Архив автора: Павел Зыгмантович

Вся правда о современном браке

брак. современный брак. отношения. Чтобы жить лучше, нужно понимать, как устроен мир.

Например, если человек думает, что автомобиль движется благодаря магии, то рано или поздно его машина заглохнет, ведь бензин закончится. Другое дело — знать, что дело в бензине, и своевременно заправляться.

Так и с браком. Чтобы он был счастливым, нужно понимать, как он устроен.

На чём основан современный брак?

Что вы видим в реальности, окружающей нас? Мы видим экономический уклад, который очень далёк от натурального хозяйства.

Почему это важно? Потому что чем дальше мы от натурального хозяйства, тем легче отдельно взятому человеку выжить в одиночку.

Когда для создания домотканого полотна изо льна (только полотна!) вам нужно не меньше сорока разных операций, не так-то легко в одиночку и на охоту ходить, и полотно делать.

То ли дело — сейчас. Ходишь себе на работу, зарабатываешь, а за заработанное можешь купить себе и еду, и одежду, и кров, и даже некоторый минимум развлечений.

Всё это значит, что романтический партнёр нужен не для совместного превозмогая жизненных трудностей (чтобы один — на охоту/в поле, а второй — за ткацкий станок).

Суровая реальность уже не принуждает вас быть вместе. На картине Сергея Иванова «Смерть переселенца» женщина лежит ничком, рядом с трупом мужа. Несчастная понимает, что с его смертью она не просто потеряла близкого человека. Она с дочкой оказалась на грани смерти.

Сейчас мир гуманнее. Даже в такой ситуации выжить гораздо легче.

Чего ради вы вместе?

Другими словами, в наше время брак — это не союз для выживания. Благо, технологический и социальный прогресс дал женщине возможность спокойно зарабатывать себе на жизнь (и иной раз — зарабатывать больше мужчины). А мужчине прогресс подарил стиральные машинки и микроволновки.

И эта та реальность, которую многие не понимают. До сих пор многие люди не видят, что супруг/супруга больше не нужны для выживания.

А для чего же тогда?

Ответ известен — для удовольствия (и немножко для рождения детей, что, впрочем, актуально не всем).

Джон Готтман, великий психолог-исследователь брака, первым принципом счастливого брака называет такой: «Прежде всего — хорошие друзья» ( см. книгу «7 принципов счастливого брака»).

Вот как устроен брак в наше время в наших палестинах. Вы сходитесь не для того, чтобы было кому стирать рубашки и покупать сумочки. Вы сходитесь для того, чтобы было с кем поговорить, подурачиться, погрустить, пошалить, помолчать, поцеловаться, поделиться, поддержать.

Конечно, когда есть маленькие дети, ситуация становится тяжелее — не так уж легко найти работу, когда у тебя двухлетний ребёнок на руках. Но это тоже решается.

А когда дети вырастают, всё опять возвращается на круги своя — супруги вместе не для того, чтобы было кому стирать рубашки и покупать сумочки.

Как быть теперь?

Всё это значит лишь одно — никто не будет оставаться с вами в браке, если вы не является для супруга/супруги другом. И, конечно, вы не обязаны оставаться в браке, если ваш супруг/супруга ведёт себя не по-дружески.

Раньше быт мог принудить людей жить вместе. А теперь принуждение бытом закончилось. Теперь вот эти двое живут вместе исключительно добровольно.

А раз так, значит, особенно важно вести себя в браке по-человечески. Помнить каждый день, что ваш брак будет существовать лишь до тех пор, пока вы оба будете друг другу хорошими друзьями.

Конечно, это трудно. Это когда нет принуждения, люди могут оставаться друг с другом только добровольно. А чтобы оставаться друг с другом добровольно, нужно трудиться. И трудиться немало. И трудиться — обоим.

Но если вы оба понимаете эту нехитрую истину, вы понимаете, как устроен брак. Если вы не только понимаете, но и трудитесь, ваш брак будет крепким, счастливым и долгим.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как улучшать брак быстро, я рассказываю вот здесь.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Чем счастливый брак отличается от несчастного?», и «Четыре всадника Апокалипсиса или Предвестники развода».

 

На главную

«7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», Джон Готтман

джон готтман. готтман. 7 принципов счастливого брака. лаборатория любви. Сразу о грустном. В книге про эмоциональный интеллект всего две страницы.

Видимо, перед нами пример недобросовестного маркетинга — ради продаж в книгу добавили примерно шесть тысяч бесполезных знаков, от которых книга ни разу не выиграла.

А между тем, Джон Готтман — реальная мировая величина в вопросах исследования брака. Любой учебник социальной психологии, касающийся вопросов брака, обязательно содержит ссылки на исследования Готтмана.

В частности потому, что Готтман использовал не опросники, а наблюдения. Он изучал реальные пары на протяжении многих лет — и добился отличных результатов. Например, точность его прогнозов распада брака — 91%.

А всё из-за наличия конкретных поведенческих действий, улучшающих или ухудшающих брак.

Готтман объединил эти действия в семь принципов, важных для счастливого брака.

Например, первый принцип гласит: «Прежде всего — хорошие друзья» (да, вы много раз слышали это от меня: «Брак — это дружба + секс», всё по Готтману).

В книге очень много примеров, взятых из исследований Готтмана. На них хорошо видно, что помогает сделать брак лучше, а что ухудшает его и ведёт к разводу. Почти идеальная наглядность.

Например, автор показывает, что 96% случаем итог разговора можно предсказать по первым трём минутам. Если там есть «жёсткое начало» (сарказм, ирония, упрёки), разговор закончится плохо.

Вот именно поэтому я призываю своих собеседников в комментариях говорить цивилизованно (то есть, без сарказма). Я заметил — если человек начинает дискуссию с сарказма, толку не будет. Поразительно, что многие считают сарказм нормальным и вполне допустимым приёмом в общении. Это как считать мышьяк нормальной и вполне допустимой приправой к борщу.

Очень важный момент — различение жалобы и критики. Жалоба касается конкретных моментов («Ты не вынес мусор, как обещал»). Критика («Ты никогда ничего не делаешь по дому»).

Жаловаться — можно. Критиковать — нельзя. Если проще — говорите о конкретике, избегайте обобщений. Конкретика — хорошо. Обобщения — плохо.

Книга построена почти как руководство. Вот теория, вот пример, вот задания для самостоятельно проработки, вот ответы на задания для самостоятельной проработки. Не могу назвать это решебником, но сделано очень близко к нему (а читать, как ни странно, легко).

Из минусов. Автор часто ссылается на исследования (не свои) и не указывает даже имён исследователей. Готтман, конечно, величина, но на слово верить не очень-то хочется.

В остальном — замечательная книга, очень рекомендую к прочтению и внедрению.

Легальная электронная версия

***

Другие рекомендации хорошей литературы — здесь.

На главную

Депрессия: неуловимый враг

депрессия. депрессивное расстройство. в депрессии. Депрессия — это серьёзная проблема, которая в пределе может закончиться смертью человека.

Депрессия — это не лень, не слабоволие, не плохое настроение. Ни в коем случае нельзя так считать, ведь такое представление о депрессии в лучшем случае оборачивается отсутствием поддержки человека, страдающего от депрессии. А в худшем — его начинают «взбадривать» по принципу «Соберись, тряпка!», что только ухудшает ситуацию.

Нет. Депрессия — это изрядная проблема, с которой надо бороться [1]. 

Вот только в этой борьбе перед нами есть одно огромное препятствие — мы не знаем, с чем имеем дело.

Что ты такое?

Начнём с исследования датского психолога Эйко Фрида. Он попробовал совместить все диагностические шкалы, выявляющие депрессию — ведь они должны быть взаимозаменяемыми, верно? 

Хотелось бы, но нет.

Оказалось, что из семи основных шкал нет ни одной, которая полностью или почти полностью соответствовала бы другой. Это означает, что человек может пройти одну шкалу, потом другую — и результаты окажутся максимально разными.

Почему так? Потому что в шкалах используются 52 (пятьдесят два!) разных симптома. Это говорит нам о чрезвычайном разнообразии депрессии. Как пишет автор: «результаты подчеркивают неоднородность депрессивного синдрома» [2].

Может, дело в воспалении?

Вполне может быть, что депрессивные симптомы вызываются воспалением. По крайней мере, исследование американских психологов, опубликованное в 2019 году показывает, что определённые маркеры воспаления (C-реактивный белок) могут предсказывать изменение депрессивных симптомов.

И если маркеров стало больше, непременно жди усиления депрессивных симптомов. Поэтому авторы в статье указывают, что справиться с депрессией без противовоспалительных препаратов не получится. Нужно ещё и с воспалением что-то делать [3].

В августе 2019 года группа учёных из США и Дании провели исследование, сопоставив данные по распространению психических расстройств (в том числе и депрессии) и качества воздуха. Оказалось, что «плохое качество воздуха, по-видимому, связано с более высокими показателями биполярного расстройства и тяжёлой депрессии как в американской, так и в датской популяции» [4].

Механизм установить пока не удалось, но используя данные, полученные на животных, учёные предполагают, что дело в — вы угадали — воспалении.

Или дело в бактериях?

Но не только воздух может привести к воспалениям. В 2018 году медики из США опубликовали статью, в которой показали, что одна из причин воспаления — отсутствие гельминтов (да-да, гельминтов, которые у нас называются глистами). 

Судя по имеющимся данным, гельминты каким-то образом помогают нашей иммунной системе («тренируют» её?) и та успешно борется с воспалениями. Как следствие — у человека меньше проблем на психиатрическом фронте.

Как указывают исследователи, просто так заражаться глистами не стоит — нам нужен особый, лечебный глист, который будет помогать нашей иммунной системе, но не будет вредить остальному организму [5].

Однако дело не только в гельминтах и воспалении. Бельгийские учёные в феврале 2019 года опубликовали очень тревожную и воодушевляющую статью одновременно [6].

Они выяснили, что депрессия может возникать из-за того, что микробиота нашего кишечника (ранее называемая микрофлорой) может вырабатывать слишком много гамма-аминомаслянной кислоты. Оная кислота — это естественный тормоз мозга. Если её много, мозг «замедляет» работу: человеку ничего не хочется, ничего не интересно и так далее. Классические симптомы депрессии налицо.

И наоборот — если микробиота вырабатывает много 3,4-дигидроксифенилуксусной кислоты, то настроение у такого человека держится на высоких отметках [7].

Это всё означает, что депрессия может возникать не из-за воспаления, а из-за того, какая микробиота живёт у вас в кишечнике. Получается, что если как-то регулировать её разнообразие, можно избавиться от депрессии.

Возможно, что-то с нейронами?

Как вы понимаете, на этом ничего не заканчивается. Воспаление и выкрутасы микробиоты не могут объяснить всех случаев депрессивных симптомов. 

Тогда в чём же дело? В нейронах. Когда нейроны «чувствуют» себя хуже, они начинают апоптировать (самоубиваться, если по-простому), снижается нейрогенез, ухудшается пластичность и усиливается иммунный ответ.

Проще говоря, мозг начинает хуже работать [8].

Поскольку всё наша психика «проистекает» из мозга, то ухудшение работы мозга ухудшает и работу нашей психики. 

Причём нам до сих пор не очень понятно, в чём тут дело.

Нейродегенеративные процессы для нас пока остаются тайной за семью печатями. Как-то в них участвуют гены, каким-то боком к ним причастны гормоны, но целостной картины у нас пока нет.

Как нет её и с депрессией. Человек слишком сложен, а наука ещё слишком слаба, чтобы дать нам исчерпывающий ответ.

Как справляться?

Прежде всего, нужно зафиксировать — лучше всего, чтобы над депрессией вы работали не только с психологом, но и с врачом. Так, например, предписывает руководство британского Национального института здравоохранения и совершенствования помощи (NICE) [9].

Психологи на ниве противодействия депрессии добились некоторых успехов, это безусловно — в результате работы с психологом у человека перестраивается мозг и симптомы депрессии заметно слабеют или вовсе исчезают [10].

При этом случается так далеко не всегда — что побуждает исследователей ещё и ещё пересматривать приёмы и направления работы в это области [11].

И самое главное — никакая работа с психологом не поможет вам, если у вас воспаление или проблемы с микробиотой.

Так что врач — это обязательно.

Что ещё, кроме работы с психологом и обращением к врачу вы можете сделать для себя? Как ни странно, не так уж мало.

1. Двигайтесь. Самое простое, что можно сделать — это гулять. Лучше всего в парке или лесу, но подойдёт и двор вашего дома и даже ваша кухня. Главное — двигаться, перемещаться, осуществлять локомоцию. У этого метода не самая высокая эффективность, зато он и побочных эффектов не содержит. Все исследования по этой теме показывают, что ходьба крайне полезна для людей, страдающих от депрессии [12].

2. Слушайте грустную музыку. Может показаться странным, но грустная музыка скорее улучшает состояние человека, страдающего от депрессии (именно от депрессии, а не просто грустного настроения). Механизм пока не очень понятен — предположительно, такая музыка оказывается чем-то вроде поддержки. Когда все кругом требуют взять себя в руки и собраться, грустная музыка как бы разделяет состояние человека, говорит ему, дескать, ты не один, с тобой рядом есть кто-то, кто тебя поддержит. Исследования по этой теме только начались, поэтому стоит применять эту тактику осторожно — пробуйте и следите за своим состоянием. Возможно, именно вам грустная музыка будет не к месту. А возможно — наоборот, сделает ваше состояние легче [13].

3. Вспоминайте хорошее. Учёные из Великобритании установили, что если человек помнит хорошее (или вспоминает), его настроение в течение дня снижается не так сильно. Другими словами, его уязвимость перед депрессией падает, он становится лучше защищённым. Исследование проводилось на подростках и его нельзя считать идеальным, но вы ничего не потеряете, если вспомните что-нибудь хорошее [14].

4. Заведите себе домашнего питомца (кошку или собаку). Португальские исследователи в 2018 году провели интересный эксперимент. Они предложили людям, которых не брало фармакологическое лечение, обзавестись домашними питомцами и продолжать принимать лекарства. Что вышло? Уже через месяц состояние людей улучшилось. То ли питомцы лечат сами по себе, то ли каким-то образом повышают отзывчивость к лекарствам — неизвестно. Но факт налицо [15].

И под занавес — ободряющая новость. Депрессия является трудной и очень опасной проблемой. Но есть немало случаев, когда она проходила (сама или с помощью врача/психолога) и после неё человек жил даже лучше, чем раньше. Депрессия становилась чем-то вроде трамплина — человек становился более деятельным и счастливым. Почему так не у всех, каковы механизмы этих заметных улучшений — пока неизвестно. Но сам факт уже радует [16].

Подведём итог. Депрессия — очень серьёзная проблема, которая может обернуться самыми трагическими последствиями. Причин у депрессии, судя по всем, много и известны нам не все. Если у человека депрессия — это не лень и не слабоволие, это болезнь. Справляться с депрессией нужно у врача, с подключением психолога. Человеку с депрессией нужна ваша эмоциональная поддержка и деятельная помощь (например, чтобы вы сходили с ним на прогулку), а не взбадривания. Шансы, что депрессия останется в прошлом, и после неё человек будет жить ещё лучше — есть.

Некоторые дополнительные материалы:
1. Как отличить депрессию от плохого настроения — моё интервью для Relax.by
2. Как общаться с человеком в депрессии — моё интервью для CityDog.by
3. Почему здоровые люди приписывают себе депрессию — моё интервью для CityDog.by
4. Краткое видео о депрессии —

5. Очень развернутые видео-ответы на вопросы о депрессии в передаче TUT.by:
Часть первая:

Часть вторая:

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как справлять с грустными мыслями, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Нейрокогнитивное переобучение: вот чем я занимаюсь на самом деле», и «Не ищите смысла жизни — это вредно».

Источники:
1. https://mkb-10.com/index.php?pid=4211
2. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S016503271631312X
3. https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/2167702619826586
4. https://journals.plos.org/plosbiology/article?id=10.1371/journal.pbio.3000353
5. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0006899318300374
6. https://www.nature.com/articles/s41564-018-0337-x
7. https://www.nature.com/articles/s41564-018-0337-x
8. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6214587
9. https://www.nice.org.uk/guidance/cg90/chapter/1-Guidance#stepped-care
10. https://jamanetwork.com/journals/jamapsychiatry/fullarticle/481941
11. https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/2167702619830391
12. https://bjsm.bmj.com/content/52/12/800.abstract
13. https://psycnet.apa.org/record/2019-10869-001
14. https://www.nature.com/articles/s41562-018-0504-3
15. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S002239561830164X
16. http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1745691618769868

На главную

Как оживить страсть в браке

страсть. как оживить страсть. как вернуть секс в брак. секс в браке. Есть мнение (не моё), что со временем в браке страсти становится меньше, секс делается пресным и поэтому адюльтер становится лишь вопросом времени.

Так ли это? Что доказательная психология скажет по этому поводу?

А скажет она нам с вами следующее — нет, это не так (при определённых условиях).

Умирает ли страсть?

Кажется, что страсть в браке действительно умирает, но… Что, если телега здесь стоит впереди лошади? Что, если сначала люди верят в конечность страсти, а уже потом она действительно проходит и случаются разводы/расставания?

В 2018 году канадские психологи совместили экспериментальные данные и статистический анализ и выяснили — вера в конечность страсти (она же «теория распада страсти», decay theory of passion) во многом ответственна за завершение отношений [1].

Люди, которые охотно соглашаются с идеей конечности страсти, при снижении страсти не стараются что-либо сделать, а думают, что это доказательство умирания отношений (любовь прошла, завяли помидоры и далее по тексту).

Да, некоторое снижение страсти неизбежно — к хорошему человек быстро привыкает и далеко не всем хочется напрягаться, чтобы эту страсть вернуть, всё так. Но это снижение относительно небольшое, оно не делает отношения хуже.

Более того, сама по себе низкая страсть не так уж вредна — не она толкает людей на поиски новых, как пишут исследователи, «романтических альтернатив». Люди просто живут рядом, занимаясь сексом раз в месяц, и им это вполне подходит.

А вот из-за веры в распад страсти люди меньше держатся за отношения и, разумеется, ищут себе «романтические альтернативы».

Вывод прост — мы имеем дело с самосбывающимся пророчеством. Слабый сигнал небольшого снижения страсти тут же принимается за завершение отношений и запускает поиск «романтических альтернатив». А оный поиск в итоге приводит к завершению отношений. Пророчество сбылось. Само.

Поэтому стоит помнить — страсть в браке бесконечна. Её вполне себе можно поддерживать на приятном уровне (не таком, как в самом начале, но достаточном для удовольствия). Это требует усилий, зато отлично окупается крепкими отношениями.

Как вернуть страсть в брак?

Один из самых простых и доступных способов возвращения страсти в брак (и улучшения сексуальной жизни в целом) — это совместное занятие чем-нибудь новым, обогащающим ваш опыт.

Как показало недавнее исследование (опять канадское), пары, которые изучали что-то вместе, начинали заниматься сексом чаще и продуктивнее, чем раньше [2].

Связь была односторонней — сначала шёл опыт совместного изучения нового (авторы исследования используют термин «self-expansion», саморасширение), а потом возникало повышенное сексуальное желание. Что самое приятное — желание было нацелено именно на партнёра.

Эффект сохранялся всё время, пока пара «саморасширялась».

Два слова о термине «self-expansion». На русский его уместнее переводить как саморазвитие, но сейчас «саморазвитие» обычно используется для так называемых духовных практик. В оригинале же речь идёт о теории саморасширения, постулирующей, что у человека есть «primary motivation to self expand» — первичная мотивация (потребность) к саморазвитию. Такая потребность действительно есть, поэтому нам интересно узнавать всякое новое.

Так что если наши гипотетические супруги хотят добавить огня в свою постель, нужно заниматься чем-то новым вместе.

Совместный прыжок с парашютом? Отлично! Парные танцы? Великолепно! Хоровая студия? Вполне! Совместная уборка? Неожиданно работает! Совместное приготовление экзотического блюда? Супер! Совместная поездка в новое место? Испытанный метод! Учиться кататься на роликах? То, что нужно! Изучать вместе каллиграфию? Фотографировать садящиеся самолёты? Обучаться контраварийному вождению? Играть в кикбол? Прокачать навыки работы в Exсel? Всё сгодится!

И так далее. Главное, чтобы занятие было новым для обоих и позволяло саморазвиваться. Ну и чтобы им можно было заниматься более-менее вместе или хотя бы рядом.

Включите голову!

Впрочем, есть и ещё более дешёвый способ повысить страсть в вашей паре.

Вот он — постоянно представляйте своего партнёра в своих сексуальных фантазиях. Что именно представлять, как вы понимаете, рекомендовать нельзя — тут у всех свои вкусы. Главное, чтобы эти фантазии были а) о сексе и б) о сексе с вашим партнёром.

Как показало недавнее исследование израильских психологов, результат будет очень хороший. Повышается влечение к своему партнёру, хочется проводить с ним больше времени, помогать, разговаривать, восхищаться [3].

На самом деле, можно даже не про секс фантазировать, а просто о взаимодействии с человеком — в любом случае, интерес к нему и желание проводить с ним время усилятся. Привлекательность и партнёра, и отношений с ним увеличатся.

Но если думать про секс, то будет ещё и приятно. Так что лучше использовать сексуальные фантазии.

Я, кстати, давно уже советую такой метод мужчинам и женщинам, которые хотят «снова полюбить» жену или мужа соответственно. Говорю, мол, просто представляйте себе их в разных приятных видах и позах — и желание вернётся. И, что неизбежно, желание возвращается.

Тут, правда, есть один подвох. Надо именно фантазировать, а не планировать. Другими словами, не надо ждать, что будет вот именно так, как вы представляли.

Фантазии повышают влечение к партнёру, его привлекательность, а не выкладывают колею, с которой нельзя свернуть. Если ждать стопроцентного исполнения фантазии, конечно же, будет разочарование.

Пусть на практике всё будет не так, как к фантазии. Главное, чтобы вам обоим было хорошо.

Указанные приёмы — не единственные. Существует ещё много научно доказанных способов возвращения страсти в брак. Чтобы вам не приходилось рыться в научных статьях самостоятельно, я порылся за вас, собрал уйму материала и сделал специальный аудиотренинг.

Где, как всегда, ёмко и чётко разобрал во всех подробностях сексуальную страсть в браке и, конечно, дал конкретные рекомендации по её повышению.

Эти рекомендации не содержат эротических откровений или описаний ролевых игр в спальне или каких-то других рисковых экспериментов. Вся работа происходит внутри головы, потому что это работа с фундаментом.

Аудиотренинг «Как зажечь страсть в отношениях» — это чёткие приёмы, проверенные научно и на практике моих клиентов. Эти приёмы легко освоить и применять.

Я сделал простой и чёткий аудиотренинг, который легко освоить и использовать. К тому же, я добавил пдф-файл со схемами и инструкциями, которые вы можете применять для освежения материала в памяти, для более лёгкого усвоения и так далее. Всё это позволит очень быстро проработать все моменты и потом подкреплять их при необходимости.

Чтобы приобрести аудиотренинг, жмите сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как обогатить секс… в одиночку», и «Как радикально улучшить ваш секс».

Источники:
1. https://psycnet.apa.org/record/2018-46657-001
2. https://psycnet.apa.org/record/2018-47337-001
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167218789611

На главную

Управляйте временем правильно

время. тайм-менеджмент. управление временем. Нехватка времени, по-видимому, специфическая проблема нашего столетия. Она нарастает от года к году и пускай касается не каждого и во многом субъективна, но она есть.

Почему так происходит, пока не очень ясно, зато становится понятен интерес к так называемому тайм-менеджменту.

Как показывают исследования, сейчас есть два пути, которе люди используют для «управления» временем.

Я нашёл отличную научную статью с обзором, и хочу поделиться с вами некоторыми моментами оттуда (источник).

Прежде всего, обозначим те самые два пути. Это, во-первых, максимизация занятости (делай больше!).

Во-вторых, это максимизация результатов (делай лучше!).

Что самое любопытное, это не две равнозначные стратегии, нет. Это одна плохая и одна хорошая.

«Лучше меньше, да лучше!»

Если вдуматься, сразу становится понятно, что плохая стратегия — это максимизация занятости (или, возможно, будет даже лучше, если говорить не о занятости, а о загрузке).

Прежде всего, попытки максимизации занятости обречены на провал — нам всегда хочется больше. Бассейн в шесть утра, английский в семь, работа, танцевальная студия в семь вечера, в девять — корейское кино с субтитрами. Если сюда захотеть вставить ещё курсы макраме и тренировки по стрельбе из лука, то не выйдет — мест нет.

Вторая проблема ещё серьёзнее — такая высокая нагрузка обязательно приводит к ухудшению результатов в каждом (в каждом!) виде деятельности. Конечно, если это просто день такой, то проблем, скорее всего не возникнет.

Но вот если это постоянный график, и в будни, и в выходные, то результаты ухудшатся очень быстро — человеку нужно временами немного бездельничать и ни о чём не думать. Это помогает нам восстанавливаться и лучше усваивать полученную информацию. Бесконечная гонка ничего не улучшает.

Правда, есть проблема — очень трудно принять эту мысль (что надо максимизировать результаты, а не загрузку).

Тем не менее, несмотря на трудности, стремление к максимизации занятости нужно мягко останавливать и переключаться на максимизацию результатов — делать не всё подряд, а только важное.

Как оценить важность? Исходя из долгосрочных целей. Если вы не планируете переплыть Босфорский пролив, то бассейн вам ни к чему — для поддержания формы будет достаточно танцев. Если вы изучаете английский просто «чтобы было», а никакой важной цели (например, трудоустройство) здесь нет — отказывайтесь.

Я знаю, это неприятно, ведь хочется «и того, и другого и можно без хлеба», но позвольте напомнить — плотно забитый график означает, что вы все дела делаете плохо. Может быть, лучше делать меньше, да лучше?

Как планировать?

Для планирования есть две тактики.

1. Более-менее равномерное планирование дел в течение дня и некоторым временным зазором между ними.

2. «Back-to-back», то есть вплотную. Вы плотно забиваете, скажем, первую половину дня, а на вторую не планируете вообще ничего.

Второй подход лучше. Дело в том, что первый вариант создаёт постоянно напряжение — вот это надо успеть, а потом вот это, а к этому сроку надо разобраться вот с этим. В «перерывах» между запланированным не получается заняться чем-то объёмным, время уходит на какие-то мелочи и обрывки дел. Создаётся ощущение белки в колесе. Плюс нельзя заняться чем-то незапланированным, но крупным.

Вариант «вплотную» позволяет спокойно переделать дела, и заняться чем-то крупным. Скажем, если у вас все встречи запланированы до обеда, то новые встречи, которые возникнут в течение дня, легко будет вставить после обеда, там всё свободно (а если не свободно, см. предыдущий раздел).

На всякий случай отмечу — здесь рассматриваются ситуации, когда задачи вы себе ставите сами. Понятно дело, что на конвейере за вас решает начальник (кстати, покажите ему эту статью, может быть, она поможет изменить подход к управлению).

Крайние сроки

Очень хорошо работают крайне сроки (дэдлайны). Они прекрасно усиливают производительность, но только если у нас действительно нет возможности его перенести. В противном случае производительность наоборот — падает. Можно сказать, что мы расхолаживаемся.

Исходя из этого, очевидно, что крупные задачи нужно дробить на мелкие части и привязывать их к каким-то жёстким срокам. Причём очень важно, чтобы это срок был не только ваш — нужно, чтобы был отчёт перед кем-нибудь; с собой, увы или ура, мы легко договариваемся.

Так что, скажем, если вы фотограф, договоритесь с клиентом, что через два дня пришлёте все хорошие кадры, через четыре — все обработанные и так далее. Крайние сроки бодрят только если они действительно крайние — поэтому пусть клиент хотя бы немного вас контролирует.

А ещё не должно быть крайних сроков, которые пересекаются. Если вам за неделю нужно сдать три проекта, скорее всего, проблемы будут со всеми тремя (и тут мы снова возвращаемся к идее «лучше меньше, да лучше»).

Наконец, крайне желательно работать только над одним проектом. Это не всегда возможно, но это то, к чему надо стремиться. Я, например, в своей работе выделяю себе отдельный день для написания статей, отдельный — для съёмок видео и так далее. Это очень эффективно.

Подведём итог. Главная задача в управлении временем — сосредотачиваться на главном, т.к. это повышает нашу результативность. Лучше меньше, да лучше — вот наш девиз.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как управлять временем и строить планы, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Психология времени: в профиль и анфас», и «Сколько времени нужно для счастья?».

 

На главную