Но люди удивительно талантливы в создании таких проблем почти на пустом месте.
Вот простейший пример (он синтетический – состоит из нескольких историй с полной заменой всех деталей, включая пол людей; все совпадения совершенно случайны).
Есть мужчина и женщина. Они женаты. Женщина к детям относится, мягко скажем, равнодушно. А мужчина детей любит и хочет (но не прямо сейчас, а вообще – когда-нибудь).
И проблема у этого мужчины очень простая – его жена, по его мнению, ужасная женщина (да и, строго говоря, не женщина вовсе).
“Почему” – спросите вы? Потому что женщина должна любить детей (ведь все женщины любят детей), иначе это не женщина, а не пойми что.
И вот пара, которая могла бы жить долго и счастливо (тем более что прямо сейчас – обратите на это особое внимание – рождение ребёнка есть только в отдалённой перспективе), находится на грани развода.
Как же это всё произошло?
Повторю ещё раз тезис из начала заметки – люди часто создают себе психологические проблемы самостоятельно.
Конкретно в этой истории мужчина строит свои выводы на очень странных представлениях о жизни (или, если на профессиональном языке, когнитивных схемах). Из-за этих выводов и появляются проблемы.
Почему мужчина сделал эти выводы? Потому что, как и всякий человек, подвержен различным склонностям в мышлении, которые портят человеку жизнь. Эти склонности обычно называют ошибками мышления, но мне больше нравится вариант “склонности в мышлении” – звучит мягче.
Эти склонности у человека есть, видимо, от рождения, и если не заниматься своей головой, очень легко поддаться этим склонностям и насоздавать себе уйму проблем. Как, собственно, и случилось в рассматриваемом примере.
Конкретно здесь мужчина демонстрирует склонность к обобщениям, к дихотомичности (оно же – чёрно-белое мышление), к долженствованиям и, наконец, к катастрофизации.
Склонность к обобщениям
Склонность к обобщениям – это рассмотрение ситуации без учёта контекста и деталей. Мужчина совершает, самое малое, два обобщения.
а) Он считает, что ВСЕ женщины любят детей, хотя никаких исследований он не проводил (да их и невозможно провести – физически невозможно). То есть вывод необоснованный и справедлив только для некоторых женщин, а не для всех.
б) Он обобщает понятие “любить”, делает его не конкретным, а размазанным. В результате совершенно неясно, что именно он имеет в виду и в чём именно поведение его жены соответствует или не соответствует его ожиданиям.
Склонность к дихотомизации
Склонность к дихотомизации – рассмотрение всего в чёрно-белых тонах без промежуточных оттенков. Мужчина рассматривает свою жену только в двух вариантах – или она хорошая мать (любит детей), или плохая (не любит детей).
Он не допускает мысли, что женщина может быть когда-то хорошей матерью, когда-то плохой, когда-то – посредственной, когда-то – удовлетворительной, когда-то замечательной, когда-то – ещё какой-нибудь.
Человеческая жизнь крайне редко позволяет провести чёткое деление. И тем более это невозможно сделать там, где всё постоянно меняется. А родительство (и материнство в частности) у каждого человека содержит много проявлений. И прекрасная мать через минуту может стать матерью ужасной, и ужасная мать за минут может стать матерью прекрасной.
Эти оценки возможны только в какой-то конкретный момент, а общая, так сказать интегративная, оценка попросту невозможна (а кто считает, что она возможна, усердствует в тенденции обобщения).
Склонность к долженствованиям
Склонность к долженствованиям – наличие идеи, что существуют врождённые долженствования, которым необходимо следовать по факту врождённости; если ожидания не исполняются, это рассматривается как трагедия. В этой ситуации мужчина думает, что женщины должны любить детей, просто потому, что женщины – женщины. И раз его женщина не любит детей, она вообще не женщина.
На самом деле это, конечно, не так. Женщины могут любить детей, могут не любить – это никак не сказывается на их женственности. Никаких природных механизмов для безусловной любви к детям у женщин нет. Есть механизмы, так сказать, “вспоможения” любви (тот же гормон окситоцин, например), но это именно механизм “вспоможения”, не больше.
Также у женщин нет материнского инстинкта, а есть просто родительское поведение, которое лишь частично обусловлено биологией (да-да, именно так, это давно общее место в биологии).
В общем, получается, что идея о долженствовании, как это часто бывает, совершенно неверная. А раз она неверная, то и расстраиваться из-за неё не следует.
Склонность к катастрофизации
Склонность к катастрофизации – уверенность, что события будут развиваться по наихудшему сценарию, без учёта вероятностей других вариантов развития ситуации.
В данном случае мужчина видит только один вариант развития событий – у них с этой женщиной никогда не будет общих детей и это сделает их жизнь ужасной.
Насколько вероятен именно такой исход событий? Не сказать, чтобы на очень много.
Как показывает практика, многие партнёры изначально относятся к детям и деторождению по-разному. Однако со временем их позиции сближаются, и они находят общую точку зрения. Дело это не быстрое, но зато не происходит ломки через колено – каждый искренне согласен с этой общей точкой зрения (потому она и общая).
Может быть и другой вариант – окажется, что без детей вообще хорошо и рожать не надо.
Может быть и третий вариант – через какое-то время женщина сама “созреет” и решится родить.
В общем, катастрофичный вариант “у нас не будет общих детей и это ужасно” не является ни неизбежным, ни самым вероятным. А мужчина расстраивается и уже готов разводиться.
Подводя итоги
Указанные склонности в мышлении, как я уже сказал, изрядно портят людям жизнь. Это, как водится, плохая новость.
Есть и хорошая новость – все эти склонности являются преодолимыми. Если взять над ними верх, живётся гораздо лучше.
Теперь, пожалуй, надо ответить на вопрос из заголовка заметки. Строго говоря, я уже ответил на него в тексте. Здесь просто сделаю выжимку.
Нет, не смертельно, если женщина не хочет детей. Во-первых, пары могут жить прекрасно и без детей. Во-вторых, есть усыновление и удочерение. В-третьих, нет никаких оснований считать, что конкретно у этой женщины такой взгляд на жизнь будет вечен.
Стоит ли разводиться, если один из партнёров детей не хочет? Это не мне решать, как вы понимаете. На мой взгляд, лучше дать друг другу время и не давить – высока вероятность, что позиции сблизятся. То есть один супруг будет уже не так хотеть, а второй – не так отказываться. Глядишь, кого-нибудь и родят.
PS. Если хотите разобраться подробнее в том, как наши мысли делают нас несчастными, загляните вот сюда.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Ещё немного заметок:
Что делать, когда муж не спешит становиться отцом? | Что делать мужчине после рождения ребёнка
На главную
На мой взгляд, лучше дать друг другу время и не давить — высока вероятность, что позиции сблизятся. То есть один супруг будет уже не так хотеть, а второй — не так отказываться. Глядишь, кого-нибудь и родят. – как всегда очень точно и очень с юмором, Павел)
как всегда очень точно и очень с юмором, Павел)
_Стараюсь, Анастасия 🙂
Павел, интересный взгляд. Правда статья больше не про женщин, которые не хотят рожать, а про инфернальное восприятие этой ситуации другими. Может заголовок поменять? 🙂
Может заголовок поменять?
_Кира, нет, не стоит 🙂
Почему тогда Вы остановились только на внешнем восприятии ситуации? Почему не рассказали, отчего женщины не хотят рожать? Там много нюансов – от “не сейчас”, “не от тебя”, потому что страшно, потому что не надо вообще. А так всех женщин сгребли в кучу 🙂
Почему тогда Вы остановились только на внешнем восприятии ситуации?
_Потому что захотел именно так сделать.
Почему не рассказали, отчего женщины не хотят рожать?
_Потому что писал заметку не об этом.
А так всех женщин сгребли в кучу 🙂
_Ничуть.
P.S. А вот оффтоп-тема. Интересная, на мой взгляд – навеяно Снобом http://snob.ru/selected/entry/97726
Знает ли любовь реверс? Что делать, если вдруг решаешь – ой, я больше его/ее не люблю, уши торчат.. На мой взгляд, проблема не в том, то любовь ушла и не вернулась, а в том, что один персонаж из пары так решает по каким-то причинам.. Вы, как мне кажется, пропагандируете позитивные и проактивные действия.. вот что тут можно сделать, на Ваш взгляд? Заранее признательна.
вот что тут можно сделать, на Ваш взгляд?
_Если любовь “ушла” не у вас, то толком – ничего. Только надеяться, что мозг вправится на место.
Ну зачем пытаться повлиять на другого человека? 🙂
Мне интересен вопрос о восприятии как того, что “любовь пришла”, так и того, что “любовь ушла”.
Кира, тогда я, пожалуй, не понимаю, о чём вы спрашиваете. Вы интересуетесь о “сделать”, потом пишитете просто об “интересе”. Как по мне, это слегка разное. Можете ли вы написать, чего хотите на самом деле?
Какая-то странная постановка вопроса… А ДО того, как вступить в брак или даже вступить в серьёзные отношения с перспективой брака – что, нельзя выяснить отношение к возможному появлению или отсутствию детей в паре? Почему это вдруг всплывает уже когда поженились?
По-моему, логичнее принципиальные вопросы совместной жизни обговорить ещё “на берегу”… Взрослые же люди. И тогда об коленку никого ломать не надо, и время терять с неподходящим тебе человеком, надеясь на “перемены” в его мировосприятии, не будешь.
А ДО того, как вступить в брак или даже вступить в серьёзные отношения с перспективой брака — что, нельзя выяснить отношение к возможному появлению или отсутствию детей в паре? Почему это вдруг всплывает уже когда поженились?
_Какая-то странная постановка вопроса… Вы в курсе, что взгляды и интересы людей меняются? И что люди часто сами не знают о своих взглядах?
Меняются. Но не на столько кардинально. Не знаю ни одной женщины, которая в юности хотела детей, а став постарше – категорически отказалась от этого желания. Как и не знаю чайлдфри, которым даже через 10-15 лет захотелось родить.
Более мягкие варианты знаю. Например, в 20 лет хотела троих детей, но после рождения первого ребенка желание иметь еще детей как отрезало. Слишком тяжело дался первый.
Насчет “Вы в курсе” – Вы сейчас о взрослых зрелых людях пишете или о человеках, застрявших на уровне развития подростка? Мечущихся между своими желаниями, типа “кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу”? Я еще лет в 20 определилась, чего хочу. Сейчас мне за 40. Есть в моей жизни многое из того, чего нет у других людей (я сейчас о нематериальном). То есть, мой опыт говорит о том, что в 20 лет я была права, доверяя своим желаниям. Оглядываясь назад на свою жизнь – удивляюсь, читая Вас: как это можно не знать о своих взглядах и интересах?… чудеса какие-то…
Понимаете, Елена…. Делать категоричные выводы на основании только личных знаний – слегка опрометчиво. Ну да, вы таких людей не знаете. Как из этого следует, что их нет?
Здравствуйте, меня зовут Елена и я в молодости хотела детей (вот прям кровь из носа лет до 25), а потом перехотела (по ряду причин), мне 33, есть и такие женщины :)))
ооооо, сказала когда-то на работе, что не сильно детей люблю, мужская половина была в шоке о_О ну точно как в статье))
ооооо, сказала когда-то на работе, что не сильно детей люблю, мужская половина была в шоке о_О ну точно как в статье))
_Ага, как-то так 🙂
Вот за эту заметку, Паша, отдельное тебе большое спасибо!
На здоровье! :)))
Павел, я не согласна с общим уклоном статьи. (А в споре рождается истина, так что распишу, почему не согласна 🙂 )
Идея о том, что не надо преувеличивать негатив – те думать о ситуации хуже, чем она есть, и думать более определенно, чем есть на самом деле, – ясна. Но я считаю, что наиболее правильный взгляд на ситуацию – это адекватный взгляд. Тут самое важное: понять, что на самом деле происходит – раз, и чего хочет каждый в данный момент и на будущее – два. Те речь идет об умении оценивать и правильно вести переговоры.
Если следовать Вашей рекомендации никогда не преувеличивать и всегда сохранять спокойствие, то можно потратить (“зря”) время на отношения, которые, как было ясно с самого начала, ни к чему не приведут. Либо никогда, либо в таком недалеком будущем, до которого согласен подождать “жаждущий” партнер. Те если Вам совершенно определенно говорят, что, допустим, детей человек иметь не хочет, и по целому ряду факторов выходит, что это не сказочки, а так оно и есть, а Вы про себя точно знаете, что хотите и скорее, чем этот человек, может быть, когда-нибудь, решится – то да, имеет смысл расставаться.
Ваша заметка подходит для тех случаев, когда партнеры не так категоричны и не так далеки друг от друга во мнениях.
У меня было трое отношений с мужчинами (сейчас – третьи). В первых отношениях, в юности, парень говорил, что не хочет семьи и детей. Но при этом у него проскальзывали как бы мечты, фантазии о том, как же это все-таки хорошо. Было ясно – ага, видимо, сейчас не созрел (повторяю, мы были очень юные), но когда-то, возможно, созреет. Так оно и есть: более 5 лет спустя после окончания наших отношений и 3-4 лет наших отношений он почувствовал себя готовым – буквально недавно. Я ни в коем случае не жалею о нашем расставании и очень рада за него, что, наконец, созрел 🙂
Во вторых отношениях парень на значительное количество лет старше меня прямо в начале отношений заявил, что жениться принципиально не собирается – мол, давно это для себя решил, – а дети не входят в его круг интересов, и даже если будут, то он, конечно, как-то позаботится и все такое, но они будут на периферии, по крайней мере, вовсе не в центре его жизненных задач. И Вы знаете, было очевидно, что он не шутит, не собирается этот вопрос обсуждать и в своей позиции что-то менять. Мы уже года 3 назад расстались, но его позиция по этому вопросу только укрепляется, и уж точно не меняет направленности. Если же вдруг – что явно маловероятно, судя по его поведению – он и поменяет ее, то явно не через то время, которое для меня было бы допустимо ждать. Опять же, расстались – и хорошо, именно то, что было нужно сделать.
Мой третий парень – мой нынешний муж 🙂 – напротив, сразу обозначил и продолжает обозначать в целом серьезное и ответственное отношение к вопросу детей, свою личную направленность на осуществление этого плана в своей жизни. Правда, при обозначенном общем настрое “за”, он также стал показывать, что вот сейчас – не готов. Это именно тот случай, о котором Вы пишете: он в целом за, сейчас не готов, но и я прямо сейчас не готова. И да, именно как Вы описываете, наши позиции сближаются и уже заметно сблизились за два года отношений. Он созревает. Ну, и я готовлюсь 🙂
Т.е. из трех отношений при разности позиций на данный момент только в одном случае было адекватно отношения продолжать. А в двух было адекватно именно расстаться.
Но я считаю, что наиболее правильный взгляд на ситуацию — это адекватный взгляд.
_”Общий уклон статьи” именно об адекватном взгляде. Ума не приложу, Ольга, с чем вы спорите 🙂
Очевидно, не об адекватном взгляде. Вряд ли можно считать взгляд “со временем противоречия, скорее всего, уйдут” адекватным реальности 🙂
Вряд ли можно считать взгляд «со временем противоречия, скорее всего, уйдут» адекватным реальности 🙂
_Я как-то даже затрудняюсь…. Я тут запустил поиск по тексту и не нашёл вот этой цитаты в моём тексте “«со временем противоречия, скорее всего, уйдут»”. Вы могли бы показать место, откуда взяли цитату.
В моём тексте есть как раз адекватный взгляд: “Стоит ли разводиться, если один их партнёров детей не хочет? Это не мне решать, как вы понимаете. На мой взгляд, лучше дать друг другу время и не давить — высока вероятность, что позиции сблизятся. То есть один супруг будет уже не так хотеть, а второй — не так отказываться. Глядишь, кого-нибудь и родят”. Вероятность, что позиции сблизятся, – действительно высока. При этом гарантий, конечно, нет. Так что разводиться или нет – не мне решать. Всё очень адекватно.
Есть и другая формулировка того же взгляда: “Как показывает практика, многие партнёры изначально относятся к детям и деторождению по-разному. Однако со временем их позиции сближаются, и они находят общую точку зрения. Дело это не быстрое, но зато не происходит ломки через колено — каждый искренне согласен с этой общей точкой зрения (потому она и общая)”. Здесь сказано о том, что позиции партнёров сближаются, однако это не абсолютно у всех, а лишь у многих, что является абсолютной правдой. И опять-таки – весьма адекватной.
Павел, я не обладаю опытом практикующего психолога, но из моего личного опыта и того, что я наблюдаю у знакомых, получается, что чтобы позиции партнеров по ключевым вопросам могли сблизиться, они изначально должны быть близки. Ну, точно не на противоположных полюсах. И фактор времени тоже важен: зачастую “когда-то потом” (а еще и “может быть потом!”) одного партнера равносильно “никогда в допустимые для меня сроки” для другого партнера.
Вообщем, из того, что я наблюдаю, люди скорее расстанутся, если у них очень разные позиции по ключевым вопросам. Оно и правильно: в этой ситуации компромисс найти сложнее. И еще менее вероятно, что можно найти компромисс в адекватные сроки.
Павел, я не обладаю опытом практикующего психолога,
_Ольга, а я обладаю 🙂
Очень даже вероятно, что не уйдут.
Очень даже вероятно, что не уйдут.
_Вполне вероятно, что уйдут.
Ольга, у меня от вас голова заболела, пока читала ваши сочинения! Набор безсмысленных доводов, никак не опровергающих утверждения Павла. Его статья как раз о таких, как вы… Еще советую почитать его статьи о когнитивных искажениях и не судить обо всех людях по себе.
Так можно годами ждать. Я сейчас в такой ситуации, и как понять, сколько времени мне нужно ждать, пока он будет готов, и не давить? Мне уже 35. А ведь зачатие это не всегда процесс одного дня, иногда полгода и более может не получаться….
Так можно годами ждать.
_Да, можно. Это жизнь, она такая.
Я сейчас в такой ситуации, и как понять, сколько времени мне нужно ждать, пока он будет готов, и не давить?
_Думаете, если вы будете давить, всё радикально улучшиться?
Что же, сразу отправляете искать другого? более склонного к детям?
Что же, сразу отправляете искать другого? более склонного к детям?
_Намекают, что давление вам не поможет и думать о нём не стоит.
А если супругам по 30, а женщина, хотя вроде бы и не против рожать, но “не сейчас, а когда-нибудь” – это про что?
А если супругам по 30, а женщина, хотя вроде бы и не против рожать, но «не сейчас, а когда-нибудь» — это про что?
_Про то, что женщина не хочет рожать сейчас – она же говорит о об этом прямым текстом.
Как жениться и только потом прояснять такие вещи?
Как жениться и только потом прояснять такие вещи?
_Мирра, простите, не понял вашего вопроса.
Я как раз женщина, которая не хочет рожать. И меня давно терзает такой вопрос: насколько оправданы отношения моего мужчины (у которого дети в планах есть, но в неопределенном будущем) со мной?
Я имею в виду, жизнь ведь не вечная, и репродуктивный возраст тоже. Мне-то с мужчиной хорошо жить, все в общем как я хочу – стабильная пара без детей. Но ведь у него дети запланированы. И вот в какой-то момент его припрет, а я буду все еще несогласна (а такое вполне вероятно). И потенциально это выльется в разрыв. т.к. если у нас прямо настолько сильно не совпадают ожидания от отношений, то очевидно, что надо строить другие отношения с другими людьми (иначе мужчина будет страдать без продолжения рода либо же я – от его наличия, а страдать в отношениях – неправильно). Так вот, после такого разрыва окажется, что мы оба стали значительно старше, чем мы есть сейчас. И если мне не страшно, если я “вдруг” окажусь перед рубежом менопаузы и останусь без физической возможности рожать, то мужчине, который хочет иметь ребенка, наши отношения выйдут боком. Получится как в той басне про стрекозу: все было классно и приятно, но время упущено – возраст, здоровье, новая женщина ниоткуда не возникнет – нужно потратить время на знакомство, новые отношения без спешки, потом на планирование беременности и саму беременность, а потом еще растить ребенка – а годы и здоровье уже не те.
В общем, я, может быть, тоже придумываю кошмар на пустом месте =) Но мне ужасно не хотелось бы стать для любимого человека злобным демоном, на которого “потрачены лучшие годы”. И меня иногда посещала мысль: а при таком сильном расхождении на продолжение отношений не имеет смысл разойтись сразу по его выяснении (т.е. сейчас), чтобы у мужчины была возможность построить другие отношения с другой, более чадолюбивой женщиной? Но с другой стороны, сейчас-то никаких проблем нет…
Но мне ужасно не хотелось бы стать для любимого человека злобным демоном, на которого «потрачены лучшие годы».
_Маргарита, думаю, не стоит решать за мужчину. Он взрослый человек, как-нибудь разберётся.
Вот точно такие же мысли. У меня ребенок есть, но уже достаточно взрослый, почти подросток. И мне с ним сейчас ништяк. А вот малыша мне бы не хотелось бы. Опять не спать, опять не принадлежать себе. А вот мужчина хочет ребенка. И знает о моем нежелании иметь еще одного ребенка. И вроде как нечестно, он то моего ребенка принял, а я вот продолжать род с ним не хочу. С другой стороны, если б так сильно надо было , уж наверное бы нашел желающую обзавестись потомствои.
Благодарю
Крайне приятно увидеть мнение, что:
– женщины не хотят детей по умолчанию и не обязаны
– материнского инстинкта не существует
в статье практикующего психолога.
Разве может быть по-другому?
Мнение правильное.
Людей, уверенных в обратном, много.
Сколько стоит ваша консультация?
Вот здесь все подробности – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Мне видится, есть в такой позиции (как у автора) одно слабое звено- время. Поэтому имеет смысл учитывать возраст. Одно дело, когда двое 20летних поженились – сегодня хочу детей, завтра не хочу…все нормально. Другое дело, когда 38-40летняя женщина, страстно желающая детей, собирается замуж за 40летнего мужчину, который детей категорически не хочет. Я думаю, во втором случае крайне наивно надеяться, что взгляды мужчины изменятся, и тратить на него время.
Слабого звена, о котором вы говорите, у автора нет. Оно есть у женщины на грани детородного возраста, желающей родить. У нежелающей родить его тоже нет. Он же не говорит вам, рожать или нет, это вы сами будете решать. Здесь не обмен мнениями рожать-не рожать, статья о другом вообще.