Архив рубрики: Отношения, брак, семья

Всё об отношениях между мужчиной и женщиной

Неочевидная причина измен

измена. супружеская измена. почему муж изменяет. почему изменяет жена. причины измены. измена в браке.Как возникают измены? Почему вот этот человек жил себе и жил в браке (в длительных отношениях), а потом — раз, два и измена? Как так-то?

Разумеется, нет одного единого механизма измен — есть как минимум несколько причин.

Сегодня не будем рассматривать их все — я хочу познакомить вас с причиной, о которой вы, скорее всего, никогда не задумывались.

Начать надо издалека.

Нога в дверях

В социальной психологии зафиксировано интересное явление, которое называют «нога в дверях» (foot-in-the-door). Суть его проста — если человек соглашается на мелкое одолжение, скорее всего, он согласится потом сделать для вас что-то покрупнее.

Например, вас просят ответить на несколько простых вопроса маркетингового исследования, а затем предлагают заполнить опросник побольше. Если вы согласитесь на мелкую просьбу, скорее, всего, вы откликнетесь и на просьбу покрупнее. [1]

Конечно, это не железное правило — разные факторы могут и увеличивать и уменьшать эту склонность к согласию. [2]

Как именно и почему именно работает эффект ноги в дверях пока не очень ясно — есть уйма объяснений. Которое из них действительно работает (может быть, работают все), сейчас установить невозможно. Это дело будущего. [3]

Сейчас все эти детали нам не очень принципиальны, это всё равно не повлияет на тему статьи. Нам достаточно знать, что такой эффект есть, и что он может привести к измене.

Помаленьку-потихоньку

Думаю, вы уже догадались, как этот эффект работает в отношениях. Вот есть два человека — некий мужчина и некая женщина. Мужчина женат, женщина свободна. Она предлагает этому мужчине пообедать вместе в офисной столовой. Мол, так веселее.

Очевидно, что обед с коллегой по работе в рабочей же столовой — это ни разу не измена. Вряд ли наш герой откажется из принципиальных соображений.

Затем от нашей героини может поступить предложение прогуляться до метро после работы (предположим, что оба без машин). Опять же — дойти вместе до метро никак нельзя признать изменой.

Между тем маленькие просьбы уже удовлетворены. Следовательно, есть некоторый шанс, что и просьбы покрупнее наш герой тоже удовлетворит.

Например, через какое-то время женщина попросит помочь ей по работе. Потом неявно предложит выслушать её эмоциональные переживания по какому-либо поводу. Потом дотронется до руки нашего героя (напоминаю — всё это не является изменой).

Затем вполне могут последовать невинные объятия при прощании (а что здесь такого?). Затем — неловкий поцелуй. А дальше и до постели может докатиться.

Разумеется, всё эту историю можно развернуть в обратную сторону. Вот вот женщина, вот мужчина, он предлагает пойти вместе в столовую, к метро и так далее.

В чём подвох?

Особенность «ноги в дверях» в незаметности. При определённых факторах человек просто не замечает, что делает всё большие и большие уступки. Он совершенно искренне может считать, что ситуация не меняется — общение каким было, таким и осталось.

Серьёзно. Главное, чтобы всё развивалось не очень быстро, а просьбы нарастали плавно — и дело в шляпе. Человек просто не видит заметных изменений — они ведь не бросаются в глаза.

В итоге всё случается, цитирую, «как-то само собой». Теперь вы знаете, как именно.

Кстати, иногда это всё может проявиться и на короткой дистанции — скажем, на корпоративе. Я не собирался изменять — просто потанцевал. Я не собирался изменять — просто хотел поговорить наедине. Я не собирался изменять — просто один поцелуй. Ну, вы поняли…

Что с этим делать?

Разумеется, всё, написанное выше, написанное не ради оправдания. Я не хочу сказать, будто бы наличие эффекта «нога в дверях» оправдывает человека. Вовсе нет.

Я лишь хочу показать, каким образом вы можете оказаться не в той постели. Моё предложение просто — останавливайтесь, если видите, что до измены осталось не так уж и много.

Как это увидеть? По прикосновениям. Если начались прикосновения (например, невинные объятия), значит, до измены осталось не так уж много ступенек.

Безусловно, не все прикосновения перерастут в измену, я этого не утверждаю.

Я утверждаю, что от невинных объятий до измены куда ближе, чем от совместного похода в офисную столовую. И если вы не хотите себе лишних проблем (а они будут, я вас уверяю), то стоит остановиться.

Сдайте назад, не удовлетворяйте новые просьбы — скорее всего, это снизит риск измены.

Почему-то я уверен, что вы хотите быть верными и не изменять. Поэтому считаю, что эта статья вам поможет.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше об изменах, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как удержаться от измены», и «Почему люди изменяют».

Источники:
1. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0033294117745885
2. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/07359683.2016.1199209
3. https://journals.sagepub.com/doi/10.1207/s15327957pspr0304_2

 

На главную

Как улучшить общение почти без усилий

общение. уточнение. теория коммуникаций. Есть одно простое действие, которое радикально улучшает общение в любых отношениях — в браке, на работе, в компании приятелей, с детьми-родителями.

Но почему-то им редко пользуются.

Казалось бы — вот, бери и пользуйся, калорий почти не требует, времени занимает с гулькин нос, а выгода огромна.

Но нет, не пользуются.

Позвольте я попробую убедить вас использовать это действие, и начну издалека.

Анатомия разговора

Задумывались ли вы когда-нибудь над сложностью нашего общения? Не знаю как вас, а меня оно завораживает.

Судите сами — сначала у человека появляется нечто. То ли смутное ощущение, то ли идея, то ли эмоция.

Затем он начинает осмыслять это, пытаясь понять, что с ним. Дальше он понимает и уже думает над вербальным воплощением этого.

Следующий этап (уже четвёртый, кстати) — это речь.

На пятом этапе его слова попадают в уши собеседника и тот их интерпретирует. Эта интерпретация вызывает у него нечто (то ли смутное ощущение, то ли идею, то ли эмоцию). 

И процесс разворачивается заново.

Как видите, во время простого разговора за чашкой чая, мы постоянно проходим уйму этапов.

Скажите пожалуйста, а вам эти этапы ничего не напоминают? Одну старую детскую игру, в которую уже почти никто не играет.

Догадываетесь, о чём я? 

Да, правильно — «Испорченный телефон». Наше общение — это постоянный испорченный телефон.

Этапы коммуникации

В теории коммуникации (есть такая дисциплина), одна из самых простых формул общения записывается так: S (source, источник) – E (encoding, кодирование) – M (message, сообщение) – D (decoding, расшифровка) – R (receirver, получатель).

На каждом из этих этапов нас подстерегает «шум» — помехи, которые заглушают и замещают исходную информацию.

Как в «Испорченном телефоне», один недослышал, декодировал по своему, передал дальше. Там тоже услышали не очень правильно и вот уже фраза «Слоны идут на водопой» превратилась в «Слои идут совсем другой».

Другими словами, мы постоянно слышим не то, что нам говорят, а то, что прорвалось через шум и достроилось у нас в голове до понятных тезисов.

Проще говоря, человек сказал одно, а мы услышали другое (подробности можно прочитать у классиков теории коммуникации Клода Шеннона, Уоррена Универа, Уилбур Грамма и Чарльза Осгуда).

Уверен, вы уже догадались, к чему я клоню.

Да, вы правы. То самое «одно простое действие, которое радикально улучшает общение в любых отношениях» — это обыкновенное уточнение.

Это же очевидно — если мы знаем, что поступившая информация скорее всего искажена, то нужно всё проверить.

Это удивительно, насколько такое простое действие улучшает общение. Одно простое: «Правильно ли я понимаю, что…?» позволяет заметно уменьшить недопонимание.

Практикум

Вот мужчина говорит жене, что она к нему всегда придирается. Она ему такая: «Правильно ли я понимаю, что не было случаев, когда я восхищалась твоими действиями?». Муж, скорее всего, задумается, и сдаст назад.

Вот женщина говорит мужу, что он совсем не ценит то, что она для него делает. Он такой: «Правильно ли я понимаю, что не было случаев, когда я благодарил тебя за сделанное для меня?». Жена, скорее всего, задумается, и сдаст назад.

Потому что, конечно же, в обоих случаях речь шла о другом — о текущем эмоциональном переживании. В первом случае мужчина говорил, что он СЕЙЧАС чувствует так, БУДТО БЫ жена к нему всегда придирается. Во втором случае женщина говорила, что она СЕЙЧАС чувствует себя так, БУДТО БЫ муж не ценит то, что она для него делает.

Но в полном соответствии с теорией коммуникации, они не смогли донести эти мысли прямо — информация оказалась зашумлённой. А уточнение позволило этот шум преодолеть.

Тут надо напомнить, что речь идёт о вопросе — то есть запросе на уточнение. А не о наезде, задекорированном под вопрос. Вариант: «Правильно ли я тебя понимаю — ты совсем уже берега теряешь и на шею мне хочешь забраться?!» совсем не подходит. Это не уточнение, не надо так.

Проведите эксперимент. Хотя бы в ближайшие два дня в любой мало-мальски сложной ситуацией всегда уточняйте, что именно вторая сторона хотела до вас донести. Не обязательно в разговоре с романтическим партнёром. Подойдёт любое общение с более-менее знакомым человеком.

Сделайте хотя бы десяток уточнений — и посмотрите на результат. Мой опыт работы с людьми показывает, что это радикально улучшает атмосферу в паре (будь то супруги, друзья или родители с детьми).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения в браке, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Общение — мотор отношений», и «Как не вставлять везде своё правильное мнение».

 

На главную

Уважение в браке: как это?

уважение суть. любовь +и уважение принцип уважения. уважение +к мужу. уважение мужа +к жене. любовь +и уважение +к мужу. уважение между мужем +и женой. +с мужем +нет взаимопонимания +и уважения. уважение +к жене. уважение мужа +к жене. Меня как-то упрекнули, что я никогда ничего не писал об уважении в отношениях. И это правда — вот совсем точно и прицельно про это я не писал.

Во-первых, я полагаю, что из других моих текстов понятно, что уважение необходимо для счастливых отношений.

Поскольку такие отношения — это создание безопасной и питательной среды, конечно, в них обязательно нужно уважение. Нет уважения — нет безопасной и питательной среды.

Во-вторых, почему-то не хочется быть в роли Капитана Очевидность.

С другой стороны — а что я теряю? Давайте напишу.

Начнём с определения. Малый академический словарь русского языка, говорит нам, что первым и основным значением слова «уважение» является такое: «Чувство, основанное на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств; почтение».

Определение не плохое, но недостаточно операционализированное. Другими словами, не очень ясно, что именно нужно делать, чтобы получилось это самое уважение. Как воплотить признание достоинств, заслуг и качеств супруга/ги?

Вот моё личное субъективно-бездоказательное мнение по этому вопросу. Основано оно лишь на личном и профессиональном опыте.

Уважение создаётся, когда вы:

1. Сообщаете супругу/ге, что вам нравится с ним/ней жить, что вы в целом довольны вашим браком. Можно указывать причины («Потому что с тобой весело», «Потому что ты всегда поможешь»).

2. Подчёркиваете значимость человека для вас («Ты — важная часть моей жизни», «Ты много для меня значишь»).

3. Понимаете, что супруг/га отличается от вас и никогда не будет полностью вам идентичен/чна. И, что особенно важно, не настаиваете на полной идентичности («Ты отличаешься от меня, и я отношусь к этому спокойно»).

Последний пункт стоит расшифровать отдельно.

Представьте, что ваш супруг/га — это представитель иной культуры. У них там, например, принято по субботам играть в танчики или гулять по паркам, взявшись за руки. Все эти культурные особенности — не хороши и не плохи. Они просто есть.

Если вы будете относиться к ним спокойно, то ваш брак будет крепче. А если будете пытаться контролировать друг друга, переиначить, перекроить, то внутри вашей пары возникнет враждебность и агрессия (подробнее об этом можно почитать в замечательной монографии «Агрессия» Леонарда Берковица ).

Когда вы понимаете, что партнёр — это представитель другой культуры, относиться к его культурному своеобразию гораздо легче.

Отмечу особо, что это не означает согласия на все его культурные особенности — вы не обязаны мириться с тем, что вам вредит. Если, например, в культуре супруга/ги принято материть партнёра самыми последними словами, вы не обязаны относиться к этому спокойно.

Уважение вообще не означает покорности. Можно уважать человека и не соглашаться с его предложениями, мнениями и взглядами.

Более того, вот ещё одно моё мнение — чем больше уважения, тем меньше покорности. Потому что покорность появляется там, где есть страх. А страх и уважение физически не совмещаются.

Когда человек боится, он не признаёт ваши заслуги и качества. Он просто боится за свою жизнь и/или здоровье. Какое уж тут уважение?

Итак, если супруги говорят друг другу, что довольны браком, если подчёркивают значимость друг друга и если спокойно относятся к личностным особенностям друг друга, мы можем говорить об уважении. Как видите, всё это конкретные действия, которые можно делать хоть прямо сейчас.

К слову, а что, если вы прямо сейчас сообщите супругу/супруге, что вам нравится с ним/ней жить, что вы в целом довольны вашим браком?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как делать супружеские отношения лучше, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как устроены отношения», и «Вопрос, который улучшает брак».

На главную

Что женщина может предложить мужчине?

сексизм. шовинизм. мужчина. женщина. равноправие. На днях опять наткнулся на достаточно распространённый тезис — дескать, мужчина может предложить женщине деньги, защиту, заботу, подарки, внимание, жильё, досуг, а женщине якобы только и остаётся, что сексом отблагодарить, ничего-то у неё, болезной, больше и нету.

Мол, она вся такая меркантильная, у неё «потребленческая прошивка», и обмен получается неравновесный. Мужчина ей всё, а она ему — только секс.

Вчитайтесь — что здесь не так?

Избирательность. Этот тезис не учитывает реальность во всей её полноте.

А реальность такова — современному мужчине тоже нечего предложить женщине, кроме секса.

Судите сами. Сейчас женщина вполне может заработать — и зачастую больше мужчины. Да, разрыв в зарплатах между мужчинами и женщинами есть, но он неуклонно снижается. Например, России в 2005 году он составлял почти сорок процентов, а в 2015 уже 27,4% [1]. А в целом по миру — 1.6% [2].

Кроме того, конкретная женщина вполне может зарабатывать больше конкретного мужчины. Например, работая в финансовом отделе какой-нибудь газовой компании, она может получать заметно больше иного менеджера по продажам.

Решение различных житейских проблем? Но ведь нельзя сказать, что мужчины все поголовно молодцы в этом деле, а женщины нет. Я не знаю научных данных на эту тему, а обсуждаемом тезисе их не предоставили.

По личным наблюдениям — женщины зачастую решают житейские проблемы и быстрее, и качественнее иных мужчин. Другими словами, ни у одного пола здесь нет доказанного преимущества.

Жильё? Я не смог найти статистику по половому составу владельцев жилья. Могу лишь заметить, что есть женщины, которые ещё до всякого брака обладают жильём — где купленным на свои, где полученным от родителей. Так что здесь тоже нет никакого доказанного преимущества у мужчин.

Уже догадались, к чему я клоню? Да, всё верно.

В современном мире мужчина и женщина куда равнее, чем раньше. И выставлять себя стороной, у которой полно дефицитных ресурсов, как минимум, наивно. У второй стороны ресурсов может быть куда поболе твоего.

Так что ни о какой женской меркантильности (как общем признаке всех женщин) не может быть и речи.

Да, конечно, некоторые женщины вполне осознанно хотят быть на содержании у мужчин.

Ну так и некоторые мужчины хотят быть на содержании у женщин.

Да, некоторые женщины не только хотят, но и успешно получают желаемое — живут на содержании у мужчин.

Ну так и у некоторых мужчин получается жить на содержании у женщин — не все в курсе, но есть женщины, которым нравятся молодые и красивые мужчины. И эти женщины вполне себе могут содержать этих мужчин.

Кроме того, есть ситуации, когда женщина содержит мужчину не столь молодого и привлекательного. Просто он «ищет себя», а она работает на работе, хлопочет по дому и зачастую ещё и детьми успевает заниматься.

Получается, что в этой ситуации именно этот мужчина только сексом отблагодарить и может, ничего-то у него, болезного, больше и нету. Выходит, это у него меркантильность в полный рост и «потребленческая прошивка», и обмен получается неравновесный. Женщина ему всё, а он ей — только секс.

В общем, пора перестать верить в сказки, что мужчина может облагодетельствовать женщину, а той кроме секса и отблагодарить нечем.

Запомните — мир изменился. И сейчас среднему мужчине нечего предложить средней женщине — у той и так всё есть (в материально-житейском плане). Так что теперь можно просто любить друг друга — как два свободных и равных человека. Создавать совместно безопасную и питательную среду, где хорошо будет всем.

Как по мне, это хорошая новость. Когда люди входят в отношения на равных позициях, это делает отношения крепче и лучше.

А тезис о том, что женщине якобы нечего предложить мужчине (кроме секса), насквозь ошибочен. Если встретите где-нибудь на просторах интернета этот тезис — оставьте там ссылку на эту статью. Пусть люди увидят, как на самом деле устроен мир.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как выстраивать равные отношения, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Вся правда о современном браке», и «Презумпция виновности (в отношениях)».

Источники:
1. https://www.fbk.ru/upload/medialibrary/bce/Gendernyi%20razryv%20v%20oplate%20truda_doklad.pdf
2. http://info.haygroupupdate.com/rs/494-VUC-482/images/KFHG_Gender%20pay%20Gap_Technical%20report.pdf

 

На главную

«7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», Джон Готтман

джон готтман. готтман. 7 принципов счастливого брака. лаборатория любви. Сразу о грустном. В книге про эмоциональный интеллект всего две страницы.

Видимо, перед нами пример недобросовестного маркетинга — ради продаж в книгу добавили примерно шесть тысяч бесполезных знаков, от которых книга ни разу не выиграла.

А между тем, Джон Готтман — реальная мировая величина в вопросах исследования брака. Любой учебник социальной психологии, касающийся вопросов брака, обязательно содержит ссылки на исследования Готтмана.

В частности потому, что Готтман использовал не опросники, а наблюдения. Он изучал реальные пары на протяжении многих лет — и добился отличных результатов. Например, точность его прогнозов распада брака — 91%.

А всё из-за наличия конкретных поведенческих действий, улучшающих или ухудшающих брак.

Готтман объединил эти действия в семь принципов, важных для счастливого брака.

Например, первый принцип гласит: «Прежде всего — хорошие друзья» (да, вы много раз слышали это от меня: «Брак — это дружба + секс», всё по Готтману).

В книге очень много примеров, взятых из исследований Готтмана. На них хорошо видно, что помогает сделать брак лучше, а что ухудшает его и ведёт к разводу. Почти идеальная наглядность.

Например, автор показывает, что 96% случаем итог разговора можно предсказать по первым трём минутам. Если там есть «жёсткое начало» (сарказм, ирония, упрёки), разговор закончится плохо.

Вот именно поэтому я призываю своих собеседников в комментариях говорить цивилизованно (то есть, без сарказма). Я заметил — если человек начинает дискуссию с сарказма, толку не будет. Поразительно, что многие считают сарказм нормальным и вполне допустимым приёмом в общении. Это как считать мышьяк нормальной и вполне допустимой приправой к борщу.

Очень важный момент — различение жалобы и критики. Жалоба касается конкретных моментов («Ты не вынес мусор, как обещал»). Критика («Ты никогда ничего не делаешь по дому»).

Жаловаться — можно. Критиковать — нельзя. Если проще — говорите о конкретике, избегайте обобщений. Конкретика — хорошо. Обобщения — плохо.

Книга построена почти как руководство. Вот теория, вот пример, вот задания для самостоятельно проработки, вот ответы на задания для самостоятельной проработки. Не могу назвать это решебником, но сделано очень близко к нему (а читать, как ни странно, легко).

Из минусов. Автор часто ссылается на исследования (не свои) и не указывает даже имён исследователей. Готтман, конечно, величина, но на слово верить не очень-то хочется.

В остальном — замечательная книга, очень рекомендую к прочтению и внедрению.

Легальная электронная версия

***

Другие рекомендации хорошей литературы — здесь.

На главную

Как оживить страсть в браке

страсть. как оживить страсть. как вернуть секс в брак. секс в браке. Есть мнение (не моё), что со временем в браке страсти становится меньше, секс делается пресным и поэтому адюльтер становится лишь вопросом времени.

Так ли это? Что доказательная психология скажет по этому поводу?

А скажет она нам с вами следующее — нет, это не так (при определённых условиях).

Умирает ли страсть?

Кажется, что страсть в браке действительно умирает, но… Что, если телега здесь стоит впереди лошади? Что, если сначала люди верят в конечность страсти, а уже потом она действительно проходит и случаются разводы/расставания?

В 2018 году канадские психологи совместили экспериментальные данные и статистический анализ и выяснили — вера в конечность страсти (она же «теория распада страсти», decay theory of passion) во многом ответственна за завершение отношений [1].

Люди, которые охотно соглашаются с идеей конечности страсти, при снижении страсти не стараются что-либо сделать, а думают, что это доказательство умирания отношений (любовь прошла, завяли помидоры и далее по тексту).

Да, некоторое снижение страсти неизбежно — к хорошему человек быстро привыкает и далеко не всем хочется напрягаться, чтобы эту страсть вернуть, всё так. Но это снижение относительно небольшое, оно не делает отношения хуже.

Более того, сама по себе низкая страсть не так уж вредна — не она толкает людей на поиски новых, как пишут исследователи, «романтических альтернатив». Люди просто живут рядом, занимаясь сексом раз в месяц, и им это вполне подходит.

А вот из-за веры в распад страсти люди меньше держатся за отношения и, разумеется, ищут себе «романтические альтернативы».

Вывод прост — мы имеем дело с самосбывающимся пророчеством. Слабый сигнал небольшого снижения страсти тут же принимается за завершение отношений и запускает поиск «романтических альтернатив». А оный поиск в итоге приводит к завершению отношений. Пророчество сбылось. Само.

Поэтому стоит помнить — страсть в браке бесконечна. Её вполне себе можно поддерживать на приятном уровне (не таком, как в самом начале, но достаточном для удовольствия). Это требует усилий, зато отлично окупается крепкими отношениями.

Как вернуть страсть в брак?

Один из самых простых и доступных способов возвращения страсти в брак (и улучшения сексуальной жизни в целом) — это совместное занятие чем-нибудь новым, обогащающим ваш опыт.

Как показало недавнее исследование (опять канадское), пары, которые изучали что-то вместе, начинали заниматься сексом чаще и продуктивнее, чем раньше [2].

Связь была односторонней — сначала шёл опыт совместного изучения нового (авторы исследования используют термин «self-expansion», саморасширение), а потом возникало повышенное сексуальное желание. Что самое приятное — желание было нацелено именно на партнёра.

Эффект сохранялся всё время, пока пара «саморасширялась».

Два слова о термине «self-expansion». На русский его уместнее переводить как саморазвитие, но сейчас «саморазвитие» обычно используется для так называемых духовных практик. В оригинале же речь идёт о теории саморасширения, постулирующей, что у человека есть «primary motivation to self expand» — первичная мотивация (потребность) к саморазвитию. Такая потребность действительно есть, поэтому нам интересно узнавать всякое новое.

Так что если наши гипотетические супруги хотят добавить огня в свою постель, нужно заниматься чем-то новым вместе.

Совместный прыжок с парашютом? Отлично! Парные танцы? Великолепно! Хоровая студия? Вполне! Совместная уборка? Неожиданно работает! Совместное приготовление экзотического блюда? Супер! Совместная поездка в новое место? Испытанный метод! Учиться кататься на роликах? То, что нужно! Изучать вместе каллиграфию? Фотографировать садящиеся самолёты? Обучаться контраварийному вождению? Играть в кикбол? Прокачать навыки работы в Exсel? Всё сгодится!

И так далее. Главное, чтобы занятие было новым для обоих и позволяло саморазвиваться. Ну и чтобы им можно было заниматься более-менее вместе или хотя бы рядом.

Включите голову!

Впрочем, есть и ещё более дешёвый способ повысить страсть в вашей паре.

Вот он — постоянно представляйте своего партнёра в своих сексуальных фантазиях. Что именно представлять, как вы понимаете, рекомендовать нельзя — тут у всех свои вкусы. Главное, чтобы эти фантазии были а) о сексе и б) о сексе с вашим партнёром.

Как показало недавнее исследование израильских психологов, результат будет очень хороший. Повышается влечение к своему партнёру, хочется проводить с ним больше времени, помогать, разговаривать, восхищаться [3].

На самом деле, можно даже не про секс фантазировать, а просто о взаимодействии с человеком — в любом случае, интерес к нему и желание проводить с ним время усилятся. Привлекательность и партнёра, и отношений с ним увеличатся.

Но если думать про секс, то будет ещё и приятно. Так что лучше использовать сексуальные фантазии.

Я, кстати, давно уже советую такой метод мужчинам и женщинам, которые хотят «снова полюбить» жену или мужа соответственно. Говорю, мол, просто представляйте себе их в разных приятных видах и позах — и желание вернётся. И, что неизбежно, желание возвращается.

Тут, правда, есть один подвох. Надо именно фантазировать, а не планировать. Другими словами, не надо ждать, что будет вот именно так, как вы представляли.

Фантазии повышают влечение к партнёру, его привлекательность, а не выкладывают колею, с которой нельзя свернуть. Если ждать стопроцентного исполнения фантазии, конечно же, будет разочарование.

Пусть на практике всё будет не так, как к фантазии. Главное, чтобы вам обоим было хорошо.

Указанные приёмы — не единственные. Существует ещё много научно доказанных способов возвращения страсти в брак. Чтобы вам не приходилось рыться в научных статьях самостоятельно, я порылся за вас, собрал уйму материала и сделал специальный аудиотренинг.

Где, как всегда, ёмко и чётко разобрал во всех подробностях сексуальную страсть в браке и, конечно, дал конкретные рекомендации по её повышению.

Эти рекомендации не содержат эротических откровений или описаний ролевых игр в спальне или каких-то других рисковых экспериментов. Вся работа происходит внутри головы, потому что это работа с фундаментом.

Аудиотренинг «Как зажечь страсть в отношениях» — это чёткие приёмы, проверенные научно и на практике моих клиентов. Эти приёмы легко освоить и применять.

Я сделал простой и чёткий аудиотренинг, который легко освоить и использовать. К тому же, я добавил пдф-файл со схемами и инструкциями, которые вы можете применять для освежения материала в памяти, для более лёгкого усвоения и так далее. Всё это позволит очень быстро проработать все моменты и потом подкреплять их при необходимости.

Чтобы приобрести аудиотренинг, жмите сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как обогатить секс… в одиночку», и «Как радикально улучшить ваш секс».

Источники:
1. https://psycnet.apa.org/record/2018-46657-001
2. https://psycnet.apa.org/record/2018-47337-001
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167218789611

На главную

Семейные правила как источник проблем

семья. семейные традиции. семейные правила. правила семьи. Представьте себе супружескую пару — они познакомились в январе, их отношения быстро развивались и вот уже в ноябре сыграна свадьба, поставлены все нужные подписи-штампы.

На Новый год муж подарил жене дорогой телефон, а она ему — симпатичные, но не очень дорогие часы. Муж обиделся. И не просто обиделся, а начал объяснять жене, как она нехорошо поступила. Жена, в свою очередь, была крайне удивлена и посчитала себя несправедливо обиженной. Конфликт вяло тлел до пятого января и лишь затем худо-бедно закончился.

Как вы думаете, в чём тут дело? Нет, часы мужу в принципе понравились. Нет, он не вложил в телефон последнюю почку. Нет, дело не просто в том, что её подарок дешевле.

Тогда в чём же? Даю подсказку — в семье этого мужчины на Новый год было принято дарить максимально дорогие подарки. Такие, которые человек желал всей душой. Если ребёнок хотел, скажем, велосипед, то его дарили на Новый год. А вот день рождения считался праздником не очень важным, на него дарили просто деньги (мол, сам решишь, что себе купить).

А в семье его жены было ровно наоборот — главные подарки дарили на день рождения, а Новый год сопровождался всего лишь приятными мелочами.

Так что ответ таков: мужчина обиделся, потому что поступок жены не вписался в его правила (конечно, если бы поступок мужа не вписался в правила жены, обидеться могла бы она; это никак не связано с полом).

Правила родителей

Живя в родительской семье, мы впитываем в себя тот распорядок, который завели там наши родители (или — если говорить шире — взрослые в целом). Что-то нам не нравится и мы хотим этого избежать в своей семье. Иногда нам это даже удаётся. По крайней мере, мы такие моменты замечаем и часто совершенно сознательно хотим «не быть, как мать/отец».

Если же нам что-то в родительской семье нравилось (или хотя бы не вызывало никаких эмоций), мы спокойно воспроизводим это в своей семье.

И вот здесь нас может поджидать подвох. Он случается не с каждым человеком, а настигает того, кто живёт по принципу «Если мне нравится, это правильно» (и, соответственно, если не нравится, значит — фу-фу-фу, плохое, неправильное).

Так случилось и в истории, с которой началась заметка. Мужчина считал правильным вариант своей семьи, т.к. тот был ему по душе. Вариант жены ему не нравился, поэтому, увы, оказался плохим. Отсюда и обида.

Впрочем, проблема даже не в этом — ну, не сошлись правила, ну, вскинулись чувства, бывает. Остудили чувства, сели, поговорили спокойно, как взрослые люди, пришли к полюбовному решению, которое устроит обоих. Всё — инцидент исчерпан, несите оливье.

Так ведь нет! Принцип «Если мне нравится, это правильно» не позволяет. Каждый настаивает на своём: «А вот у нас в семье принято, что…». Потому конфликт и тянулся до пятого января включительно.

«Правильно так, как было у нас!»

За годы работы с супружескими парами, я навидался такого выше крыши. Люди искренне верят, что правила родительской семьи единственно верны, если они были приятны или хотя бы нейтральны.

Ещё раз — правило верное, только потому, что оно нравится.

Например, в одной семье было принято постоянно приглашать гостей — дом гудел каждые выходные. А в другой на выходных ценили тишину и покой. И всё. Каждый из супругов считает свой вариант верным, потому что он взят из родительской семьи и приятен. Никаких других оснований (вообще никаких!) не нужно.

Достаточно: «А вот у нас в семье принято, что…».

Выход, конечно же, очевиден. Не стоит считать правила, по которым жила ваша родительская семья, единственно верными.

Не навязывайте эти правила супругу/супруге, не обижайтесь, что они ему не нравятся, а договаривайтесь, приходите к решению, которое устраивает обоих.

Полезная банальность

Это кажется банальностью, но почему-то такая банальность часто забывается и люди пытаются задавить другого, насильно влюбить в свои правила и искренне возмущаются тем, что супруг\супруга не хотят жить так, как жили тесть с тёщей или свёкор со свекровью. Вот ведь удивительно!

Правила, по которым жили ваши родители, были выработаны под этих самых родителей (и выработаны ими самими не с первого дня совместной жизни). Пытаться пользоваться этими правилами только потому, что они вам нравятся — просто глупо.

Представьте себе человека, который приехал в Англию с континента, арендовал машину, поехал по правой стороне дороги и теперь, когда его остановили и штрафуют за езду по встречке (в Англии движение левостороннее), громко возмущается, рассказывая, что у него на родине движение правостороннее, привычное, а потому, конечно же, единственно правильное.

Смешно, верно? Вот то же самое делают люди, которые доказывают, что правила их родительской семьи правильные.

В браке нужно вырабатывать свои правила, одинаково подходящие обоим супругам, а опыт родителей — это лишь опыт, который не обязателен к использованию.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как получать правду и договариваться, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как разговаривать, когда вы не согласны», и «Слово не воробей — не надо принимать его близко к сердцу».

 

На главную

Вам 30 лет, но родители все равно контролируют. Что делать?

Новый выпуск «Скорой психологической помощи». На этот раз расскаазываю о том, почему родители вас контролируют и что с этим можно сделать.

Полезное аудио в тему 

 

На главную

Почему ребёнок плохо ест (#типаблог)

питание. дети. Есть факт, известный любому родителю — примерно до полутора лет ребёнок тянет в рот всё подряд.

Чуть не уследишь — а он уже отодвинул кота от миски и счастливо уплетает его корм.

Но проходит не так уж много времени — и ребёнка даже силой не заставишь есть какую-нибудь новую еду. Он есть только макароны с сосисками и всё, хоть ты что.

Почему так происходит?

На днях в книге Стивена Пинкера «Как работает мозг» наткнулся на интересную версию.

Автор пишет, что это — эволюционно выработанный механизм, позволяющий защитить ребёнка до того возраста, когда он уже более-менее становится самостоятельным.

Схема такова. Сначала ребёнок находится под присмотром старших — скорее всего, они заметят, если он ест что-то не то. В это время (где-то до двух лет), его знакомят с местной едой — кормят тем, что едят сами взрослые. Ребёнок успевает попробовать всё съедобное и ко всему привыкнуть — от картошки до кузнечиков.

Затем наступает период большей самостоятельности — трёхлетний ребёнок всё же активнее и подвижнее, уследить за ним труднее. Он может ускользнуть от взрослого и нажраться какой-нибудь ядовитой дряни.

Поэтому в мозгу срабатывают какие-то механизмы, которые задирают отвращение к новой пище до небес. Учитывая, что новая пища — это то, чем ребёнка не кормили, получается очень удобно. Заметив бледную поганку, ребёнок, скорее всего, не станет её есть. И — выживет.

Приближаясь к семи годам, ребёнок становится не только самостоятельнее, но и гораздо умнее, он уже разговаривает и понимает, что есть можно, а что нельзя, легко может отличить съедобный опёнок от ложного. Поэтому необходимости в отвращении ко всему новому нет — запрет снимается, и дети начинают кулинарные эксперименты.

Я не могу ни доказать, ни опровергнуть автора — он опирается на исследования, но все они косвенные (скажем, в разных культурах дети в возрасте пяти лет отказываются есть разные продукты — то есть дело не в самих детях, а в том, что в этой культуре принято есть). Я могу лишь опираться на свой опыт родительства.

Вот показательный пример (не доказательство, а лишь пример). Моя дочь любит оливки. Когда ей было около годика, мы с женой, что называется «подсели» на них — ели почти каждый день. Понятно, что и она таскала их со стола. Поэтому и в возрасте пяти лет она спокойно их ела. А вот у сына такого опыта не было, поэтому он оливки до сих пор не жалует.

В любом случае, как практикующий родитель, я вижу следующее — если не устраивать драмы и кормить ребёнка пускай и макаронами с сосисками, которые ему по сердцу, ничего страшного не случится. Примерно к семи годам ребёнок начнёт осторожно пробовать «человеческую» еду и со временем перейдёт на неё полностью.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как регулировать свои эмоции, чтобы не запихивать в ребёнку еду насильно, я рассказываю вот в этих материалах.

Предыдущая заметке из серии #типаблог — «О ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИИ (#типаблог)» и «НЕТ ПРЕДЕЛОВ СОВЕРШЕНСТВУ (#типаблог)».

 

На главную