Разумеется, завидуете – это неизбежное следствие нашего человеческого устройства. Кто-то завидует больше-чаще-сильнее, кто-то не столь рьян в этой дисциплине, но, так или иначе, зависть знакома нам всем.
Давайте я расскажу подробности о зависти.
Механизмы зависти
Хорошо это или плохо, но у каждого из нас в голове (где-то в миндалевидном теле) стоит что-то вроде счётчика несправедливости. Мы внимательно (и совершенно непроизвольно, в фоновом режиме) обсчитываем два параметра – количество усилий и результаты оных. У себя и у других.
И если количество усилий у нас одинаковое, а результаты разные (и у нас – меньше), мы начинаем переживать чувство несправедливости. Чем больше разрыв между нашими результатами и результатами других, тем больше чувство несправедливости.
Надо сказать, что такой “счётчик” стоит не только у нас в головах – даже капуцины, забавные обезьянки из Южной Америки, обладают этим счётчиком (источник). Видимо, “счётчик” встроен давно.
Работает это всё так. Например, есть кто-то красивее нас. Красота – штука более-менее врождённая, следовательно, для её получения человек ничего не сделал (“счётчик” щёлкнул – усилия были равны нулю). Но поскольку человек привлекательный, он получает больше внимания противоположного пола (и, кстати, сказать, ещё много других плюшек, например, больше денег). Наш “счётчик” щёлкает – результаты значительно больше наших.
Дальше счётчик складывает одно с другим – вот человек, который ничего не сделал, а много получил. Вот я, который тоже ничего не сделал, но получил мало. Это несправедливо!
Эту несправедливость в случае социальных сравнений (когда мы сравниваем себя с другими) мы и называем завистью. И чем больше мы хотели получить то, что получили другие, чем меньше у нас шансов это получить с теми же усилиями, что и у других, тем больше наша зависть.
Как избавиться от зависти?
Поскольку зависть является результатом работы нашего внутреннего счётчика, то и обращаться нужно к нему же. Совсем напрямую это сделать, пожалуй, невозможно, но можно пойти окольным путём.
Во-первых, не стоит слепо доверять оценкам этого счётчика. При всей своей изощрённости и древности, этот “счётчик” всё же прост и действительно сложные ситуации человеческой жизни обсчитывает плохо.
Взять хотя бы пример с красотой. Да, действительно, человек получил многое, ничего не вкладывая. Но действительно ли он счастлив? “Счётчик” этого не учитывает, для него достаточно факта “этот человек красивее меня”. А сам человек может чувствовать себя несчастным (например, многие красивые женщины страдают от одиночества). Далее. А правда ли человек красивее? Это ведь не обязательно так – эталоны красоты в очень большой части зависят от культуры и, что интересно, от субкультуры тоже. Может быть, для кого-то красивы именно вы? В общем, поменьше доверия “счётчику”.
Во-вторых, стоит поставить под сомнение саму работу счётчика. Действительно ли стоит считать ситуацию несправедливой? Ведь та же красота “выдаётся” случайно, и здесь просто неуместно подсчитывать усилия человека по её получению. Он и хотел бы, а всё равно никак не мог повлиять на свою внешность – черты лица, цвет глаз и волос являются врождёнными параметрами, их меняет только серьёзное внешнее вмешательство. Значит, просто неуместно рассматривать эту ситуацию в системе координат “справедливость/несправедливость”.
Говоря короче и проще, нужно больше включать голову и меньше отдаваться во власть чувств.
Что делать с завистью других?
С завистью других, кстати, обходиться значительно проще и легче. Тут достаточно время от времени предъявлять свои изъяны.
И всё.
Мы, человеки, весьма несовершенны. И в силу этого несовершенства мы очень не любим тех, кто кажется нам идеальным (если мы не влюблены в этого человека, конечно).
Зато мы гораздо снисходительнее к тем, кто идеален почти.
Это доказано во множестве психологических экспериментов (см. например, эксперимент Аронсона, Уиллермана и Флойд). Везде человек, который был близок к эталону, но совершал ошибку, оказывался для людей более приятным, чем совсем уж безгрешный персонаж.
Причём этот эффект снисхождения из-за ошибки проявлялся наиболее чётко там, где людям казалось, что они конкурируют с этими идеальными персонажами.
В общем, если вам завидуют и тем более завидуют те, кто конкурирует с вами, сделайте какую-нибудь ошибку. В эксперименте Аронсона и его коллег, например, в качестве ошибки выступала чашка кофе, перевёрнутая на новый костюм. Не уверен, что стоит пользоваться именно этим вариантом, но уверен, что всегда можно придумать что-то подходящее для себя.
Итого. Завистью мы называем разновидность чувства несправедливости, которое возникает в социальных сравнениях. Бороться с этим чувством можно путём включения головы и осмысления происходящего (что, конечно, трудно и требует изрядной дисциплины и подготовки). С завистью в наш адрес справляться проще – нужно лишь время от времени допускать какую-нибудь заметную, но безопасную для нас ошибку.
Кстати, зависть “по-доброму”, она же “белая зависть” – это восхищение. “Я ей завидую по-доброму” означает всего лишь – “Я ей восхищаюсь”.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите лучше разобраться с причинами зависти и других неприятных состояний, рекомендую вот этот материал.
Также рекомендую изучить следующие мои заметки: “Почему у соседа трава зеленее?” и “[Психология навынос №10] 11 ответов на мужские вопросы”.
На главную
Спасибо за заметку 🙂
На здоровье 🙂
Павел, спасибо
я думаю, что с чужой завистью вообще ничего не нужно делать- пусть завидуют, им же хуже.
А вот со своей ..А если завидуешь отношениям? ( причем они кажутся тебе хорошими только в твоей голове, достоверно ведь не знаешь). Может помочь, если будешь допускать, что там тоже есть свои проблемы, просто люди не выносят сор из избы?
А вот со своей ..А если завидуешь отношениям?
_Во втором разделе заметки написано, что с такой завистью делать 🙂
Может помочь, если будешь допускать, что там тоже есть свои проблемы, просто люди не выносят сор из избы?
_Разумеется.
спасибо!
очень нравится вас читать, на душе легче становится 🙂
Пользуйтесь на здоровье, Екатерина!
доброго дня!
а бывает так, что отношения реально замечательные, и “сора” особо и нет (как у нас с мужем). тогда поможет допускать, что они (другая пара) очень много вкладывают в эти отношения, (как мы с мужем), осознанно стараются удерживать их на таком уровне, а это труд . и тогда чему завидовать? количество усилий разное, результат разный, корреляция налицо, справедливо! Это если логике статьи Павла следовать .
Павел, спасибо!
Однако очень часто встречаются такие ситуации, как я выше написала: один человек много работает, хороший результат. Другой – мало, и результат соответственный. Но другой все равно завидует первому, потому что сравнивает только результат, а не затраты на его достижение.
Ну хорошо, мы с вами люди думающие, этот момент начнем ловить-осознавать, себя исправлять. Но трудиться, стараться чего-то достичь, а затем специально демонстрировать свои несовершенства, чтобы избежать вот такой вот недалекой нелогичной зависти людей-бездельников (в любой сфере) , мне представляется не совсем правильным. Как будто я испытываю чувство вины за результат своего же труда. Как считаете?
А как вы вкладываетесь в отношения?
Что, прямо подобрались вот такие люди, что и вам и ему важно, чтобы другой был всегда доволен?
А меня картинка к заметке забавляет!))
И статья, как всегда. отличная
А меня картинка к заметке забавляет!))
_Я старался 🙂
Что делать, если зависть не учитывает количество усилий? Например, я завидую другим, что они могут много путешествовать, но при этом не подсчитываю количество усилий, вложенных ими и мной, а просто чувствую фрустрацию из-за того, что у меня нет такой возможности.
Что делать, если зависть не учитывает количество усилий?
_Любая зависть учитывает 🙂 Она не может по-другому.
но при этом не подсчитываю количество усилий, вложенных ими и мной, а просто чувствую фрустрацию из-за того, что у меня нет такой возможности.
_Механизм “лечения” точно такой же: “Во-вторых, стоит поставить под сомнение саму работу счётчика. Действительно ли стоит считать ситуацию несправедливой?”. В вашем случае – действительно ли так ужасно, что кто-то может путешествовать много, а вы – нет?
Спасибо
«Надо сказать, что такой «счётчик» стоит не только у нас в головах — даже капуцины, забавные обезьянки из Южной Америки. Видимо, «счётчик» встроен давно.»
Что-то не так с предложением про капуцинов. Что Вы нам не рассказали, Павел ?
Что-то не так с предложением про капуцинов. Что Вы нам не рассказали, Павел ?
_Да, спасибо за наводку. Не дописал часть предложения 🙂
Павел, как всегда большое спасибо! Про красивых могу ещё добавить, что это как раз часто усложняет жизнь, где-то даже читала, что рекрутеры-женщины часто дискриминируют по этому признаку других женщин. Ну, и в бизнесе тяжелее: с мужчинами – нужно приложить больше усилий, чтобы воспринимали как равноправного партнёра, с женщинами – преодолеть больше враждебности с их стороны.
Пользуйтесь на здоровье, Альбина! 🙂
Павел, а вот в этом ключе помогите разобраться с моей завистью собственному мужу. Сразу скажу, что его люблю, очень, и дорожу нашими отношениями. Но в последнее время (а женаты мы уже достаточно долго) я стала прям эту зависть у себя отслеживать, когда у мужа по работе выпадают реально интересные поездки, ужины в дорогих ресторанах и тому подобное. (Добавлю, что я сейчас в декрете, уже 5й год))), и естественно у меня ничего такого и в помине быть не может, а финансовая составляющая не позволяет мне испытывать аналогичные с мужем ощущения))). Так вот. Я и понимаю умом, что эти блага его связаны с работой, и это идет ему на пользу- общение с новыми людьми, посещение новых мест, отведывание заморских явств, что радостно и для меня(за него радуюсь где то в душе!), но также и тревожно, и грызет какойто червь в плане того, что вот он все это имеет, а я – нет. Может даже эта зависть переплетена тесно и с ревностью, даже однозначно! Но от этого не легче… как справиться? Как прогнать? P.s. на заре наших отношений, когда мы были студентами, меня мучали уколы зависти, когда он, не готовясь к экзаменам, замечательно сдавал их , а мне- для хотя бы “хорошо”- надо было сидеть над учебниками три дня минимум, не поднимая головы. И это было с моей точки зрения несправедливо, хотя логичные обьяснения этому феномену я, конечно, находила, но зависть мучала, и укорять его хотелось. Так и сейчас. Он рассказывает где был, что ел (в подробных красках), а я внешне восторгаюсь, а внутренне тоже так хочу, аж зубы сводит… что это, доктор? Как бороться с собой?
что это, доктор? Как бороться с собой?
_Елена, это зависть. Как с ней бороться – в заметке.
Если заметки не хватает, то, пожалуй, тут только индивидуальные консультации помогут.
Есть, ответил?
Спасибо, но хотелось бы подробнее , исходя из того, что зависть тут происходит к субъекту близкому, за которого я умом радуюсь, а сердце ноет. Может, конкретнее, доктор, и обойдемся без индивидуальной консультации?
Спасибо, но хотелось бы подробнее ,
_Куда уж подробнее, Елена?
Может, конкретнее, доктор, и обойдемся без индивидуальной консультации?
_Елена, вы хотите, чтобы я уделил вам своё время?
Я хочу, чтобы в комментариях к заметке Вы могли еще на живых примерах нести помощь людям! ))) раз уж у людей отзываются темы ваших заметок.
а иначе зачем тогда эта опция – давать комментарии?! Только чтобы принимать благодарности от страждущих? …
Помнится, что в некоторых своих заметках, а вернее, в комментах к ним вы давали конкретную оценку конкретным вопрошающим, и это было нечто новое, нежели описано в самой заметке))) это было – по конкретным примерам.
Отсюда моя настойчивость))) но больше не буду, если нет желания развернуть ответ, пусть как есть.
И еще: по поводу куда ж развёрнутей, я бы сказала, что все ЭТО не помогает (((
Я хочу, чтобы в комментариях к заметке Вы могли еще на живых примерах нести помощь людям! )))
_Это я понимаю 🙂
а иначе зачем тогда эта опция — давать комментарии?! Только чтобы принимать благодарности от страждущих? …
_Для коротких ответов, а не для написания ещё одной статьи 🙂
Помнится, что в некоторых своих заметках, а вернее, в комментах к ним вы давали конкретную оценку конкретным вопрошающим, и это было нечто новое, нежели описано в самой заметке))) это было — по конкретным примерам.
_Для вас я сделал то же самое 🙂
Елена, не боритесь с собой.
Выходите на работу и получайте все те же преимущества, что и ваш муж.
Я тут вот тоже писала про зависть, потом я немного разобралась с собой и поняла, что мне надо позволить себе то, что я не могу себе позволить из-за своих внутренних убеждений.
Позволила- зависть отступила. И вам этого же желаю.
Спасибо, Екатерина, осталось пересмотреть внутренние убеждения)))
Елена, я нахожусь в точно такой же ситуации, 5й год, командировки мужа. Только все зубодробительные ощущения, когда он сидит на диване (стуле, кровати, полу) и пялится в смартфон, а я – нет. С командировками, конечно, тоже есть, что почувствовать. Он уехал и по вечерам, где-то там ходит, развлекается (и обычно там теплее и солнечнее), а я – тут опять одна на всех. Какая уж тут справедливость?
Меня изрядно спасает то, что я (как мне это кажется) ему это позволяю сама, т.е. практически – держи, пользуйся. И это же, как Вы точно заметили, идет человеку на пользу, т.е. выходит я ему делаю хорошо. Ловкий самообман =)) Еще спасает то, что когда муж уезжает, я фокусируюсь на том, что я тут смогу себе устроить хорошего. Ну, например, посижу за компом, когда все спать будут, или, наоборот, вместо вечернего укладывания спать вовремя устроить пляски, танцы и просмотр мультиков. Есть еще вариант, в нём, в отличии от “я это решила и я это делаю сама” и “я сейчас тут сделаю себе хорошо!”, есть чисто его сторона действий. Пусть он Вам что-нибудь с командировок привозит хорошее (интересное, приятное). Меня б, например, еще очень обрадовало, если б после командировки, справедливость была бы восстановлена тем, что он тут один на всех, а я поехала к подруге.
Это не единственные мои “обходы командировок” , но все остальные содержат в себе гадский элемент и потому советовать их будет неэтично. Важно другое, многое из этого придумано и создано самой, а значит Вы тоже можете найти способ справится с неугодным течением мыслей в вашей голове. Ну, а в остальном сайт Павла в помощь, и эта шикарная статья про женщину в декрете, если Вы (вдруг) её еще не читали https://zygmantovich.com/?p=9533 .
Держитесь там, декрет не может идти вечно.
Вера!!! Спасибо Вам за Ваш комментарий! Взгляд как бы изнутри для меня очень ценен. Значит, я не одна такая))) с ощущением чувства несправедливости, и завистью…
Заинтриговал “гадский элемент”- интересно, что это? Может, и мне помогло бы… поделитесь?)) 😉
Меня бы тоже еще очень обрадовало, “если б после командировки, справедливость была бы восстановлена тем, что он тут один на всех, а я поехала к подруге”- но на это уже ревностно реагирует мой муж, что обьясняет просто- я тут домой приезжаю на выходных только, и хочу побыть с семьей, а ты тут сматываешься. Но как я это вижу, он просто не хочет быть ответственным за детей в это время, они требовательные и его это утомляет. Гораздо ведь проще, когда все дома, и я за всеми хвосты заношу, а ему только сливки достаются. Понять его, конечно, можно, хочет нормального человеческого уюта в семье, но ведь и понимать должен тоже, что мне нужен воздух, а он мне это в упрек ставит-Он ведь кормилец, пашет ради нас, и ради нас все эти командировки происходят, и типа не сладко ему совсем ( а я так чувствую, что просто изображает жертву, хочет чтобы его ценили по достоинству, но ведь никто и не обесценивает! ВСегда стараюсь подпитывать его в этом плане). Извините за лирическое отступление…
А что делать с тяжелым психическим инвалидом по рождению. Волонтером идти? Видеть больше несчастья?
Простите, я не понял вопроса. О чём вы спрашиваете?
Добрый вечер Павел. У себя такого чувства как зависть не наблюдаю вообще. Но в принципе понимаю образ мыслей людей у которых она присутствует. Скажу так, как один из методов борьбы с завистью. Надо думать глубже. Заниматься развитием не только материальных сфер жизни, но и духовным развитием. Понимать что мир это не только, то что мы видим. Мир очень многогранен. Есть законы энергии. Понимая это, нам будет намного проще понимать что и почему с нами происходит. И тогда “рычажок справедливости” в голове не будет так уже однозначно просто щёлкать “справедливо” или “нет”. К примеру на успех в работе влияет множество разных факторов. А не только затраченные усилия и результат. Оказаться в нужное время и в нужном месте. Отношение к людям в целом. Грамотная расстановка приоритетов и распорядка дня. Ну и огромное значение имеет внутренний настрой. Мысли материальны однозначно. Настраиваясь в душе на положительный результат и веря в себя и в успех. Человеку будет проще и скорее всего это воплотиться и в реальном мире. Но эти все остальные факторы скрыты от глаз завидующего. И он видит только внешнюю атрибутику. И в его голове конечно не складывается эта картина в целом. Он видит только в целом затраченные усилия, которые скорее всего выражаются в виде затраченого времени. И возможно глубины проработки вопроса. И сам результат он также наблюдает. Вот и все. Все остальное скрыто от него. Если смотреть и думать глубже, то с завистью будет легче бороться. Как вы сказали задавать себе наводящие вопросы. Тоже касается и красоты. Счастлив ли человек с ней и тд. Подобные мысли позволяют уравновесить счётчик (хотя я у себя его не наблюдала. Возможно он совсем скрыт от моего взора где-то глубоко). Людям верующим в этом плане проще. Зная, что ничего не бывает просто так и все события в мире неслучайны. И наши мысли, слова и тд. имеют последствия. Про красивых говорят “Бог поцеловал”. Значит чем-то человек заслужил такую внешность. Возможно прошлой жизнью. А кто-то не был так хорош в прошлых рождениях. И родился не таким красивым или вообще больным. Все в этом мире имеет свою причину.
Добрый день, Анна.
Значит чем-то человек заслужил такую внешность.
_Нет, ничем не заслужил – просто случайность.
Добрый день Павел. Случайностей не бывает. )
Случайностей не бывает. )
_Это распространённое заблуждение, вызванное особенностями работы мозга человека. Вот – https://zygmantovich.com/?page_id=10322
Интересная статья. Но я не заблуждаюсь Павел :). Просто у нас разные мнения я так понимаю на этот счет. Но не все в мире объясняется с точки зрения психологии. Не всем руководит только ум и мозги. Психология же не рассматривает все факторы в совокупности: влияние мозгов, инстинктов и души на поведение человека и события происходящие с ним. Ничто просто так в мире не происходит. За всем есть первопричина. Зачастую мы своими мыслями, помыслами притягиваем определённые события в нашу жизнь. Разве нет ? Так и есть.
Но я не заблуждаюсь Павел :).
_Ещё как заблуждаетесь, Анна 🙂
Просто у нас разные мнения я так понимаю на этот счет.
_Постмодернисткая концепция “все мнения хороши, потому что они есть” относится к культуре. А мы тут о науке 🙂
Но не все в мире объясняется с точки зрения психологии.
_А мы и не обо всём в мире 🙂
Психология же не рассматривает все факторы в совокупности: влияние мозгов, инстинктов и души на поведение человека и события происходящие с ним.
_Обязательно рассматривает.
Ничто просто так в мире не происходит. За всем есть первопричина. Зачастую мы своими мыслями, помыслами притягиваем определённые события в нашу жизнь. Разве нет ?
_Нет. Вы заблуждаетесь 🙂
Здравствуйте, Павел!
Меня всю жизнь абсолютно все обвиняют в проблемах, которые действительно присутствуют, но в которых я, по своему убеждению, не виноват. А именно, меня обвиняют в рассеянности и всех вытекающих из нее последствиях(недостаточный кругозор, недостаточные для моего возраста бытовые навыки, недостаточное, слишком медленное или искаженное усвоение того, чему меня обучали и т.д.)
Такие обвинения в мой адрес звучат по сути от каждого человека, которого я встречал в своей жизни. Скажите, пожалуйста, как простить всему миру такие несправедливые обвинения или как смириться с тем, что я получал и продолжу получаться в свою сторону большое количество несправедливых обвинений?
Спасибо! Прошу прощения за длинную формулировку
Дмитрий, добрый день!
Профилактируйте эти обвинения — предупреждайте людей, что у вас “недостаточный кругозор, недостаточные для моего возраста бытовые навыки, недостаточное, слишком медленное или искаженное усвоение того, чему меня обучали и т.д.” и люди будут относиться к вам гораздо терпимее.
Ответил?
Здравствуйте, Павел!
Подскажите, пожалуйста, как правильно профилактировать данные обвинения на работе? Чтобы не было сделано вывода о моей профнепригодности
Спасибо!
Добрый день, Дмитрий.
Ровно так же.
Т.е. не следует опасаться того. что мне скажут “не работай здесь, раз ты не умеешь это, это и это”?
Кто-то скажет, кто-то нет.
Да, спасибо огромное за ответ!
На здоровье, Дмитрий!
Здравствуйте, Павел!
Могу ли задать дополнительный вопрос к предыдущему?
А стоит ли применять такой подход с очень чужими людьми, типа секретарш в деканате, медсестер в поликлинике и так далее? Ведь они вряд ли захотят слушать про мои особенности, но тем не менее обвинения от них могут возникать и счетчик несправедливости может на них реагировать
Спасибо!
Дмитрий, добрый день.
С ними — в первую очередь!
Спасибо большое за ответ!
На здоровье, Дмитрий!
Здравствуйте, Павел!
Скажите, пожалуйста, если несправедливость не удается для себя опровергнуть, если какая-то ситуация является несправедливой объективно, каким способом можно смириться с данной несправедливостью?
Спасибо!
Дмитрий, добрый день.
К счастью или к сожалению, объективной справедливости не существует.
Cпасибо большое за ответ!
Пользуйтесь на здоровье, Дмитрий!
Здравствуйте, Павел
У меня есть друзья, каждая встреча с которыми заканчивается сильнейшей завистью с моей стороны. Скажите, пожалуйста, об этом зависти им лучше рассказывать или умалчивать?
Спасибо!
Добрый день, Дмитрий!
Тут не могу ответить — это только вам решать.
Хорошо, спасибо
Здравствуйте, Павел!
Скажите, пожалуйста, есть ли способы смириться с несправедливостью, не опровергая ее? Т.е. возможно ли перейти из состояния, когда я считаю ситуацию несправедливой и страдаю по этому поводу к состоянию, когда я продолжаю считать ситуацию несправедливой, но это вызывает у меня абсолютно нейтральные ощущения?
Спасибо!
Дмитрий, добрый день!
Да, если научиться некатастрофизировать несправедливость. Но это трудно.
Ответил?
Да, спасибо большое за ответ!
На здоровье, Дмитрий!