Архив рубрики: Общие вопросы

Здесь находятся заметки на различные психологические темы, не привязанный к другим рубрикам

Что женщина может дать мужчине в отношениях?

Полезное аудио об отношениях — https://zygmantovich.com//products/happymarrige

Что женщина может дать мужчине в отношениях? Вопрос это терзает интернет, есть много разных мнений. Например, одно из самых популярных, что женщина может дать мужчине только секс, а ничего другого у неё больше нет. Деньги — у мужчины, квартира — у мужчины, решение проблем — тоже у мужчины. Надо же, какие женщины, оказывается, неумёхи — ничего не могут, только липнут к мужчинам, чтобы всё это себе получить. Так ли это на самом деле? Давайте разбираться.

Полезное аудио об отношениях —

Тайм-коды:
00:00 — Женщине, якобы, нечего предложить мужчине
00:32 — Сколько зарабатывают женщины?
01:35 — Охотятся ли женщины за квартирами?
02:07 — Мужчины лучше решают проблемы?
02:39 — Современная реальность
04:03 — Мужчины и женщины равны
04:29 — Нет доказательств — нет разговора

Плейлист ворчалок — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnqIekX1B6yARvDC4O_cg2Ud

На здоровье!

На главную

Наказание молчанием: всё ли так очевидно?

ссора. молчание. размолвка. потоп. стена. готтман. психология. Супруги поссорились. Один из них (неважно, какого пола) и ушёл в глубокий игнор. Даже взглядом не встречается, не то что словом перемолвиться.

Как обычно оценивают такую ситуацию?

По моему опыту, обычно считают, что молчащий супруг наказывает второго. Дескать, он молчит, второму от этого плохо — бинго, наказание очевидно!

Как бы не так. Игнорирование — это не наказание (по крайней мере, не всегда).

Не все объяснения одинаково полезны

Мы, человеки любим простые и удобные объяснения. Вот как мы размышляем.

Мне плохо от действий человека? Плохо. Значит, именно такого результата он и хотел добиться (подробнее см. в статье «Почему близкие обижаются на нас»).

Ну а раз хотел, значит, это не человек, а исчадье ада какое-то. Как с ним жить теперь? Надо, надо разводиться.

Проблем таких объяснений в том, что они ошибочны. Человеческим поведением больше правит контекст, чем врождённые склонности.

Другими словами, человек молчит не потому, что ему нравится вас мучать. Он молчит потому, что ему сейчас очень трудно.

Мы, психологи, называем такую демонизацию фундаментальной ошибкой атрибуции.Это привычный, но чаще всего ошибочный путь (подробности см. в статье «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).

Так что игнорирование — это не наказание (по крайней мере, не всегда). А что тогда?

Как за каменной стеной

Джон Готтман, крупный исследователь брака, называл такое игнорирование стеной. И непросто так.

Что делает стена? Защищает. Стена дома защищает от непогоды и холода. Стена крепости — от врагов.

От чего же защищает стена игнорирования? От потопа.

Потоп — это буря эмоций, захлестнувших человека. Когда двое ссорятся, эмоции, как вы понимаете, очень сильные. И при этом, увы, не очень приятные.

Отсюда и необходимость в защите. Далеко не всегда ссора — это нападение одного супруга на другого. Часто ссора — это череда атак и контратак, когда каждый обвиняет, упрекает, высмеивает и так далее.

Очень быстро это приводит к сильнейшим эмоциям. И тогда появляется необходимость в стене. Чтобы хоть как-то защититься от нападения. Так делают и мужчины, и женщины.

И те, и другие уходят в игнор для того, чтобы хоть как-то укрыться от упрёков и обвинений романтического партнёра.

Но не только.

Парадоксальная стена

Не всегда стена игнорирования возводится для защиты от супруга/супруги. Зачастую эта стена нужна для того, чтобы как раз защитить супруга/супругу.

От чего защитить? От своих эмоций. Когда они зашкаливают и берут за горло, очень легко сказать что-нибудь неуместное.

Что-нибудь обидное, что-нибудь злое, что-нибудь колючее.

Для этого достаточно только открыть рот и начать говорить. И тогда уже — всё, не остановить. Наружу полезет всякая дрянь. И пусть она неправда, пусть это всего лишь эмоции, всё равно говорить такое не стоит. Слишком велика может быть обида, нанесённая этими словами.

А у людей, зачастую, где-то на периферии сознания всё же сохраняется понимание ценности отношений.

И вот дилемма — открыть рот и наговорить гадостей под воздействием эмоций? Или захлопнуть варежку и молчать, пока эмоции не утихнут?

В идеальном мире, конечно, люди бы умели разговаривать так, чтобы не доводить до обострения. Ну или хотя бы справлялись со своими эмоциями.

Но живём мы в реальном мире, и здесь выбор в пользу захлопывая варежки вполне разумен. Лучше уж так, чем орать на ведь дом обидные слова. Поэтому человек молчит — таким образом он защищает партнёра от себя же.

Как вы уже догадались, так поступают и мужчины, и женщины.

Не рубите сгоряча

Прошу понять меня правильно. Я не оправдываю ссоры. Я всегда за то, чтобы люди учились решать спорные вопросы мирно, в цивилизованном диалоге.

В этой статье я лишь хочу показать, что игнорирование — это не наказание (по крайней мере, не всегда). Это ещё и защита.

И иногда — что очень трудно принять, я понимаю — защита не себя, а партнёра.

Думаю, что это понимает позволит посмотреть другими глазами на происходящее во время ссор.

Ну а чтобы ссор было меньше, я рекомендую изучить вот эти материалы.

Итого. Игнорирование не всегда является наказанием. Зачастую (и чаще всего, я уверен), это попытка защитить себя или партнёра. Это не самая лучшая тактика, но если уж дело дошло до эмоционального потопа, то пусть лучше так, чем оскорбления и вопли.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Первое объяснение не всегда верное или Знакомьтесь — эквипричинность!» и «Как сделать ссору лучше?».

 

 

На главную 

Сила мысли работает! Стань круче на 25%

Полезное аудио — https://zygmantovich.com/products/study/index.html

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:10 — Научное доказательство силы мысли
01:13 — Научное объяснение силы мысли
01:38 — Ещё научные доказательства
03:14 — Где использовать силу мысли
04:32 — Как усилить силу мысли
05:38 — Применяем силу мыли

Сила мысли действительно работает! Это подтверждено научными данными. Самые строгие эксперименты показывают, что сила мысли действительно существует. Она позволяет вам стать круче минимум на четверть (то есть, на 25%). Самое классное здесь то, что воспользоваться силой мысли может почти каждый человек. Не вообще каждый, а почти каждый. Увы, здесь есть небольшие ограничения, но вряд ли они коснутся именно вас. Скорее всего, вам сила мысли вполне подвластна — вы можете её использовать и становиться круче. В этом видео я расскажу самые научные данные о том, что сила мысли работает.

Плейлист в тему — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnqBPZ4273IB8c1aJblYcgeN

На здоровье!

На главную

Вы ничего не знаете про эмпатию

эмпатия. что такое эмпатия. эмпатия что это. эмпатия простыми словами. психология. Думаете, что эмпатия — это сопереживание и доброе сердце? Вы не одиноки, многие люди понимают эмпатию неправильно.

Да, это не опечатка.

Понимание эмпатии как сочувствия — ошибочно.

Давайте объясню.

Сердце здесь не при чём

Начнём с шока. Эмпатия — это не сострадание. Это не сочувствие. Да чего уж там мелочиться — эмпатия вообще не является аффективным состоянием.

Это понимание. То есть процесс, скорее, мыслительный.

Вот определение с сайта журнала «Nature»: «Эмпатия — это социальный процесс, понимания и узнавания эмоции и/или поведения другого человека; часто может привести к переживанию таких же эмоции. Отличается от симпатии, которая включает в себя заботу о других, не переживая тех же эмоций, что и они». [1]

Видите? Ключевым в эмпатии является не переживание каких-либо эмоций, а понимание происходящего с человеком. Причём понимание происходящего как в эмоциональном плане, и в плане действий.

Поясню на примере. Представьте себе человека, который видит плачущего ребёнка. Если у человека есть эмпатия, то он поймёт два момента.

Во-первых, что ребёнок плачет, стало быть, ему нехорошо. Во-вторых, что слёзы вызваны обидой, злостью, грустью или чем-то близким, но не удивлением или восхищением.

И всё это благодаря эмпатии.

Тёмная сторона эмпатии

Чтобы быть эмпатичными, нам не обязательно переживать то же самое, что переживает другой человек. Такое может быть, но это не обязательно.

Здесь, кстати, возникает забавная коллизия, которая разрушает мифический образ эмпатии, как чего-то исключительно милого и прекрасного.

Представьте себе, что вас на дороге подрезал некий автомобиль. Подрезал некрасиво и опасно. Вы призвали разные кары на голову водителя этой машины, но в реальности ничего сделать не смогли. Едете дальше, а на душе кошки скребутся.

И тут через полтора километра вы видите, как этот автомобиль стоит на обочине и водитель меняет колесо (очевидно, пробитое). Скорее всего, в этой ситуации вас охватит приятное чувство злорадства.

Почему так? Потому что ваша эмпатия говорит вам: «Этому человеку сейчас плохо, он страдает». А вы хотели, чтобы этот человек страдал. И поэтому вам теперь хорошо.

Спасибо эмпатии.

Обучение состраданию

Ещё один момент, показывающий, что эмпатия не равна сопереживанию — это исследования по развитию сострадания.

Например, в одном исследовании учёные-психологи с помощью обмана побудили людей к сострадательному поведению. Они дали участникам тест на эмпатию, а потом соврали, что те показали себя высокоэмпатичными людьми. А такие люди, продолжили исследователи, очень хороши в заботе о других. Услышав это, испытуемые охотно пожертвовали деньги в помощь обездоленным. [2]

В другом исследовании обошлись без обмана. Участники экспериментальной группы представляли человека в беде, а потом представляли, что хотят ему помочь. Начинали они с близких, а потом переходили ко всё более далёким от них людям. Работа шла две недели, по тридцать минут в день.

Изменения в сострадании проверяли в поведении и на уровне мозга.

В первом случае участники эксперимента были поставлены перед выбором – заплатить ли свои деньги, чтобы помочь несправедливо обиженному человеку. Во втором случае участников помещали в томограф и попросили посострадать.

Оказалось, что в обоих случаях у тех, кто учился состраданию, произошли заметные изменения и в поведении, и в мозгу. Люди действительно научились состраданию. [3]

Как видим, людей можно учить состраданию. Это означает, что эмпатия — это фундамент, на котором можно построить разные красивые здания. Но фундамент — это всё-таки ещё не здание.

Технические нюансы

Многие исследователи разделяют эмпатию на две части — аффективную и когнитивную.

Аффективная эмпатия — это процесс реагирования соответствующей эмоцией на состояние другого человека. Например, на неудачу можно отреагировать и сочувствием и уже упоминавшимся злорадством. Оба эти варианта могут отказаться «соответствующей эмоцией» (в разных контекстах, конечно же).

Когнитивная эмпатия — это процесс понимания другого человека.

Это относительно условное разделение. Во-первых, потому что нейронные сети, обслуживающие эти процессы, активируются и взаимодействуют в социальных ситуациях вместе.

Во-вторых, для просоциального поведения нужны обе эти части. [4]

При этом, прошу обратить самое пристальное внимание, эмпатия — это всё равно не дружелюбное сочувствие.

Зачем нужна эмпатия

Задача эмпатии напрямую вытекает из её определения. Она помогает нам понимать, что происходит с другим человеком, и помогает выбрать, как на это отозваться.

Это позволяет связать эмпатию с так называемой теорией разума (theory of mind). То есть умением понимать, что у другого человека, вообще-то есть свой мир.

Проще говоря, это знание что там, за внешностью, кроется целая личность.

И эмпатия, по-видимому, является частью теории разума. У этого есть неплохие доказательства.

Например, в одном исследовании удалось выделить участок мозга, который критичен и для эмпатии и для теории разумного. Это правый височно-теменной узел (the right temporo-parietal junction). Если его «отключить», страдает и эмпатия (как минимум когнитивная), и теория разумного. [5]

Другое исследование, проведённое с детьми 4-6 лет, показало то же самое (правда, без вмешательства в работу мозга). [6]

Ну и мелочь. Без эмпатии мы бы не понимали последствий своих действий. Это мы причинили боль или обрадовали? А благодаря эмпатии — понимаем.

Подведём итог. Эмпатия — это как минимум понимание эмоций другого. При этом даже аффективная эмпатия не означает обязательного сочувствия и сострадания. Можно понимать состояние другого и реагировать как-нибудь недобро. Сопереживание, сочувствие, жалость — это не эмпатия, а её производные. При этом сочувствию вполне успешно можно обучать — если человек может понимать эмоциональное состояние другого человека, он может и сочувствовать ему. Эмпатию не нужно представлять как что-то обязательно доброе и хорошее, но всё равно эмпатия нам очень нужна.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, чтобы лучше разбираться с собственными эмоциями, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как выразить соболезнование и поддержать в горе» и «Как успокоить человека»

 

Источники:
1. https://www.nature.com/subjects/empathy
2. https://psycnet.apa.org/record/2019-45538-001
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797612469537
4. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2352154617300700
5. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2016.00380/full
6. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/00221325.2015.1106438

На главную 

Сила воли: как укрепить за 1,5 секунды

Полезное аудио — https://zygmantovich.com/products/willpower_merch

Сила воли — полезная штука! А вы знаете, что силу воли можно укрепить за полторы секунды? Да, серьёзно. Всего полторы секунды — и ваша сила воли станет гораздо крепче. Как же это возможно? Что позволяет укрепить силу воли? Ответ прост — научные данные. Хорошие знания о том, как устроена сила воли в частности и психика человека в целом, приводят к тому, что мы можем создавать отличные решения, увеличивающие наши возможности.

«Сила воли»: плейлист — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnr8RmiSfy5s6pmhJl1ioIKj

Видео о потребности в автономии — https://youtu.be/Ve3-POrZITE
Видео о реактивном сопротивлении — https://youtu.be/bI14Usl7tH4

На здоровье!

На главную

Почему женщина в декрете столько тратит?

нет денег. женщина в декрете. финансовые проблемы. У супружеской пары родился ребёнок, женщина ушла в декрет — и началось.

Муж начинает жаловаться, что она слишком много тратит, а она отвечает, что тратит только по делу. Денег при этом всё равно не хватает, поэтому конфликт не затухает.

Знакомая ситуация?

Я с таким сталкиваюсь достаточно часто и мне всегда было интересно, в чём тут дело.

Может, причина в характере?

Разумеется, самый очевидный вариант — это легкомысленность и склонность транжирить. Женщина якобы просто любит тратить деньги и не умеет думать о будущем.

Вариант этот соблазняет своей простой и ненавязчивым сексизмом — именно это и заставляет усомниться в нём.

Видите ли, доказательная психология говорит нам, что наши выводы о других людях часто неверны. Мы слишком недооцениваем контекст и слишком переоцениваем черты характера.

Однако на поведение человека чаще влияет именно контекст. Ярче всего это проявляется в так называемом эффекте свидетеля.

Представьте себе, что вы пришли на собеседование и сидите в комнате с другим соискателем. Внезапно он охает, хватается за грудь и начинает сползать на пол. Вопрос — как быстро вы броситесь ему на помощь? Ответ — почти мгновенно.

А теперь представьте, что вас в комнате трое. Ситуация повторяется — один из двух других соискателей охает и сползает на пол. Как быстро вы броситесь ему на помощь? Ответ — медленнее, чем в первом случае.

И вот что самое важное — скорость помощи будет тем меньше, чем больше людей в комнате.

Почему так? Ведь количество людей никак не влияет на черты характера. Они ведь, по идее, неизменны.

А всё дело в том, что количество людей в комнате меняет контекст. И это меняет поведение. Чем больше людей, тем страшнее начать первому — а вдруг это розыгрыш, и вы выставите себя в плохом свете? Или это не розыгрыш — и вы навредите своей неуклюжей помощью?

Чем больше людей, тем больше подобных размышлений. И тем ниже скорость реакции. Подробнее об этом см. в великолепной книге «Человек и ситуация».

Но при всём при этом мы обожаем забывать о контексте и верить в черты характера. Эта наша склонность называется фундаментальной ошибкой атрибуции, я рассказывал о ней в статье «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно».

Попробуй походить в моих ботинках

Итак, нельзя считать, что женщина тратит деньги из-за каких-то врождённых черт. Такое объяснение стоит отбросить.

А вот что стоит сделать — так это полностью стать на место человека. То есть нужно оказаться на месте женщины. И не на двадцать минут, а хотя бы на двадцать месяцев.

Тогда мы увидим, что женщина не зарабатывает сама (пособие на ребёнка не в счёт). При этом ей приходится решать много незнакомых задач, возникших после рождения ребёнка. Одежда для малыша, его питание, гигиенические средства, лекарства и так далее…

Знаете, что мне это напоминает? Вождение нового автомобиля, к габаритам которого водитель ещё не привык. Пока такой привычки нет, легко можно неправильно припарковаться, задеть бордюр или что-нибудь ещё в том же духе.

Но чем больше человек водит именно эту машину, тем лучше он понимает её габариты. И тем меньше проблем возникает. Человек паркуется ровно, перестраивается без аварийных ситуаций и так далее.

И вот моя гипотеза — существуют финансовые габариты. То есть понимание своих доходов и расходов.

Сначала, в юности, человек не очень понимает, сколько у него есть денег, какие есть обязательные расходы, как всё это тратить и так далее. В этом, думаю, одна из причин конфликтов подростков с родителями. Не понимая финансовых габаритов семьи, подростки могут считать, что деньги у родителей есть, просто те жмотничают.

С возрастом, начав самостоятельно зарабатывать, человек всё лучше понимает свои доходы и свои траты. То есть — свои финансовые габариты.

Гипотеза финансовых габаритов

Я не смог найти подтверждений этой гипотезе в научной литературе. Есть и хорошо исследована так называемая финансовая самоэффективность (подробнее см. в статье «Управление деньгами: что важно на самом деле»), но не более.

Возможно финансовые габариты — это часть финансовой самоэффективности, а возможно и нет. Не буду настаивать.

Мне кажется, что гипотеза финансовых габаритов помогает понять проблемы с финансами в декрете.

Во-первых, женщина перестала толком зарабатывать (пособия на ребёнка не в счёт). Во-вторых, расходы радикально изменились и их трудно осмыслить (не только жене, но и мужу, кстати, тоже — он ведь чаще всего не занимается закупками по детским вопросам). Поэтому финансовые габариты не просто потеряны — они постоянно меняются.

Мне кажется, если смотреть на ситуацию с такого ракурса, становится легче. Муж может понять, что никакой зловредности в действиях жены нет. Жена может объяснить, что с ней на самом деле происходит. Обоим легче понять друг друга и договориться.

И вот что ещё важно — дело тут не в полоролевых раскладах. Дело в контексте. Другими словами, если бы в декрете сидел муж, а жена зарабатывала, проблема всё равно бы возникла, т.к. незарабатывающий человек естественным образом теряет финансовые габариты.

Сюда же, полагаю, относится ситуация, именуемая в народе «деньги жгут карман». Если человеку плохо, то он может начать скупать всё подряд, чтобы порадовать себя.

В декрете большинству женщин очень несладко (подробности см. в статье «Женщина в декрете: плохие новости для мужчин»). Неудивительно, что хочется скупить всё, до чего удаётся дотянуться.

Подведём итог. Финансовые споры семей, где один из супругов сидит в декрете, могут возникать из-за естественного процесса потери финансовых габаритов. Такая потеря связана не с полом, а с контекстом. Доказательств гипотезы финансовых габаритов я не нашёл, поэтому подчёркиваю, что это всего лишь предположение. Лично мне оно кажется очень полезным, но решать, конечно, вам.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как преодолевать различные супружеские разногласия, я подробно рассказываю вот здесь.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему люди ссорятся из-за денег» и «Пережить финансовый кризис и не развестись».

 

На главную

Треугольник Карпмана: большое надувательство (вы не Жертва, а он не Спасатель)

Полезное аудио — https://zygmantovich.com/products/misfortune

Треугольник Карпмана — это большое психологическое надувательство. Увы, очень многие люди не знают об этом и продолжают терзать поисковики запросом «треугольник карпмана как выйти». Многие считают, что треугольник Карпмана описывает реальную жизнь — дескать, действительно есть Жертвы, Спасатели и Преследователи, и всё это стоит на фундаменте наработок такого известного человека как Эрик Берн. Ну как тут не поверить? На самом же деле треугольник Кармпана покоится только на буйной фантазии и когнитивных искажениях. В реальности ничего подобного не существует. На других каналах вам этого не расскажут, вам будут задвигать, что из треугольника Карпмана обязательно надо выйти, что находиться в нём вредно для здоровья, но скажите мне пожалуйста, как может навредить то, чего нет? Или как можно выйти из треугольника Карпмана, которого в принципе не существует? Правильный ответ — никак. Треугольник Карпмана — это большое надувательство, за которым звенящая пустота. Все подробности об этом — в видео.

Плейлист о других психологических мифах — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnokKl8jH603JeftoDx0Naf5

Тайм-коды:
00:00 — Начало
00:10 — Треугольник Карпмана — выдумка
00:24 — Как устроена наука
01:07 — Где исследования треугольника Карпмана?
02:03 — Лучиано Лабате о треугольнике Карпмана
03:43 — Индонезийские исследования треугольника
04:46 — Как появился треугольник Карпмана
05:45 — Но это же помогает?
07:15 — Путаница ролей в треугольника Карпмана
09:19 — Кто должен доказывать?

Статья с подробностями и ссылками — https://zygmantovich.com/?p=19588
Видео о том, как проводить психологический эксперимент — https://youtu.be/sBs2QX3mjRY

На здоровье!

На главную

Верить в себя бесполезно! И вот почему…

верить в себя. поверить в себя. вера в себя. самоэффективность. бандура. воспринимаемая самоэффективность. самоэффективность бандрура. Верь в себя — очень распространённая, но совершенно бесполезная фраза.

Она вроде бы должна как-то вдохновлять и ободрять, но чаще обескураживает.

Ещё бы! Она ведь совсем непонятна. Что такое — верить в себя? Как это? О чём вообще речь?

Когда человека призывают верить в себя, ему делают только хуже. Потому что он слышит призыв, но не знает, что с ним делать. В итоге растерянность только растёт, следовательно, человек делает ещё меньше.

Самое удивительное здесь вот что — доказательная психология предлагает похожий, но действительно результативный путь.

Давайте разбираться.

Почему ты так рано сдаёшься?

В середине семидесятых канадский психолог Альберт Бандура занимался изучением поведения людей. В какой-то момент он задумался — как получается так, что одни люди настойчивее других? Почему кто-то сдаётся, а кто-то прёт как танк?

Изучая результаты своих и чужих экспериментов, он был вынужден отбросить идеи вроде генов настойчивости или врождённой упёртости. Оказалось, что усилия одних и тех же людей колебались от случая к случаю (и зачастую очень быстро, в пределах нескольких часов).

Будь дело в генах, этого бы не происходило. Значит, дело в чём-то другом. В чём же?

Изучения экспериментальных данных навели Бандуру на мысль — дело в том, что люди думают о своих возможностях. Если считают их недостаточными, то настойчивость падает. Если считают, что хватает, то бьются до последнего.

Это похоже на самооценку, но всё же не она (что такое самооценка я объяснял в статье «Что такое самооценка на самом деле? Вы удивитесь!..»).

Бандура предложил новый термин — самоэффективность (self-efficacy). Это умозаключение о своих знаниях, навыках и компетенциях, позволяющих разрешить ту или иную ситуацию.

Как писал сам Бандура — «ожидания личной эффективности определяют, будет ли инициировано совладающее поведение, сколько усилий будет затрачено и как долго оно будет поддерживаться перед лицом препятствий и неприятных переживаний» [1].

Нетрудно заметить, что умозаключения/ожидания — штука ненадёжная. Они могут меняться — сегодня я думаю так, а завтра эдак.

Бандура учёл это и добавил уточнение «воспринимаемая» (perceived self-efficacy). Другими словами — субъективная самоэффективность.

Источник силы

Откуда берётся самоэффективность?

Если совсем вкратце, то из опыта. Чем больше у человека опыта преодоления, побед, достижений, тем лучше. Удачный опыт порождает высокую самоэффективность.

Проще говоря, если человек удачно приготовил восемьдесят восемь кулебяк, он будет считать себя достаточно эффективным в этом деле. А это значит, что он, скорее всего, возьмётся за приготовление восемьдесят девятой.

Но есть подвох — удачность опыта ведь не объективная реальность, а субъективные оценки [2].

Вот выиграл спортсмен Олимпиаду — и вроде бы хорошо, это достижение.

Однако сам спортсмен может так не считать, ведь он хотел не просто выиграть это конкретное соревнование, но и на рекорд шёл. И вот золотая медаль есть, а рекорда нет. Какой же это выигрыш?

И вот уже воспринимаемая самоэффективность снизилась.

Собственно то, что мы называем верой в себя, на самом деле является самоэффективностью. И это не просто другое название, нет.

Чем самоэффективность лучше веры в себя?

Термин «воспринимаемая самоэффективнось» — это почти инструкция к действиям. Из него понятно, что нужно пересмотреть свой прошлый опыт и изменить его восприятие.

Другими словами, подумать о том, что в нём было хорошего, полезного, успешного.
Это всё не размышления, а твёрдые факты. Например, повышение воспринимаемой самоэффективности побуждает людей вести более здоровый образ жизни [3].

То же самое мы получаем для грудного вскармливания. Если женщина воспринимает свою самоэффективность в этом деле как высокую, она охотнее кормит грудью [4].

А вот ещё одно исследование по молодым родителям. Когда им поднимают самоэффективность (например, научив менять подгузники до рождения ребёнка), те гораздо лучше справляются с родительской ролью [5].

Более того, не всегда нужны дополнительные обучения новым навыкам. В жизни каждого человека достаточно успехов и достижений, просто мы их не замечаем или обесцениваем. И если помочь человеку их заметить, а потом не дать обесценить — всё будет отлично [6].

Кстати, о том, как повышать воспринимаемую самоэффективность, я подробно рассказываю вот здесь.

Знания, а не ожидания

Хочу подчеркнуть — сам Бандура чётко различал опыт и ожидания. И подчёркивал, что самоэффективность не означает завышенных ожиданий.

Самоэффективность как бы говорит — я знаю, что нужно делать. А вот ожидания о другом. Они такие: «Всё получится, всё будет круто!».

Поскольку мы плохо предсказываем будущее, есть немало шансов, что круто не будет. Зато если вы знаете, что надо делать, то вы точно не разочаруетесь. Ведь вы же реально знаете, у вас есть нужные компетенции — это не ожидания, а реальность.

Напоследок отмечу, что воспринимаемая самоэффективность, конечно же, напрямую связана с потребностью в компетентности. Подробнее об этом можно прочитать в моей статье «Как жить лучше». Когда человек знает, что нужно делать, ему хорошо — он спокоен и не суетится.

Подведём итог. Вера в себя — это бесполезная формулировка, которая вызывает растерянность. Вместо неё пользуйтесь концепцией воспринимаемой самоэффективности, которая помогает человеку собраться, быть настойчивее и чувствовать себя лучше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Управление деньгами: что важно на самом деле» и «Как научиться смелости?».

Источники:
1. https://psycnet.apa.org/record/1977-25733-001
2. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0001879118301131
3. https://psycnet.apa.org/record/2016-28683-001?doi=1
4. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0890334417707957
5. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0020748918300786
6. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/pon.5148

На главную

Чем психолог отличается от психиатра и психотерапевта?

Полезное аудио — https://zygmantovich.com/products/psycho_merch

Чем психолог отличается от психиатра? Чем психолог отличается от психотерапевта? Долгое время мне казалось, что мне нечего сказать в этой теме — ведь уже столько снято и написано об отличиях психологов от психотерапевтов и психиатров. Но совсем недавно я понял, что мне не просто есть что сказать. Я просто обязан высказаться. Потому что совершенно никакого понимания о различиях между психологами и теми же психотерапевтами нет. И это большая проблема. Поэтому я засучил рукава и сделал для вас это видео.

Плейлист с другими ворчалками — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnqIekX1B6yARvDC4O_cg2Ud

Видео о том, как работает психолог — https://youtu.be/MTEzDyulDnY

Статья про связь депрессии и воспаления — https://zygmantovich.com/?p=18967
Статья о том, что психолог не лечит — https://zygmantovich.com/?p=15971
Статья про нейрокогнитивное переобучение — https://zygmantovich.com/?p=17817

На здоровье!

На главную

От вас ушли: как с этим справиться?

мы расстались. разбитое сердце. он ушёл. она ушла. он бросил меня. она бросила меня. Как пережить ситуацию, когда с вами расстались?

Да, вот так — в пассивном залоге. Не вы ушли. Не сообща решили закончить отношения.

А ваш партнёр без вас решил, что отныне вы — не пара.

Теперь вас ждут трудные времена, но с ними можно справиться.

Доказательная психология говорит нам, что понимание предстоящих трудностей уже заметно облегчает их преодоление.

Поэтому давайте посмотрим, что вас ждёт.

Вам будет больно

Правда жизни в том, что вам будет больно. Даже больше — вам должно быть больно. Если вы хотели продолжения этих отношений, значит, вы их ценили. А раз так — вам будет больно.

Я не стану здесь подробно объяснять причины такой боли. Для этого у меня есть специальная статья с уймой научных данных. Вот она — «Почему так больно от расставаний».

Здесь ограничимся простой фиксацией факта — боль в ситуации внезапного расставания будет обязательно. И она будет тем больше, чем внезапнее было расставание.

Её можно уменьшать специальными приёмами, но она всё равно будет. Это нормально и неизбежно.

Первый месяц будет самым болезненным, а в нём самыми болезненными будут первые две недели. Потом начнёт легчать. Это тоже нормально и тоже неизбежно.

Вы не сможете быстро прийти в себя

Когда вы внезапно слышите, мол, мы больше не вместе, мир переворачивается. Земля уходит из-под ног, привычная среда рушится и кажется, что всё непоправимо плохо.

И это тоже совершенно нормально — такой и должна быть наша реакция на внезапные перемены к худшему.

Можно ли в этой ситуации собраться с мыслями и вести себя благоразумно, трезво и сдержано? Ну конечно можно!

Если вы уникальная личность со стальными нервами, кремнёвым мозгом и антифризом вместо крови.

Живой человек в такой ситуации обязательно на какое-то время растеряется. Слёзы, резкие слова, глупые поступки в таких ситуациях совершенно нормальны. Настолько нормальны, что я не могу подобрать слов для описания такого уровня нормальности.

После резкой перемены любому человеку нужно время, чтобы прийти в себя. А уже если эта перемена к худшему, то времени нужно больше.

А если перемена касается отношений, закончившихся резко и благодаря решению партнёра, то времени нужно гораздо больше. По опыту — где-то около месяца.

И здесь резонно возникает вопрос — что делать?

Прошлое и будущее помогут вам

Обратитесь к прошлому и подумайте о том, что и раньше у вас были случаи, когда мир вокруг вас рушился. И несмотря на это вы выстояли. Получится выстоять и в этот раз. Каждый раз, когда вы вспоминаете об этом, вам будет становиться немного легче.

Обратитесь к будущему и подумайте, что для вас вся эта ситуация будет значить через год. Через два. Через десять лет. Такое дистанцирование ослабит боль.

Скорее всего, вы поймёте, что через десять лет даже и не вспомните об этом расставании — ведь будут новые отношения, новая любовь.

Конечно, не стоит забывать о настоящем. В настоящем вам помогут близкие — плачьте им, ругайтесь им, молчите им. Психологическая поддержка от близких людей в таких случаях бесценна.

Главное — не ждать от себя чуда. Ну да, вам сейчас плохо, да, всё так. Это бывает со всеми, кто оказывается в вашей ситуации. Любой человек на вашем месте был бы растерян, любому было бы больно.

Помните — растерянность пройдёт, а боль утихнет. На это нужно время. Окружите себя социальной поддержкой и через несколько месяцев всё пройдёт.

И обязательно посмотрите вот это видео:

Вас не бросили, с вами расстались

Вы заметили, что я не использую глагол «бросили»? Это сделано намерено. Бросают тех, кто не может о себе позаботиться — тяжело раненого, например.

А взрослый человек, от которого ушёл партнёр, всё-таки не раненый. Да, ему больно, но позаботиться он о себе может. И видеть себя немощным, не могущим позаботиться о себе, — просто вредно.

Именно из-за этого кажется, что вся ваша жизнь теперь пуста и бесполезна. Вы видите себя тем/той, кого бросили. Эта когнитивная схема запускает другие — и вот уже ваши переживания гораздо сильнее и болезненнее, чем могли бы.

А если вы будете видеть себя человеком, с которым расстались, то ваша боль ослабеет. Не станет слабой, нет, разумеется. Но всё же ослабеет. В данных обстоятельствах — это уже много.

О том, как работают когнитивные схемы, см. мою статью «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы».

Подведём итог. Внезапное расставание обязательно вызовет у вас боль и растерянность. Это норма, и переживать об этом не стоит. Пройдёт время, вы освоитесь — и вам полегчает. Опирайтесь на близких, помните, что вы справлялись с похожими ситуациям в прошлом, и подумайте о будущем. Если вы не будете думать, что вас бросили, будет не так больно.

Кстати, о специальных приёмах, уменьшающих боль расставания, я подробно рассказываю вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Разрыв отношений: избавиться от иллюзий и ожить» и «5 главных ошибок при расставании».

На главную