Архив рубрики: Отношения, брак, семья

Всё об отношениях между мужчиной и женщиной

«Прошлой ночью в Нью-Йорке»: анатомия измен

прошлой ночью в нью-йорке. измена. прошлой ночью в нью-йорке фильм. Этот фильм — об изменах.

Главные герои — супружеская пара, Джоанна и Майкл, одновременно попадают в сходные ситуации. У каждого из них появляется возможность «сходить на сторону».

Правда, природа этих возможностей разная. У Джоанны это бывший возлюбленный, у Майкла — коллега по работе. Джоанна вроде бы не против, а Майкл даже не задумывается…

Что в итоге получится — смотрите сами, не хочу портить вам удовольствие от просмотра.

Зато хочу предложить вам во время просмотра задумываться над происходящим.

Фильм, как по мне, очень тщательно исследует вопрос измен — что их создаёт? Какова роль второго партнёра в измене первого? Ревность подталкивает к изменам или удерживает? И ещё много, много такого…

Например, на вечеринке Джоанна видит, как с ещё мужем флиртует некая Лаура. Как быть в этом случае? Какое поведение будет уместным, а какое нет?

Или вот. Как удержаться от измены? Когда и ситуация способствует, и желание есть, и вторая сторона откровенно сигнализирует, и алкоголь плещется в крови?

Один из наших супругов от измены удерживается (имя не выдам, чтобы не ломать вам удовольствие от просмотра) — и это очень неплохая демонстрация приёмов, которые помогут удержаться от соблазна.

Таких интересных вопросов в фильме много. На мой взгляд, он получился чем-то большим, чем просто мелодрама с хорошими актёрами. Случайно это вышло или нет — не знаю. Но уверен, что этот фильм стоит посмотреть.

Я показывал этот фильм со своими комментариями. Аудиоверсия оных входит в комплект «Анатомия измен».

«Прошлой ночью в Нью-Йорке» (Last Night), США, Франция, 2009

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как удержаться от измены» и «Как перестать бояться измен».

 

На главную

Как пережить развод: 5 принципов

Как пережить развод? Развод с мужем или развод с женой — это болезненный и тяжёлый процесс. Может ли доказательная психология помочь пережить развод? Да, конечно может. Для того чтобы пережить развод, есть пять принципов.

Мой курс “Как перестать мучать себя”.

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:12 — Пункт 1. Снисхождение к себе
00:48 — Пункт 2. Не делайте далеко идущих выводов
01:22 — Пункт 3. Идите к людям
02:18 — Пункт 4. Не держите в себе
03:29 — Пункт 5. Смотрите на происходящее трезво
04:44 — Итоги

Видео про переживание отказа — https://youtu.be/cHOe4lYJRpc

Плейлист “Психология отношений” — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnr3kGdMARBe30KGauI1wMNq

 

На здоровье!

На главную

Должна ли жена поддерживать мужа во всём?

Должна ли жена поддерживать мужа во всём? В чём истоки такого стремления к покорности жены? Правда ли семейная психология требует от женщины покорности и поддержания любых инициатив мужа? Ответы — в этом видео.

Курс про то, как договариваться.

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:18 — Феномен группомыслия
01:30 — Вред группомыслия
02:30 — Польза возражения
03:30 — Ошибка подтверждения
04:33 — Причины тезиса “жена должна поддерживать”
05:50 — Истоки желания подчинять
07:38 — Что работает на длинной дистанции
08:10 — Жена поддерживала Генри Форда?
09:55 — Как поддерживать правильно
11:26 — Итог

Видео про инстинкты — https://youtu.be/C2ZSXYNzwP4

Плейлист про отношения — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnr3kGdMARBe30KGauI1wMNq

 

На здоровье!

На главную

Гоша не нарцисс! Психологический анализ к/ф “Москва слезам не верит”

Гога, он же Гоша, он же Жора неожиданно стал популярным антагонистом. Постоянно слышны рассказы, что Гоша нарцисс, что он коварен и ужасен. Правда, я не видел, чтобы при этом указывали на конкретные диагностические признаки нарциссического расстройства у Гоши. Давайте не будем заниматься самодеятельностью и посмотрим — как там на самом деле обстоят дела с нарциссическим расстройством личности у героя фильма «Москва слезам не верит».

Аудио для улучшения отношений

Плейлист про отношения — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnr3kGdMARBe30KGauI1wMNq

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:14 — Гога хочет всё решать за других?
07:30 — Знакомство в электричке — ужас и мрак?
17:00 — Нарциссическое расстройство личности
25:05 — Тёмная триада
29:30 — Почему Гога ушёл в запой?
38:00 — Будет ли Гога счастлив с Екатериной
42:05 — Екатерина всё время оправдывает?
45:45 — Можно ли лгать в отношениях?
49:40 — Почему этот фильм так популярен?
53:10 — “У меня есть пять рублей”
01:00:10 — Маркетинг в психологии
01:08:10 — Итоги

Коротко об АННЕ ЛИТОВКИНОЙ:
• эксперт по позитивному мышлению и юморологии. Открывает новые горизонты и сопровождает на пути к достижению целей, вдохновляя на великие цели.
• Ассоциированный профессор в университете им. Ганса Селье (Кoмарно, Словацкая Республика).
• Кандидат этнографических наук, хабилитированный доктор лингвистических наук, практический психолог, коуч, тренер, журналист (более 200 авторских интервью).
• Редактор 13 сборников и книг, автор 18 книг и более 150 научных публикаций (на русском, английском, венгерском, немецком и французском языках).
• Выступала с многочисленными докладами на конференциях и в университетах с мировым именем (более 50).
• Разработчик более 40 курсов в различных высших учебных заведениях в Венгрии, Словацкой Республике, Польше, Казахстане, и многих других странах (на трех языках: английском, русском и венгерском).
• Разработчик тренингов и мастер-классов на трех языках (английском, русском и венгерском).
Cм. также:
Персональный сайт — http://litovkina.com/
Ютуб-канал — https://www.youtube.com/channel/UC_G9EvhGMz04p0hFNr7VWwA/videos
Вконтакте — https://vk.com/id395239588
Facebook — https://www.facebook.com/AnnaT.Litovkina
LinkedIn — https://www.linkedin.com/in/anna-t-litovkina-2aa89b17b/
Instagram — https://www.instagram.com/alitovkina_coach/

На здоровье!

На главную

Почему «телячьи нежности» очень вам нужны

поглаживания. гладить. гладить жену. объятия. польза поглаживаний. Есть люди, которые не приемлют «телячьих нежностей». То есть поглаживаний, объятий, поглаживаний во время объятий и прочих подобных прикосновений.

Мне всегда грустно, когда я сталкиваюсь с таким подходом.

Да и как иначе? Ведь такой взгляд мешает пользоваться простым и очень полезным способом улучшения брака или отношений с детьми.

Специальные волокна

Поглаживания нам, человекам, нравятся не просто так. Это всё благодаря специальным приспособлениям. Это низкопороговые механочувствительные с-волокна (low-threshold mechanosensitive C fibers).  [1]

Эти волокна настроены на скорость — примерно три сантиметра в секунду. Человеку приятны поглаживания именно с такой скоростью. Как следствие, у нас развивается симпатия к поглаживающему.

По всей вероятности, эти самые волокна включены не только в окситоциновую систему организма, но и мю-опиодиную (mu-opioid system). [2]

Проще говоря, от поглаживаний мы кайфуем в самом первоначальном значении этого слова.

Конечно, всё проверено экспериментально. Например, учёные-психологи показывали испытуемым фотографии разных незнакомых людей. При этом испытуемых поглаживали по плечу с разной скоростью (три сантиметра в минуту или тридцать). Скорость всегда была одинакова, потому что гладил не живой человек, а робот. Во время процедуры у каждого участника снимали физиологические показания.

В итоге именно медленные (3см/сек.) поглаживания привели к замедлению сердечного ритма и возросшей симпатии к людям на фотографии. [3]

В исследовании есть важная деталь — там рассматривались нейтральные лица. То есть испытуемые не испытывали к людям на фотографиях ничего. Ни любви, ни отвращения — ничего. Поэтому медленные прикосновения сработали.

Его величество контекст

В похожем эксперименте шведских учёных-психологов испытуемые рассматривали фотографии. Но на этот раз люди на них были или субъективно привлекательные, или субъективно же отталкивающие. Поглаживания от людей привлекательных были куда приятнее — это чётко отражалось на сердечном ритме и других показателях. [4]

Другие исследования это тоже подтверждают — всё зависит не только от скорости поглаживай или их силы, но и от контекста.

Нам приятны не все медленные и ласковые поглаживания, а только те, которые исходят от приятного нам человека. Причём приятного именно в момент поглаживания.

Другими словами, если супруги поссорились и обижены друг на друга, поглаживания будут вызывать только отторжение. [5]

И выходов здесь, по большому счёту, два.

Первый — ничего не делать, ждать, пока настроение изменится само собой и вам снова будут приятны прикосновения супруга/супруги. Вариант подкупает своей экономностью, но вреден для отношений.

Отвергнутый вами человек может обидеться. Тогда ваше улучшившееся настроение будет бесполезно — теперь уже партнёр будет отказываться от поглаживай.

Второй выход — научиться работать со своими эмоциями (вот здесь обильные подробности). Это решение требует усилий, зато для отношений оно полезнее. Уняв эмоции, можно откликнуться на поглаживания.

Итогом станет примирение и более крепкие отношения.

Что выбирать — решать вам.

Кстати, о детях

Детям поглаживания нужны даже больше, чем взрослым. Есть неплохо обоснованная гипотеза о том, что поглаживания — это основа нашей человечности.

Проще говоря, поглаживания, которые получает ребёнок, приучают его относиться к людям хорошо (по-научному — просоциально). Схема примерно такая «меня гладят, это приятно — следовательно, люди хорошие, ведь они могут погладить, а это приятно». [6]

Итого. Гладьте друг друга, когда вы в хорошем настроении. Это позволит вам быть в хорошем настроении ещё больше, дольше и чаще. Как говорится — дешево и сердито. И приятно.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Что делать, если ребёнок капризничает» и «Четыре всадника Апокалипсиса или Предвестники развода».

Источники:
1. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/24853935
2. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0149763420306898
3. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0301051117302260
4. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S030645222030659X
5. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4701942
6. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0149763417308874

На главную

Равноправие в семье. Возможно или нет?

Равноправие в семье — давний и болезненный вопрос. Должен ли быть глава семьи или можно всё решать сообща? Есть ли равноправие между мужчиной и женщиной или это всё выдумки и такое не просто невозможно, а даже и вредно? Правда ли, что здоровые отношения — это отношения, в которых мужчина главный, а женщина счастлива служить ему? Или наоборот — женщина главная, но делает вид, что всё решает мужчина? Вопросов много, так просто не разобраться. В этом виде мы начнём с самого начала — определимся с тем, что такое вообще разделение обязанностей, может ли оно быть справедливым и как разделить домашние обязанности так, чтобы это сделало жизнь в семье счастливой.

Аудио для улучшения отношений.

Плейлист про отношения — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnr3kGdMARBe30KGauI1wMNq

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:14 — Равноправие — хорошо или нет?
06:53 — Что самое важное в отношениях
08:51 — Как совмещать картину мира
16:10 — Семейные правила как источник проблем
19:35 — Нужен ли глава семьи?
28:25 — Как правильно выбирать партнёра
31:55 — Стоит ли восстанавливать отношения с бывшими

Коротко об АННЕ ЛИТОВКИНОЙ:
• эксперт по позитивному мышлению и юморологии. Открывает новые горизонты и сопровождает на пути к достижению целей, вдохновляя на великие цели.
• Ассоциированный профессор в университете им. Ганса Селье (Кoмарно, Словацкая Республика).
• Кандидат этнографических наук, хабилитированный доктор лингвистических наук, практический психолог, коуч, тренер, журналист (более 200 авторских интервью).
• Редактор 13 сборников и книг, автор 18 книг и более 150 научных публикаций (на русском, английском, венгерском, немецком и французском языках).
• Выступала с многочисленными докладами на конференциях и в университетах с мировым именем (более 50).
• Разработчик более 40 курсов в различных высших учебных заведениях в Венгрии, Словацкой Республике, Польше, Казахстане, и многих других странах (на трех языках: английском, русском и венгерском).
• Разработчик тренингов и мастер-классов на трех языках (английском, русском и венгерском).

Cм. также:
Персональный сайт – http://litovkina.com
Ютуб-канал — https://www.youtube.com/channel/UC_G9EvhGMz04p0hFNr7VWwA/videos
Вконтакте – https://vk.com/id395239588
Facebook – https://www.facebook.com/AnnaT.Litovkina
LinkedIn – https://www.linkedin.com/in/anna-t-litovkina-2aa89b17b
Instagram – https://www.instagram.com/alitovkina_coach

На здоровье!

На главную

4 признака скорого развода

Развод — не самая приятная штука в жизни. И если можно обойтись без развода, я считаю, что нужно так и сделать. Разводиться — последнее решение, когда нет других вариантов. Многие согласятся с этим — и тем не менее, разводов много. И дело тут не в зловредности кого-то из супругов, а в незнании. Просто люди не обучены жить вместе. В этом видео я расскажу о признаках развода. Они помогут вам понять, что развод приближается. Разумеется, я дам и противоядие — конкретные инструкции, которые позволят вам хотя бы отдалить развод. А если повезёт — то и вовсе предотвратить. Все подробности — в этом видео.

Аудио, упомянутое в видео — https://zygmantovich.com/products/happym/

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:39 — Признак 1. Постоянное недовольство
01:43 — Признак 2. Презрение
02:36 — Признак 3. Защитное поведение
03:25 — Признак 4. Избегание
06:01 — Как исправить ситуацию
06:32 — Шаг 1. Признание своего вклада
08:20 — Шаг 2. Выбирать наимягчайший вариант
09:04 — Шаг 3. Удерживаться в общении
10:37 — Шаг 4. Обнимашки.

Плейлист про управление гневом — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnrvQBjMou_vrqeMtCaWBKzD

Статья со ссылкой на источник — https://zygmantovich.com/?p=17589

На здоровье!

На главную

Знакомство с родителями: как всё не испортить

знакомство с родителями. как познакомить с родителями. хорошее знакомство с родителями.Знакомство с родителями романтического партнёра — неистощимый источник шуток, гэгов и неловких положений для кинематографа.

И это понятно — в реальной жизни такие знакомства не всегда проходят гладко.

Поэтому происходящее на экране вызывает живейший отклик — из-за узнавания собственных ситуаций.

Как же сделать так, чтобы знакомство с родителями прошло глаже и бодрее?

Я не нашёл на эту тему научных данных, поэтому воспользуюсь лишь опытом (личным и профессиональным).

Тонкое искусство ситуации

Итак, представьте себе, что, например, мужчина привёл свою избранницу знакомиться с родителями. Познакомились, сели за стол — а дальше неловкая пауза, вопросы невпопад и общий дискомфорт.

Почему так? Потому что далеко не у всех такие замечательные коммуникационные навыки, чтобы легко общаться с незнакомыми людьми.

А уж если эти незнакомые люди — родители романтического партнёра, то всё становится ещё хуже. Ведь так хочется понравиться  (чтобы не расстраивать романтического партнёра или по какой-то другой причине).

А теперь представьте другую ситуацию — наш мужчина привёл свою избранницу знакомиться с родителями, но за стол они сели не сразу. Сначала все вместе (вчетвером) начали лепить пельмени.

Это же совсем другое дело! Почему? Потому что теперь у них появился контекст общения.

Теперь всегда есть возможность занять неловкую паузу особо тщательным выдавливанием кромки. Теперь темы для разговоров будут возникать сами собой. Теперь у них общее дело и общая цель, которые сами по себе отлично сплачивают.

Вот про это, кстати, в психологии данных очень много (см. например, вот это исследование).

Вместо ситуации «родители этого ребёнка и какая-то посторонняя брюнетка» у нас появляется ситуация «мы лепщики пельменей». Конечно, это ненадолго, но это ведь только начало.

В общем, при знакомстве всегда нужно придумывать какое-нибудь занятие, которое более-менее всем нравится, всем по силам и общее для всех.

Подготовка и ещё раз подготовка

Что ещё нужно сделать? Подготовить вопросы для романтического партнёра. Как показывают исследования, людям нравится, когда вы задаёте им вопросы.

При этом, что забавно, со стороны это может показаться навязчивостью. Более того, те, кто задаёт вопросы, могут стесняться и считать, что они «лезут в душу». Но при этом именно вопросы взывают симпатию (проверено экспериментально).

Конечно, не все вопросы стоит задавать. Может быть, не надо спрашивать у родителей, как их сексуальная жизнь, или сколько они зарабатывают. Но про другое-то спрашивать можно.

И вот здесь будет очень полезно подготовить вопросы. На ходу их придумать не у всех получается, поэтому держать в запасе штук пять-шесть будет очень полезно.

Можно так и сказать. Мол, моему отцу очень нравится тема гетерохромии глаз, поэтому ты можешь спросить вот это (запиши!) и вот это (тоже запиши).

Скорее всего, из заготовленных вопросов потребуются половина или чуть больше, но если их не заготовить, будет труднее.

Правильное представление

Наконец, нужно немножко рассказать о родителях. Вот моя мама, она работает в авиационной промышленности, мастер по наладке авионики. Тридцать лет на одном заводе! Мой папа знатный ветеринар, специализируется на обезьянах. Однажды лечил обезьяну, снимавшуюся в фильме «Полосатый рейс».

Такое представление поможет с темами для разговора. Да и сама актуализация этой информации может запустить разговоры. Тогда общение пройдёт легче.

Разумеется, и родителям тоже нужно представить романтического партнёра. Примерно так же.

Как видите, всё нацелено на одну задачу — снять неловкость. Контекст, вопросы, представления — всё это помогает найти темы для разговоров, заполнить паузы и сделать общение максимально лёгким.

А это, в свою очередь, скорее всего, приведёт к тому, что все друг другу понравятся. 

Собственно, ради этого всё и затевается.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о взаимодействии с людьми, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Родители лезут в отношения» и “Как улучшить общение почти без усилий”.

 

 

На главную

Неочевидная причина измен

измена. супружеская измена. почему муж изменяет. почему изменяет жена. причины измены. измена в браке.Как возникают измены? Почему вот этот человек жил себе и жил в браке (в длительных отношениях), а потом — раз, два и измена? Как так-то?

Разумеется, нет одного общего механизма измен — есть как минимум несколько причин.

Сегодня не будем рассматривать их все — я хочу познакомить вас с причиной, о которой вы, скорее всего, никогда не задумывались.

Начать надо издалека.

Нога в дверях

В социальной психологии зафиксировано интересное явление, которое называют «нога в дверях» (foot-in-the-door). Суть его проста — если человек соглашается на мелкое одолжение, скорее всего, он согласится потом сделать для вас что-то покрупнее.

Например, вас просят ответить на несколько простых вопросов маркетингового исследования, а затем предлагают заполнить опросник побольше. Если вы согласитесь на мелкую просьбу, скорее, всего, вы откликнетесь и на просьбу покрупнее. [1]

Конечно, это не железное правило — разные факторы могут и увеличивать и уменьшать эту склонность к согласию. [2]

Как именно и почему именно работает эффект ноги в дверях пока не очень ясно — есть уйма объяснений. Которое из них действительно работает (может быть, работают все), сейчас установить невозможно. Это дело будущего. [3]

Сейчас все эти детали нам не очень принципиальны, это всё равно не повлияет на тему статьи. Нам достаточно знать, что такой эффект есть, и что он может привести к измене.

Помаленьку-потихоньку

Думаю, вы уже догадались, как этот эффект работает в отношениях. Вот есть два человека — некий мужчина и некая женщина. Мужчина женат, женщина свободна. Она предлагает этому мужчине пообедать вместе в офисной столовой. Мол, так веселее.

Очевидно, что обед с коллегой по работе в рабочей же столовой — это ни разу не измена. Вряд ли наш герой откажется из принципиальных соображений.

Затем от нашей героини может поступить предложение прогуляться до метро после работы (предположим, что оба без машин). Опять же — дойти вместе до метро никак нельзя признать изменой.

Между тем маленькие просьбы уже удовлетворены. Следовательно, есть некоторый шанс, что и просьбы покрупнее наш герой тоже удовлетворит.

Например, через какое-то время женщина попросит помочь ей по работе. Потом неявно предложит выслушать её эмоциональные переживания по какому-либо поводу. Потом дотронется до руки нашего героя (напоминаю — всё это не является изменой).

Затем вполне могут последовать невинные объятия при прощании (а что здесь такого?). Затем — неловкий поцелуй. А дальше и до постели может докатиться.

Разумеется, всю эту историю можно развернуть в обратную сторону. Вот женщина, вот мужчина, он предлагает пойти вместе в столовую, к метро и так далее.

В чём подвох?

Особенность «ноги в дверях» в незаметности. При определённых факторах человек просто не замечает, что делает всё большие и большие уступки. Он совершенно искренне может считать, что ситуация не меняется — общение каким было, таким и осталось.

Серьёзно. Главное, чтобы всё развивалось не очень быстро, а просьбы нарастали плавно — и дело в шляпе. Человек просто не видит заметных изменений — они ведь не бросаются в глаза.

В итоге всё случается, цитирую, «как-то само собой». Теперь вы знаете, как именно.

Кстати, иногда это всё может проявиться и на короткой дистанции — скажем, на корпоративе. Я не собирался изменять — просто потанцевал. Я не собирался изменять — просто хотел поговорить наедине. Я не собирался изменять — просто один поцелуй. Ну, вы поняли…

Что с этим делать?

Разумеется, всё, написанное выше, написанно не ради оправдания. Я не хочу сказать, будто бы наличие эффекта «нога в дверях» оправдывает человека. Вовсе нет.

Я лишь хочу показать, каким образом вы можете оказаться не в той постели. Моё предложение просто — останавливайтесь, если видите, что до измены осталось не так уж и много.

Как это увидеть? По прикосновениям. Если начались прикосновения (например, невинные объятия), значит, до измены осталось не так уж много ступенек.

Безусловно, не все прикосновения перерастут в измену, я этого не утверждаю.

Я утверждаю, что от невинных объятий до измены куда ближе, чем от совместного похода в офисную столовую. И если вы не хотите себе лишних проблем (а они будут, я вас уверяю), то стоит остановиться.

Сдайте назад, не удовлетворяйте новые просьбы — скорее всего, это снизит риск измены.

Почему-то я уверен, что вы хотите быть верными и не изменять. Поэтому считаю, что эта статья вам поможет.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше об изменах, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как удержаться от измены» и “Почему люди изменяют”.

Источники:
1. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0033294117745885
2. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/07359683.2016.1199209
3. https://journals.sagepub.com/doi/10.1207/s15327957pspr0304_2

 

На главную