Прочитайте вот эту историю (она длинная, но очень показательная; с ней понять тему будет намного легче).
«…Мы встречаемся уже два года, из них последние шесть месяцев живём вместе. По сути, всё началось со спора, который перерос в ссору. Мы собирались на юбилей моего дяди. В то утро, когда мы собирались, я спросила жениха, не будет ли он против надеть одну из своих рубашек вместо поло, чтобы на фотографиях он смотрелся лучше. Он разозлился: «Почему я должен что-то делать для других?» Я сказала ему, что на самом деле он не обязан, я просто попросила, а выбор, конечно, за ним. В итоге он уступил, и мы приехали на юбилей. Всё прошло хорошо, и однако по дороге домой мы попали в пробку, и мой парень начал раздражаться.
Я предложила другой маршрут, который, немного сокращает время в пути, и мы как раз подъезжали к съезду на этот маршрут.
Он не стал его выбирать, и меня это немного разозлило, потому что он ворчал из-за пробок. Поэтому я спросила, почему он его не выбрал. Он начал кричать, что я веду себя грубо и что он не обязан ехать так, как я ему говорю.
Я ответила, что мне на самом деле всё равно, каким маршрутом он поедет, ведь это у него проблемы с пробками. Он взорвался и обвинил меня в том, что я его расстроила.
Когда мы вернулись домой, я извинилась и объяснила, что не хотела показаться грубой. Я добавила, что крики не помогают ни в какой ситуации и что вместо этого нам следует поговорить.
Он ответил, что извинения ничего не решают и что ему нужно, чтобы такого больше не повторялось, иначе он будет продолжать срываться на меня, потому что «только так я его слушаю». Через несколько часов мы снова поговорили, он извинился за крик, а я извинилась за недопонимание.
Несмотря на то, что я «решила» этот вопрос, позже тем же вечером я плакала из-за того, что он так легко кричит на меня, когда расстроен. Ведь крик — это тревожный сигнал для меня, и я никогда так не поступаю ни с ним, ни с кем-либо другим.
На следующее утро мы завтракали, и он спросил, почему я такая мрачная. Я ответила, что всё в порядке, просто обдумываю вчерашнее. Он попросил меня поделиться с ним, и я сказала, что не понимаю, как мы поссорились, ведь ситуация яйца выеденного не стоила. И он тут же взбесился. Он сказал, что это я виновата в ссорах, а когда я ответила, что, по-моему, несправедливо обвинять меня, он разозлился ещё больше и сказал, что я плохо умею общаться и что он не может жениться в таком состоянии. Я была в полном шоке. Я думала, что он говорит под влиянием эмоций (как и много раз до этого), но нет.
Он при мне начал звонить всем гостями и говорить им, что свадьба отменяется. Я была ошеломлена такой быстротой и сбита с толку. Я спросила, действительно ли он хочет отказаться от всего, и он уверенно ответил «да». Он был предельно серьёзен.
Остаток ночи и весь следующий день я пыталась наладить наши отношения. После долгих часов разговоров и моих слёз он продолжал объяснять, что я плохо с ним общаюсь и что я во всём виновата.
Я попыталась предложить несколько вариантов, но он был непреклонен в своём решении отменить свадьбу и расстаться. Я спросила, можем ли мы обождать день или два, чтобы убедиться, что это то, чего он хочет, а уже потом отменять свадьбу, но он отказался. В итоге он обзвонил и гостей, и ресторан, и фотографа и всех остальных. И всё отменил.
На следующий день я ходила по делам, а потом встретилась с подругой. Я всё ещё не могла осознать, что происходит. Когда я вернулась домой, он попросил поговорить и начал плакать, говоря, что сожалеет обо всём, что сказал в последние дни. Что он не имел этого в виду, он был зол и не мог ясно мыслить. Он сказал, что начнёт терапию и хочет теперь ещё ходить и на консультации для пар (после того, как я много раз предлагала это). В любом случае, он долго извинялся и спрашивал, можем ли мы всё исправить или он всё испортил.
И тогда я сказала то, чего даже не ожидала от себя.
Я сказала: «Да, ты всё испортил. Ты принял необдуманное решение, которое уничтожило наши отношения. Пути назад нет». Он умолял дать ему ещё один шанс, но всё было кончено, и моё доверие было подорвано.
Потом я поняла себя. Это был не первый раз, когда он отменял планы или расставался со мной во время ссоры. Все говорили нам, что это можно исправить, что мы явно любим друг друга, так что, если мы захотим, эта ситуация не должна стать концом наших отношений. Но я не понимаю КАК? Столько времени, сил и денег было потрачено на эту свадьбу, а теперь всё кончено. И, что ещё важнее, я больше не могу ему доверять.
Ночью после свадьбы мы должны были сразу отправиться в свадебное путешествие, и он спросил, можем ли мы поехать вместе, чтобы всё исправить, но я отказалась.
Тем не менее, я колебалась насчёт всего дальнейшего. Должна ли я расстаться с ним и жить дальше или лучше поверить ему на слово и начать ходить к семейному психологу? Я любила его всем сердцем, и за эти годы у нас было много счастливых моментов. У нас нет никаких проблем, кроме таких вот инцидентов, но я не знаю, можно ли вообще продолжать после такого.
После всего случившегося он принес свои извинения и предложил вернуть деньги за место проведения церемонии и все равно пожениться в тот же день. Он также предложил начать консультации для пар прямо сейчас или сразу после свадьбы (если я все еще захочу).
Я отказалась от всего, потому что уже ничего не исправить, и поехала в свадебное путешествие одна, оставив его в квартире собирать вещи.
Он обещал мне, что начнёт работать над своим гневом у специалиста, чтобы справиться с импульсивными действиями, когда он расстроен. Он также сказал, его реакции возникали там, где ему казалось, будто на него нападают.
Я ценю его честность, но не понимаю, как можно простить то, что произошло.
Мы с ним встретились один раз примерно через полгода. На мгновение мне показалось, что всё можно вернуть, но потом я поняла, что не готова снова рискнуть.
Да, он утверждал, что изменился. Возможно, если бы не та боль, которую он мне причинил, я бы поверила. Но у меня было слишком мало сил, чтобы я отважилась снова войти в ту же реку.
Я желаю ему счастья и желаю счастья себе.
Как вы считаете, я сделала правильный выбор?»
***
Эта история не защищена клиентской тайной. Я познакомился с ней не в своём кабинете, поэтому могу рассказать её вам. Женщина, с которой эта история произошла, явно обозначила, что заинтересована в стороннем взгляде, поэтому мои слова не будут являться нарушением этики психолога (запрос на мой комментарий присутствует).
***
Как психолог, я не могу решать, как жить правильно. Психологи не учат жизни, мы учим решать психологические проблемы и только в том случае, если человек хочет их решить. Приходить и говорить, мол, ты живёшь неправильно, срочно переделывай — это не к психологам.
Возможно, героиня истории со временем пожалеет, возможно — нет. Это совершенно непредсказуемый исход.
Если же смотреть на ситуацию в целом, как на что-то типичное, то статистика скорее на стороне героини истории.
Я не могу ставить диагноз, т.к. не являюсь врачом, поэтому озвучу только обоснованное предположение. У несостоявшегося жениха, возможно, расстройство регуляции гнева (anger disorders или anger dysregulation, если захотите поискать на английском).
Что на это указывает?
Прежде всего, слова героини о большом количестве таких инцидентов. Все они были слабее финального, но тем не менее, они были.
ЗАЧЕМ НУЖЕН ГНЕВ
Испытывать гнев или — как его более слабую форму — злость совершенно нормально.
Гнев — это эволюционно выработанный механизм, который признан помогать нам.
Когда человек гневается, у него появляется больше энергии для преодоления препятствия [1].
И пока препятствие есть, всё отлично.
Проблемы возникают там, где препятствия нет или оно только кажется (что, в сущности, одно и то же).
В нашей истории герой, например, стал кричать из-за вопроса о маршруте. Почему? Потому что, как он сам потом сказал, ему показалось, что на него нападают.
По сути, расстройство регуляции гнева именно так и характеризуется: человек видит нападения и препятствия там, где их нет. При хорошей регуляции человек испытывает гнев там, где это полезно, и не испытывает там, где вредно. А при расстройстве этой регуляции вспыхивает непредсказуемо, где ни попадя и чаще всего во вред. Если и не себе, то хотя бы окружающим.
Хотя герой нашей истории в конечном итоге навредил и себе.
Что заставляет человека видеть препятствие/нападение там, где ничего подобного нет?
В ЧЁМ ПРИЧИНА РАССТРОЙСТВА?
Пока у нас нет хорошего ответа, увы. Может быть, это повреждения головного мозга (в частности прифронтальной коры и миндалевидного тела). Может быть, какие-то гормональные особенности. Может быть, всё вместе или даже ничего из этого. Человеческий организм слишком сложен для выявления таких тонких нюансов, мы ещё в самом начале пути.
Зато более-менее твёрдо установлено, что есть три момента, на которые точно нужно обращать внимание. [2, 3]
Когнитивный компонент. Какие убеждения у человека, как он оценивает поступки и действия других людей.
Фокус внимания. На что человек обращает внимание чаще всего.
Импульсивность. Насколько человек быстро действует, как тщательно обдумывает решения.
Герой нашей истории прямым текстом озвучивает свой когнитивный компонент. Вот: «ты ведёшь себя грубо», «я не обязан ехать так, как мне говорят», «только так ты меня слушаешь», «ты виновата в ссорах», «ты плохо общаешься». А самое главное: «Мои реакции возникали там, где мне казалось, будто на меня нападают».
Кроме того, он разозлился на вопрос о рубашке вместо поло, то есть, фактически расценил смену одежды как «я должен делать что-то ради других». Это его возмутило. При расстройстве регуляции гнева люди склонны к таким негативным трактовкам слов и действий других людей. Собственно, без таких трактовок гнева не будет.
Фокус внимания нашего героя сосредоточен на нападениях и препятствиях (на научном языке это звучит весомее — склонен уделять больше внимания раздражителям, связанным с гневом и враждебностью).
Это легко понять на примере пробок. Наш герой стоит в пробке вместе с невестой. На что он обращает внимание? Судя по его ворчанию, на то, что его злит — неумелых водителей, непонятные указатели и тому подобное.
Конечно, в пробке многие раздражаются, это само по себе не показатель расстройства регуляции гнева. Это просто хороший пример, помогающий понять, что такое фокус внимания на нападениях и препятствиях.
Можно ли в пробке обращать внимание не на препятствия? Да, конечно. Можно разглядывать машины, слушать музыку, болтать с невестой о том, как хорошо прошёл юбилей. Человеку с расстройством регуляции гнева это трудно. Ему гораздо легче замечать чужую злость, насилие, помехи и так далее.
Импульсивность, думаю, не требует больших разъяснений. Если человек в среднем быстро реализует то, чего захотелось, мы назовём его импульсивным.
Здесь важно договориться — сама по себе быстрая реализация желания не может быть плохой. Вот иду я в жаркий день по улице, увидел тележку с мороженым — купил. Никаких проблем.
Однако важно в каком контексте это происходит и как часто я сразу делаю то, что хочу. Возьмём тот же пример с мороженым. Я купил его, но шёл я по улице не просто так, а от стоматолога. И стоматолог запретил мне полчаса есть и пить, чтобы не испортить ту красоту, которую он навёл у меня на зубах. А я своей быстрой реализацией все испортил.
Если я часто так делаю, меня можно назвать импульсивным. Если я плохо различаю, где надо действовать быстро, а где стоит притормозить и обдумать — я точно человек с высокой импульсивностью.
При расстройстве регуляции гнева импульсивность высокая. Что и отразилось в истории. Вспомните слова героини: « Это не первый раз, когда он отменял планы или расставался со мной во время ссоры». Потом человек часто жалеет о своей торопливости, понимает, что стоило подумать, но уже поздно.
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ ДЛЯ ИСПРАВЛЕНИЯ СИТУАЦИИ?
Можно ли что-то сделать, чтобы гнев был конструктивным, по делу, там, где он действительно нужен?
Да, можно. Но делать это необходимо самому страдающему от расстройства регуляции.
Его близкие, увы, почти ничего не могут сделать. Самое большее, что им доступно — говорить ему о том, что его поведение разрушает отношения, и призывать обратиться за помощью.
Работа с расстройством регуляции гнева длится долго и достаточно сложна, здесь я не стану о ней рассказывать, т.к. это тема для целой книги.
Я предложу одно упражнение, которое изобрели учёные-психологи из Университета Стетсона (Флорида, США) [4].
В 2017 году они провели исследование, где поставили людей в неприятную ситуацию — дали задание, с которым те не справились. Закономерно, что участники разозлились. Этого-то учёным и надо было. В случайном порядке они предлагали кипящим злостью испытуемым три варианта: а) порешать простые арифметические задачи, б) побить большую куклу из плотной ткани, в) выбрать на свой вкус любое вот этих занятий: две разных игры на компьютере, отдых в кресле, прослушивание музыки и разгадывание кроссвордов.
Ну и, конечно, замеряли результаты выбора. Арифметика успокаивала людей не так чтобы заметно (что для меня удивительно, меня арифметика всегда приводит в состояние, близкое к дзену).
Избиение куклы не только не успокаивало, но и часто усиливало злость. Так что забывайте все эти советы «побей подушку», «покричи», «отдубась палкой дерево». Это работает в обратном направлении, усиливая злость.
А вот третий вариант — выбор из списка занятий — снимал гнев лучше всего.
Причём больше всего успокаивал сам выбор.
Другими словами, люди начинали успокаиваться уже тогда, когда думали, как бы им успокоиться, когда они злятся.
Почему так? Потому что размышляя о выборе подходящего варианта, люди замечают свою злость, но не погружаются в неё. Злость кипит в них, они это чувствуют, но вместо проживания злости, они её просто созерцают.
Да, именно так. Проживать — по правила русского языка — значит погрузиться полностью (сравните — пройти путь, проехать расстояние). А эмоцию нельзя проехать — она вырабатывается до тех пор, пока человек в неё погружён.
Зато если созерцать, например, одновременно выбирая, чем бы успокоиться, эмоции слабеют.
На практике это выглядит так:
1. Составьте список действий, которые вы можете предпринять, если злитесь (от пяти до десяти пунктов). Ориентируйтесь на себя — если у вас нет под рукой конюшни, не нужно писать «Выехать на конную прогулку». Используйте то, что вы можете сделать всегда или почти всегда.
Скажем, можно сделать такой список: «1. Поприседать. 2. Вымыть посуду. 3. Принять контрастный душ. 4. Поиграть в телефоне. 5. Позвонить другу. 6. Полистать ленту в соцсети. 7. Навести порядок на столе. 8. Подышать свежим воздухом у открытого окна. 9. Медленно выпить стакан холодной воды. 10. Почистить салон автомобиля».
2. Когда вас обуял гнев, доставайте это список и выбирайте (список может быть бумажный или в телефоне).
3. Выполняйте выбранное.
Строго говоря, конечно, выполнять не обязательно — мы ведь помним, что основной эффект даёт не исполнение выбранного, а сам процесс выбора. Но для полноты ощущений можно реализовать выбранное. Хуже точно не станет.
Вряд ли этого упражнения хватит на все случаи жизни, но нужно с чего-то начинать.
Ещё я порекомендую вам четыре шкалы, чтобы вы посмотрели, действительно ли у вас или вашего близкого расстройство регуляции гнева или так только кажется.
https://psytests.org/confl/cas.html
https://psytests.org/confl/nas.html
https://psytests.org/confl/staxi.html
https://psytests.org/confl/staxi2.html
Все шкалы не идеальны, это не диагностика, а инструмент для создания обоснованного предположения. Обоснованного предположения, что что-то такое есть или обоснованного предположения, что ничего такого нет. Основанием для предположения станет примерно одинаковый результат по каждой шкале. Если всё в разнобой, наверное, что-то не то с прохождением. Если же результат по каждой шкале более-менее совпадает, значит, можно учитывать его для предположения.
И если результат высокий, имеет смысл обратиться за помощью к профессионалу. Всё поправимо.
Если ещё хотите разбор истории в таком же стиле, то у меня есть история «Она разрушает мужчин и ненавидит себя за это. Разбор психолога».
Если вам был полезен этот текст или вы хотите поддержать выход моих статей, вы подписаться на мой Бусти, чтобы получать эксклюзивные материалы в качестве моей благодарности за вашу поддержку — https://boosty.to/pavel_zygmantovich
Научные источники:
1. https://www.apa.org/pubs/journals/releases/psp-pspa0000350.pdf
2. https://link.springer.com/article/10.1007/s12144-022-03143-6
3. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0191886920307224
4. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/10926771.2017.1322656
