К моей статье о надуманности так называемых «этапов принятия неизбежного» (они же – «этапы переживания горя») оставили очень показательный комментарий (вот здесь).

Не буду его копировать, всё-таки, хоть его и оставили под статьёй в открытом доступе, он достаточно личный.

Суть комментария – женщина потеряла мужа, горюет, пытается с этим состоянием как-то совладать, поэтому ищет в интернете соответствующую информацию.

И находит – сначала у вас должно быть отрицание, потом злость, потом торг, потом депрессия, а уже потом принятие. Но беда в том, что вот эта конкретная женщина переживает своё горе совсем по-другому.

И когда ей все рассказывают, что она должна переживать вот так, она начинает сомневаться в своей адекватности (прямо так и пишет, этими самыми словами).

Вы вдумайтесь, пожалуйста. У человека горе – она потеряла любимого мужа, он умер, потеря безвозвратна. Человеку и так плохо. А тут ещё сомнения в своей адекватности. Градус паршивости состояния зашкаливает.

А ведь если бы в интернете писали не отсебятину Кюблер-Росс (которая, уверен, была хорошим человеком и искренне старалась помочь), а нормальные данные, наша героиня не столкнулась бы с сомнениями в своей адекватности.

Научные данные таковы – горе каждый переживает индивидуально, и нет никаких стадий, никаких этапов, никаких закономерностей. Каждый справляется с горем по-своему, нет правильных или неправильных вариантов.

Это научные данные, а этапы принятия неизбежного – лишь обобщённый опыт одного хорошего человека. Опыт – штука ценная, слов нет.

Однако наука так не делается – опыт человека слишком подвержен разным когнитивным искажениям и даже самый гениальный исследователь не застрахован от них. Например, он может замечать лишь то, что укладывается в его гипотезу, и не более.

Наука же сделана так, чтобы максимально затруднить использование когнитивных искажений – отсюда требования к исследованиям, постоянная критика друг друга, конкуренция научных гипотез и постоянно ужесточающиеся требования к статистической обработке результатов исследований.

Благодаря этому у нас на выходе – максимально достоверные данные, которые улучшают жизнь человека. Которые помогают чувствовать себя нормальным, а не переживать ещё и по поводу своей адекватности. Они не идеальны, разумеется, но всяко лучше выдумок.

Вот почему я так ратую за научные данные.

Хочу, чтобы людям становилось не хуже, а лучше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как справляться с трудностями, я рассказываю вот в этих материалах.

Предыдущая заметке из серии #типаблог – “О ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИИ (#типаблог)” и “Почему ребёнок плохо ест (#типаблог)”.

 

На главную

Не так давно мы с сыном были в аквапарке, он гулял где-то по водяным горкам, потом вернулся и поделился недоумением.

По пути он встретил родителей и малыша лет пяти (сыну — девять). Малыш плакал и страдал, родители его ругательски ругали.

Недоумение сына было такое: «Зачем они его ругали? У него же было перевозбуждение. Нужно было просто обнять его и немного покачаться».

Глаз у сына намётанный — ведь он сам легко перевозбуждается, и нам с женой стоило немалых усилий научить его простым правилам:

1. При перевозбуждении нужно обняться с близким (и немного покачиваться — покачивания успокаивают).

2. При перевозбуждении нужно ничего не обсуждать.

3. При перевозбуждении нужно как можно быстрее отправиться спать.

Ну а если дело зашло слишком далеко, то к объятиям и покачиванию нужно добавить дыхание — стараться дышать как можно глубже и спокойнее.

Возможно, у того ребёнка в аквапарке было и не перевозбуждение — не исключено. Но дело не в нём, а в родителях.

Многим действительно не очень понятно, что поведение ребёнка — лютая капризность, плаксивость, упрямство, непривычно громкий смех — это просто перевозбуждение. Процессы торможения работают хуже, ребёнка легко завести, но трудно остановить.

Особенно это заметно с засыпанием — скажем, были гости, было весело, ребёнок никак не хочет ложиться, бегает вокруг кровати радостным щеглом на атомной тяге. А пробуешь уложить — брыкается и плачет.

Это просто перевозбуждение. Никакого злого умысла, сплошная возрастная специфика.

У того малыша в аквапарке, скорее всего, просто было слишком много впечатлений — вот тормоза и отлетели. Никакого злого умысла, сплошная возрастная специфика.

Лучшее, что можно сделать в такой ситуации, это обнять ребёнка и немного попокачиваться с ним.

И поскольку далеко не всегда удаётся сразу понять, что это за поведение, лучшее, что можно сделать — обнять ребёнка, и немного попокачиваться с ним.

Если же вы обняли ребёнка, но он вырывается и это идёт по нарастающей, лучше отпустить. При этом никуда не уходить, смотреть на ребёнка спокойным взором, ограждать его от доброхотов со стороны (взрослых, которые из лучших побуждений стараются его успокоить). Через какое-то время (от получаса до полутора часов) ребёнок успокоится.

Но обнимашки – сначала.

Уверен, если бы все родители это знали, помнили и применяли — было бы легче всем.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как регулировать свои эмоции, чтобы оставаться для ребёнкой глыбой спокойствия, я рассказываю вот в этих материалах.

Предыдущая заметке из серии #типаблог – “О незаметном героизме (#типаблог)” и “НЕТ ПРЕДЕЛОВ СОВЕРШЕНСТВУ (#типаблог)”.

 

На главную

Считайте этот текст приступом внезапной откровенности.

Я очень многое хочу улучшить в своей публичной работе (т.е. в том, что доступно для широкой аудитории).

Хочу улучшить язык статей. В последнее время я выкроил время и начал уделять этому больше внимания, чем раньше, но всё равно вижу, что можно писать лучше, чище и понятнее.

Ну и, до кучи, хотел бы лучше вычитывать тексты перед выпуском (да, я знаю, что у меня часто прокрадываются смешные и нелепые опечатки и ошибки; я вылавливаю их по мере сил, но, как вы и сами знаете, не очень-то успешно).

Хочу разнообразить подачу материала. Я использую только статьи и только, скажем так, обзорные.

Но ведь можно делать что-то вроде тестов, можно делать интервью с учёными (выйти на специалиста – это дело техники), можно делать короткие статьи формата «миф – разоблачение – факты». В общем, много чего.

Хочу улучшить проработку материала. То есть читать больше статей, читать их внимательнее, больше вникать в методику экспериментов и мета-анализов.

Хочу делать более живые и яркие видео – с перебивками, вставками, наездами камеры и визуальными эффектами; со сценарием и драматургией, с дублями и драматическими паузами.

Почему всего этого нет? Увы, потому что я выбираю вариант, при котором получается выдавать больше материала. Ведь мракобесие не дремлет и на одну мою статью со ссылками выдаёт тонны своих текстов и видео без оных.

Вариант «одна крутая статья в месяц» и «одно видео в три месяца», увы, это слишком мало.

Так что пока всё выше перечисленное даже не цели, а лишь желания. Так сказать – перспективы роста.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как делать выбор и решаться на него, я рассказываю вот в этих материалах.

Предыдущая заметке из серии #типаблог – О незаметном героизме (#типаблог) и “КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ И НЕРВЫ РОДИТЕЛЕЙ (#типаблог)”.

 

На главную

Так уж сложилось, что никто не приходит ко мне, чтобы поделиться радостью. Люди приходят за помощью.

Их истории — это истории боли и отчаяния. Даже в самом лучшем, самом лёгком случае — это истории растерянности и непонимания.

Об этом люди и говорят — о пережитом, о переживаемом и о переживаниях.

Но они говорят и кое-что ещё (хотя и не слышат этого). А я слышу и, в меру скромных сил, стараюсь привлечь к этому внимание.

Речь об историях стойкости, выносливости и отваги. Иногда, когда я слышу истории посетителей, я думаю: «Вот здесь я бы точно сломался. Вот здесь не выдержал. Вот с таким я бы не справился». 

А человек напротив меня — не сломался, выдержал, справился. Он прошёл через всё это — и это восхищает.

Сами люди не замечают своей силы, не видят своей стойкости, своей выносливости, своей отваги — наверное, трудно замечать то, что каждую секунду с тобой.

Поэтому легко подумать, что обращение к психологу является показателем слабости. Конечно, это не так! Я всего лишь помогаю человеку научиться лучше справляться с психологическими проблемами, и не более.

Сравните это с обучением игре на гитаре. При должной настойчивости человек сможет сам научиться играть на этом инструменте (и это даже можно будет иногда слушать). Но с преподавателем всё будет легче. Так и здесь — с психологом просто легче.

Но не психолог даёт стойкость, выносливость и отвагу для преодоления неурядиц и трудностей. Всё это уже есть до прихода в кабинет — и это стоит заметить.

Иной раз трудно признать свою стойкость, выносливость и отвагу, но они действительно есть. Это такой незаметный героизм.

Он незаметный настолько, что его не замечают даже сами герои. И поэтому я стараюсь показать им, что они крепче, чем кажутся себе сами. Что они героичнее и отважнее, чем решили.

Не мне судить, получается ли, но в любом случае главное не это. Главное, что люди действительно очень крепки и вызывают восхищение.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как обучиться решению психологических проблем самостоятельно, я рассказываю вот в этих материалах.

Предыдущие заметки из серии #типаблог – “ПСИХОЛОГИЯ И ЖИЗНЬ (#типаблог)” и “КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ И НЕРВЫ РОДИТЕЛЕЙ (#типаблог)”.

 

На главную

Строго говоря, проблем с «ну купииии» у нас с женой никогда не было. Если мы считали, что что-либо ребёнку покупать не стоит — мы не покупали.

Никакие уговоры на нас не действовали, а несколько показательно спокойных взираний на истерики быстро свели их на нет.

Однако времени всё это занимало достаточно много и всё же утомляло.

Абсолютным спасением стали карманные деньги. Как только они у детей появились, мы тут же перешли в другой режим — «у тебя есть деньги, если хочешь — покупай».

И тут внезапно выяснилось, что покупать хочется далеко не всё. Одно дело — когда платят родители. Другое — когда из собственного кармана.

Внезапно оказалось, что многие покупки совершенно не важны, не нужны и даже не интересны. Внезапно оказалось, что можно посмотреть на игрушку и положить её обратно.

Самое главное, что все споры решаются простым — «деньги твои, трать, как считаешь нужным». А дальше ребёнок сам проделывает всю работу, которую раньше приходилось проделывать родителю.

Очень полезно и для ребёнка, и для нервов родителей. Да и время экономится.

Разумеется, это не означает, что ребёнку больше никто ничего не покупает — просто теперь покупается меньше. Например, на днях ходил с дочкой в магазин, она захотела жвачку.

Я предложил ей купить за свои — и желание куда-то испарилось. Однако когда она в другом магазине захотела достаточно дорогую раскраску — разумеется, купил. Такая покупка ей пока не по карману. Пока.

Предваряя вопрос — выдачу денег можно начинать с разного возраста, тут индивидуально. В среднем, пожалуй, шесть с половиной лет — вполне нормальный возраст.

Выдавать лучше всего раз в неделю. Сумму определять стоит в зависимости от доходов семьи — здесь всё предельно индивидуально.

Главное — не платить за домашнюю работу (потому что такая работа— дело общее, и никто никому в семье за неё не платит). Второе главное — не контролировать трату денег. Можно запретить что-либо неприемлемое, но не более.

Это деньги ребёнка, пусть учится распоряжаться ими самостоятельно. Пусть набьёт все шишки, какие сможет.

Кстати, другое интересное о психологии денег, я рассказываю вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Предыдущая заметки из серии #типаблог – “ПСИХОЛОГИЯ И ЖИЗНЬ” (#типаблог).

На главную

Временами не очень знакомые люди (обычно в интернете) интересуются у меня, помогает ли мне психология по жизни.

Я отвечаю всегда одинаково – конечно, помогает.

Вот относительно свежий пример. Полгода назад я наконец-то получил результат от перестройки своего рабочего графика – смог выделить время на спортзал.

Ну а раз выделил, то, разумеется, отправился туда.

Это, разумеется, только присказка (хотя и в перестройке рабочего графика психология мне помогла тоже преизрядно).

Пошёл я на петли (TRX), во-первых, потому что жена туда ходила несколько месяцев, во-вторых, потому что я не люблю тренажёры, а люблю работать с собственным весом.

Ну вот, значит, прихожу. В зале стоит какая-то кракозябра с верёвками. Что делать, куда становиться – решительно непонятно. А жена не помогает – занимается в стороне своими делами.

В голове злодейским образом возникают мысли вроде «Она мне не помогает, ей на меня наплевать, выставляет меня дураком» и так далее.

Потом я вздрогнул, опомнился и попросил жену помочь – она ведь просто не понимала что мне нужна помощь. Я никак не сигнализировал об этом, ничего не спрашивал. Вот она и не навязывалась.

Как видите, психология помогла – я вспомнил про иллюзию прозрачности (подробнее см. в статье “Как раз и навсегда избавиться от мнительности”) и благодаря этому правильно оценил поведение жены (не как зловредность, а как уважение к моим границам).

Ну ладно, с тренировочным оборудованием разобрались, началось занятие. Тренер даёт инструкции, мы (группа) выполняем.

Понятное дело, у многих получается лучше, чем у меня. У некоторых – в разы лучше.

Выполняю я упражнения, а в голове опять злодейские мысли «Аааа, я хуже их, они вот какие молодцы, а я полный отстой, ваще развалина» и всё в таком же духе.

Здесь психология опять пришла на помощь.

Я на  эти мысли – я хуже, я развалина и так далее – смотрел с некоторым удивлением. Там, где необученный человек во всё это поверил бы, я просто наблюдал их и поражался, дескать, надо же, какая дурь в голову может залететь.

И всё. После тренировки мы обсудили это, посмеялись: “Надо же, чего в голову залезет, ишь ты!”.

Что было бы, если бы я не был обученным человеком, который умеет относиться к мыслям правильно? Точно так – скандал с женой и отказ от тренировок. А мы просто посмеялись над случившимся, и продолжаем ходить на петли.

Так что да, психология мне очень помогает.

Кстати, о том, как научиться не переживать про себя на фоне других, я рассказываю вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

 

На главную