Уже давно я считаю и говорю, что переделывать другого человека бесперспективно и наивно. Однако тут возникает интересный вопрос: «А что делать, если я хочу, чтобы этот человек остался рядом со мной, но стал чуть другим?».
Начну чуть издалека – у меня вот это выражение «стал чуть другим» всегда вызывает оторопь. Уж не знаю, с какими тараканами в моей голове это связано, но факт есть факт – возникает. Что мне не нравится в этой фразе – стойкая уверенность говорящего, что он, говорящий, идеал и молодец, а все проблемы только у того, второго, которому и надо поменяться. Режьте меня, бейте, но я не верю, что это так.
Я допускаю ситуацию, когда тот, второй, реально отморожен на всю голову, и рядом с ним находиться просто опасно. Но ведь в самом первом абзаце как написано? «..хочу, чтобы этот человек остался рядом со мной, но стал чуть другим». Стало быть, не отморозок.
А раз не отморозок, значит, его точно некорректно винить в том, что он какой-то не такой. И некорректно требовать от него изменений. Почему? Потому что семья – это творчество совместное и, что ещё важнее, обоюдное.
Короче говоря, точкой приложения сил для изменений может послужить только один человек – вы сами. Следом уже будет меняться и всё остальное в вашей общей с партнёром системе. Ну или система развалится. Тоже вариант, да.
Теперь приведу пример. Если вы смотрели четвертый сезон сериала «Доктор Хаус», то легко его узнаете. Для тех, кто не смотрел, рассказываю диспозицию.
Есть такой доктор – Уилсон. Он онколог, трижды женат. Все браки закончились тем, что женщины уходили, выставляя его на алименты и выплаты. Интересная деталь – он всегда жертвовал ради своих женщин чем-то и/или выбирал такую, хм, «жертву по жизни».
После всех этих неудач, Уилсон встречает девушку Эмбер, которая, скажем так, не лыком шита. Они начинают жить вместе. И – внимание, мы подходим к самому главному! – случается у них интересная ситуация.
Уилсон с этой барышней идёт в магазин, выбрать матрас. Она его спрашивает, мол, дорогой, а какой матрас хочешь выбрать ты? Уилсон сразу же – это очень важно! – сообщает, что у него нет никаких желаний, и он готов принять её выбор (читай – отказывается совершать выбор и оставляет себе возможность оказаться жертвой; почти капкан для возлюбленной).
Эмбер поверила и решила выбрать жёсткий матрас. Однако едва она это предложила, по поведению Уилсона сразу стало понятно, что ему выбор возлюбленной как-то не очень нравится (оп-па! сработал капкан – барышня попалась, привычный сценарий запущен).
Однако девушка оказалась отнюдь не дурой. Увидев, что Уилсон открыл сезон охоты, она поступила хитро: сказала, мол, я пойду по делам, а ты покупай тот матрас, который ты захочешь. Я приму любой твой выбор (замечу в скобочках – часто фразу «я приму любой твой выбор» говорящий понимает как «я приму любой твой выбор, если он совпадёт с моим»; здесь же девушка реально готова была принять любой его выбор).
Казалось бы, изящный ход – уступить, чётко обозначив принятие любого выбора. Раз ей не сильно принципиально, то пусть мужчина примет то решение, которое ему кажется правильным. Вроде, всё толково.
А получилось интереснее. Уилсон, неведомо почему, задавил своё желание и купил таки жёсткий матрас. Именно такой, который понравился его женщине и не понравился ему самому (видимо, его привычный сценарий требовал принести жертву в честь любимой женщины; чтобы потом, когда настанет подходящий момент, припомнить ей это).
То есть смотрите, что получилось. Уилсон пожертвовал своим желанием ради желания возлюбленной, от которого она уже, по факту отказалась, причём – это очень важно! – отказалась добровольна. Причём сделал это с такой страдальческой рожей, что лично мне хотелось его удавить.
Думаю, всем понятно, почему разваливались прошлые браки Уилсона. Он всё время жертвовал, жертвовал, жертвовал. А потом – ещё жертвовал, жертвовал, жертвовал…
Соответственно, копилось напряжение («я ради неё, а она не ценит!!!»), которое рано или поздно достигало такой точки, что сдержать его было не возможно. Уилсон и не сдерживал. Результатом становился развод.
Вернёмся к ситуации с матрасом. Будь Эмбер не столь умна, она бы не обратила внимания на поведение мужчины. Или, если бы обратила, лишь порадовалась бы, тому, что он ей уступает. Однако новая избранница Уилсона подметила, что он собирается пожертвовать своим желанием ради неё. И поняла, к чему это может привести.
И она выдала такое поведение, с которым Уилсон не сталкивался.
Девушка потребовала его отвезти купленный жесткий матрас обратно магазин и не возвращаться, пока Уилсон не купит новый матрас. И обязательно – такой, какой нравится ему самому.
Короче, Уилсон долго мучился, но потом всё же купил себе то, что хотел купить всегда. Водяной матрас. По сути, он в первый раз в жизни не задавил своё желание, а реализовал его. И помогла ему в этом его женщина, выдав другую реакцию, нежели та, к которой он привык.
И Уилсон – изменился. Не сильно, но всё же. И главное – отношения в этой паре стали более здоровыми, без горького привкуса жертвенности, которая на самом деле была ядом.
Так же, кстати, могла поступить и любая из жён Уилсона – не принимать его жертвы, отказываться от них и побуждать его реализовывать свои желания. Но отчего-то им нравилось, что он ходит перед ними на задних лапках. И они продолжали благосклонно принимать его жертвы. И всё заканчивалось разводом.
Может возникнуть вопрос: «Но заметку-то ты начинал с того, что надо меняться самому (самой)! А ведь Эмбер совсем не изменилась, он такая и была. Где связь?».
А вот где. Представьте себе ситуацию: вторая жена Уилсона взяла и пошла на личную психотерапию. В результате она осознала, что всю жизнь играла в маленькую девочку и принимала жертвы Уилсона как должное. Осознав, она решила жить по-другому. Догадываетесь как? Конечно! Когда они пошли выбирать матрас, она поступила как Эмбер.
Представили? Вот это и есть изменение себя, приводящее к изменениям другого.
Давайте ещё раз зафиксируем – чтобы другой начал вести себя по-другому, прежде всего по-другому вести себя нужно начать вам. Я, кстати, уже приводил пример такого подхода
То есть, повторюсь, так могла поступить любая из жён Уилсона. Но им больше нравилось принимать его жертвы, чем жить в любви. Что ж, у каждого есть право портить себе жизнь наиболее удобным способом.
У меня всё.
ЗЫ. Все выпуски серии можно найти по метке “Люди не меняются“.
ЗЫ-2. Интересно, найдётся ли кто-нибудь, кто увидит в моей заметке не то, что я написал, и начнёт возмущаться в коментах: «Так что же, теперь забить на её желания и делать то, что я захочу?». Предлагаю делать ставки.
ЗЫ-3. Которые тревожатся от слова «изменения», «изменяться», «измениться» могут использовать слово другое – «трансформации», «трансформироваться». Оно иностранное, непонятное и без шлейфа смыслов и подсмыслов.
В развитие темы рекомендую вот этот материал.
Хм… интересно.
А вот если например такое?
Пришли они в магазин за матрасом. Ей понравился зеленый, а ему синий, причем он ей сказал, да мол вот синий нравится. Она ему тут же высказала, что это просто ужасный выбор, и вообще сам занимайся тогда этими ужасными покупками я умываю руки, и показывает что ей не нравится ну вообще. Но когда даже он говорит, ну ладно, давай зеленый. Они приходят домой, и он получает обвинение в том что она обо всем думает сама, а он ни в чем не участвует и ему наплевать, на тот же матрас.
Каков сценарий его действий в такой ситуации?
Каков сценарий его действий в такой ситуации?
Правильного ответа не знаю, скажу так: я бы поинтересовался, как в ситуации с матрасом мне стоило повести себя так, чтобы женщина почустовала, что я участвую в выборе матраса. По результатам ответа думал бы, что делать дальше.
Я знаю ответ. Спросить, почему именно такой матрас, по каким критериям она выбирала. Скорее всего окажется, что женщина перечитала много статей и прошла по кучи магазинов и выбрала оптимальный. А мужчина зашел первый раз , увидел и по левой пятке ткнул пальцем, чуть ли не в первый попавшийся.
Обвинение заключается в том, что женщина чуть ли не докторат по матрасам сделала, а мужчина не обратил на это вообще внимания, ни на её время, ни на полученную информацию, ни на её доводы в выборе. А потом великодушно согласился, якобы на прихоть женщины.
У меня муж поступает подобно, я проверила кучу литературы, сама художник, с опытом, проверила перспективы и тенденции и удобство. Выбрала вид кухонной мебели А, но у мужа вопрос – а почему А? привожу ВСЕ доводы, спрашиваю, какое ты хочешь. Он говорит, можеб бы Б, В, Г , Ж – любое, каждый раз разное, без аргументов,с выносом мозга, без решения – максимум – ему сегодня хочется желтенькое, а потом красненько. Но потом, через несколько месяцев мути может согласится милостиво, на мой выбор. А причина – хотел потрепать нервы, поспорить , ничего не купить, ничего не решить.
Причина обиды в том, что вы не прислушиваетесь, и действительно, не делаете настоящего обдуманного выбора, а просто морочите голову.
Причина обиды в том, что вы не прислушиваетесь, и действительно, не делаете настоящего обдуманного выбора, а просто морочите голову.
_Татьяна, вы, надеюсь, понимаете, что сейчас совершаете неоправданное обобщение, перенося поведение своего мужа на всех мужчин сразу? Ведь понимаете же, да?
Вот давно хотел задать этот вопрос, а тут и случай подходящий. Что если ситуация такая – она ему говорит какой матрац купить, таким образом ставя его в ситуация выбора либо соглашения, либо конфронтации. как себя вести в таких случаях?
как себя вести в таких случаях?
За всех отвечать не буду. А я бы напомнил, что она не моя мать и отношения у нас такие, что решения мы принимаем совместно.
Ээээ… Ну тут проблема в том что она моя мать 🙂
Ну тут проблема в том что она моя мать
Тогда другой вариант – сообщить матери, что Ваш возраст позволяет Вам рассчитывать на равноправное отношение с её стороны. в частности в том, что касается принятия решений.
Спасибо.
Кстати, помните, чем закончилась история? Уилсон купил то, что ему нравиться — и не смог спать. И в конце концов, водный матрас пришлось сдать тоже. Т.е. выбор этой женщины был изначально более прагматичен, нежели выбор Уилсона. И жаль, что не показали, чем закончилась «матрасная» история, на чем они сошлись…
Кстати, помните, чем закончилась история?
Помню. На мой взгляд, финал прекрасен – так и правда бывает, когда нужно реализовать своё желание лишь для того, чтобы понять, что реализовывать его не нужно.
Павел, очень согласна с тем, что единственный способ что-то поменять в спутнике жизни, с которым крепкая связь, это измениться самому. Но как быть, если трудности спутника “растут” из его детства и они настолько дремучи и неосознаннны, что скорее всего поможет лишь терапия? Впрочем, пока писала, нашла ответ – собственные изменения и уверенность, что терапия – поможет, могут стать тем стимулом пойти на терапию, которого спутнику и не доставало… В общем спутанно, но все равно спасибо =)
Пожалуйста 🙂
У меня примерно такой же ответ как и у Вас – нужно разобраться с собой, тогда и другой может измениться.
Ой, у меня похожая ситуация с мужем и “с матрасом”. Недавно был один из случаев: свекровь стала моего мужа уговаривать сьездить за яблоками для нас (набрать в саду), уговаривает его, всяко давит на “надо” и “ну давай”. Муж мрачнеет, увиливает, пытается всякие условия ставить, типа: я только отвезу (это был не компромис в том случае). Я наблюдаю эту картину маслом и понимаю, почему муж к моим предложениям часто относится как бука: вроде соглашается “ну ладно”, но делает без энтузиазма, с кислой миной. Меня это дико раздражает! Уж лучше бы отказался. И вот я говорю: “милый, я, конечно, буду рада яблокам, но если ты не хочешь, то давай лучше не поедем. Просто скажи, что не хочешь”. Муж с облегчением: “не хочу” тема закрыта и мы не поехали.
Не знаю, правильно ли я делаю, но я все просьбы стараюсь мужу говорить в такой форме, чтобы он мог отказаться. А то уж очень мне неприятна вечно кислая мина и брюзжание свекра.
Мне нравится Ваш подход 🙂