Сидел как-то, думал, грызя карандаш, и по итогам решил, что знаю, почему люди так остро реагируют на измены.
Соответственно, рассказываю.
Есть у меня гипотеза, что, размышляя об отношениях, оценивая их, представляя и предвкушая их, многие рассматривают отношения как нечто одноразовое. В смысле – чтоб если уж начинать, то с непременной гарантией, что эти отношения будут долгими и счастливыми (кстати, именно страх, что отношения закончатся, удерживает некоторых от создания семьи).
Отсюда и вытекает такое непринятие измены – ведь это удар по выстраданной, выпестованной картинке вечный отношений. Вот живёт женщина с такой картинкой. Живёт, значит, поживает. Всё вроде тихо-мирно, картинке соответствует.
И тут – трах-бах! – вдруг узнаёт, что муж ей изменил (или изменяет). Что происходит с нашей героиней? Шок, удар, мир рушится, всё летит в тартарары.
Измена мужа ставит картинку жены о вечной любви под большой вопрос. Именно поэтому его перепих на стороне называется изменой, как измена Родине. Изменяя Родине, человек, предаёт свою страну. Изменяя жене – предаёт её картинку вечной любви.
Ровно тоже самое случается и с мужем, если ему изменила жена. У него была картинка, картинка оказалась преданной.
Откуда есть пошло обсуждаемое представление об отношениях как вечной данности, я не знаю. Можно предположить, что это реакция на отрыв от мамы в родильном доме. Дескать, оторвали нас от родителей – вот мы и боимся, что партнёр тоже сбежит.
Есть другой вариант – исторический. Раньше отношения были действительно дольше, поскольку венчанным супругам разрешали разводиться гораздо реже, чем ныне. Поневоле приходилось жить долго. Иногда даже и правда – стерпливалось, слюбливалось. Ну а поскольку социальные стереотипы меняются медленно, привычка к вечным отношениям осталась.
Думаю, можно найти ещё много объяснений, но в данном случае не принципиально, как же там всё устроено на самом деле.
Принципиален вопрос – что делать-то с такими раскладами?
По этому поводу вот что думаю – имеет смысл адекватизировать свои представления об отношениях. Другими словами – видеть их такими, какие они есть, а не такими, какими их видеть хочется.
Во-первых, отношения это не застывшая навсегда структура, а вечно изменчивый процесс. Следовательно, всегда есть шанс, что это процесс свёрнёт не туда. Стало быть, нужно быть постоянно начеку, держать руку на пульсе.
Во-вторых, отношения, как и любой процесс, могут закончиться. Следовательно, нужно быть готовым к этому. Или, хотя бы, помнить о таком варианте развития событий.
В-третьих, развод и расставание – это не конец жизни. Ну были вы вместе, ну разошлись – всё это не повод для того, чтобы считать свою жизнь конченной. А если уж так тяжело – изучите мои заметки про разводы (вот эту, эту и, конечно, эту).
Наконец, и есть много хороших специалистов, помогающих пережить пост-разводное состояние и выйти из него изменившимся, поздоровевшим.
А что касается измен… Вопрос не в том, хорошо это или плохо (бывает, например, что измена только укрепляет брак). Вопрос в том, как к этому относится ваш супруг/супруга. И в том, готовы ли вы делать больно близкому человеку.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, узнать больше подробностей об изменах можно вот здесь.
А что делать, если в картинку мира жены вписаны еще и дети? И при реальной измене мужа (если она узнает), всё действительно полетит в тартарары.
Имею ввиду себя конечно же.
Не просветлилась я еще до той степени, чтобы радоваться за мужа, что у него был классный секс с другой женщиной.
Про детей вопроса не понял. Ну, вписаны. И как они, дети, соотносятся с изменой мужа? Не понимаю связи.
Не просветлилась я еще до той степени, чтобы радоваться за мужа, что у него был классный секс с другой женщиной.
Зачем радоваться?
Зачем радоваться?
– Ну , например, по предложению мужа – что теперь 3! человека счастливы – они друг с другом, а я – за них!!! 🙁
Такому мужу лучше убедительно объяснить, что радоваться, когда больно – не всегда легко и не всегда нужно.
А по-моему это просто удар по самолюбию. “Изменил, значит я не совершенный(ая)”. А на самом деле, кто из нас совершенен, милочка? Конечно, ты не совершенна. Он (мужчина) изменяет, чтобы попробовать много женщин и самоутвердиться засчет этого, а ты, конечно, не совершенна, не сможешь ты стать мамой-папой, не сможешь ты заменить сразу-много-женщин, не умеешь ты в мозг импульсы засылать, чтоб человек сразу менялся, да и никто не может.
Безусловно, и боль причиняет и удар по самолюбию. Согласен с Вами.
А у женщины есть цель быть совершенной? У нее есть задача заменить маму – папу и других женщин? Простите, это бред. Каждый человек уникален и у него есть цель прожить свою жизнь долго и счастливо, а не “замениить кого -то”. “Заменить кого-то ” попахивает инфантилизмом и детско – родительскими отношениями. Не находите?
Как вы понимаете, сам изменяющий тоже далеко не совершенство.
Процитирую слова Великого семейного Терапевта Михаила Александровича Лабковского: “когда мы любим, нам другие не нужны”, отсюда и вывод: если изменяет, значит не любит. Этот вывод глубоко сидит на уровне нашего подсознания, отсюда и боль. А что такое боль? Это ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция нашего организма на действия или процессы угрожающие жизни и здоровью человека. Ее цель привлечь внимание к опасности. В данном случае поведение другого человека угрожает психическому и физическому здоровью. Боль нам подсказывает – опасность! Значит что надо сделать? Правильно – отойти! Как говорит Михаил Александрович “Не терпите! Выйдете из этого дерьма”. Человек со здоровой психикой, человек который любит себя, никогда не будет тратить свое время и энергию на людей, которые его не любят, они им просто не интересны. Почуствовав боль, он сразу разорвет отношения. Здесь у боли весьма важная цель, показаь человеку “убегай! спасайся! ищи плодотворные, здоровые отношения!”. А вот невротик будет стараться изо всех сил вернуть или сохранить отношения, ибо он упивается болью как мазохист.
Павел конечно задаст вопрос “почему не цените отношения?”
Отвечу сразу. Отношения не могут быть ценнее личности, мы не можем любить кого-то больше чем себя. Изменив партнер передает абсолютно четкий сигнал “не люблю”, а зачем нам навязывать себя любимого тому, кто нас не любит? Зачем соглашаться на отношения, которые нас не устраивают? Это удел невротиков, и в их случае речь о любви не идет. Измена начисто вымывает безопастность и плодотворность из отношений, ставит под вопрос долгосрочность. Такие отношения нормальному человеку не нужны, о чем боль сигнализирует.
Это предательство, это всегда за спиной, более того, это клялись никогда не делать…. Чистой воды “кидалово” со стороны того, кто стал ближе всех на свете и предал, и относиться к этому невозможно нормально, если Любил(а) или любишь…. Это “пи….” в общем – моральный и духовный.
Помогите разобраться? Муж “наконец-то” изменил – в отношениях уже 15 лет и, безусловно, сама виновата. Дело не в этом. В результате обсуждения мужем была предложена следующая схема: “В будущем я свою верность гарантировать не могу и не хочу, но для продолжения отношений я должен быть абсолютно уверен, что ты мне абсолютно верна”. Ответа на вопрос “с чем связана такая асимметрия?” он не знает. Я вот тоже разобраться не могу, в чем глубинные основы такой мужской позиции?
+++Я вот тоже разобраться не могу, в чем глубинные основы такой мужской позиции?++
_Самое простое объяснение – гендерный стереотип идущий из глубокой древности, когда мужчина мог позволить себе много женщин, а женщине это было запрещено.
Ответил?
Большое спасибо за ответ! А мне вот тут подумалось, что это говорит “животное в нас”, которое неизменно было и будет руководить нашими действиями, если не хочется прикладывать душевных сил для его ограничения. Ведь задачи мужчины и женщины действительно асимметричны. Женщина, родив ребенка, должна изо всех сил удерживать мужчину рядом, чтобы тот поддержал ее, пока ребенок маленький. Для этого, наверное, женщине было дано сильное чувство привязанности и любви к мужчине, и изменять, собственно, ей в голову не приходит. Мужчина и ожидает от женщины такого “нормального” поведения. С другой стороны, чем сильнее самец, тем больше женщин он, вероятно, может поддержать в процессе воспитания детей. То есть сильному мужчине совершенно номально продолжать процесс размножения даже если с одной из женщин уже родился ребенок. И это он тоже считает “номальным”. Наверное счастье в том, чтобы найти в себе силы жить в соответствии со своим “предназначением” и понимать предназначение другого. Но что-то так тяжело дается отказ от юношеской мечты про “любовь без меры и без предела…”
Что ж, может быть и так. 🙂
Будет больно от измены или нет,зависит от того,как человек воспринимает измену,как к этому относится.Если он воспринимает измену,как предательство,как унижение,как удар по самолюбию,то конечно,ему будет от этого очень больно.Если же он воспринимает измену как выбор партнёра,а партнёра воспринимает,как самостоятельную личность,то ему будет не так больно,а может и вообще не будет больно.
Кстати,уважаемый Павел,хотел вам высказать своё мнение.Вы часто упоминаете понятие “чувствую”,”почувствовать”.Но ведь чувствовать,это прероготива чувственного типа человека.А есть ещё аудиалы и визуалы,которые слышат и видят.Они-то с гораздо меньшей вероятностью “почувствуют”.
В этом же и кроется различное восприятие измены разными типами человека.Самую большую боль от измены партнёра получают именно кинестетики.В книге Гэри Чепмен “Пять языков любви” говориться о различном восприятии мира и жизни человеком,и именно человек,чьим языком является язык прикосновений,более болезненно реагирует на измену.Потому,как чувственный человек передаёт и воспринимает любовь через прикосновения,через свои ощущения,через эмоции.
“Откуда есть пошло обсуждаемое представление об отношениях как вечной данности, я не знаю. Можно предположить, что это реакция на отрыв от мамы в родильном доме. Дескать, оторвали нас от родителей – вот мы и боимся, что партнёр тоже сбежит.”
Не только при рождении человек получает страх “предательства”.Родители могут и в более позднем возрасте привить его ребёнку,в период,пока не наступило более менее осмысленное восприятие жизни.Это и со своего личного примера(слава Богу,я понял,откуда ноги растут у моей проблемы).А так,всё верно сказано. 🙂
“Если он воспринимает измену,как предательство,как унижение,как удар по самолюбию,то конечно,ему будет от этого очень больно.Если же он воспринимает измену как выбор партнёра,а партнёра воспринимает,как самостоятельную личность,то ему будет не так больно,а может и вообще не будет больно” – ОЧЕНЬ часто слышу данный постулат про “выбор” ЧУШЬ- ЧЕПУХОВИНА!
ДА, партнер самостоятельный человек, да он имеет право на поступок выбор.
НО! ЭТО АБСОЛЮТНО НЕ ЗНАЧИТ, что выбор партнера НЕ ПРИЧИНИТ БОЛЬ или что выбор партнера правильный! Вы возводите партнера в степень какого-то божества.
Боль происходит от того, что партнер однажды сделал свой выбор, а теперь этому выбору изменил – перечеркнул все ваши старания.
ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ПРИНИМАТЬ ВЫБОР ПАРТНЕРА. ПАРТНЕР МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ВЫБОР, А ВЫ ОБЯЗАННЫ ПЕРЕОЦЕНИТЬ ПАРТНЕРА НА ОСНОВЕ ЕГО ВЫБОРА. Как говорил мой Дед “уважение никому и никогда не дается на основании рождения. Уважение зарабатывается поступками”. Следовательно вы имеете право по-своему реагировавть на выбор партнера.
Кроме того, мне не нравится словосочетание “право на выбор”. Я считаю что в данном случае права нет, так как данное право уже было реализованно при выборе брачного партнера. А так как ЛЮБОМУ ПРАВУ корреспондирует обязанность, у партнера есть обязательства и своим “выбором” он их нарушает.
alex, спасибо! Согласна на 100%.
Точно, Алекс! Хорошо сказано. “Надоела” семья? Расторгай брак (завершай начатое). А потом хоть направо, хоть налево. На тебя уже не рассчитывают, как на партнёра. По крайней мере, хоть и больно, но не подло.
Здравствуйте, Павел. Хотелось бы услышать Ваше профессиональное мнение по одному вопросу. Живем с мужем уже около 14 лет, у нас двое прекрасных детей. Около 4 лет назад я узнала, что муж мне изменяет и делает он это до сих пор. Из семьи не уходит, выставляла его несколько раз, отношения у нас очень очень плохие, секса нет уже около года, общение очень скудное. На вопрос, почему ты сюда приходишь, у тебя ведь есть другая и ты ее давно любишь, отвечает, что обожает детей и не может без них жить. Я ему говорю, что ты живешь не с детьми, а со мной и мне плохо и больно от того, что происходит между нами. Почему же все таки он не уходит? из за детей или что то ждет от меня? Есть ли шанс наладить отношения в нашей ситуации.
Светлана, добрый день.
Я не могу знать, почему именно этот мужчина ведёт себя вот так. Но могу поделиться наблюдением. Бывает, что супруги перестают быть супругами (например, секса нет), но остаются родителями. Это встречается не так уж редко – люди часто перестают быть супругами, и тогда у них появляются отношения на стороне (обычно у мужчин). Можно предположить, что вы оказались именно в такой ситуации.
Если (подчёркиваю – если!) это так, то шансов у вас нет никаких. Перед вами отец ваших детей, но не ваш супруг.
Ответил ли я на ваш вопрос?
Да, спасибо Вам.
На здоровье 🙂
Да, спасибо Вам большое за все, что Вы делаете. Мне очень нравятся Ваши статьи, заметки, я даже была на одной Вашей лекции в Минске. Особенно меня цепляет научная сторона Ваших утверждений и, конечно же, опыт.
На здоровье, Светлана 🙂
Павел, здравствуйте! Очень надеюсь прочитать ваш совет, как можно настроить себя, чтобы пережить период измены. У мужа с любовницей вторая стадия романа, отлично вместе, общаются каждый день. При этом мне он говорит, что я для него самая лучшая и т.п., а с ней просто хорошо. Соглашается, что надо определиться. Любовница же при этом демонстрирует мне их отношения и его как-то настраивает так, что он срывает на мне негатив (в чередовании с заверениями о моей идеальности). В ее словах я вижу открытое намерение разрушить семью и потребительское отношение к нему (хотя муж это и не видит). Мои соображения: если не испорчу с ним отношения, рано или поздно он включит мозг и поймет, что она его элементарно не уважает. Но, изводя себя и рыдая каждый день, я просто ухудшу ситуацию. Здесь поможет только индивидуальная работа с психологом или есть неизвестные мне способы самовразумиться? Отключить чувства и воспринимать ситуацию отстраненно не получается, хотя обычно у меня рулит рассудок.
Валерия, конечно, отключить чувства не получится. Это редко у кого случается. Вот вам мой категоричный совет – плачьте себе на здоровье и будьте готовы, что муж уйдёт. Тогда он точно останется.
Я серьёзно.
Павел, абсолютно не поняла ваш категоричный совет, но мозг немного взбодрился) За это вам – большое спасибо! Вопрос о разводе в любом случае будет актуален, даже если муж и останется. Мне нужно дождаться момента, когда он сможет трезво и внятно сформулировать свое мнение о наших отношениях. Сейчас, если я правильно понимаю, дергать его этим вопросом бесполезно.
Валерия, всегда можно уточнить непонятное 🙂
Павел, я истолковала ваш совет так: понять, что мое состояние нормально, принять возможность наихудшего развития событий, настроиться на лучшее. Правильно? Или вы имели в виду что-то другое?
Огромное вам спасибо за поддержку!!! Уже не плачу, мозг работает, обновляет программу моего саморазвития. Муж утверждает, что отношения с любовницей закончены, ведет себя как идеальный муж и отец. Моя интуиция говорит, что их отношения продолжаются, но как-то по-другому. В любом случае, обстановка для работы над собой и отношениями сейчас благоприятная, надо пользоваться возможностью.
Благодарю вас за помощь!!!
Правильно? Или вы имели в виду что-то другое?
_Абсолютно правильно. Приятно иметь дело с умным человеком 🙂 Ну и тем более приятно, что вы видите улучшения 🙂
Павел, благодарю!!!
Здравствуйте, Павел. Помогите понять. Если не выносимо от измен любимого мужчины, с этим как-то можно работать? Спустя 9 месяцев отношений, я не смогла больше закрывать глаза на измены и ушла сегодня. Мужчина боялся, что я уйду(хотя всегда говорил – “если что-то не нравится – уходи”), любит меня. Но от измен(пользования проститутками) отказываться не хочет.Говорил, что я не мудрая женщина, раз не могу принять факт, что все мужчины изменяют. Спрашивал “чем тебе навредит то, что я буду иметь секс с другими женщинами?”. Ответ, что больно не воспринимался, как аргумент. Мне кажется, что я все разрушила. Вы могли бы подсказать, это жизнь в розовых очках – считать, что измен может не быть? Разумнее было бы поменять свое отношение к изменам? Реально ли, чтобы было не больно, не противно? Простите, если сумбурно.
Здравствуйте, Павел.
_Добрый день!
Если не выносимо от измен любимого мужчины, с этим как-то можно работать?
_Можно, конечно. Но нужно ли?
Мне кажется, что я все разрушила.
_Вот это вы зря.
Вы могли бы подсказать, это жизнь в розовых очках — считать, что измен может не быть?
_Здесь – да, это розовые очки. Трезвый взгляд – измены непредсказуемы (даже собственные, что уж тут о других говорить).
Разумнее было бы поменять свое отношение к изменам?
_Не знаю. Это не мне решать – что в таких случаях разумно, что нет.
Реально ли, чтобы было не больно, не противно?
_Реально, но, повторюсь, нужно ли?
Ответил?
Благодарю. Да, пожалуй, это основной и важный вопрос – “нужно ли?”. Много сомнений в принятом решении, страх, что на эмоциях приняла его, поэтому думаю, что еще можно было сделать, но может и не стоило, если в ответ не было желания что-то изменить.
А по последнему вопросу можно узнать, как в принципе это возможно? Если не считать варианта, что уже чувств нет и на человека наплевать. Если любишь, но тебе изменяет, любимый, что сделать, чтобы не было больно?
А по последнему вопросу можно узнать, как в принципе это возможно?
_С помощью определённых психологических техник.
И еще, если я правильно поняла “измены непредсказуемы” – означает, что они могут случиться, а могут и не случиться. При этом это не равнозначно “все мужчины изменяют”. Я верно поняла Вас?
Я верно поняла Вас?
_Да, всё так.
Спасибо, Павел, что находите время отвечать и за сами ответы. Это помогает
На здоровье, на здоровье!
хреновый психолог
Спасибо за ваше мнение.
Добрый день, Павел. Мужу 64 года. Изеняет с замужней соседкой приблизительно его лет. Сама узнала об этом только в прошлом году. Но оказывается их связь длится уже очень давно, с десяток лет . И при предыдущей жене было тоже самое. Любовница учит его как меня обманывать, следит из окон, когда я уезжаю. Наши дома стоят рядом. Я к сожалению ничего не знала, когда выходила за него. Мы в браке около пяти лет. Возможности разойтись нет в ближайшее время, как минимум год, полтора и это надо принять как данность. Дочь советует не обращать внимания и заниматься собой. Но как это возможно в реальности. Любовь улетучилась, только брезгливость и презрение. И как переключить мозг я совершенно не знаю. Как вытерпеть эту кабалу((
Добрый день, Гость.
Вот эти материалы вам помогут – https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html