Архив рубрики: Общие вопросы

Здесь находятся заметки на различные психологические темы, не привязанный к другим рубрикам

Гормоны влияют на сексуальные предпочтения женщин?

гормоны. фертильность. овуляция. фаза цикла. Есть популярная гипотеза о связи гомонов и женских сексуальных предпочтений.

Мол, в период овуляции женщина начинает прямо-таки сочиться похотью, эструс толкает её на всяческие безумия.

Главным безумием является стремление переспать с крутым самцом. Он же полон тестостерона, он весь такой дерзкий!

И вот женщина, чей менструальный цикл на пике, уже якобы мчится к такому мужчине, теряя тапки. Мчится для того, чтобы забеременеть от такого шикарного самца (а детёныша вырастит тот дурачок-неказистик, с которым женщина живёт сейчас).

Что ж, гипотеза как гипотеза — любое предположение имеет право на существование. Кстати, называется она стратегией двойного спаривания (the dual mating strategy).

Однако надо понимать — гипотеза нужна для указания направления поиска доказательств, а не для обвинений.

И, соответственно, вопрос — а как у обсуждений гипотезы с доказательствами?

Кто мой отец?

Давайте рассуждать логично. Если гипотеза работает, то у неё есть проверяемое следствие. Подавляющее большинство детей должны быть рождены от относительно небольшого числа мужчин.

Другими словами, ну хотя бы сорок процентов детей должны быть не от своих предполагаемых отцов.

Так ли это? Нет.

Современные данные наносят гипотезе коварный удар ниже ватерлинии.

Оказывается, таких детей в среднем не больше двух процентов. Это прямо сказано в обзоре бельгийских учёных, собравшие воедино исследования в разных уголках земли [1].

В более позднем исследовании они же показывают, что случаи «внезапного отцовства» колеблются в зависимости от социального контекста.

Однако в среднем по популяции остаются в пределах двух процентов, причём это наблюдается минимум 500 лет уже [2].

Где связь?

Но давайте не будем останавливаться и посмотрим не на результат гипотезы, а на содержание.

Как мы можем проверить эту гипотезу? Достаточно просто — нам нужно измерить уровень гормонов у женщины, соотнести его с фазой цикла и узнать, что там с сексуальным интересом женщин.

Именно так и поступили немецкие психологи [3].

Они собрали 157 женщин и показали им короткие видео с мужчинами, которые вели себя или дерзко, или мягко.

Если бы гипотеза стратегии двойного спаривания работала, то в фазе овуляции женщин больше привлекали бы дерзкие мужчины.

Но на деле получилось не так.

Во-первых, оказалось, что женщины, не состоящие в длительных отношениях как-то не особо завязаны на свою фертильность. Их сексуальные предпочтения совершенно не связаны с фазами цикла (почему так — пока не ясно, тут нужны дополнительные исследования).

Во-вторых, фаза овуляции действительно срабатывала у женщин, находящихся в долгосрочных отношениях. Но — сюрприз-сюрприз! — интерес у них просыпался к партнёру.

В-третьих, если интерес у женщины возникал не к партнёру, то здесь не было никакой связи с поведением мужчин в видео.

Проще говоря, сексуальные предпочтения женщины никак не зависели от фазы цикла. Кому нравились мягкие и застенчивые — те на таких и западали. Кто изначально интересовался брутальными да дерзкими, те ими и интересовались.

Дело не в гормонах

Психологи из Великобритании провели похожий эксперимент. Они изучали связь между гормональным уровнем у женщины и привлекательностью мужских лиц.

Для этого эксперимента учёные подготовили комплекты из десяти пар фотографий. На самом деле, это были просто две версии одного лица. Одна версия была помягче (меньше подбородок, тоньше брови), другая погрубее (шире подбородок, толще брови).

Затем 584 женщины смотрели на эти фотографии и отбирали наиболее привлекательные для себя. Умные в это время брали у них слюну для анализа на гормоны.

Выяснилось вот что.

Более грубые (маскулинные) лица в целом были привлекательнее смягчённых версий. При этом предпочтение маскулинной внешности немного (немного!) повышалось, если речь шла о краткосрочных отношениях.

При этом привлекательность лиц никак не корректировала с эстрадиолом, прогестероном, тестостероном и кортизолом.

Приём оральных контрацептивов тоже никак не повлиял на женские предпочтения [4].

Опять жестокий удар по гипотезе.

Давайте добьём её. В 2014 году американские психологи выпустили мета-анализ по интересующей нас теме. Они взяли 58 экспериментов и сложили их вместе, как если бы это был один эксперимент.

Итог немного предсказуем — нет никакой связи между монструальным циклом и предпочтениями в выборе партнёра [5].

То же самое показал обзор от 2019 года — не влияет фаза менструального цикла на сексуальные предпочтения женщин [6].

Нет такой связи

Теперь вы знаете, что отвечать на россказни о том, как женщины якобы западают на альфа-самцов в овуляционной фазе менструального цикла, — нет, не западают. Да и не всё с этими альфа-самцами так, как это принято считать (см. мою статью «Альфа-самцы под микроскопом«).

Ну и под занавес — страшное.

Смотрите — оценка мужской внешности является важной частью репродуктивного поведения, это не обсуждается.

Но если здесь в такой важной части жизни, гормоны никак на женщину не влияют, то закрадывается неловкий вопрос. Так может быть, и они не влияют и во многих других случаях?

Может быть, все эти рассказы о том, что женщин нельзя допускать в кабины самолётов или президентские кресла из-за влияния гормонов — обычные заблуждения?

Думаю, вы сможете ответить на этот вопрос сами.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, раз уж мы заговорил о сексе, рекомендую к изучению вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Этика женщин, этика мужчин» и «Что женщина может предложить мужчине?».

Ссылки на источники:
1. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0169534716000707
2. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0960982219313053
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797619882022
4. https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0956797618760197
5. http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1754073914523073
6. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S1364661318302560

 

 

На главную

Полюбите свои ошибки!

Полюбите свои ошибки, потому что ошибки надо любить. Ошибки — это самая недооценённая часть нашей жизни. Более того — самая ошельмованная. Мы говорим об ошибках плохо, а ведь им обидно (да, я уверен, что им — обидно). Они ведь ничем не заслужили нашего такого к ним отношения. Почему я так говорю? Посмотрите это видео и вы всё поймёте.

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:18 — Где и когда мы ошибаемся
00:50 — Зачем нужны ошибки
02:07 — Все ли ошибки надо любить?
03:15 — Как реагировать на плохие отметки у детей
04:12 — Любите свои ошибки

Плейлист по теме — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnqBPZ4273IB8c1aJblYcgeN

Полезное аудио в тему

На здоровье!

 

 

На главную

Секса стало меньше. Это правда проблема?

секса стало меньше. страсть. меньше секса. в браке меньше секса. секса мало. Вот распространённая ситуация — люди живут вместе третий год и вдруг понимают, что секса в их паре стало как-то поменьше.

Это их пугает.

Ведь в самом начале отношений они «голливудили» каждый день, а то и несколько раз в день. А тут — ладно, если три раза за неделю случается.

Что случилось? В чём проблема? К какому врачу бежать? Или нужен психолог, чтобы поправить разрушающийся брак?

А брак, думают супруги, разрушается — иначе с чего бы секса стало меньше? Однозначно это признак скорого развода!

Вы неправильно смотрите на ситуацию

Спешу успокоить — конечно, это не так. Скорого развода не предвидится, если, конечно, пользоваться научными данными, а не бытовыми представлениями.
А научные данные говорят нам, что никакого снижения нет. Есть — внимание, внимание! — возвращение к нормальному уровню (источник).

Дело в том, что в начале отношений частота секса находится на аномально высоком уровне. Именно так, вы всё прочитали правильно.

Секс в начале отношений всегда чаще — и только потому, что это начало отношений. Так должно быть.

Почему так — пока неизвестно. Гипотезы есть разные, но твёрдых доказательств в пользу какой-то одной пока нет. Да и не важно это. Главное знать, что в начале отношений секса больше, а это — аномалия. Это превышение нормы.

Флуктуация, которая сбивает с толку

Вот жил человек, у него были какой-то сексуальные акты (с другим ли человеком, в одиночку ли — не принципиально). Это и была его норма.

А потом наш лирический герой встречает кого-то. У них вспыхивает страсть — и секса в жизни каждого становится гораздо больше, чем обычно.

Это флуктуация — отклонение от среднего. Если мы нарисуем график, то будет более-менее прямая линия — это обычная частота секса в жизни человека.

Потом он с кем-то сходится — и вот линия резко подскакивает вверх. Флуктуация.

Затем проходит некоторое время, и наша условная линия плавно опускается обратно.

Куда? Правильно. На тот же уровень, на котором она была перед всплеском. То есть — к норме.

То есть дело не в супругах, а просто в специфике начала отношений.

Однако люди смотрят на этот наш график не во всей его полноте, а отрезав ту часть, что была до начала отношений. 

В этом случае, конечно, график пугает. Вон же как всё высоко было, а теперь упало. Всё плохо!

Но, конечно, это заблуждение. На самом деле — всё пришло в норму, беспокоиться не о чем.

Когда беспокоиться всё-таки стоит?

А бывают ли всё же ситуации, когда беспокоиться есть о чём? Да, бывают.

Тогда, когда уменьшение постоянно, из года в год. В позапрошлом году было два раза в неделю, в прошлом — всего один раз в неделю. А в этом году — всего один раз в месяц.

Вот это уже о чём-то говорит. Может быть, о проблемах со здоровьем у кого-то из супругов. Или о проблемах в браке. Возможно, о проблемах на работе и в целом по жизни. А может быть, кстати, обо всё сразу.

Но часто бывает не так.

Часто количество секса с годами колеблется слабо — в позапрошлом было три раза в месяц, в прошлом — раз в две недели. В этом году — раз в неделю.

Если уровень примерно одинаков из года в год, то беспокоиться не о чем. 

При этом, безусловно, этот уровень можно немного приподнять — в рамках нормы, но всё же приподнять.

О том, как это сделать, я очень подробно рассказываю вот здесь.

Подведём итог. То, что мы считаем снижение частоты секса в длительных отношениях, — это не снижение. Это возвращение к норме. Переживать тут не о чем, так и должно быть. Можно даже порадоваться за себя — ведь у вас всё идёт так, как должно.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Это разрушит ваш брак, а вы и не заметите» и «Как оживить страсть в браке».

 

 

На главную

Как успокоить человека

Как успокоить человека? Что сказать, чтобы ребёнок перестал плакать? А если это взрослый человек? Как успокоить взрослого человека? Доказательная психология знает хороший способ — он простой, его легко запомнить и у него высокая эффективность. Все подробности о том, как успокоить человека — в этом видеоролике.

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:18 — История для наглядности
01:10 — Неработающий способ успокоения
02:18 — Валидация — основа успокоения
04:00 — Алгоритм успокоения

Плейлист по теме — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnp3w38ruQDIQA6eXfrRjinc

Видео о том, как поддержать человека в трудную минуту — https://youtu.be/xqJPjao3Ors

Полезное аудио в тему

 

 

 

На главную

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как не испортить себе отпуск?

Просочился в подкаст РИА Новости. Обсуждали отпуски и всё с этим связанное.

Тайм-коды:

1:18 Ошибки, которые мы совершаем, планируя отпуск
2:35 Как лучше распределить отпуск в течение года
7:10 Как подготовиться к отпуску
9:00 Как быть с чувством вины за отдых
9:55 Возможен ли полноценный отдых без смены места?
11:39 Это нормально ― отсыпаться в отпуске?
12:55 Как работает восприятие времени в отпуске
14:20 Какой отпуск полезнее: спонтанный или распланированный
17:38 Надо ли делать много фотографий в поездке
20:38 Как правильно возвращаться на работу
23:08 Вредные советы, которые точно испортят отпуск
25:28 Нужно ли супругам отдыхать отдельно
26:27 Ехать ли в отпуск с незнакомой компанией

Скажите, а как вы вообще с подкастами? Любите? Слушаете?

 

На главную

«Мозг и сознание. Разгадка величайшей тайны человеческого мозга», коллектив авторов

мозг и сознание. свобода воли. книга мозг и сознание. мозг и сознание отзыв. Конечно, никакой разгадки нет. С первой до последней страницы книги звучит одно и то же — мы понятия не имеем, с чем столкнулись.

Портит ли это книгу? Нисколько!

Это обычная честность. Авторы — действующие учёные, и вместо домыслов и фантазий, они честно рассказывают о том, как обстоят дела с исследованием сознания прямо сейчас.

Ну ладно, не прямо сейчас, а на момент выхода книги.

Впрочем, я не заметил ничего устаревшего или упущенного. Я не самый лучший знаток этой темы, но, думаю, в ближайшие два года никакого прорыва нам здесь точно ждать не надо.

Следовательно, информация из книги будет актуальной ещё столько же. И это — как минимум.

В книге больше всего подкупает широта охвата и стремление быть максимально объективными.

Если на природу сознания есть несколько взглядов — они все и приводятся.

Если есть эксперимент, опровергающий знаменитый опыт Бенджамина Либета, якобы показавший отсутствие свободы воли, то и про него напишут.

Книгу писали разные авторы (каждый по главе), но читается она как единое произведение, за что, видимо, нужно благодарить редактора — Кэролайн Уильямс.

Из минусов можно отметить только отсутствие удобных ссылок на исследования (хотя кому это интересно) и некоторую поверхностность.

С другой стороны, так и должно быть — ведь задача книги именно дать представление о теме сознания, а не закопаться в детали. 

Так что книга читается легко и с удовольствием.

От всей души рекомендую.

Легальная электронная копия

Другие рекомендации хорошей литературы — здесь.

На главную

Семейные роли, жизнь под каблуком и кто в доме главный [Психология навынос №41]

Секс — штука простая и приятная. Но почему вокруг неё столько сложностей? Почему в теме секса столько парадоксов и противоречий? Давайте разбираться.

Полезное аудио в тему — https://zygmantovich.com/products/passion

01:00 Идет серьезная волна пропаганды «мужчина должен быть такой, а женщина – такой, и поскольку сейчас это не так, все плохо». А еще мужчине не надо вступать в брак, потому что 90% браков разваливаются. Это совершенно не так, будем менять это убеждение!

04:00 Что такое семейная роль?

16:00 Насколько вообще уместно говорить сегодня о «ролях» в семье, если активно пропагандируется утверждение внегендерной роли «партнера», когда все поровну – и права, и обязанности, и деньги в дом

25:30 Вопрос в лоб от зрителя-мужчины: как не попасть под «женский каблук»?

38:00 Один из живучих мифов, что женщина «должна» вдохновлять, быть красивой и говорить мужчине, что он молодец, и мужчина от этого будет счастливым и успешным. Что тут не так, в чем подвох?

44:10 Если один не справляется со своей ролью (не хочет, или заболел, или ушел в запой), ее берет на себя второй (зарабатывать деньги, смотреть за детьми, убирать дом, забивать гвозди и т.д.). Может ли такая ситуация в длительном периоде пагубно отразиться на гармонии в семье?

47:25 Распределение обязанностей в семье: четкие зоны ответственности либо же «смотря по ситуации»?

Сорок первый выпуск «Психологии навынос».

Плейлист по теме — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnqyVrkJoRpIiV-9PDStMbNm

Ресурсы Ольги Примаченко:
Сайт — http://gnezdo.by/
Инстаграм — https://www.instagram.com/k_sebe_tak_nezhno/

Я Павел Зыгмантович — популяризирую доказательную психологию, делаю сложное понятным, помогаю людям налаживать жизнь и больше радоваться.

Слушайте и применяйте на здоровье!

 

На главную

Как жить лучше

переедание. причины переедания. проблема переедания. как не переедать. интуитивное питание. Чтобы жить лучше, нужно удовлетворять свои потребности.

С биологическими потребностями всё понятно — поесть, поспать, подвигаться, не подвергаться нападениям, получать новые впечатления и так далее.

Но достаточно ли этого? Конечно, нет.

Ведь у нас есть ещё и психологические потребности.

На сегодняшний момент более-менее твёрдо выявлены три:

1. Потребность в компетентности.

2. Потребность в автономии.

3. Потребность в причастности.

Подробно о биологических и психологических потребностях я рассказывал в статье «Потребности: самое главное и важное». 

Здесь же хочу рассказать в общих чертах о том, как же удовлетворять психологические потребности.

Что же нам об этом расскажет доказательная психология?

Дело в точке зрения

Начнём с самого главного — эталона удовлетворения психологических потребностей нет. Если для биологических потребностей можно найти эталон (например, содержание кислорода в воздухе), то с психологическими не так.

Но это, как ни странно, не минус. Это очень даже плюс.

Ведь это означает, что вопрос не столько в том, что происходит, сколько в том, как мы это оценим.

Это принципиальный момент — удовлетворение психологических потребностей зависит от нашего восприятия.

Именно поэтому в современной психологии часто используют термин «воспринимаемый». Например, «воспринимаемый контроль» или «воспринимаемый комфорт».

Этим подчёркивается субъективность взгляда.

Проще говоря, у кого-то суп жидок, а у кого-то жемчуг мелок. И если «насыщательный эффект» супа можно измерить объективно, то степень удовлетворительности жемчуга измерить объективно нельзя. Один человек посчитает этот жемчуг хорошим, а другой — плохим. А жемчужина может быть одной и той же.

Удовлетворение психологических потребностей

Повторю — это не плохо, нет. Такая субъективность нам на руку. Она позволяет нам удовлетворять наши психологические потребности без особых усилий.

1. Потребность в компетентности

Чтобы удовлетворить потребность в компетентности, вам нужно не так уж много — обратите внимание на то, что вы умеете делать хорошо. Что у вас получается? В чём вы мастер/мастерица?

Может быть, вы классно готовите яичницу с жареным сыром? Или можете припарковаться с закрытыми глазами? Или играючи делаете сложный трюк на скейтборде?

Здесь совершенно не важно, о чём идёт речь. Главное, чтобы вы обращали внимание на то, что вы умеете делать хорошо.

2. Потребность в автономии

Чтобы удовлетворить потребность в автономии, вам нужно увидеть те моменты жизни, в которых вы принимаете решения самостоятельно.

Это вы выбрали, что надеть сегодня на работу? Отлично! Это же вы решили в столовой взять рыбу с овощами вместо гречки с тефтелями? Супер!

В жизни каждого из нас есть прорва моментов, где мы проявляем свою автономию — какой сайт открыть, кому позвонить, сколько кофе выпить, каким путём ехать домой с работы и так далее.

Чем больше мы обращаем внимания на эти проявления нашей свободы, тем выше наша воспринимаемая автономия. Следовательно, тем лучше удовлетворена потребность в автономии.

3. Потребность в причастности

Для удовлетворения этой потребности нужно замечать тех, с кем вы объединены чем-то. Это могут быть политические убеждения, вкусы в еде (скажем, они тоже не едят мясо), интересы и пристрастия (например, историческая реконструкция), религия и так далее.

Чем больше таких сообществ вы находите, тем лучше.

И опять же — весь вопрос в восприятии. Например, человек может быть окружён людьми, но при этом может считать их чужими (и не важно, как дела обстоят на самом деле). Подробнее об этом можно прочитать в статье «Одиночество: недооценённое зло».

Подчеркну — абсолютно любой человек может найти те моменты, в которых его психологические потребности уже удовлетворены. Вы всегда что-то умеете делать хорошо, всегда принимаете хотя бы одно собственное решение и всегда являетесь частью какого-то сообщества. 

Главное — заметить это.

Не обесценивай это!

В работе с психологическими потребностями самое главное — не обесценивать их. Ведь всё упирается в восприятие, а оно может быть очень хрупким.

Легко сказать себе, мол, и что здесь такого — яичницы с жаренным сыром делаю хорошо, ну и что, это же не подвиг? 

Всё, воспринимаемая компетентность разрушена, психологическая потребность не удовлетворена, вы стали жить хуже.

Не надо так.

Каждый раз, когда обесценивание внутри вас поднимает голову, вспоминайте о его разрушительности. Да, можете прямо вслух словами через рот говорить: «Это обесценивание, оно разрушает мою жизнь и делает мне хуже. Я не буду его слушать».

Фразу можно повторить несколько раз — и обесценивание отступит. 

Оно не уйдёт навсегда, но отступит. Для начала достаточно и этого.

Если же вы хотите знать больше о том, как работать с таким обесцениванием, то рекомендую изучить вот эти материалы.



Подведём итог. Удовлетворение психологических потребностей делает нашу жизнь лучше. При этом оно не требует больших усилий — нам нужно лишь замечать те моменты, в которых это удовлетворение уже есть. Они встречаются в жизни абсолютно любого человека. Главное — замечать и не обесценивать их.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Самодостаточность в отношениях» и «Сунуть палку в колесо: почему мы сами ставим себе подножки».

 

На главную

Нытьё вредно. Почему ныть вредно?

 

Почему ныть вредно? Уверен, вы согласны с этим утверждением, вот только не можете сформулировать причины своего согласия. А и в самом деле — что такого вредного в нытьё? Чем нытьё опасно? Что ж, доказательная психология может кое-то предложить нам в этом вопросе.

Полезное аудио в тему

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:20 — Разница между нытьём и жалобой
01:28 — Жаловаться — хорошо!
02:09 — В чём вред нытья?
04:54 — Почему люди ноют?
06:52 — Как останавливать нытьё?
08:57 — Как не ныть?

Плейлист по теме — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnp3w38ruQDIQA6eXfrRjinc

 

 

На главную

Самораскрытие укрепляет брак

переедание. причины переедания. проблема переедания. как не переедать. интуитивное питание. Как можно добавить теплоты, нежности и удовольствия в брак?

Социальная психология нашла немало ответов и один из них таков — используйте взаимное самораскрытие.

Другими словами, рассказывайте друг-другу что-то сокровенное [1].

Самое известное исследование в этой области — это «36 вопросов, рождающих близость». Зачастую о нём говорят, будто оно рождает влюблённость, но это искажение. Эти тридцать шесть вопросов рождают эмоциональную близость, а это гораздо лучше (подробности см. в статье «Общение — мотор отношений»).

Однако на этих вопросах свет клином не сошёлся, и есть много другого, что можно сказать друг другу, чтобы сблизиться.

Я приготовил для вас список тем для обсуждения, приводящих к взаимному самораскрытию и укрепляющих брак.

Эти вопросы можно задавать партнёру, а можно отвечать на них, даже если вопроса не поступило. Разумеется, это стоит делать в уместной ситуации. Например, «Знаешь, а мне сегодня такой сон странный приснился….».

1. Сны

Обсуждение снов друг друга заметно увеличивают эмоциональную близость в паре [2, 3].

Вот несколько вопросов, которые можно обсудить. Что вам снилось этой ночью? Какой сон из всех в жизни запомнился вам больше всего? Есть ли у вас повторяющиеся сны? Что вас больше всего поражает в снах?

2. Мечты

Что хочется совершить? Куда стремитесь поехать? Какая мечта самая заветная? А есть ли мечта очень привлекательная, но совершенно несбыточная? Получалось ли так, что какие-то мечты удавалось реализовать? Если да, то как это было и как переживалось?

Кстати, зная мечту супруга/супруги, куда легче устроить приятный сюрприз, скажем, на день рождения.

3. Страхи

Чего вы боитесь? Какой из этих страхов самый сильный? Бывало ли так, что страх был не зря и то, чего вы боялись, случилось? А наоборот — когда вы боялись, а оказалось, что ничего страшного?

Неожиданный бонус — рассказ о страхах немного ослабляет их. Двойная польза!

4. Детские воспоминания.

Какое ваше самое раннее детское воспоминание? Какое самое приятное? Что вам больше всего нравилось в детстве? Во что вы верили в детстве? Что вас удивляло в поведении взрослых?

5. Увлечения.

Что вас привлекает больше всего в том, чем вы увлекаетесь? Почему именно это? Как вы впервые познакомились с этим видом хобби? С кем вам удалось познакомиться, благодаря нему? Как оно повлияло на вашу жизнь?

6. Неудачи, провалы, поражения.

Какое поражение вы запомнили лучше всего? Что вы обычно делаете, когда вас настигает неудача? Какой провал был самым комичным? Какое поражение в вашей жизни обернулось большой победой потом?

7. Сексуальные фантазии.

Что вы бы хотели сделать в постели? На что никак не можете решиться? Что вам кажется самым горячим, но вы никогда не отважитесь? Какую самую необычную историю о сексуальных практиках вы слышали?

8. Совместная молитва.

Когда супруги молятся вместе, они зачастую добавляют в канонические тексты молитв что-то от себя. Например, муж может сказать: «… и дай моей жене сил для завтрашних переговоров с той фирмой».

Разумеется, это подходит только религиозным парам. Если молитва вам не близка, не надо её использовать. Зато если вы и так молитесь — молитесь вместе [4].

9. Любимые варианты восстановления, успокоения.

Что вас расслабляет? Как выглядит ваш идеальный день, когда вы восстанавливаетесь? Менялись ли ваши предпочтения со временем? Какой вариант восстановления вы давно не практиковали, а хотели бы?

Вдобавок к усилению эмоциональной близости это поможет супругу/супруге узнать, как можно помочь вам восстановиться.

10. Ценности.

Что для вас самое главное в жизни? С чем вы не можете смириться? Как оцениваете людей? Какой поступок другого человека навсегда запал вам в душу?

Техника безопасности

Конечно, всё это работает только при взаимном самораскрытии. Если один человек рассказал что-то сокровенное, а второй просто угукнул в ответ, может стать даже хуже.

Поэтому без взаимности в таком вопросе — никуда.

Кроме того, очень важно, чтобы были все три компоненты — и рассказ, и выслушивание, и реакция на услышанное. Разумеется, реакция предполагается доброжелательная. 

В любом случае, общение очень важно для хорошего брака, и теперь у вас есть дополнительные темы.

О том, как ещё можно улучшать брак достаточно простыми приёмами я подробно рассказываю вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как улучшить общение почти без усилий» и «Как оживить страсть в браке».

Источники
1. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/009262301750257100
2. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1300/J398v03n01_04
3. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/10510970009388514
4. https://psycnet.apa.org/record/2011-11452-001

 

На главную