Большинство людей совершают эту ошибку, когда пытаются помириться. Скорее всего и вы тоже.
Давайте на примере.
Предположим, у нас есть муж и жена. Между ними что-то случилось, ничего криминального, но они повздорили, разошлись по разным комнатам и вот теперь, поварившись, побурлив, покипев, кто-то из них, неважно кто, приходит мириться.
И вот здесь возникает эта ошибка.
Что в основном делают люди? Они извиняются и после этого пытаются вести себя так, как будто все хорошо. А если тот, кто на второй стороне, не ведет себя так, будто уже всё хорошо сию же секунду, пришедшего мириться это удивляет. И даже как-то обижает.
Поэтому он давит и требует — всё, хватит переживать, я же мирюсь с тобой, немедленно радуйся.
По каким-то неведомым причинам давления и требования не улучшают атмосферу. Проблема только усугубляется. Это прямое следствие вышеупомянутой ошибки.
Почему это ошибка? Потому что человек существо инерционное, нам нужно время для изменения отношения.
Да, бывает так, что у нас мгновенно меняются эмоции. Например, вы куда-нибудь летите, думаете, что вы опаздываете на самолет, бежите по аэропорту, и всё — опоздали!
А потом оказывается, что это был не ваш рейс и до вашего рейса ещё полтора часа вылета, что с вами происходит? Только что вы волновались, увидели, что это не так, успокоились.
Да, такое бывает, но это не касается случаев размолвок. После ссоры ситуации быстрого изменения эмоции после примирения не может быть. Нужно время.
Да, вы пришли. Да, вы помирились. Да, вы сказали какие-то слова, какие-то извинения. ВСЁ. Ждите. Ждите, пока человек с той стороны остынет.
И он, кстати, может вас отшить и сказать «не надо, не хочу с тобой мириться» и т.д. Это нормально, значит вы торопитесь.
Ваша задача — извиниться и отойти в сторону. Дайте человеку время.
Сколько ждать? Это зависит от ситуации, от накала страстей, но 2–3 дня вполне можно. Скорее всего, по истечению этого срока, человек придет к вам сам и скажет «ну да, всё нормально». Бывает и быстрее, если речь идет о супругах, то есть, там это обычно 5-7 часов.
Подведем итог: если вы миритесь, пожалуйста, не торопитесь. Извинившись, сказав примирительные слова, пожалуйста дайте человеку время все переварить, не давите на него. Через некоторое время он остынет окончательно, его настроение восстановиться и он придет к вам и скажет: «спасибо, что ты пришел/пришла и протянул/протянула руку дружбы и примирения».
Бывает так — очень хочется отношений, и человек интересный есть, и вроде клеится всё, но…
Так страшно, что предаст, изменит, бросит, что просто невыносимо. Страх так сковывает, что лучше сбежать.
Как тут быть?
Вы себе уже объясняли, что бояться глупо, что вы не в силах предусмотреть и предотвратить, но это не работает. Нам поможет наука.
ЭКСПЕРИМЕНТ
Представьте себе, что вас просят написать список событий, которые вызывают у вас страх. Вы пишете, затем вас просят подобрать по одному ключевому слову для каждого события. Например, в случае со страхом отношений «Измена», «Предательство», «Отвержение» и так далее.
Эти слова пишут красным на чёрном фоне и дают такую инструкцию: «Сейчас вы будете видеть эти слова на протяжении четырёх секунд. Ваша задача: 1) прочитать ключевое слово и понять событие, к которому оно относится; 2) быть сосредоточенным только на ключевом слове».
Второй пункт очень важен. Нужно именно сосредотачиваться на слове, сфокусировать всё внимание на нём. Нельзя нарочно думать о чём-то другом, нельзя погружаться в детали, лежащие за словом. Только слово, ничего больше.
Оно показало, что такое во фокусирование на ключевом слове, даёт отличные результат.
Те, кто тревожился больше, показали и соответствующее снижение тревожности (на 44%). Они стали спокойнее, их субъективное благополучие выросло больше (что понятно — если человек слабо тревожился, то уход тревоги выглядит не таким заметным).
Причём эффект был не временным, а фиксировался и через три месяца тоже, а это весьма не мало. Напомню, что депрессию начинают подозревать через ДВЕ недели устойчивого снижения настроения и ангедония.
В самом исследовании изучались разные моменты, не только про отношения, но и для отношений этот приём работает.
КАК ЭТО УСТРОЕНО?
Здесь сработало изменение привычного паттерна. Этот паттерн учёные воспроизвели в ситуации, где нужно было представлять что-нибудь приятное (ключевое слово было зелёным).
Инструкция была такая:
1. Прочитать ключевое слово и понять событие, к которому оно относится.
2. Мысленно вспомнить связанную с этим ключевую деталь.
3. Представить будущее событие в ярких деталях.
4. Добавлять новую особенность к событию каждый раз, когда повторяется ключевое слово.
Заметьте, эта инструкция длиннее. Если такие пункты использовать на страшном образе, он усиливается.
Именно так мы и создаём руминации (мыслемешалки), которые и поддерживают наши переживания. Мы спотыкаемся обо что-то в голове, воспоминаем основную деталь, вспоминаем другие детали, добавляем новые.
Маховик раскручивается, процесс не останавливается, эмоции затапливают нас, вынуждая бежать прочь.
Соответственно, если не раскручивать маховик, проблем не будет. Но просто так говорить себе «Не думай, не думай» бесполезно. Хуже того, это усилит руминации. Подавление им только на пользу.
А вот если сосредотачиваться только на ключевом слове, то и маховик не раскрутится и избегание не будет.
Сами учёные, проводившие эксперимент, называют этот процесс подавлением, что не так. Это обычная десенсибилизация, т.е. привыкание, через снижение важности.
Этот механизм встроен в нас, но чтобы он работал сам по себе нужно, не погружаться в перебор деталей, но без обучения это не всегда получается. Эксперимент, о котором я рассказывал, показывает, как этому можно научиться.
ПРАКТИКА
Сначала я расскажу вам о личном примере, потом перенесём его на ваш опыт. Вот я отправил детей в летний лагерь, через пару дней лёг спать и в голове картинка — утонут в реке. Жуть, страшно, сразу пошли детали. Я выдохнул, выпрямился и начал внимательно смотреть только на вот это «Утонут». Достаточно быстро влияние ситуация на меня ослабло, я успокоился и заснул.
То же самое можете сделать вы.
1. Запишите ключевые слова о том, чего вы боитесь в отношениях (ИЗМЕНА, БОЛЬ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, ОТВЕРЖЕНИЕ). Можете оформить это красным на чёрном, можно просто записать ручкой на бумаге.
2. Запишите ключевые слова по каких-нибудь нейтральным ситуациям (МАГАЗИН, ОБЛАКО, СЫР). Эти слова можно оформить белым на сером фоне. Они нужны для перебивок.
3. Поставьте таймер, сложите листы стопкой в случайном порядке лицом вниз и берите по одному. Смотрите на лист четыре секунды и откладывайте в сторону.
4. Повторяйте каждый день.
Если листов немного, допустим, всего один с красным ключевым словом, то делайте всё то же самое, количество здесь не принципиально. Главное — делать.
В целом пяти минут в день на такие тренировки будет достаточно. Участники эксперимента делали вообще три дня, так что, думаю, недели вам хватит. Можно сказать, что за полчаса вы вполне можете заметно усмирить страх перед отношениями.
Если вам был полезен этот текст или вы хотите поддержать выход моих статей, вы можете поблагодарить меня здесь:
Говорить о главной причине в любой сложной ситуации — это смелость, граничащая с глупостью.
Понимая это, я всё же рискну, потому что такого взгляда, уверен, вы не читали.
Это не оно
Сразу отмету причины вроде упадка нравов, отхода от биологической природы и так далее. Я считаю это слишком поверхностным.
Куда глубже, например, замечание американского учёного-психолога Леонарда Берковица о том, что большинство конфликтов в парах и семьях порождается попытками контроля.
Но я хочу копнуть ещё глубже, чтобы не только о конфликтах, а вообще — о проблемах.
Вот мой тезис: главный источник проблем в парах и семьях — это отношение к человеку как к функции.
Что такое функция?
Понятно, что речь не о математическом значении этого слова. Я использую такое: функция — это работа, производимая чем-либо или кем-либо. Например, функция сковородки — жарить. Функция кухонной плиты — нагревать сковородку. Функция сердца — качать кровь.
То же самое касательно профессий. Функция врача — выявить болезнь и вылечить человека. Функция пилота — поднять и посадить самолёт.
Воспринимать человек как функцию — значит, видеть только его работу, но не самого человека.
В быту, например, может быть так. Функция мужчины — принести деньги. Деньги есть, функция выполнена. Денег нет? Не выполнена. Чувства мужчины, состояние здоровья, настроение и так далее не учитываются.
Обратное. Функция женщины, допустим, готовка. На столе каждый вечер два новых блюда, значит, функция выполнена. На столе разогретые вчерашние котлеты? Функция не выполнена. Чувства женщины, состояние здоровья, настроение и так далее не учитываются.
Разные люди, понятное дело, интересуются разными функциями. Это лишь примеры.
Когда человека сводят к функции, перестают видеть его личность. Он уже не субъект общественных отношений, а только работа, только её результат. Самого человека нет.
Функция — это не объективация
Объективация — это отношение к человеку как к неодушевлённому предмету, объекту. Здесь тоже не интересуют чувства и всё остально, но здесь остаётся хотя бы вероятность заботы об предмете. Автомобиль — очевидный предмет, но часто о нём заботятся даже лучше, чем о людях.
Объективация — это плохо. Отношение к человеку как к функции ещё хуже. Здесь даже объекта нет, только процесс, а заботиться о процессе невозможно. Просто —еда жарится, сковородка нагревается. Как и почему это происходит — не интересно.
Потребительский угар
Отношение к человеку как к функции — это предел потребительского отношения к человеку. Больше этого, пожалуй, уже ничего не может быть. Здесь другой человек вообще не существует — ведь есть только его работа, только процесс.
Подчеркну — это справедливо для всех людей вообще. Да, для всех — мужчин, женщин, родителей, детей.
Потребительское отношение отказывает человеку в главном — в его личности. Его нет, он только лишь объект или, того хуже, функция. И обращаются с ним соответственно.
Люди против такого протестуют — активно или пассивно.
Форма протестов
Активный протест — это ссоры, скандалы, раздражительность, вынос мозга и так далее. Человек (любого пола и возраста) пытается справиться с ситуацией, используя гнев. Гнев (и у меня есть ссылки на исследования) нужен для устранения препятствий, т.е. для преодоления.
Пассивный протест — это молчание, уход в телефон, телевизор, любое-другое. Человеку не достаёт сил для изменения ситуации, потому это старается не отсвечивать.
В обоих случаях, пожалуй, ситуация только ухудшается, потому что второй человек, который относился как к функции, этой функции не видит. И негодует.
Почему мужчины жалуются на женщин, а женщины на мужчин?
Тут многие не согласятся — начнутся рассказы «А вот с женщиной договориться нельзя», «А вот мужчины ненадёжны» и всё такое. Это естественно, потому что опыт разный.
Гетеросексуальные мужчины не обладают опытом романтический отношений с мужчинам, у гетеросексуальных женщин нет романических отношений с женщинами. Поэтому нет понимания, как у других. Информация однобока.
Плюс предвзятость в пользу своей группы, как в известном эксперименте про две университетские команды и их болельщиков — все видели нарушения другой команды и в упор не замечали своих.
На самом деле, все хороши, увы. Все легко могут увидеть в другом человеке функцию. Это не от пола зависит (а от чего — не знаю, исследований-то не видел).
Доказательства будут?
Прямых нет, есть косвенные. А именно: благодарности. Я в своём телеграм-канале выкладывал минимум два исследования о том, как благодарности влияют на людей. Вы легко можете догадаться — хорошо влияют.
Причём одно из исследований касается благодарности детей родителям. И вот что важно — маленьким детям отсутствие благодарности прощают. Они ещё маленькие, их надо учить (ссылка на исследование лежит в конце статьи).
Но вот примерно с 12-ти уже отношение другое. Уже понятно, что подростку достаёт ума не относиться к родителю как к функции. По крайней мере, предположительно достаёт.
Что делать?
Тут два направления — что делать с собой и что делать с другим.
С собой. Первое, конечно, задуматься. Как вы относитесь к близким? Не только романтическому партнёру — берите шире. Вы помните, что это люди? У них есть переживания, чувства, интересы? Чтобы об этом помнить, старайтесь узнавать и разговаривать.
Затем, конечно, благодарите. Я парам всегда даю задание благодарить. Это хорошо работает, если это использовать.
Попробуйте отказаться от стереотипов — раз ты такого пола, значит, у тебя есть предназначенные. Проявите гуманизм и прагматизм — наблюдайте реальности в её полноте, а не следуйте стереотипам.
Как сделать так, чтобы другой человек не относился к вам как к функции?
Это трудно. Пожалуй, только дать посмотреть это видео. Любые слова ничего не будут значить, если в вас видят функцию.
Может сработать потеря или угроза потери. Я часто шучу, что людям мозг вправляет только развод.
На самом деле, потери могут быть любые — попал в больницу, развелись, вдруг осознал, что могут развестись (это теория потери-приобретения расположения Аронсона).
Предлагаю ли я угрожать разводом и ставить ультиматумы? Нет, конечно.
Ультиматумы не работают. Работает только понимание — я могу потерять. Тогда в голове что-то может щёлкнуть. А ультиматумы дают другое понимание «на меня давят (нужно защищаться, там враги)». Никакой пользы от ультиматумов.
Ещё один момент — уже сразу для всех. Старайтесь облегчать жизнь друг другу. Если вы замечаете, что другому трудно и помогаете ему — это и есть отношение как к человеку, а не как к функции. Если в паре и семье на людей смотрят как на функции, им не помогают. Просто не замечают ведь, как им трудно.
Но если замечать, что человеку трудно, тогда уже невозможно относиться как к функции. Я знаю, что страшно — я помогу, а мне нет. Но давайте хотя бы попробуем.
У меня в семье это прямо принцип. Когда дети что-то делают, мы с женой их благодарим, мол, спасибо, что облегчаете нам жизнь.
Тут, конечно, сразу возникают вопросы о других людях, мол, ну всё-таки, а вдруг. Они поведут себя плохо. Тогда предлагаю посмотреть моё видео «Почему люди ведут себя плохо».
Если вам был полезен этот текст или вы хотите поддержать выход моих статей, вы можете поблагодарить меня здесь:
Прочитал на днях: «Равноправие – не устойчивая модель семьи. При возникновении спорных вопросов непонятно как принимается решение. Кто-то уступит, а кто-то возьмет лидерство. И это уже не равноправие».
Это достаточно типичное возражение против равноправия (другое название — партнёрская модель романтических отношений).
Возражение это рождается из-за недостатка коммуникативных навыков. Действительно, если есть только скудный набор «подчинить или подчиниться», то равноправие немыслимо.
К счастью, можно и иначе.
Решения по спорным вопросам можно принимать консенсусом. То есть находить такой вариант, который по-настоящему устроит все стороны.
Легко это? Нет. Это требует изрядных навыков и немалого терпения.
Быстро это? Нет. Это требует долгих часов и напряжённых размышлений.
Но находить консенсусы возможно почти всегда. Там, где это невозможно, пара, конечно, может расстаться, но вариант «подчинись мне», выдвинутый любой из сторон ведёт к расставанию куда чаще.
В подтверждение — цитата «Семейная агрессия возникает чаще всего из попыток членов семьи контролировать друг друга». Источник —эпохальной монографии «Агрессия: причины, последствия и контроль» Леонарда Берковица.
Вообще желание создать в паре или семье строгую иерархию, где ты сидишь на вершине, очень понятно. По-человечески понятно.
Если все живут так, так, как я считаю для них правильным, это удобно. Мне, по крайней мере.
В идеальном мире, наверное, такое возможно. А в нашем — нет. Поэтому да — приходится договариваться.
И ещё одно соображение в пользу консенсусов. Да, это более мелёный способ принять решение, верно. Зато он позволяет обдумать решение куда лучше.
Вопрос ведь спорный не просто так. Там есть разные аспекты, нюансы, плюсы и минусы. Обсуждение и поиск консенсуса позволяет всё то заметить, взвесить, сравнить, осмыслить. Никакой штурмовщины и скоропалительности.
Итогом становится решение, которое намного лучше исходного.
Так что равноправие — это пусть и долго, зато полезнее.
Хотя, не скрою, я бы тоже хотел, чтобы все жили так, как я считаю для них правильным. Например, не ставили бы этому посту только сердечки.
Но я прекрасно понимаю, что не все со мной согласны, и с уважением отношусь к любому решению относительно этого текста.
Если вам был полезен этот текст или вы хотите поддержать выход моих статей, вы можете поблагодарить меня здесь:
Хотите стать душкой и расположить человека к себе? Это очень легко!
Всё, что вам потребуется, — это вопросы.
По неведомым причинам люди весьма охотно отвечают на вопросы, а людей, которые эти вопросы задают, считают добрыми и хорошими [1].
Но задавать нужно вопросы не абы какие, а правильные.
Понимание или промывание?
Чтобы понять, какие вопросы подходят, а какие нет, разделим все вопросы на два вида. Это деление условно, но очень полезно.
Давайте договоримся, что бывают вопросы «на понимание» и вопросы «на промывание».
Вопросы «на понимание» — это все вопросы, где вы заинтересованы в сути ответа. «Сколько времени?», «Как пройти в библиотеку?», «Что снится роботам?», «Как тебя развеселить?»
Вопросы «на промывание» — это совсем другое. Их вы могли слышать в школе: «А голову ты дома не забыл?».
Впрочем, такие вопросы и дома тоже встречаются: «Чем ты только думал?»
Вопросы на промывание задаются не для получения ответа. Это в лучшем случае завуалированное утверждение (ты не подумал).
В худшем случае — это оскорбление (ты глупый, раз забыл).
Вопросы «на промывание» нам не подходят совершенно. Они никого к вам расположить не могут. Они только отталкивают.
Значит, правильные вопросы в нашем случае — это вопросы «на понимание».
Правильные вопросы — это…
Итак, спрашивайте у людей, чтобы понять их и их внутренний мир.
Что тебя беспокоит? Что для тебя важно сейчас/здесь? К чему ты стремишься? Что тебя в этом заинтересовало? Почему ты здесь? О чём ты мечтаешь? Как ты относишься к…? С чем ты не согласен в случае с…?
Людям нравится, когда у них спрашивают о них. Особенно об их целях и мечтах [2].
Те, кто задаёт вопросы, кажется нам приятным человеком, тонким и душевным.
Даже незнакомца, задающего такие вопросы, мы очень быстро переводим в ранг близкого человека [3].
Техника безопасности
Безусловно, есть нюансы.
Во-первых, ваши вопросы должны быть этичными. Не надо спрашивать: «А тебе хочется подсыпать слабительного в кофе соседу по офису?». Может и хочется, но про такое рассказывать как-то неловко.
Не надо задавать вопросы, ответы на которые люди посчитают стыдными.
Во-вторых, нельзя набрасываться с вопросами. Всегда нужна небольшая преамбула.
Например, такая: «Мне кажется, вы глубокий человек. Поэтому мне очень интересен ваш опыт. Как вам кажется, что побуждает вас стремиться к новым высотам?».
Это глупо!
Уверен, вы хотите мне возразить. Мол, это очень глупо выглядит — задавать вопросы, лезть в душу и вообще.
Что ж, я согласен с вами — лезть в душу не надо. Именно поэтому у нас с вами есть первое правило безопасности (про этичные вопросы).
А что касается глупого вида… В исследовании, ссылку на которое я дал в самом начале статьи, изучили и этот момент.
Оказалось, что да — многие считали, что люди, задающие вопросы, выглядят глупо.
Но был один нюанс — так считали только наблюдатели.
А вот те, кому были адресованы вопросы, напротив, были счастливы и довольны.
Люди любят, когда им задают вопросы. Расспрашивайте людей, и они очень быстро проникнутся расположением к вам.
Может возникнуть ещё вопрос — как общаться, если ответ на вопрос вызывает у вас возражения.
Я расскажу о двух способах, проверенных научно: быстром-трудном и долгом-лёгком.
Но прежде условимся — корректнее говорить не о развитии эмпатии, а о развитии сострадания.
Почему так? Объясню в самом конце статьи.
Свой и чужой
Итак, что же такое сострадание? Это сближение с человеком и искреннее облегчение его страданий взаимопониманием и действиями.
Из определения уже видно, что нужно, чтобы стать сострадательнее.
Нужно перестать считать других людей чужими. И начать считать их своими.
Вот яркий пример — эксперимент швейцарских учёных-психологов. В нём каждый участник взаимодействовал со «своими» (такие же швейцарцы) или с «чужими» (выходцы с Балкан). На самом деле и те, и другие были подсадными утками, но участники этого не знали.
Участник выполнял трудное задание, а учёные сканировали его мозг. Во время выполнения к участнику могла прийти помощь — или от «своего», или от «чужого».
Уверен, вы уже догадались. Если помогал свой, эмпатия испытуемого к нему не менялась — он же и так свой. А вот если помогал «чужак», это включало эмпатию испытуемого к нему (и ко всей его группе). «Чужак» становился своим. Это отчётливо было видно по работе головного мозга [1].
Быстро-но-трудно
В двух словах этот способ можно описать так: «вообразите себе». Да, он основан на использовании воображения — нужно намеренно вызывать определённые мысленные образы.
Исследований, посвящённых этому способу очень много. Для измерения используется и тесты, и поведенческие изменения, и гормоны, и сканирование работы мозга и даже движения глаз [2, 3, 4, 5].
Словом, данных очень много — хоть книгу пиши.
В общем виде схема такая — нужно увидеть в незнакомом человеке не чужака, а своего.
Как это сделать? Создать привязанность к нему.
Как? Увидеть сходство между собой и этим чужаком. Самое простое сходство — это стремление к благополучию. Все стремятся к благополучию. Даже самые заклятые мои недруги хотят быть счастливы. И я хочу того же. Значит, мы похожи.
Вот это признание похожести и создаёт привязанность. Конечно, она слабая, но достаточная для развития сострадания.
Технически это выглядит так:
а) вы вспоминаете кого-нибудь или даже просто представляете себе образ.
б) представляете себе ситуацию, в которой этот человек страдает (скажем, у него болит живот).
в) желаете этому человеку облегчения от страдания.
Если вы всё делаете правильно, то у вас появляется лёгкое тепло в груди — и физиологическое, и эмоциональное.
Сначала рекомендуют представлять близких людей — родителей, детей, жён-мужей. Когда вы более-менее добились упомянутого тепла в груди, переходите дальше — к незнакомым людям.
Представляйте себе, например, жителей Африки или Лаоса. Добились нужного результата здесь? Идите дальше.
Представьте своих недругов (соседа, например, который штробит стены каждой воскресенье). И тренируйте сострадание.
Долго-но-легко
Второй способ — лёгкий, но долгий — был для меня некоторой неожиданностью.
Это чтение. Да-да, обычное чтение [6].
Правда, нужно читать классическую литературу. То есть не бульварное чтиво, а Толстого, Достоевского, Булгакова [7].
А вот чтение научно-популярной литературы скорее отдаляет человека от других людей [8].
Это несколько тревожит, т.к. художественную литературу я не читаю с 2010, когда закончил «Тихий Дон».
Кстати, напишите в комментариях ваши любимые классические произведения — получится список, которым сможем пользоваться мы все. Чем больше чтения — тем лучше.
Почему чтение так работает? Видимо, дело в подходе к написанию. В классической литературе много внимания уделяется внутреннему миру героя.
Это позволяет нам лучше понимать его, а через это — и других людей. Мы учимся видеть в них не просто чужаков, а личности — со своими страстями, желаниями и страданиями. Что и требовалось.
При этом задача совсем не в том, чтобы погрузиться в мир книги. Как раз наоборот — нужно читать без погружения, только с пониманием [9].
Важные вопросы
Эффективно ли развитие сострадания? На эту ему есть много исследований — и разовых, и мета-анализов [10, 11, 12, 13, 14].
Все они сходятся в одном — да, это работает. Два способа, о которых я рассказал, конечно же, не единственные. Просто их легче всего изложить в короткой статье.
«А что, если я от всего этого стану сострадать слишком сильно?» Спешу успокоить — не станете. В доказательство приведу исследование американских учёных-психологов [15].
Они учили родителей сострадать своим детям (возраст детей — от четырёх месяцев до пяти лет). Учили как раз с помощью воображения.
До, во время и после обучения, он собирали данные по уровню кортизола у детей и родителей. Кортизол — это «гормон стресса», его присутствие в определённых объёмах показывает, что человеку нехорошо.
У детей уровень кортизола заметно упал, а у родителей не изменился.
Если вы научитесь сострадать больше, то вам хуже точно не станет, а вот другим может стать лучше.
Как развить сострадание у других? Просто отправьте им эту статью. Это самый лёгкий вариант.
Кроме этого, вы можете рассказывать о страданиях кого-то и предлагать слушающему найти с ними что-то общее. Хотя бы упомянутое стремление к благополучию. Это сподвигнет человека увидеть в страдающем своего — и породит сострадание.
Так почему же сострадание — это не эмпатия? Причина проста: эмпатия не связана с вашими эмоциями. Это то всего лишь: “процесс понимания и узнавания эмоции и/или поведения другого человека”.
Считается, что мужские проблемы в сексе могут быть связаны исключительно с эректильной дисфункцией.
Конечно, это не так.
Есть, например, проблема, о которой не знают даже сами мужчины, хотя многие с ней сталкивались.
Бывает, что сразу после полового акта у мужчины появляется ощущение опустошённости, разочарования, подавленности. Почему так?
Можно было бы предположить, что дело в женщине — например, мужчине не понравился секс. Или он понял, что половой акт был ошибкой (так случается, если мужчина женат, а его партнёрша — не его жена).
Но нет, упомянутая подавленность бывает и тогда, когда секс понравился, а женщина любимая и жена.
Что же это такое?
Всякое животное печально после соития
Это называют посткоитальной дисфорией. То есть снижением настроения сразу после секса. Человеку грустно, хочется плакать, на душе кошки скребутся.
Ранее считалось, что этому подвержены только женщины. Например, недавнее австралийское исследование показало, что 46% молодых женщин сталкивались с такими переживанями [1].
А тут опять же австралийцы решили посмотреть — что же с мужчинами?
Они провели исследование — и сорок один процент опрошенных мужчин сообщил о том, что после секса настроение падало хотя бы иногда [2].
Мужчины сообщали, что в такие моменты чувствовали себя раздражёнными, не хотели, чтобы их трогали, испытывали беспокойство или, наоборот, опустошённость, заторможенность и так далее.
Подчеркну — с эрекцией всё было хорошо, партнёрша была любимая, отношения крепкими, секс приятным. А учитывая, что такое угнетённое состоянии возникало и после мастурбации, очевидно, что дело совсем не в партнёрше или отношениях.
И тут, увы, плохая новость — причины посткоитальной дисфории пока неизвестны. Есть только гипотеза — дело в истощении гормонального фона. Возможно, во время оргазма было очень хорошо, все эндорфины «сгорели», поэтому появилось ощущение опустошённости.
Пока это не доказано, впереди ещё много исследований. На сегодняшний день доказан сам факт посткоитальной дисфории — и вот это гораздо важнее.
Вред от незнания
Почему? Потому что многие мужчины, столкнувшись с ней, пытаются найти объяснение случившемуся. И увы, крепко ошибаются.
Они могут начать думать плохо о партнёрше — дескать, наверное, это неправильный выбор, нам надо расстаться, мы чужие друг другу.
Они могут начать плохо думать о себе. Мол, я плохой, занимаюсь чем-то грязным, недопустимым (это особенно ярко проявляется в случае с мастубрацией).
Оба эти вывода вредны (согласно теории самовосприятия). Отношения точно ухудшатся, может дойти до расставания и/или развода.
А какой же вывод полезен? Такой: посткоитальная дисфория — это просто нормальная часть сексуальной жизни Хомо Сапиенсов (и мужчин, и женщин). Не обязательная, но возможная.
Посткоитальная дисфория бывает не у всех. И даже те, кто с ней знаком, совершенно не обязательно сталкиваются с ней каждый раз.
Подведём итог
Если вас время от времени накрывает (и не важно, какого вы пола), беспокоиться не надо. Примерно у половины то же самое.
И это, повторюсь, не связано с обстоятельствами и/или партнёром. Если дело в обстоятельствах или партнёре (например было принуждение), о посткоитальной дисфории не говорят — её в таких случаях нет.
Тут надо ещё учесть, что половая безграмотность велика и активно разрушает браки.
Рекомендую посмотреть вот это видео, чтобы узнать то, о чём вы никогда не слышали, а оно угрожает вашему браку. И про теорию самовосприятия там тоже есть:
Жить с родителями трудно. Это скажет вам любой, включая родителей. Совместное проживание на одной территории с родителями — это неиссякаемый источник скандалов, ссор, свар, раздоров и просто плохого настроения. Однако похоже, что появился выход — есть шанс жить с родителями и всё равно сохранить между вами мир и покой. Все подробности в видео.
Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:20 — Суть тетахилинга
00:59 — Изучать тетахилинг легко
02:30 — Где доказательства эффективности тетахилинга?
03:40 — Неприглядные факты
04:40 — Возражение “Ты этому не учился!”
06:19 — Возражение “А мне помогло!”
07:39— Итоги
Извинения нужно уметь приносить. И люди очень часто совершают страшную ошибку в извинениях. Из-за этой ошибки извинения становятся неправильными, а отношения разрушаются. Что это за ошибка и как её избежать? В этом видео обсудим всё со всеми подробностями.
Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:25 — Три функции извинений
02:50 — Извиняться нужно взаимно
04:10 — За что извиняться невиноватому
06:56 — Причина протеста против извинения
08:50 — Итоги
Незнание вредит людям. Если вы не знаете, как устроен секс в длительных отношениях, вы, скорее всего, разведётесь. А ведь всего двенадцать минут, потраченных на ознакомление с информацией из этого видео могут всё изменить!
Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:50 — Причины вывода об отсутствии любви
02:50 — Как незнание разрушает брак
04:04 — Закономерности сексуальной жизни в браке
06:50 — Спонтанность и отзывчивость
11:45 — Итоги
