Архив рубрики: Отношения, брак, семья

Всё об отношениях между мужчиной и женщиной

Семейные правила как источник проблем

семья. семейные традиции. семейные правила. правила семьи. Представьте себе супружескую пару — они познакомились в январе, их отношения быстро развивались и вот уже в ноябре сыграна свадьба, поставлены все нужные подписи-штампы.

На Новый год муж подарил жене дорогой телефон, а она ему — симпатичные, но не очень дорогие часы. Муж обиделся. И не просто обиделся, а начал объяснять жене, как она нехорошо поступила. Жена, в свою очередь, была крайне удивлена и посчитала себя несправедливо обиженной. Конфликт вяло тлел до пятого января и лишь затем худо-бедно закончился.

Как вы думаете, в чём тут дело? Нет, часы мужу в принципе понравились. Нет, он не вложил в телефон последнюю почку. Нет, дело не просто в том, что её подарок дешевле.

Тогда в чём же? Даю подсказку — в семье этого мужчины на Новый год было принято дарить максимально дорогие подарки. Такие, которые человек желал всей душой. Если ребёнок хотел, скажем, велосипед, то его дарили на Новый год. А вот день рождения считался праздником не очень важным, на него дарили просто деньги (мол, сам решишь, что себе купить).

А в семье его жены было ровно наоборот — главные подарки дарили на день рождения, а Новый год сопровождался всего лишь приятными мелочами.

Так что ответ таков: мужчина обиделся, потому что поступок жены не вписался в его правила (конечно, если бы поступок мужа не вписался в правила жены, обидеться могла бы она; это никак не связано с полом).

Правила родителей

Живя в родительской семье, мы впитываем в себя тот распорядок, который завели там наши родители (или — если говорить шире — взрослые в целом). Что-то нам не нравится и мы хотим этого избежать в своей семье. Иногда нам это даже удаётся. По крайней мере, мы такие моменты замечаем и часто совершенно сознательно хотим «не быть, как мать/отец».

Если же нам что-то в родительской семье нравилось (или хотя бы не вызывало никаких эмоций), мы спокойно воспроизводим это в своей семье.

И вот здесь нас может поджидать подвох. Он случается не с каждым человеком, а настигает того, кто живёт по принципу «Если мне нравится, это правильно» (и, соответственно, если не нравится, значит — фу-фу-фу, плохое, неправильное).

Так случилось и в истории, с которой началась заметка. Мужчина считал правильным вариант своей семьи, т.к. тот был ему по душе. Вариант жены ему не нравился, поэтому, увы, оказался плохим. Отсюда и обида.

Впрочем, проблема даже не в этом — ну, не сошлись правила, ну, вскинулись чувства, бывает. Остудили чувства, сели, поговорили спокойно, как взрослые люди, пришли к полюбовному решению, которое устроит обоих. Всё — инцидент исчерпан, несите оливье.

Так ведь нет! Принцип «Если мне нравится, это правильно» не позволяет. Каждый настаивает на своём: «А вот у нас в семье принято, что…». Потому конфликт и тянулся до пятого января включительно.

«Правильно так, как было у нас!»

За годы работы с супружескими парами, я навидался такого выше крыши. Люди искренне верят, что правила родительской семьи единственно верны, если они были приятны или хотя бы нейтральны.

Ещё раз — правило верное, только потому, что оно нравится.

Например, в одной семье было принято постоянно приглашать гостей — дом гудел каждые выходные. А в другой на выходных ценили тишину и покой. И всё. Каждый из супругов считает свой вариант верным, потому что он взят из родительской семьи и приятен. Никаких других оснований (вообще никаких!) не нужно.

Достаточно: «А вот у нас в семье принято, что…».

Выход, конечно же, очевиден. Не стоит считать правила, по которым жила ваша родительская семья, единственно верными.

Не навязывайте эти правила супругу/супруге, не обижайтесь, что они ему не нравятся, а договаривайтесь, приходите к решению, которое устраивает обоих.

Полезная банальность

Это кажется банальностью, но почему-то такая банальность часто забывается и люди пытаются задавить другого, насильно влюбить в свои правила и искренне возмущаются тем, что супруг\супруга не хотят жить так, как жили тесть с тёщей или свёкор со свекровью. Вот ведь удивительно!

Правила, по которым жили ваши родители, были выработаны под этих самых родителей (и выработаны ими самими не с первого дня совместной жизни). Пытаться пользоваться этими правилами только потому, что они вам нравятся — просто глупо.

Представьте себе человека, который приехал в Англию с континента, арендовал машину, поехал по правой стороне дороги и теперь, когда его остановили и штрафуют за езду по встречке (в Англии движение левостороннее), громко возмущается, рассказывая, что у него на родине движение правостороннее, привычное, а потому, конечно же, единственно правильное.

Смешно, верно? Вот то же самое делают люди, которые доказывают, что правила их родительской семьи правильные.

В браке нужно вырабатывать свои правила, одинаково подходящие обоим супругам, а опыт родителей — это лишь опыт, который не обязателен к использованию.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как получать правду и договариваться, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как разговаривать, когда вы не согласны», и «Слово не воробей — не надо принимать его близко к сердцу».

 

На главную

Вам 30 лет, но родители все равно контролируют. Что делать?

Новый выпуск «Скорой психологической помощи». На этот раз расскаазываю о том, почему родители вас контролируют и что с этим можно сделать.

Полезное аудио в тему 

 

На главную

Почему ребёнок плохо ест (#типаблог)

питание. дети. Есть факт, известный любому родителю — примерно до полутора лет ребёнок тянет в рот всё подряд.

Чуть не уследишь — а он уже отодвинул кота от миски и счастливо уплетает его корм.

Но проходит не так уж много времени — и ребёнка даже силой не заставишь есть какую-нибудь новую еду. Он есть только макароны с сосисками и всё, хоть ты что.

Почему так происходит?

На днях в книге Стивена Пинкера «Как работает мозг» наткнулся на интересную версию.

Автор пишет, что это — эволюционно выработанный механизм, позволяющий защитить ребёнка до того возраста, когда он уже более-менее становится самостоятельным.

Схема такова. Сначала ребёнок находится под присмотром старших — скорее всего, они заметят, если он ест что-то не то. В это время (где-то до двух лет), его знакомят с местной едой — кормят тем, что едят сами взрослые. Ребёнок успевает попробовать всё съедобное и ко всему привыкнуть — от картошки до кузнечиков.

Затем наступает период большей самостоятельности — трёхлетний ребёнок всё же активнее и подвижнее, уследить за ним труднее. Он может ускользнуть от взрослого и нажраться какой-нибудь ядовитой дряни.

Поэтому в мозгу срабатывают какие-то механизмы, которые задирают отвращение к новой пище до небес. Учитывая, что новая пища — это то, чем ребёнка не кормили, получается очень удобно. Заметив бледную поганку, ребёнок, скорее всего, не станет её есть. И — выживет.

Приближаясь к семи годам, ребёнок становится не только самостоятельнее, но и гораздо умнее, он уже разговаривает и понимает, что есть можно, а что нельзя, легко может отличить съедобный опёнок от ложного. Поэтому необходимости в отвращении ко всему новому нет — запрет снимается, и дети начинают кулинарные эксперименты.

Я не могу ни доказать, ни опровергнуть автора — он опирается на исследования, но все они косвенные (скажем, в разных культурах дети в возрасте пяти лет отказываются есть разные продукты — то есть дело не в самих детях, а в том, что в этой культуре принято есть). Я могу лишь опираться на свой опыт родительства.

Вот показательный пример (не доказательство, а лишь пример). Моя дочь любит оливки. Когда ей было около годика, мы с женой, что называется «подсели» на них — ели почти каждый день. Понятно, что и она таскала их со стола. Поэтому и в возрасте пяти лет она спокойно их ела. А вот у сына такого опыта не было, поэтому он оливки до сих пор не жалует.

В любом случае, как практикующий родитель, я вижу следующее — если не устраивать драмы и кормить ребёнка пускай и макаронами с сосисками, которые ему по сердцу, ничего страшного не случится. Примерно к семи годам ребёнок начнёт осторожно пробовать «человеческую» еду и со временем перейдёт на неё полностью.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как регулировать свои эмоции, чтобы не запихивать в ребёнку еду насильно, я рассказываю вот в этих материалах.

Предыдущая заметке из серии #типаблог — «О ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИИ (#типаблог)» и «НЕТ ПРЕДЕЛОВ СОВЕРШЕНСТВУ (#типаблог)».

 

На главную

Уже десятое свидание, а секса нет…

пятое свидание нет секса. месяц встречаемся близости нет. Вот ситуация — женщина встречается с мужчиной, знакомы уже месяц, было уже восемь свиданий, а секса всё не случилось. И женщина — внимание! — начинает беспокоится.

Например, на мой сайт постоянно выводят поисковые запросы «Если мужчина не тащит сразу в постель» или «Встречаемся уже месяц почти каждый вечер, а секса нет». Это значит, что женщина тревожится, нервничает и волнуется.

Можно ли тут что-то сделать?

Прежде всего, договоримся — вопреки обыкновению, в этой статье я буду опираться только на житейский и профессиональный (то есть полученный в ходе работы с клиентами) опыт. Научных данных по этой теме у меня, увы, нет.

Зато есть шесть соображений.

Соображение первое. Богатство причин

Я не знаю, почему мужчина в этих ситуациях не склоняет даму к сексу. Нет и не может быть одной причины, общей для всех мужчин. Может, он присматривается к вам? Может, боится оконфузиться в постели? Может, специально наводит на вас панику, чтобы как-то это использовать. Может быть, просто не хочет торопиться. Может быть, не любит секс.

Не знаю. Это можно выяснить только у этого конкретного мужчины. Причин великое множество — мы можем только гадать о них.

По моему опыту у мужчин в таких случаях чаще всего встречается или страх облажаться, или сознательное желание повременить с сексом «чтобы не было как в прошлые разы».

Но это, во-первых, всего лишь статистика, во-вторых, статистика очень низкого качества. 

Реальную причину знает только мужчина, который так себя ведёт.

Соображение второе. Привет, стереотип!

Обсуждая ситуация напрямую вытекает из стереотипа о мужчинах — дескать, мужчины только со сексе и думают, грязные животные, одного-то им и надо, кобелям похотливым.

Поскольку это стереотип, то есть идея, существующая в абсолютном вакууме, то в реальной жизни бывает очень по-разному. В среднем — мужчины не думают о сексе куда чаще женщин.

И тут у меня, как раз, есть исследование (вот оно). Оно показало, что в среднем мужчины думают о сексе раз в  час. Для сравнения — женщины думают о сексе раз в полтора часа. Как видим, разница даже не в два раза, а куда меньше.

Когда реальность показывает надуманность любого стереотипа, человек всегда впадает в некоторое замешательство. Ведь стереотип помогает нам быстро ориентироваться в окружающем мире — другими словами, помогает быстро принимать верные решения.

А когда реальность отклоняется от стереотипа — скорость ориентирования снижается, с верными решениями уже тяжелее.

Так и в нашей ситуации — стереотип говорит, что мужчина должен тащить в постель чуть ли не на второй секунде свидания (ведь похотливое животное же!). Если такое случается — более-менее понятно, что делать, скорость ориентирования на нормальном уровне.

А когда мужчина спокоен и в койку не тянет — сразу непонятно, как себя вести и что делать. Скорость ориентирования упала драматически. Отсюда и паника.

Соображение третье. Я ему не нравлюсь?

Ещё одна — и очень серьёзная — причина паники. Дело в том, что такое поведение мужчины побуждает женщину к сомнениям в своей привлекательности.

Женщина сморит: вот мужчина, он — как будто бы — ею интересуется. Но поползновений с его стороны нет, огонь желания в глазах не горит. Что происходит, я вас спрашиваю?

Легко сделать вывод: «Со мной что-то не так» и загнаться как следует. Тем более, что нет привычного стереотипа (см. выше), опереться не на что. В такой ситуации дурацкие мысли сами лезут в голову.

Тем не менее, надо понимать: такое поведение мужчины ничего не говорит о женщине. Это поведение характеризует именно и только мужчину и не более. Что у него там в голове, почему он так себя ведёт — это его дело.

Женщине важно помнить — раз он встречается с ней уже десятый раз, значит, она ему нравится. А что его удерживает от секса — религиозные соображения, этические, фонические — это его дело, о женщине это ничего не говорит.

Соображение четвёртое. Повременить — стоит!

Я считаю глубоко разумным воздерживаться от секса какое-то время. Тогда у людей есть ещё что-то кроме секса. Если они были интересны друг другу до секса, то с большей вероятностью останутся интересны и после секса.

Это не значит, что не может быть счастливых отношений, начатых с бурной ночи. Конечно, может быть.

Это значит, что мой профессиональный и житейский опыт говорит — лучше переходить к сексу не на третьем свидании (откуда вообще взялась эта идея?), а на пятнадцатом. Это тоже ничего не гарантирует, но шансы выше.

Соображение пятое. Всё решаемо

Не стоит беспокоиться за проблемы в сексе. Если люди смогли приятно проводить время вместе без секса, значит, высока вероятность, что они научаться решать проблемы и в сексе.

Если вам приятно общаться, вы можете быть откровенны и решаете разногласия цивилизованно, значит, и в сексе, скорее всего, будет то же самое.

Конечно, это не гарантирует счастья, но в отношениях вообще нет гарантий — только вероятности.

Соображение шестое. Работать можно только с правдой

Если уж совсем тяжко, можно взять быка за рога и обсудить с мужчиной сложившуюся ситуацию.

То есть прямым текстом ему сообщить о ваших переживаниях и тревогах и попросить пояснений.

Если мужчина будет мяться и уклоняться от ответа, стоит задуматься — нельзя вступать в отношения с человеком, который не может толком объяснить, что с ним происходит.

Тот, кто молчит, когда нужно сказать правду, очень вреден для отношений.

Если мужчина сейчас не может признаться, например, что переживает за свою эрекцию (предположим, что причина действительно в этом), то даже если отношения продолжатся и дойдут до брака, с этим мужчиной женщине будет трудно. Потому что он будет постоянно молчать там, где нужно всё рассказать и найти решение вместе.

Так что лучше брать мужчину за жабры и вытаскивать из него правду. А если не получится — расставаться.

Подведём итог. Ситуация, когда мужчина не тащит женщину сразу же в постель, выбивается из стереотипного представления о мужчинах, и побуждает женщину переживать за свою привлекательность. В действительности же здесь дело только в мужчине, и очень желательно узнать правду. Откладывание секса само по себе скорее плюс, так что про это не стоит беспокоиться.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как получать правду и договариваться, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Муж не хочет секса: что делать?», и «Почему мужчина не хочет секса».

 

На главную

Как сделать ссору лучше?

ссора. как ссориться правильно. правильная ссора. Ссора. Муж, жена — обычные действующие лица. Звучат громкие и обидные слова, бурлят эмоции, тревожно замерла посуда, опасаясь за свою жизнь.

О чём нужно помнить супругам (или другим участникам ссоры, если они не женаты официально), чтобы эта ссора не разрушила отношения, не отравила их, чтобы не пришлось ходить «с мордами» три дня кряду? Другими словами, как сделать ссору лучше?

Вопрос не праздный — ведь тут действительно есть о чём помнить. Существуют — и это медицинский факт — пары, которые даже в очень трудных ссорах умудряются как-то вывернуть не на кривую дорожку взаимной аннигиляции, а на путь, ведущих их к укреплению отношений.

Как они этого добиваются? О чём понят даже в самую жаркую минуту конфликта?

Что с нами происходит?

Может быть, эти супруги во время своих ссор помнят об Уголовном кодексе страны пребывания? Этого достоверно узнать нельзя — может быть и помнят. Они действительно не бросаются друг на друга с ножами, но вряд ли дело в этом, ведь не все ссоры очень эмоциональны, не во всех сварах хочется сделать что-нибудь уголовно наказуемое.

Тогда, возможно, дело во врождённой вежливости (если таковая, конечно, бывает)? Тоже нет. Такие пары в целом менее агрессивные и аккуратнее в выражениях, но всё равно во время ссор их реплики далеки от салонных выражений русского дворянства середины XIX века.

Тогда в чём же дело? Чтобы найти ответ, подумайте вот о чём — если бы двое были друг другу безразличны, стали бы они ссориться?

Ведь если этот человек для тебя пустое место, если он никто — ты уйдёшь. И от конфликта, и вообще от этого человека, ты не будешь с ним жить.

Даже конфликт с соседом возникает из-за того, что тебе не всё равно, с кем рядом жить (и как эти рядом живущие ведут себя).


Как открывается ларчик

Вот ответ — во время ссоры очень важно помнить, что вы любите супруга/супругу, и говорить об этом. Говорить и себе, и вслух.

Иногда в буквальном смысле прямым текстом: «Я очень на тебя злюсь, но я люблю тебя».

Видите? Злость признаётся, но одновременно идёт напоминание — всё равно у меня к тебе чувства, ты для меня ценен/ценна, я прекрасно понимаю, что наша ссора скоро закончится.

Важно, чтобы партнёр понимал — ваши эмоции суть временная штука, а ваши чувства к нему — константа. Это снизит накал страстей и у него тоже.

Скорее всего, в ответ вы услышите что-то такое же — и про то, что есть злость, и про то, что любви, конечно, гораздо, гораздо больше этой злости.

Когда мы с женой поняли, как важно во время разногласий всё равно напоминать друг другу о своей любви, мы как-то незаметно для себя выработали такую фразу: «Мне хочется удушить тебя, но развестись — никогда».

Это, конечно не только наш опыт. Позже я узнал, что ещё в конце прошлого века американский учёный-психолог Джон Готтман выявил то же самое. Благодаря исследованиям, он мог с 90% предсказать развод пары в течение ближайших трёх лет (беглый обзор его исследований).

Пары, которые во время конфликтов всё равно находили возможность так или иначе показать, что они испытывают к партнёру не только злость, но и любовь, разводились гораздо реже (да, разводы всё равно остаются, но становится их значительно меньше).

Получается, всё, что вам нужно, чтобы ссоры не уничтожили вашу пару, это помнить — человека напротив вы любите, а сиюминутная злость скоро закончится.

Я знаю, это очень трудно — помнить о таком, когда эмоции туманят разум. Но и моя пара, и пары в исследованиях Готтмана доказывают, что всем этому можно научиться. Это не будет лёгкой прогулкой, но идущий обязательно осилит дорогу.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как делать брак лучше, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как устроены отношения», и «Как разговаривать, если вы не согласны».

 

На главную

[Психология навынос №34] Декрет прожить — не поле перейти

01:00 Почему нельзя называть декретный отпуск отпуском

03:20 «Ты сидишь дома, ничего не делаешь, тебе не надо пахать – стирает за тебя машинка, убирает пылесос, подметает веник и т.д.». Как объяснить мужу, что это все большая работа?

11:50 Идеальная мать: как избавиться от стремления ею быть, навязанного масс-медиа и глянцем (детки умытые-красивые, дома прибрано, с мужем все медово, сама выглядишь на миллион и еще параллельно своим делом занимаешься). Чувство вины за вот это вот: «Я не достаточно что-то там, могла бы лучше»

24:00 Декрет глазами мужчины: чего они боятся и что становится для них полной неожиданностью. Как стать родителями, не перестав при этом быть супругами

38:15 Что говорить людям (как родственникам, так и чужакам на детской площадке, в поликлинике или просто на улице), которые лезут с непрошеными советами о воспитании детей? «Наденьте ему шапку», «дай ему яблочко», «не приучай к рукам» и прочее

42:45 Зависть бездетным: тому, как много они себе могут позволить в плане путешествий, развлечений, досуга – и насколько жизнь в декрете часто похожа на день сурка. Как не завидовать?

49:10 Насколько реально дети чувствительны к тому, как с ними обращаются родители и что говорят? У некоторых родителей едет крыша от бесконечного анализа и подбора слов и реакций, «чтобы не травмировать», «не перехвалить» или «недохвалить», не лишить тепла и в то же время не вырастить беспомощного человека. В общем, не дай Бог активировать какую-то нежелательную настройку в его психике. Такой стресс, такой стресс, такая ответственность!

57:00 Очень часто женщины, будучи в декрете, чувствуют вину, если приходится отказываться от возможности подработки. Сил на это нет, например. На твой взгляд, насколько вообще нужно пытаться жить на два фронта (дом-ребенок и работа) – и не будет ли безопаснее для психики выбрать что-то одно и качественно отдаваться ему одному?

Аудиоверсию можно скачать здесь — https://news.tut.by/society/563793.html

Сайт Ольги — http://gnezdo.by

Уже тридцать четвёртая «Психология навынос». Продолжаем жечь сердца глаголом и нести психологические знания людям!

Полезное аудио в тему 

На главную

[Психология навынос №33] Как вновь поверить в любовь

01:20 О переоценке отношений.

09:00 Говорят, «обжегшись на молоке, дуют на воду». Из твоей практики: какие поступки партнеров чаще всего становятся тем самым «молоком», после которого отношения разваливаются и в сердце появляется дырка?

15:00 Какие защитные механизмы люди себе отрастили, чтобы избегать повторения негативного опыта в отношениях?

19:35 Как вернуть человека из состояния «глубокой заморозки» чувств, когда он настолько закрывается от любых новых отношений, боясь боли, что превращается в глыбу льда? И благодарное ли это дело – возвращать?

24:50 Нужно ли, вступая в новые отношения, проговаривать новому партнеру, где у вас больная мозоль и куда вас ранили прежде или лучше не пугать его своими тараканами раньше времени?

32:00 Сколько, по твоему опыту, обычно требуется человеку, чтобы отойти от отношений после расставания? Или нет такого периода и из «любови в любовь» можно прыгнуть за один день?

42:30 Люди, которые говорят «я больше не верю в любовь» после неудачных отношений лично мне кажутся позёрами, и это что-то вроде отмазки, чтобы не заводить отношения, а довольствоваться случайным сексом. Обычно это женщины, которые стремятся «залечить раны и переубедить». Мол, со мной он вновь поверить в любовь! Может, лучше сразу бежать от таких, а?

55:20 Ну и, собственно – как справляться со страхом, что в новых отношениях тебе снова сделают больно?

Скачать аудиоверсию — https://news.tut.by/society/561508.html

Уже тридцать третья «Психология навынос». Продолжаем жечь сердца глаголом и нести психологические знания людям!

Сайт Ольги — http://gnezdo.by

Полезное аудио в тему 

На главную

Про мужчин и женские слёзы

слёзы. женские слёзы. женщина плачен. почему женщина плачет. женские слёзы манипуляции. Пришло письмо от женщины с просьбой написать статью с разъяснением разного о женских слезах, чтобы помочь мужчине относиться к ним (слезам) как-то по спокойнее.

Сразу хочу отметить, что вряд ли мужчина станет слушать незнакомого ему хмыря в очках, так что надеяться на изменение не стоит. Но раз просьба есть — выполняю.

Вот проблемы, с которыми сталкивается автор письма:

  1. Мужчина считает, что женщина слишком много переживает и делает из мухи слона (и поэтому плачет).
  2. Что «столько плакать» ненормально и нужна помощь специалиста.
  3. Пытается заставить женщину не плакать — например, требует, чтобы она пообещала ему прекратись отныне и навсегда.
  4. Мужчина чувствует себя плохим, когда она плачет, и хочет убежать.
  5. Считает слёзы коварной манипуляцией, запланированной и исполненной с холодной головой и чистыми руками для разрушения отношений.

Мой ответ, вопреки обыкновению, опирается не на научные данные, а только на опыт работы с мужчинами по этой теме. Увы, это всё, что я могу предложить.

Разберём по пунктам.

1. Не сгущает ли она краски?

Слов нет, удобно сказать, что всё дело лишь в преувеличениях и слономухах в товарных количествах, но это не решение, а избегание оного.

Многие люди (не только мужчины) искренне уверены, что у них может быть только два режима — «правота» и «не правота». И раз уж человеку нравится быть правым (а мы все таковы), значит, признание правоты другого одновременно делает нас неправыми. А это неприятно.

Выход очевиден — сделать виноватым другого и не париться.

Однако есть и другой путь — не устраивать разборки на тему правоты и неправоты, а найти решение, которое устроит обоих. Это, разумеется, не легко (отмазаться вообще всегда легче, чем заняться делом), но зато очень полезно в долгосрочной перспективе.

Не нужно прогибаться. Не нужно прогибать. Нужно найти решение, которое устроит обоих. Если не получается — нужно учиться (см. например, здесь).

А вот чего не надо, так это выяснений, много женщина переживает или нет. Дело же не в этом.

2. Может, ей нужна помощь специалиста?

Если человек много лет плакал только большим праздникам, а теперь плачет по три раза в день, это точно не просто так.

Причины могут быть разные — в том числе и нарушение гормонального баланса, например.

Но из контекста письма понятно, что проблема в каком-то напряжении между партнёрами.

А раз так, что надо решать проблему, а не перекладывать ответственность. Впрочем, об этом уже было сказано в предыдущем разделе.

3. Как заставить её не плакать?

Отрицание эмоций другого человека, по моим наблюдением, только усиливает их. А вот признание права на них — ослабляет (подробнее см. в статье «Поддержка: как найти подходящие слова?»).

Понятно, почему хочется запретить женщине плакать — ведь её слёзы постоянно напоминают мужчине, что он не прав (а как мы помним, если ты не прав, то ты — неправ, значит, плохой).

Но это не выход. Выход я указал выше — договориться так, чтобы обоим было хорошо. Тогда она перестанет плакать.

Давайте подчеркну жирным — не надо поддаваться, уступать и быть удобным. Нужно договариваться, находить вариант, который будет хорошим для обеих сторон.

4. Почему я чувствую себя плохим, когда она плачет, и хочу убежать?

Все мужчины, с которыми я так или иначе обсуждал эту тему, говорят одно и то же. Когда женщина, с которой у тебя отношения, плачет, ты хочешь пойти и наказать того, кто заставил её плакать, потому что ты её любишь и не хочешь, чтобы её обижали.

Однако — вот главная проблема — плачет-то она из-за тебя. Следовательно, нужно разобраться с собой. А это невозможно — не руки же на себя накладывать.

При этом вполне понятно — она плачет не от радости, а потому что ей плохо. Тот, кто делает плохо другим (а особенно любимым людям), плохой. Всё это приводит к лютому напряжению, от которого хочется спрятаться. Ну то есть — убежать.

5. А зачем она манипулирует?

Сама концепция манипуляций выглядит для меня сомнительной. Впрочем, это большой и долгий разговор, здесь ему не место. 

Главное вот что — если женщина действительно такая коварная, расчётливая и тонкая манипуляторша, то почему она не замечает, что её слёзы не приводят к нужному результату и не меняет стратегию?

Ответ очевиден — потому что она не манипулирует. Манипуляциями мы обычно называем то поведение человека, которое нам не нравится. Это очередное перекладывание ответственности — ты манипулируешь, значит, поступаешь плохо, значит, в этом взаимодействии правда на моей стороне, ура.

Как видите, мы всю дорогу обсуждаем, фактически, одно и то же — кто во взаимодействии двух людей будет прав, а кто нет. Люди так цепляются за свою правоту, что уже ничего кроме неё не видят. А всё потому, что мыслят в дихотомии «если прав, то хороший, если не прав, то плохой».

И вот здесь, кстати, у нас есть научные данные — никому не хочется быть плохим, поэтому мы готовы пойти на самые удивительные вывихи объяснений и действий, лишь бы оставаться хорошими (подробнее см. здесь).

Что со всем этим делать? В принципе, я уже объяснил выше, но давайте сведём это в какое-то подобие инструкции.

1. Как воспринимать её слёзы? Как информацию о её дискомфорте. Проще говоря, она плачет, потому что ей плохо. Это не манипуляция (вопреки сложившимся стереотипам, психологи вообще не любят этот термин и говорят о влиянии, а не о манипуляциях, что правильно — ведь влияние всегда двустороннее).

2. Что думать о ней? Что она живой человек, которому плохо.

3. Что думать о себе? Ничего. Так случается — не бывает отношений без шероховатостей и эпизодического дискомфорта. Вопрос не в их появлении, а в том, что мы с ними делаем. Если мы садимся, обсуждаем и находим решение, которое устраивает обоих, то всё замечательно.

4. Что делать с её слезами? Выясни причину, отнесись к слезам с пониманием и предложи искать решение ситуации, которое равно устроит вас обоих.

5. А если она и правду использует слёзы как инструмент давления? Даже если это так (а это не так), ты всё равно можешь вести переговоры так, чтобы найти решение, подходящее и тебе, и ей.

Самое трудное здесь, пожалуй, это выйти из чёрно-белой подростковой дихотомии «прав — не прав = хороший — плохой».

Как по мне, взрослый человек может приложить некоторые усилия и научиться видеть мир многограннее, чем убогое «или ты, или я». По крайней мере, в романтических отношениях этому точно не место.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше понимать некоторые аспекты поведения мужчин, рекомендую изучать вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Правота или счастье: что важнее?», и «Закрытый мужчина: почему мужчины не хотят открываться».

 

На главную

Самовлюблённый мужчина: надо ли беспокоиться и как с ним жить

самовлюблённый мужчина. нарцисс. нарциссизм. нарциссическое расстройство личности. Пришёл вопрос: «Как вести себя с самовлюблённым мужчиной? Нормально ли это, когда мужчина самолюбуется?».

Что ж, давайте разбираться.

Прежде всего, диспозиция. У нас есть мужчина в возрасте «чуть за 30», действительно внешне очень привлекательный. Он самостоятельный, с ответственной работой. При этом он вполне может отпустить себе комплимент — дескать, он очень красивый. Или даже может сказать, мол, очень себя люблю.

При этом он может не делать комплимент женщине, с которой встречается, из-за чего та чувствует себя крайне неловко, потому что считает себя недостаточно красивой, сексуальной и привлекательной.

Истинная проблема

Я поступлю как Шерлок Холмс — сначала скажу вывод, а потом размотаю всю цепочку, приведшую к нему.

Проблема в этой истории вовсе не в самовлюблённости мужчины (по крайней мере, если опираться на ту информацию, которая у нас есть). Проблема в том, кто рядом с ним женщина чувствует себя не очень-то комфортно.

А чувствует она себя так потому лишь, что мужчина не говорит ей комплиментов, не подчёркивает её привлекательность для себя. Это, понятное дело, неприятно и побуждает задумываться о перспективах таких отношений.

И, если отвечать на первый вопрос, делать надо вот что — сообщить мужчине, что вам нужны комплименты и прочие вербальные (и невербальные) подтверждения вашей для него привлекательности. О таких случаях я писал в заметке «Как разговаривать с мужчиной».

Отвечая на второй вопрос, могу сказать — ничего плохого в самолюбовании мужчины нет. Любоваться красивым человеком — нормально.

Проблема, напомню, не в его самолюбовании, а в том, что рядом с ним женщина не получает подтверждения своей для него привлекательности. Самолюбовании мужчины здесь только уводит нас в сторону, как ложная мишень.

Теперь детали.

Нет ли здесь нарциссизма?

Может показаться, что если мужчина так любит собой любоваться, то он весь из себя нарцисс, о которых в интернете в последние годы прожужжали все байты и пиксели.

Не торопитесь. Из описания, которое у нас есть, не следует, что у мужчины какие-то серьёзные проблемы и нужно держаться от него подальше.

Вот определение нарциссического расстройства личности:  «Всепроникающая модель грандиозности (в фантазии или поведении), потребность в восхищении и отсутствие эмпатии, начинающаяся с раннего совершеннолетия и присутствующая в различных контекстах»  (DSM-V).

При этом — спешу напомнить — о наличии именно этого расстройства личности можно говорить, когда есть минимум пять из девяти вот этих пунктов:

1. Грандиозное чувство собственной важности (например, преувеличивает достижения и таланты, ожидает признания в качестве превосходящего без соизмеримых достижений).
2. Занят фантазиями о безграничном успехе, силе, блеске, красоте или идеале
любви.
3. Считает себя особенным/ной и уникальным/ной, поэтому понять его/её могут только другие особые или высокопоставленные люди или учреждения (и хочет ассоциироваться только с ними).
4. Требует чрезмерного восхищения.
5. Есть чувство права (т. е. необоснованные ожидания особенно благоприятных обращений или автоматического соответствия его ожиданиям).
6. Есть межличностная эксплуатация (т. е., использует других для достижения собственных целей).
7. Не хватает эмпатии: не может распознавать или идентифицироваться с чувствами и потребностями других.
8. Часто завидует другим или считает, что другие завидуют ему.
9. Показывает высокомерие, надменное поведение или отношение.

И чтобы вам сразу не захотелось считать всех своих знакомых людьми с нарциссическим расстройством личности, держите цитату из DSM-V: «Многие очень успешные люди проявляют черты личности, которые можно считать нарциссическими. Только когда эти черты являются негибкими, неадаптивными и устойчивыми и вызывают значительные функциональные нарушения или субъективные расстройства, они составляют нарциссическое расстройство личности».

У нас не сказано, что мужчина преувеличивает достижения и таланты. Он любуется собой и это вполне закономерно — ведь он действительно привлекательный.

У него нет фантазий (по крайней мере, нам об этом не сообщили) о безграничном успехе и красоте (ему не надо фантазировать, красота у него есть).

Он не считает себя особенным, которого могут понять только другие избранные (по крайней мере, нам об это ничего не сообщили).

Мужчина не требует чрезмерного восхищения (ему, судя по написанному, хватает собственного).

У него не видно необоснованных ожиданий особенно благоприятного отношения к нему со стороны других людей.

Мы не видим у него межличностной эксплуатации (по крайней мере, нам о ней не сообщали).

Нехватка эмпатии — единственный момент, который совпадает. Но здесь есть другие возможные объяснения.

Мужчина может быть просто необучен говорить комплименты женщине. Или он может искренне верить, что достаточно страсти в постели, чтобы женщина понимала, что она ему нравится. Или могут быть ещё какие-то причины (о том, что у поведения может быть много причин я писал в статье «Первое объяснение не всегда верное или Знакомьтесь — эквипричинность!»).

О зависти этого мужчины другим или подозрений других в зависти мы тоже не знаем ничего.

Наконец, и высокомерия из имеющейся у нас информации мы тоже не можем увидеть.

Получается, что из девяти признаков нарциссического расстройства мы видим только один. Даже если он действительно есть, это ещё не повод для диагнозов.

Разумеется, вполне возможна ситуация неполной информации — женщина, задавшая вопрос, вполне могла не написать всех деталей, а они (будучи написанными) могли бы изменить всю картину.

Однако работаем с тем, что есть.

Говорите словами через рот

А из того, что есть, мы видим лишь одно — мужчина не говорит женщине, что она привлекательная (а себе говорит). Женщину это беспокоит, ей от этого нехорошо.

Эта ситуация ничем не отличается от любой другой, где люди столкнулись с необходимостью обсудить и договориться.

Сравните это с такой историей. Мужчина и женщина встречаются почти год, ночуют время от времени друг у друга, но у него до сих пор нет своей полки для одежды в её шкафу. Для него это сигнал — она не хочет более близких отношений, я для неё временный вариант. Для неё это — ничто, она просто не думала об этом.

Сели, обсудили, всё решили к вящему удовольствию обеих сторон.

Или вот. Пара, тоже встречаются не первый месяц, мужчина не знакомит женщину со своими друзьями. Сели, обсудили — он просто стеснялся, т.к. после развода клялся на стартёре своего мотоцикла, что «никогда больше».

В нашей истории с самовлюблённым мужчиной ровно то же самое — люди пока просто не сели и не поговорили. Ничего, дело нехитрое.

Тут нужно ещё раз подчеркнуть — да, всё может быть гораздо серьёзнее, но я опираюсь на ту информацию, которая у меня есть. А из неё ничего серьёзного не проглядывает.

Давайте подытожим. Если вдруг женщине попался самовлюблённый мужчина, надо смотреть не на его самовлюблённость (это ложная мишень), а на другие моменты — весь список из девяти пунктов указан выше.

Пять и более пунктов из него — это тревожный сигнал, следует насторожиться. Если этих пунктов нет, решение обычное — сесть и поговорить. Разговор, конечно, решает не все вопросы, но начать надо с него. Весьма вероятно, что просто обсуждение разительно изменит ситуацию в лучшую сторону.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как быть, если партнёр ведёт себя не очень хорошо,  я рассказываю вот здесь.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как вычислить пикапера?», и «Презумпция виновности (в отношениях)».

 

 

На главную

Первое объяснение не всегда верное или Знакомьтесь — эквипричинность!

эквипричинность. эквифинальность. когнитивные искажения. эвристики.. Представьте себе такую ситуацию — женщина просит мужа сделать что-нибудь важное для неё. Например, по дороге с работы заехать к её маме и передать ей что-нибудь (не важно что, пусть оно уже лежит в багажнике машины мужа). Мужчина забывает и после работы сразу приезжает домой. Женщина немедленно делает вывод — мужу на неё наплевать. Ведь если бы он действительно любил, то никогда бы не забыл о просьбе жены. Итогом такого вывода становится сильная обида на мужа.

С подобными историями я сталкиваюсь достаточно часто — работа такая. Разумеется, выводы, вроде описанного выше, делают не только жёны о мужьях. Мужья о жёнах, отцы о сыновьях, женщины о сёстрах, бабушки о внуках, подчинённые о начальниках — подобные выводы можно встретить в любых взаимоотношениях.

Проблема таких выводов в том, что они часто совершенно ошибочны, но при этом чертовски разрушительны. 

Давайте разберёмся, в чем тут дело.

Скорость важнее точности

Начну немного издалека.

Человеческий мозг очень неидеален. Самая его большая неидеальность — низкая производительность. Нам трудно одновременно сочинять стихи и подсчитывать прибыль от сложного процента своего депозита со ставкой 4,018%.

Из-за этого несовершенства наш мозг пользуется сократителями — учёные-психологи называют их эвристиками. Это нестрогие правила, которые обычно более-менее полезны.

Например, правило «Дорогое качественнее» не абсолютно, но чаще всего дорогой товар действительно качественнее дешёвого (но, подчеркну ещё раз, это не всегда так, правило у нас — нестрогое). Много эвристик описано в книге «Думай медленно… Решай быстро» Даниэля Канемана.

Когда мы взаимодействуем с другими людьми, нам нужно решать множество задач. И прежде всего — понимать намерения человека. Если мы понимаем мотивы человека, мы в безопасности — от человека с плохими мотивами мы можем так или иначе избавиться. И наоборот — человека с хорошими намерениями нужно держать поближе к себе, потому что хорошие мотивы на дороге не валяются.

Проблема в сложности выявления намерений. Почему мужчина из примера забыл? А может, он и не забыл вовсе, а сознательно хотел доставить своей жене неудобства? А что, если он не просто хотел доставить неудобства, а таким образом мстил за что-то? Или, может быть, он просто заработался и просьба жены вылетела у него из головы? Или он решил, что сегодня у него не хватит времени заехать к тёще? Что в его котелке привело к известному нам результату?

Всю эту какофониию размышлений можно убрать простой эвристикой «Первое объяснение чужого поступка самое верное». Так это или не так — не важно. Скорость обработки информации для мозга важнее правильности.

Наверное, это наследие далёких предков, которые бродили по саваннам Африки небольшими группами и изводили безвинных зверушек. Проще говоря, деятельность у них была попроще, задачи попонятнее, выводы — поадекватнее.

А сейчас, в современном обществе такая эвристика ну точно совсем не в кассу. Она только портит отношения.

Немного неологизмов

Мозгу, который хочет максимально быстро обработать информацию, совершенно не хочется знать про эквипричинность. А знать — надо.

Эквипричинность — это неологизм, который я придумал несколько лет тому назад. Оказывается, я тут совсем первый и Яндекс его не нашёл.

Слово это образовано по аналогии с эквифинальностью (свойством системы приходить к финальному состоянию разными путями — на вершину горы можно забраться самыми разными путями, но все они в итоге приведут на эту самую вершину).

Приставка «экви» образована от латинского слова «aequus» — равный. Проще говоря, эквипричинность означает, что у одного и того же действия могут быть разные причины.

Например, вот человек ест. Давайте спросим — почему? Эвристика «Первое объяснение чужого поступка самое верное» подскажет нам очевидный вариант — человек голоден. 

Но только ли голод заставляет нас есть? Конечно, нет. Наш лирический герой мог есть за компанию, мог стремиться сделать приятное маме, мог есть, потому что «уплочено и жалко». Он мог есть потому лишь, что хотел ощутить вкус еды. Он мог «заправляться» перед дальней дорогой — такое бывает, когда сыт, но ешь, чтобы подольше остаться сытым.

Как видите, причин — много.

Так и в истории с мужем, женой и её просьбой. Считать, что он не исполнил просьбу потому именно, что ему наплевать на жену — не учитывать эквипричинность.

Он мог просто забыть, мог неправильно рассчитать время и не успеть проскочить пробки. Мог посчитать просьбу не настолько важной, чтобы успеть именно сегодня. Мог закрутиться на работе и просто не успеть.

Всё то же самое работает и в другую сторону — мужчины пользуются этой эвристикой не реже женщин. Она вообще никак не связана ни с полом, ни с гендером, ни с Y-хромосомой.

Счастье важнее скорости

Эквипричинность — достаточно грустная штука, ведь она распространена в разных сферах жизни. Фактически везде, где вы взаимодействуете с людьми, вы сталкиваетесь с эквипричинностью.

Собственно, знаменитая фундаментальная ошибка атрибуции — это тоже способ упростить реальность, не заметить эквипричинность поведения (подробнее см. в статье «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).

Как нам со всем этим быть? Я вижу один выход — помнить об эквипричинности постоянно. 

И — следствие — перед вынесением вердикта искать другие факты. Вот, скажем, жена не взяла трубку телефона, когда муж звонил. Можно ли считать, что так она проявила своё неуважение к нему? Можно. А можно подумать вот как — а сколько ещё раз она делала что-то не уважительное? Скажем, на прошлой неделе? Один раз? Два? Двадцать два? Сто двадцать два?

И вот тут уже можно делать какие-то выводы. Если, скажем, неуважительных моментов было сто двадцать два, то да — высока вероятность неуважение. А если двадцать два раза — тут высока вероятность когнитивных искажений мужа и натягивание им совы на глобус.

Жить со знанием об эквипричинности трудно — оно слишком усложняет жизнь. Но жить без знания о нём — ещё хуже. Слишком уж легко тогда получается выносить суждения, приговоры и вердикты. Ну а благодаря суждениям, приговорам и вердиктам очень легко разрушить отношения.

Я считаю, что знание об эквипричинности пусть и не упрощают жизнь, зато позволяют удерживаться от скоропалительных выводов и опрометчивых действий.

Поэтому прежде всего спрашиваю себя: «А какие у меня есть доказательства в пользу этой версии? А в пользу других версий? Каких доказательств больше?». Это всё требует времени, но тут выбор простой — экономия усилий и времени или счастливые отношения.

Я однозначно выбираю счастливые отношения.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как работать с различными когнитивными искажениями,  я рассказываю вот здесь.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Не слушайте внутренний голос или Почему интуиция – это вредно», и «4 исследования о несовершенстве нашего мышления».

 

 

На главную