Недавно, за одну неделю, от шести разных девушек услышал: «взаимная любовь невозможна – либо любишь ты, либо позволяешь себя любить». Сей факт сильно удивил, и каждый раз приходилось объяснять девушкам, что они не правы.
А они не правы – любовь бывает только взаимной. Давайте объясню.
Начнём с механизма зарождения любви. Важно знать и помнить: любовь не может зародиться мгновенно. Она вызревает постепенно, в течение относительно долгого периода.
Происходит это так – чувствуя интерес друг к другу, люди аккуратно и осторожно сближаются (как в смысле физическом, так и эмоциональном, духовном, интеллектуальном и прочих смыслах). Один из них делает шаг навстречу и останавливается. Если другой совершает ответный шаг, первый снова подходит ещё на чуть-чуть. Он может подойти, даже если второй и не сделал шага, но это не будет продолжаться долго. Скорее всего наш Первый остановится и пойдёт искать более отзывчивого человека.
Если же Второй тоже делает шаги навстречу, то рано или поздно наши герои сойдутся и соприкоснутся. Оное соприкосновение может быть как приятным, так и болезненным – все живые люди, со своими заморочками, которые не всегда легко принять. Однако если паре удаётся удержаться вместе и, что важно, находить в совместном взаимодействии радость и счастье, то вот она – любовь.
Кстати, именно исходя из этого механизма, вероисповедание, принципы и всё такое прочее не являются препятствием для любви. В том, случае, конечно, если она зародилась. До этого – да, они могут быть непреодолимы. А когда люди действительно полюбили друг друга, то принципы и всё остальное уже не так важны (тут понятно, согласятся не все, но подробно на эту тему выскажусь позже).
Теперь, полагаю, самое время разобраться с таким явлением, как «любовь с первого взгляда».
Уверен и настаиваю, что это – не любовь. Это традиционное в нашем (возможно и в прочих тоже) обществе смешение и подмена терминов «любовь» и «влюблённость». Любовь с первого взгляда – это именно последнее, это влюблённость. Про разницу между любовью и влюблённостью, я много пишу (смотрите метку «влюблённость и любовь»), здесь лишь чуть-чуть поясню.
Как следует из написанного четырьмя абзацами выше, чтобы полюбить человека, нужно сблизиться с ним, удержаться в этой близости, получать от неё радость. И всё это – в течение относительно долгого времени (думаю, не меньше месяца, а скорее всего – от полугода). Влюблённость же возникает очень быстро. Часто – мгновенно. Уже это говорит мне, что «любовь с первого взгляда» является влюблённостью. То есть – отношениями со своими фантазиями, а не с реальным человеком.
Опять таки здесь уместно объяснить, почему не стоит признаваться в любви на четвёртом свидании. Человек банально не готов это услышать (со всеми вытекающими). Если уж распирает признаться, то скажите более честное: «Я в тебя влюблён (влюблена)».
Итак, разобравшись с механизмом возникновения любви, вернёмся к фразе про: «любовь не бывает взаимной». Собственно, как она не может быть взаимной, если для её возникновения нужны усилия обоих людей?
А раз так, то фраза: «взаимная любовь невозможна – либо любишь ты, либо позволяешь себя любить», не соответствует реальности. Другими словами, такого не бывает.
Что же бывает? Больная привязанность. Эмоциональная зависимость. Не радостное питающее чувство, а гнетущая ядовитая цепь, кандалы. Ты ему всё, а он тебе снисходительный поцелуй в щёку. Ты ей всё, а она тебя по руке погладит. И противно, и больно, а уйти – никак. Привязанность.
Вот из таких ситуаций, когда человек вот так привязан к другому и отвязаться не может, возникают тезисы вроде “взаимной любви не бывает”. Это изначально тезис ложный – любовь бывает только взаимной. Остальное или влюблённость, или болезненная зависимость.
Влюблённость проходит, зависимость лечится (см. ссылки ниже).
Подытожим. Если человек отстаивает тезис “взаимной любви не бывает”, это сигнал – у этого человека не всё в порядке с выбором партнёров и сферой отношений. Сигнал громкий и к нему стоит прислушаться.
У меня всё.
В тему:
Бывает ли взаимная любовь
Как выбраться из эмоциональной зависимости
Нельзя говорить «Ты моя»?
Взаимная любовь – дается человеку, который сам отдает в разумных пределах (многим и не только объекту вожделения (не обязательно секс)). – это и есть настоящая любовь.
Если человек любит только себя, а другим пользуется:
– против воли – насилие,
– без ответа – неразделённая «любовь» (А любовь ли это? Возможно человек или слабоволен, или любит мазохизм).
Объект страсти, вожделения – это просто эгоизм, пользование, не любовь. Обычно или не достижим, или слабохарактерен, или финансово ниже по статусу (обычно проституты), или просто в чем-то от вас зависит. Не путать любовь и жизненные трудности, какие-то проблемы в прошлом нельзя переносить на социальную позицию.
Любовь-это всегда ответная реакция, она видима и ощутима физически и психически.
Бывает просто секс.
Хочешь быть счастлив, не насилуй ближнего своего.
Настоящая взаимная любовь так же редка, как люди, достойные её.
Стандарт+Стандарт=Кролики
Сколько людей – столько и вкусов. Редкость найти взаимность. Все такие разные, стандарт подразумевает несчастливую жизнь. Быть как все, иметь такого как у других, не своего, а клон, и к тебе как к клону, и жизнь – клон. Обычная статистическая. И нет любви, есть только повседневные проблемы – стадо; люди превращаются в животных. Общие стандарты. Пожрать, заработать деньги, посрать, развлечься, потрахаться. Между делом – решение повседневных проблем.
Не будь быдлом – живи с умом!!!!!!!!
Про чувства:
Меня никто не чувствует настоящую, не жалеет, не любит. А жить –то как –то надо, замуж пора, дети там всякие и т.д. и т.п.
Вообщем – стремлюсь к стандарту.
Пора становиться чьим –то клоном. Белые волосы, обувь на каблуках и т.д. Вообщем стандарт, который нравится стандартным животным. Производителя пора заводить, да чтоб ещё и обеспечивал. Значит стандарт обычный секс-символ с хорошим воспитанием. Господи, как тяжело себя ломать: умную и красивую от природы, с яркой индивидуальностью, которую обычные стандартные мозги не воспринимают, потому что стандартные. Дальше стандартов ничего не видят потому что. Ну и естественно за здоровьем следить, так ведь стандарты не любят – они просто стандарт ищут вожделения, а нездоровые люди под стандарт-то не вписываются. Стандарты реагируют на фантик, добившиеся многого в жизни – ищут не только фантики, но и душу, начинку конфет. Умного от глупого отличает способность мыслить, не следовать общим стандартам, находить из любой ситуации пути выхода, чего достигать (Ну про мужчин сказано). Тяжело любить глупого, а умный в другой стране.
Стандарт – так скучно. Даже у снежинок нет повторяющихся рисунков, а люди все хотят стандарта.
Придется стать потаскухой – такие обычно нравятся. Мужчины как будто на расстоянии чувствуют серьезность и ум, боятся ответственности, гулять только ведь любят. Пропадает инстинкт. Наверно старею, пора становиться как все, среднестатистические, замуж ведь пора. А то мама волнуется. Надо найти такого, от которого налево без проблем. Ну мне легко, я ведь умнее, насквозь вижу, предугадываю, прямо даже скучно, но ценю свой ум.
Да, кстати, то, что ты описываешь, извини не могу к тебе на Вы, никак нельзя назвать любовью. Описан процесс стратегического блядства.
А как же ситуации, где он любит, а для нее – просто друг (и наоборот), – и так полжизни (десятки лет)? Вряд ли это можно назвать привязанностью. Взаимный интерес-то есть, только с одной стороны сильнее, а с другой – слабее. Вот и неразделенная любовь.
И еще, по-моему, “первый шаг навстречу” может иметь какую-то ответную реакция только в том случае, если он был сделан мужчиной. Если интерес возник в первую очередь у женщины, то это означает, что она для него непривлекательна. И все дальнейшие ее шаги – пустая трата времени. Опять неразделенная любовь. Это означает, что возникший интерес к человеку должне выражаться словами: “ты красивая”. И никак по-другому.
Нюансов, короче, много. И от смены обстановки эмоциональная зависимость не исчезает. Проверено на себе и друзьях. И тогда это, опять же, самая что ни на есть неразделенная любовь.
А как же ситуации, где он любит, а для нее — просто друг (и наоборот), — и так полжизни (десятки лет)? Вряд ли это можно назвать привязанностью.
_Да, привязанностью назвать нельзя. Это невротическая привязанность.
И еще, по-моему, «первый шаг навстречу» может иметь какую-то ответную реакция только в том случае, если он был сделан мужчиной. Если интерес возник в первую очередь у женщины, то это означает, что она для него непривлекательна.
_Не означает. Не важно, у кого возник интерес.
И от смены обстановки эмоциональная зависимость не исчезает. Проверено на себе и друзьях. И тогда это, опять же, самая что ни на есть неразделенная любовь.
_Исчезает, исчезает. Проверено на всех. Вы просто не делайте выводов из коротких текстов, в которых я не могу впихнуть всё сразу.
Павел, спасибо Вам огромное. Читая ваши заметки одна за другой, я получаю ответы на давно волнующие меня вопросы. Все понятно и четко без воды и “высоких” слов. Легче жить становится 🙂
На здоровье, Елена 🙂
Автор, респект! тоже задумываюсь о взаимности, меня раздражает, что все мои знакомые девушки считают взаимность чем-то из ряда вон выходящим, невозможным. Хотя замечаю в последнее время, что они эгоистичны и им попадаются соответствующие парни. Радует, что мои мысли хоть с кем-то совпадают. Иногда сложно идти против стада. Марина, мне кажется, что когда вы описывали дружеские отношения, то это не любовь, а скорее больная зависимость.
Я тоже считаю, что взаимная любовь существует, но не у всех. Она дана тем кто ее заслуживает. А, когда он ее любит, а она пользуется этим то это не любовь и не отношения, а не уважения самой себя.
про взаимную любовь – моя больная тема)) еще ни разу в моей жизни ничего не совпало!(( вот так и начинаешь думать, что это невозможное что-то… я и вокруг себя ее не вижу – всегда один любит сильнее, а второй будто просто позволяет себя любить..
я и вокруг себя ее не вижу — всегда один любит сильнее, а второй будто просто позволяет себя любить..
_Это известная ошибка восприятия – называется “ошибка подтвреждения”. Опасная штука, что б её…
Привязанность – это всегда невозможность нормально жить без того, кого любишь. Как у матери забрать ребёнка. Если она с ним связана внутри себя. Так и с привязанностью – ты желаешь счастья тому, к кому привязан, но сам без него несчастен. И утешает только то, что он тебя не любит, потому что нет ничего страшнее, когда любят оба, а быть вместе не могут, лучше уж когда любит один, другой хотя бы не страдает оттого, что они не вместе. Привязанность всегда очень глубока, и это многие называют любовью, но любовь – это то, когда ты счастлив, что счастлив другой, даже если не с тобой. Любовь должна дарить счастье тому, кто любит, и тому, кого любят. Иначе это привязанность. Покажите мне человека, который говорит – я люблю так, что буду счастлив, если ты будешь счастлив даже не со мной!
Очень мало таких, истинно любящих. Да и за что они любят? За ничто, просто так, значит – любят всех людей одинаково. Огромная редкость…
но любовь — это то, когда ты счастлив, что счастлив другой, даже если не с тобой. Любовь должна дарить счастье тому, кто любит, и тому, кого любят.
_Это распространённое заблуждение, увы. Вот – https://zygmantovich.com/?p=7352
Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?
Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему?
_Потому что любовь возникает только между двумя.
Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?
_Это безответное чувство – не любовь, а влюблённость 🙂
Складывается такое впечатление, что Вы, автор, просто боитесь замарать слово “любовь”.
Нет-нет, любовь – это только то, что приносит счастье. А то, что не приносит счастье – это не любовь. Для этого явления мы придумаем другое слово.
Нет-нет, любовь – это когда между двумя и взаимно. А то, что безответно и в одиночку – это не любовь. Для этого явления мы тоже придумаем другое слово.
Нет-нет, любовь – это когда ты не ревнуешь и радуешься за того, кого любишь. А для всего остального мы тоже придумаем другой термин….
Хочется ответить словами героини из фильма “Любовь и голуби”: “Ну не знаю, вы всё слова каки-то говорите. Кака тут любовь, когда, вон, воздуха мне не хватат, надышаться-т не могу. А в груди прям жгёт, прям жгёт, как будто жару, вон, с печи сглотнула!”
То есть любовь, судя по вашим рассуждениям, – это всегда что-то логически выверенное, рациональное и идеальное. Возьмем двух разнополых людей, которые будут идти друг к другу одинаковыми шажками, одновременно друг в друга влюбляясь – и вот! получим любовь! что может быть проще?!
Только вот жизнь сложнее, и отношения между людьми сложнее, и Ваша простая формула безбрежного счастья для двоих срабатывает крайне редко.
Спасибо за ваше мнение, Людмила! Оно очень важно для меня. Пожалуйста, поделитесь этой заметкой в своей любимой социальной сети – уверен, ваши друзья будут вам благодарны за это.
Павел, спасибо вам огромное за статью. Я нашла ответы на все свои вопросы, случайно наткнувшись на неё. Все жизненно и понятно. Буду следовать вашим советам и становиться умной женщиной)))
Пользуйтесь на здоровье, Светлана!
А если чувствуешь, что это любовь. Именно взаимная любовь. А потом он попадает в плохое окружение, изменяет, и преодолев все сложности, спустя год возвращается? Что это? Самообман? Или любовь?
Дарья, я не понял ситуации, поэтому, увы, не могу ответить.
Что тут не понятно,девушка пишит что любили друг друга а потом он ей изменил и вернулся к ней только через год!!!!по моему тут всё просто,вы не знаете ответ на ее вопрос….
по моему тут всё просто,
_По-вашему – да. Но у вас нет доказательств, что ваша версия верна. Я бы хотел услышать пояснения от автора вопроса.