Сегодня убываю в командировку, поэтому – короткая заметка из ф-ленты.

Замечательная Нина Рубштейн изготовила заметку о сильных людях. Изготовила давно, да я всё как-то не удосуживался выложить.

Исправляюсь.

От чего, например, сильные люди несчастливы? От того, что они не готовы встретиться с тем, что они – изнашиваемы, чувствительны, нуждаются в ласке, заботе, быть слабым и так далее. Соответственно, они не чувствуют, когда им уже ноги отдавили до искр из глаз, и продолжают терпеть чужую ногу на себе, отчаянно улыбаясь.

Или, какой, например, вывод может сделать маленький ребенок из слов мамы, которая говорит: “Если ты будешь себя хорошо вести, я пойду на работу и заработаю денюжек, чтобы купить вкусной еды, а иначе будем есть невкусную”? Простой вывод: вкусная и хорошая еда – это награда за то, чтобы я был не таким, какой я есть. Соответственно, если мама часто говорит ему “ты не такой, как я хочу” и покрепляет свои слова криком, гневом или страданием, то ребенок позволяет себе есть мало и невкусно. Анорексия.
Если мама то сильно ругает за то, что он не такой, то вдруг изливает поток радостей в виде тортов и конфет за хорошее поведение, то случается анорексия и булимия. Если же ребенка игнорируют, когда он ведет себя не так, как надо маме, а когда ведет себя “хорошо” получает исключительно любовь в сочетании с тортами, то случается просто булимия или ожирение. Таким образом, ребенок решает, что когда меня любят+еда, а потом – когда еда+меня любят. И ест, чтобы чувствовать себя любимым и хорошим.
Соответственно, только приняв себя таким каков он есть, то есть поняв, что никем другим он стать не может, и слава богу! – он перестает быть кем-то другим, признает себя и действует в соответствии с собой.
Как известно, от терапии худеют. Просто потому, что научаются распознавать, что и сколько они действительно хотят есть. И анорексики вес, соответственно, нормальный набирают. У меня в практике есть случай, когда клиентка осознанно пришла работать над своим весом. Через 4 занятия ее питание изменилось, через два месяца она сказала: я сбросила 6 кг.
Не думаю, что на данный момент это стабильный результат, и что дальше будет только положительная динамика, поскольку в жизни много стрессов, а в стрессовой ситуации мы хватаемся за привычные способы восстанавливать свое эмоциональное самочувствие – за еду, например (или за работу, или за любовь других), поэтому необходим поддерживающий курс для того, чтобы привычка переформировалась в другую: во время стресса признавать, что я все равно хороший человек и хорош тем, каков есть. Тогда отпадает надобность в компенсирующем поведении: еде, повисании на других людях, работе чрезмерной, болтовне чрезмерной, уничтожающей самокритике и других, разрушающих тело и отношения способах поведения.

Таким образом, человек с детства приучается быть таким, как надо маме, делать то, в чем нуждается мама. И делает это по привычке всю жизнь. И вообще не делает того, что хочет сам. Потому что если он будет делать то, что хочет сам – это не понравится людям (маме то есть). И из года в год наращивает навыки и кульбиты любимого маминого поведения. Бессознательно и частично сознательно. Бессознательно там, где был явно не согласен с мамой, сознательно – в том, где решил, сделав как бы выводы, что такое поведение – лучшее для того, чтобы люди (мама) любили.

Соответственно, он так и не делает того, что хочет сам. он или делает то, что хочет мама, или делает то, что мама совсем не хочет (чтобы доказать ей свою самостоятельность и неправоту мамы). Но то, что он хочет сам (то есть, третье) – не делает. И поэтому несчастлив.

От себя добавиь нечего. Оригинал заметки и богатое обсуждение – здесь.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.

На главную