Недавно получил вопрос касательно переносимости чувств.
Конкретно, был задан вопрос: «Как реагировать, если спутник “бегает”? Глупо обвинять в черствости, скорее, наоборот… но делать с этим что-то надо». Сразу скажу – тема не простая. Более того, тема сложная. Немного я её затронул в заметке «Про чувства в паре. Гнев, злость, досада», рассказав о том, что делать с собственной неспособностью переносить сложные чувства.
К описанному там механизму могу добавить ещё кое-что.
Возможно, вам знакома такая ситуация: идёт кино, вы смотрите и в какой-то момент понимаете, что испытываете сильное смущение или даже стыд или любое другое чувство, связанное с ситуацией, в которой находится герой фильма. И вам хочется побыстрее промотать этот эпизод, или хотя бы отвернуться, или выйти из комнаты, или срочно поговорить с кем-нибудь – словом, хоть как-то сбежать от переживаний это чувства.
Полагаю, в этот момент стоит замереть на месте и прислушаться к тому чувству, от которого хочется убежать. Прислушаться, присмотреться, попробовать изучить. Или, хотя бы, продолжать смотреть. Не факт, что удасться сразу пережить это чувство. Да это и не надо. Достаточно увеличивать разрыв между появлением смущения и прекращением просмотра. То есть – больше смотрю, меньше убегаю.
Теперь о другом человеке, о том, кто рядом. Представим, что ему так же тяжело переносить чувства. Что делать? Как быть рядом с ним? Как помочь?
Полагаю, примерно так же, как себе. То есть создавать такие условия, в которых ему удастся хоть чуть-чуть выдержать тот внутренний накал, который пугает и от которого хочется сбежать. Конкретно: придётся не плакать, когда хочется, или цедить по одной слезинке. Иначе – сбежит.
Или выражать свою злость очень-очень-ОЧЕНЬ аккуратно, так, чтобы человек напротив мог её пережить, не сбежав.
Или выразив её, тут же ловить и жалеть, награждать за подвиг.
Со временем, глядишь, переносимость у вашего близкого повысится.
Вот только готовы ли вы жертвовать своими чувствами ради другого? Если да, то продолжайте.
Правда, надо понимать, что сработает это только в тех случаях, когда указанная непереносимость, в общем-то, слабенькая. А в остальных случаях – добро пожаловать на пятьдесят часов терапии.
Другими словами, наши возможности в помощи тому, кто не может переносить те или иные чувства крайне малы. Лучше, что можно сделать – помочь такому решиться на работу с психотерапевтом.
Пока другого варианта не знаю.
В развитие темы рекомендую вот этот материал.
В тему:
Про любовь и семью-2. Как освежать чувства
Про чувства в паре. Амбивалентность
Конфликты в паре
Я проживаю схожую ситуацию в заврешившихся отношениях. Мы с моим бывшим гражданским мужем остались друзьями. Он не хотел больше со мной “мучаться”, но и говорить об этом тоже не хотел. А помогать мне иногда согласился. И когда я обозначаю ему свое неудовольствие, злость в ответ на его невыполненное обещание, он пропадает из отношений, не звонит, не пишет. Видимо выжидает, а потом вдруг объявляется и идет на общение. Я ему стала обозначать, что расстраиваюсь, огорчаюсь, если он “бесследно исчезает”. И что я выражением своих негативных чуств не призываю его исправлятся сразу же. Однако его модель поведения не меняется. И видимо только я смогу сменить свои реакции на это.
Уведомление: Интересности – 19. | ortana