Неочевидная причина многих разводов такая: первый брак (либо совместное проживание) позволяет людям отыгрывать свои сценарии семейной жизни. Второй – строится на антисценарии.
А вот в третьем браке люди начинают создавать свои сценарии. И поэтому третий брак оказывается удачнее и крепче предыдущих.
Сразу отмечу – я не считаю приведённую причину универсальной (хотя бы потому, что человек и за семьдесят браков может не отыграть свой сценарий), но любопытные моменты в ней есть. На них и остановимся.
Похоже, любая пара (и любой человек) в первом браке (либо совместном проживании) отыгрывает свой сценарий. Сценарий – это вся совокупность представлений о том, как надо жить в семье. Представления могут быть взяты из семьи, подсмотрены в фильмах, узнаны от друзей, прочитаны в книгах и так далее. Сценарии, с которыми мы входим в брак, можно условно разделить на «хорошие» и «плохие».
«Хорошие» сценарии – это те, реализация которых ведёт к укреплению брака. Например, сценарный ход «мы открыто и спокойно обсуждаем возникшие между нами сложности», ведёт к укреплению пары.
«Плохие» сценарии, соответственно, ведут к разрушению пары. Например, сценарный ход «если между нами возникли сложности, я буду молчать и надеяться, что они сами рассосутся» с почти стопроцентной вероятностью приведёт к развалу пары.
Мои эмпирические наблюдения показывают, что у большинства вступающих в брак (или начинающих жить совместно) крайне редко встречаются «хорошие» сценарии. В результате люди реализуют «плохие» сценарии, что самым естественным образом приводит к разрыву.
Столкнувшись с неудачей, люди разводятся и делают какие-то выводы. Часто выводы проходят под грифом «я весь (вся) в белом». Тогда сценарий не меняется. Но бывает, что человек задумывается и начинает что-то менять. В лучшем случае он осознаёт сценарий и прорабатывает его, а в худшем – заваливается в «теперь я буду делать наоборот». А это наоборот и есть антисценарий.
Любопытный факт – обычно считается, что повторный брак более прочный и устойчивый. Однако демографы говорят, что «проведенные исследования показывают повышенную частоту разводов для повторных браков. Эта тенденция выявлена как на отечественных, так и на зарубежных материалах». Это, возможно и вполне вероятно, если принять тезис, что повторный брак – это отыгрыш антисценария.
Как по мне, тратить два брака на отыгрыши сценариев слишком дорого. Во всех смыслах. Поэтому имеет смысл учитывать, что отыгрыши сценариев возможны и в рамках одной пары. То есть люди сначала идут по сценарию, потом – по антисценарию, а потом уже просто живут и любят (так, например, было в моей паре).
Когда люди приходят к выводу, что им нужно разойтись, перед ними появляются два пути. Первый – разойтись и поискать новые отношения (результат описан выше). Второй – перестройка отношений, конечно, менее очевиден и более сложен.
Ведь обычно люди разбегаются, поскольку пребывание рядом с этим человеком слишком болезненно. Между тем, разрыв по живому не заканчивает отношений. Он переводит их внутрь человека. Кажется, Карл Витакер сказал, мол, развод – это очередная стадия отношений. Отсюда и мучения, и «не могу его забыть», и неудачи в будущих отношениях.
Соответственно, есть гипотеза, что вместо расставания лучше обоим попробовать наладить отношения. Тут, правда, их обоих ждёт много трудностей, соблазнов всё бросить и уйти. Ну что ж – соблазны для того и нужны, чтобы не поддаваться им. Ну и стоит учитывать, что есть вариант запуска антисценария, и эту стадию тоже надо пережить. А там чуть полегче уже будет.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, рекомендую изучить важные моменты улучшения отношений, с помощью вот этого материала.
В тему:
Про разводы и детей
О скуке в отношениях
Он был старше её…
Павел. а может быть так что первый брак по маминому неудачному сценарию отыгран . А второй брак по удачному и счастливому бабушкиному строится и это антисценарий? А так как бабушка с дедушкой жили вместе долго и счастливо,есть надежда на удачный брак? Говорят что удачные или неудачные отношения зависят от женщины. А от мужчины в отношениях мало что зависит. Так ли это?
А второй брак по удачному и счастливому бабушкиному строится и это антисценарий?
_Думаю, вам не стоит беспокоиться на эту тему 🙂 Какой бы ответ я вам ни дал, он ничего не улучшит и не ухудшит 🙂
Говорят что удачные или неудачные отношения зависят от женщины. А от мужчины в отношениях мало что зависит. Так ли это?
_Это в корне неправильное мнение. Отношения зависят от двух человек. Женщинам отношения интереснее – это правда. Но больший интерес не означает, что именно от женщины зависит, какие будут отношения. Есть? Ответил?
Да,спасибо Павел! 🙂 Вы ответили! Правда мне больше бы понравился другой ответ. Я задала два “наводящих” на ответ вопроса. Но вы ведь самый категоричный психолог в рунете и не должны иддти на поводу у клиентов :-).
Какой бы ответ я вам ни дал, он ничего не улучшит и не ухудшит. Я думаю люди общаются с психологами чтобы все же что-то улучшить.
Теперь на свои вопросы буду сама себе отвечать,так приятней. Спасибо,мне очень нравитесь и вы ,и то что вы делаете 🙂 !
Я думаю люди общаются с психологами чтобы все же что-то улучшить.
_Это верно. В данном нашем конкретном случае мой ответ ничего не изменит. Ну вот представьте, что я скажу вам – да, не волнуйтесь, если вы используете сценарий бабушки, всё будет хорошо. Что изменилось бы? 🙂
Павел, помогите! Прошлой зимой развелись после 15 лет брака. Вот вроде, скандалы были, придирки были, раздражение и все такое, но почему же спустя столько времени всё еще так больно, и вроде уже и не могу вспомнить-чего мы развелись то??? Сначала долго после развода старались “укусить” друг друга побольнее, но я скажу за себя (да думаю что и он) -делала это от обиды и от желания не быть забытой и таким способом напомнить о себе! Поняла что соскучилась! На днях просто взяла и пришла к нему . Не вспоминая прошлое просто поддалась чувствам и эмоциям ! По его действиям (вы понимаете о чем я?) я поняла что тоже соскучился по мне. Вроде и назад всё не вернуть, но и жить дальше с ощущением что вроде бы могло возобновиться, а я “стормозила”-очень тяжело. Почему я не помню плохого, а помню только все хорошее, почему так больно? Спасибо за ответ Павел!!!
Юлия, в чём помочь-то? 🙂
Здравствуйте. Скажите, можно ли разлюбить партнера? У меня была анорексия и депрессия, я в принципе мало что соображала, была то ласковой, то раздраженной. Но я никогда не могла ответить: люблю ли я этого человека? Затем я очень сильно ушла в депрессию, мне совсем было все равно, что со мной происходит. Я забеременела, поженились, родила, хотя на самом деле не хотела. В таком состоянии мне просто хотелось ничего делать, ни о чем не думать. Мне казалось, что я итак человек конченый.
Когда ребенку было 4 месяца, муж уехал на заработки. С ребенком помогали родители. Через 2 месяца мы с родителями нашли клинику ЦИРПП. Там меня восстановили, провели отличную психотерапии и научили есть.
Сейчас я могу жить полной жизнью, но ребенок, как бы я его не любила, ограничивает меня.
Когда я стала соображать, так сказать, на трезвую сытую голову, обсудив с психотерапевтом, мы пришли к выводу, что отношения у нас были созависимые. Сейчас я понимаю, что его не люблю, не хочу никакой близости с ним, мне это как-то противно даже. Когда он говорит ласковые, нежные слова, у меня появляется дискомфорт. Я и раньше, во время болезни, помечать все его недостатки. Но сейчас близость с ним, как с мужем, меня не устраивает. Я всегда прогибалась, была для него удобной (прочитала вашу статью). А теперь хочу прямо ему сказать, что меня этот бракне устраивают. Но в хороших отношениях, без близости, остаться бы хотелось.
Как вы думаете, я правильно мыслю? Я его никогда не любила, заблуждалась? Стоит ли вообще работать над такими отношениями, например ради ребенка и сохранения брака? Или хватит мне уже прогибаться и нужно освободиться от него полностью?
Ведь созависимость мне больше не нужна (он всегда защищал меня от нападок моей мамы, в том числе по поводу болезни, она очень волновалась, видела депрессию мою и, естественно, внешний вид). Сейчас у нас с мамой очень хорошие отношения.
Добрый день, Елена.
Во-первых, у вас с мужем не было созависимых отношений. Вот, почитайте – https://zygmantovich.com/?p=12003
Во-вторых, если ваш муж хороший человек, то не вижу оснований уходить от него. Вижу основания для перестройки ваших отношений так, чтобы вы были довольны оба. Это не самый лёгкий путь, но он вполне возможен.
Ответил?
А если прожили в браке 18 лет ..есть двое детей и конечно было все..от измен и до разводов…2 раза пытались развестись и все таки сохраняли отношения. Но сейчас в силу обстоятельств большого расстояния муж ушел к другой. Я конечно очень хочу сохранить брак и строить новые отношения с мужем а он очень холоден, не разговаривает . И вопрос , есть ли будущее у таких отношений и стоит ли их пытаться спасти..?(
И вопрос , есть ли будущее у таких отношений и стоит ли их пытаться спасти..?(
_У таких, где один партнёр холоден и не разговаривает, будущего нет, увы. Станут ли отношения другими – большой вопрос.