничего удивительного, что такая информация может шокировать. Мы ведь не привыкли считать растения живыми «по-настоящему».

Для нас растения — это такое природное явление, которое, конечно, отличается от камня, но не очень сильно.

Тем не менее, растения — живые. Просто мы, животные, и они эволюционировали в разные стороны.

Мы пошли по пути централизации. Вот орган для дыхания, вот орган для переваривания, вот для зрения, вот для мышления.

Растения покумекали и решили, что это тупиковый вариант. И стали децентрализировать — распределять функции по всему организму.

Поэтому, огрубляя, можно сказать, что у растений нет органов, но функции выполняются.

Например, молодые нераскрывшиеся цветы подсолнуха поворачиваются вслед за солнцем. Это называется «гелиотропизм», и, по-видимому, растение совсем не тратит на это энергии.

Другой пример. Отрезанная часть растения вполне может выжить — при соблюдении некоторых условий. И нас это не удивляет.

Или вот, цитирую: «Корневая система растения, подобно колонии муравьёв, действует как коллектив». Жуть как интересно!

Хочу отметить, что сама по себе мысль о некоторой «разумности» растений меня не удивляет.

Системная психофизиология давно говорит нам — психика есть у всего, что действует целенаправленно. Растения умеют действовать целенаправленно, стремясь к результату, значит, у них есть психика.

Конечно, она отличается от нашей (любопытно, есть ли у растений когнитивные искажения?), но это психика, тут не о чем сомневаться.

Растения могут служить источником интересных инженерных решений — ведь технологии растений обладают завидной прочностью и экономичностью.

Например, они могут двигаться, используя только перепады влажности. Ну круто же использовать это в народном, как раньше говорили, хозяйстве.

Минус книги — мозаичность. Это скорее, сборник статей или заметок из блога. Да, всё снабжено ссылками на исследования, тут всё круто. Просто системность немножко хромает.

Ближе к концу автор уходит в размышления об устройстве общества на растительных принципах (т.е. децентрализации) и преодолении экологических проблем. Здесь книга слабее, увы, т.к. автор меньше опирается на научные данные и приводит житейские примеры.

Впрочем, это описание своеобразной утопии, так что ценность есть и в этом разделе.

Читать книгу интересно, написано просто, без затей.

Очень, очень рекомендую.

Легальная электронная версия

***

Другие рекомендации хорошей литературы — здесь.

На главную

Почему двери опасны для памяти?

память. проспективная память. дверной проём. пространственный сдвиг. модель горизонта событий. забыл зачем шёл. забыл зачем пришёл. У вас бывало так: стоите вы на кухне, понадобилось вам что-то в зале, вы идёте туда и — забываете, зачем шли?

Знакомая ситуация?

Если да, то хочу успокоить — с вашей памятью всё нормально, она в порядке. Просто так и должно быть.

В далёком от нас 2006 году, двое учёных, Гавриил Радвански и Дэвид Коупленд изучали работу памяти при работе в виртуальной реальности. Людям нужно было запоминать и воспроизводить информацию.

И вот что привлекло внимание экспериментаторов — оказалось, что люди хуже вспоминали, если переходили из одной визуальной комнаты в другую. Каким-то образом дверной проём «выключал» память [1].

Самое забавное, что «эффект дверного проёма» срабатывает даже когда человек просто представляет себе, что он проходит через дверь. Вдумайтесь — просто представляет [2].

Почему же так происходит? Чем дверной проём так воздействует на нас, что мы не можем вытащить его из памяти.

Дело в том, что мы разбиваем свою жизнь на отдельные события. День у нас состоит не из домметроработастоловаябассейметродом. Нет, у нас есть события — принял душ, проехал в метро и так далее.

Часть из этих событий яркие (например, в душе вдруг пропала горячая вода и осталась только холодная), часть серые, но, тем не менее, мы живём среди событий.

Здесь и кроется волшебная магия дверного проёма — разные комнаты могут стать разными событиями. Дверной проём здесь становится границей.

Но ведь не всегда разные комнаты становятся разными событиями, верно? От чего это зависит?

От действий. Если мы в одной комнате что-то делали, перешли в другую и этого не делаем — это разные события. Вот были на кухне, резали лук, вот оказались в зале, лук не режем. Всё, события разные.

Дверной проём для нас, выросших в квартирах и домах, становится границей между событиями (вполне возможно, что у охотников-собирателей такой привязки к дверям нет).

И на этой границе происходит как бы обновление рабочей памяти — вот мы и забываем, зачем пришли [3].

Забываем потому, что нам в новом событии тяжело извлечь из головы информацию, относящуюся к другому событию. Проще говоря, нам тяжело её вспомнить [4].

Другой эксперимент, кстати, показал любопытную деталь — дверной проём уменьшает доступность воспоминаний, но не доступность опыта. Другими словами, вы можете забыть, зачем пришли, но хорошо помните, что делали на кухне. [5].

В чём тут дело?

В разнице между опытом с запоминанием. Действие — это опыт, мы его усваиваем глубоко и, если так можно сказать, сразу (подробнее об этом можно прочитать в любом учебнике по системной психофизиологии). 

А вот мысль «взять телефон и принести на кухню» — не опыт, это проспективная память, что-то вроде воспоминания о будущем.

Проспективная память помогает нам помнить то, что ещё только предстоит сделать. И вот её проход через двери заметно ослабляет.

Всё это означает, что если вы в очередной раз стоите посреди комнаты и никак не может вспомнить, зачем туда пришли, вам нужно вернуться в прежнее событие. Скорее всего, во второй раз ваша проспективная память окажется крепче, и дверной проём её уже не заглушит. Вы пройдёте в комнату и возьмете то, что нужно.

Ну и ещё одно, пожалуй. Когда с вами случается такое вот забывание из-за дверного проёма, не стоит переживать и волноваться. Это нормально. Со всеми случается и говорит лишь о том, что с вашей памятью всё хорошо.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как лучше запоминать важную информацию, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Ложные воспоминания: почему мы помним то, чего не было», и «Память: новые и неожиданные открытия».

Источники:

1. https://link.springer.com/article/10.3758/BF03193261
2. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/09658211.2014.980429
3. https://cognitiveresearchjournal.springeropen.com/articles/10.1186/s41235-016-0043-2
4. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2352154617300037#
5. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/bjop.12343

На главную