Считаю, что в этом трудном деле полезно опираться на твёрдые научные факты, добытые доказательной психологией.

В этой статье я подготовил три лайфхака, которые помогут вам развивать ваших детей лучше.

Чтобы ребёнок лучше развивался

Оказывается меньшее число игрушек развивает ребёнка лучше.

Американцы из университета Толедо добыли где-то 34 малыша в возрасте от 18 до 30 месяцев и поставили на них эксперимент. Они выделили каждому ребёнку 15 минут и игрушки, которыми можно было играть как душе угодно [1].

Но был нюанс: половине детей досталось 16 игрушек, а половине — всего 4.

Оказалось, что сценарий у всех малышей один и тот же — если игрушек много, с каждой играют около минуты. Если мало — около двух минут.

И самое важное — когда игрушек мало, дети регулярно возвращаются к ним и — внимание! — используют по-новому. То есть, в такой игре больше творчества.

Меня, кстати, в своё время тёща научила время от времени прятать часть игрушек, а потом подкидывать их детям (изъяв при этом другую часть).

Детям такой маневр нравился без памяти. Ещё бы — всё время новые игрушки! Всё время интересно играть!

Так что постарайтесь, чтобы в одну конкретную единицу времени у вашего ребёнка игрушек было поменьше. Постоянно меняйте игрушки, чтобы вновь и вновь побуждать ребёнка играть с ними.

Чтобы лучше справлялся с неудачами

Представьте себе эксперимент. Ребёнку 4-5 лет предлагают перенести игрушку, которая при прикосновении разваливается (и ребёнок думает что это он её сломал). Затем ребёнку предлагают ещё два задания [2].

Вся хитрость была в том, как именно ребёнку предлагали переместить игрушку. Одним детям говорили «Будешь моим помощником? Надо перенести игрушку». А другим — «Поможешь мне? Надо перенести игрушку». 

Казалось бы, ну и что? Какая разница? Оказалось, что разница огромна.

Во-первых, дети, которых просили быть помощниками, откликались охотнее.

Во-вторых, они же реже соглашались на повторные задания. Неудача (запланированная исследователями) выбивала этих детей из седла — они боялись снова облажаться и поэтому отказывались.

Дело в установке на заданность и установке на развитие. Детям, которых просили быть помощниками, как бы активировали установку на заданность. Поэтому они считали, что раз уж не справились с одним заданием, значит они — плохие помощники. Вообще, в целом плохие.

А дети, которых просили помочь, с помощью экспериментаторов включали у себя установку на развитие. И они думали что-то вроде: «Машинка сломалась — это плохо, но я могу помочь в чём-то другом». Для них фиаско с игрушкой не было поводом сделать выводы о себе.

Если вы хотите сделать своего ребёнка устойчивее к неудачам и трудностям, говорите о действиях: «Помоги…», «Сделай…», «Попробуй…» и так далее. С таким подходом при прочих равных ребёнок будет относиться к неудачам проще и значит, легче их преодолевать.

Кстати, если вы хотите больше знать об установке на заданность или установке на развитие, рекомендую изучить мою статью “Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки”. 

Чтобы был креативнее

Креативность ребёнка можно поднять очень быстро — минуты за четыре, а то и меньше. Вам нужно лишь спросить у ребёнка о тех социальных ролях, которые он выполняет, и побудить его поразмышлять об этом.

Например, так: «Смотри, ты для меня дочь, для бабушки внучка, для учителя — ученица. А кто ты ещё?». Ребёнок, скорее всего поймёт и скажет, что она ещё подруга, покупательница, зрительница (в кино), соседка и так далее. При желании можно упоминать возраст, пол, национальность и расу — это тоже сгодится.

Как только список озвучен, двигайтесь дальше. Спросите: «А что значит — быть зрительницей? Как это? Что нужно делать? Чего делать нельзя?».

Не очень важно, как ребёнок ответит. Главное, чтобы он подумал в эту сторону.

На выходе вы получите временно более креативного ребёнка.

Это результаты исследований психологов из Университета Дьюка (Северная Каролина, США) [3].

Они разделили детей на две группы и одной предложили подумать о социальных ролях (точнее — об идентичностях), а второй группе — о физических атрибутах (глаза, ноги, животы).

Затем каждой группе выдали различные задачи на смекалку. Например, такую.

У вас есть медведь, стоящий под деревом и хочет добраться до ветки, на которой висит пчелиный улей с мёдом. У медведя есть тазик с деталями конструктора. По дереву лезть нельзя, а деталей в тазике не хватит, чтобы построить башню до улья. Как быть?

Дети, которые размышляли о своём теле, решили эту головоломку только в 12,5% случаев. А дети, размышлявшие о своих идентичностях — в 50% (решение такое — нужно строить башню на тазике, он добавит необходимой высоты).

Примерно такой же эффект был и в других заданиях. Каким-то образом размышление о своих идентичностях усиливают нашу смекалку-выдумку.

Подчеркну — думать надо о своих идентичностях. Когда детей побуждали думать об идентичностях их знакомых, никакого улучшения смекалки не было. Своя рубашка, получается, всё-таки ближе к телу.

Кстати говоря, это работает и у взрослых. Попробуете?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите узнать о том, как быстро снимать стресс, вызванный воспитанием ребёнка,  рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как не раздражаться и не срываться на ребёнка?» и “Как наказывать ребёнка”.

Источники:

1. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0163638317301613
2. https://srcd.onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/cdev.13147
3. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/desc.12871

На главную

На главную

На главную

Видимо, из-за вечной разноголосицы – человек знает, как делать не надо, но под влиянием эмоций всё же делает.

Делает и уже через несколько минут (а то и раньше), понимает, что делать всё-таки не стоило.

Вот, например, письмо на эту тему: «Интересуют статьи про раздражение и срывы. Это когда резко идет адская злость (на маленького ребенка ) и хочется наорать, сдавить, причинить физическое воздействие. И иногда и причиняется. Например когда в 30ый раз встает на ноги в процессе укладывания. А у меня при этом 30 раз сбивается сон. Как это самое раздражение не испытывать, что делать с резкими вспышками? Ребенок то ни в чем не виноват».

Что ж, спрашивали – отвечаем.

Доминанта Ухтомского – твой выход!

Сначала главное: в описанной ситуации раздражаться – естественно.

Да-да, подчёркиваю – естественно раздражаться, когда у вас 30 раз сбивается сон.

Всё дело в доминанте – устойчивом очаге возбуждение в головном мозге. Это достаточно старая концепция, введённая в научный оборот советским учёным Алексеем Алексеевичем Ухтомским в 1922 году (подробности).

Если предельно упрощать, суть работы доминанты такова – когда какая-то функция становится очень важной, всё, что ей мешает, подавляется. Как внутри организма, так и снаружи.

К примеру, если мы очень хотим в туалет (а его поблизости нет), то может быть подавлена стыдливость, и мы справим нужду там, где получится.

А если мы хотим спать, но ребёнок не даёт, мы хотим подавить этого ребёнка. Зачастую в буквальном смысле – «наорать, сдавить, причинить физическое воздействие». Другими, словами, агрессия в сторону ребёнка – лишь способ получить желаемое.

Радоваться тут, конечно, нечему. Механизм, может, и естественный, но ребёнок-то свой. Да и от вашего крика ребёнок лучше спать не будет.

Так что же тут можно сделать?

Как победить доминанту

Прежде всего, нужно понимать – работа предстоит долгая. Более того, совсем отменить доминанту Ухтомского невозможно и не нужно – ведь во многих других случаях она жизненно необходима.

Раз так, что запасайтесь терпением и принимайтесь за работу.

Первое, что нужно сделать, – не корить себя за срыв. Это очень важный момент! Понимаю, вам хочется ругать и чихвостить себя за грубость в адрес роднульки, но нельзя, ни в коем случая нельзя этого делать.

Причина проста – в этом случае вы ещё уязвимее для доминанты. Когда вы поставили себе цель и провалили её (не хотели ругаться на ребёнка, но наорали), у вас падает настроение, вас охватывают негативные эмоции, и вы не можете сопротивляться доминанте. Это называется эффектом «Какого чёрта?!» (подробности).

Не надо так делать. Скажите себе – если я себя ругаю, я только всё порчу, поэтому отставить ругань.

Второе. Измените контекст – поднимитесь с кровати, отойдите, попейте воды, подышите свежим воздухом у окна. Если вы ещё не спите, значит, доминанта пока не захватила всю полноту власти над вами (люди, которые очень хотят спать, умудряются делать это даже в самых неприятных условиях, проверено на себе). Значит, вы ещё можете сопротивляться.

Когда вы смените контекст, доминанта на время ослабнет. Подчёркиваю – на время. Но вполне возможно, что за это время ребёнок успокоится и сам заснёт. Шанс невелик, но всё же.

Кроме того, когда вы вернётесь к ребёнку, доминанта не включится в ту же секунду, ей потребуется время, чтобы раскочегариться. Так что у вас будет ещё какое-то время на «засыпление» малыша.

Третье. Измените свои ожидания. Доминанта включается не только потому, что вы хотите спать. Она усиливается ещё и вашими ожиданиями. Вам кажется, что ребёнок должен засыпать легко и быстро.

Другими словами, у вас в голове есть что-то вроде стандарта и когда он нарушается (а он нарушается), вы злитесь. В психологии это называется фрустрацией (подробности).

Выход здесь в изменении этого стандарта. Нужно много-много раз рассказать себе (и если получится – другим), что ребёнок может засыпать как угодно, ждать от него милости наивно, засыпание непредсказуеммое, всякое бывает и так далее. Помнится, когда мой сын не спал до трёх ночи (а в семь мне уже надо было просыпаться), именно такой подход позволил мне «выгуливать» его без нервных срывов.

Четвёртое. Подготовьтесь. Запланируйте свои действия в этой ситуации. Буквально сядьте и пропишите – «если мой ребёнок будет в процессе укладывания вставать на ноги, то я пойду на кухню пить чай». Или «…, то я буду развлекать себя колыбельными». Или «то я напомню себе, что ребёнки засыпают по-разному и вот сегодня такой неудачный вариант». Или придумайте свои варианты действий, удобные вам.

Само такое прописывание радикально повышает шансы на исполнение плана. Как это работает, до сих пор не очень понятно, но работает – и то хлеб (подробности).

Пятое. Усильте подготовку воображением. Техника «имаджинации» (воображения, по-русски) позволяет нам улучшить свои действия. Всё, что нужно сделать – это представить себе то состояние или поведение, которое вы хотите.

Допустим, вы хотите не поддаваться на провокации доминанты. Так и представляйте – вот ребёнок в тридцатый раз встал на ноги, а вы спокойны как слон в зоопарке. Воображайте это максимально живо, только обязательно сосредоточитесь на себе – своём состоянии или действиях.

Как показали исследования, имаджинация отлично работает и даёт впечатляющие результаты (подробности).

В общем, если будете работать – всё получится.

Итого. Сорваться на ребёнка – хотя и некрасиво, но естественно. Эту естественность можно и нужно обуздывать. Для этого есть разные способы – от элементарного знания о механизмах таких срывов до техник изменения своего поведения.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о работе с эмоциями, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи “Как правильно общаться с детьми” и “Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком”.

На главную

На главную