Скрывайте ваши измены

измена. изменять. супруг изменил. хочу знать об измене. Почему человек хочет рассказать о своей измене? Такое бывает не всегда, конечно, но достаточно часто. Вот простой бытовой пример.

Мужчина поехал в командировку, коллеги вывезли его на шашлыки, где были барышни. Мужчина не удержался и занялся сексом с одной из барышень. А по возвращении домой всё рассказал жене.

Почему он захотел об этом рассказать? Ведь промолчать было бы выгоднее — жена ничего не знает, отношениям ничего не угрожает, всё прекрасно. Но наш герой страдает от чувства вины, ходит как побитая собака и, в конце концов, признаётся. В чём же дело?

Великая сила психологии

Конечно, причин может быть очень много — от мести до попытки расстаться. Но эти причины встречаются редко. Обычно люди говорят, мол, не мог держать в себе, надо было повиниться.

Причиной тому — знаменитый когнитивный диссонанс. Об этом феномене я рассказывал в отдельной статье (см. «Когнитивный диссонанс: что это на самом деле»), поэтому здесь — кратко.

Когнитивный диссонанс — это дискомфорт, возникающий у человека, при столкновении двух противоположных установок о себе. Причём первая установка, как правило, звучит примерно так: «Я — хороший человек».

В нашем случае получается вот что. Против установки «Я — хороший человек» выступает установка «Я совершил плохой поступок, я плохой человек».

Дискомфорт, вызванный столкновением этих установок, очень силён,  и человек стремится как-то его унять. Тут есть два очевидных способа — или решить, что поступок не плохой или не совсем плохой («измена — это нормально!» или «я ей изменил, но это ей за то, что она ко мне плохо относится!»), или как-то совершить поступок хороший.

Наш герой думает примерно так: «Пока я держу измену в тайне, я обманываю свою жену, я обманщик, а быть обманщиком плохо, надо признаться — тогда я не обманщик,  а честный человек, ведь только честный человек может обо всём рассказать, а раз я честный человек, значит, я хороший человек». Оп-па! И дискомфорт устранён.

Надо уметь молчать

И всё бы хорошо, но вот проблема — подобные признания изрядно ранят второго партнёра. Вот жена нашего героя — она хотела себе этих переживаний? Если бы её муж промолчал, она бы ничего не знала и не страдала бы.

Мой опыт работы показывает — никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений. Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи.

Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно — если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше.

Ещё раз. Ваши партнёры, настроенные жить с вами долго, не хотят знать о ваших изменах (ну, кроме редких случаев, когда их это возбуждает). И когда они просят вас им об этом рассказать, они на самом деле просят о другом — хранить всё в тайне, чтобы показывать, что всё хорошо.

Поэтому — молчите.

Мой главный тезис прост, как палка-копалка. Никогда не признавайтесь в измене. Вообще никогда. Если у вас не хватило силы воли, чтобы удержаться от секса на стороне, хотя бы не рассказывайте об этом партнёру.

Поймите меня правильно — я против измен. Измены причиняют людям много боли и крайне редко улучшают брак (примерно один раз из тысячи). Я всегда призываю людей (и мужчин, и женщин) воздерживаться от измен и не подвергать отношения испытаниям на прочность — тем более что многие отношения таких испытаний не выдерживают.

Но уже если вам не удалось удержать свою похоть в узде — хотя бы не говорите об этом партнёру.

Лазейка

Если вы изменили партнёру, и когнитивный диссонанс разрывает вас на части, подумайте вот о чём. Да, вы оказались слабы и сделали то, чего делать не стоило. Да, это правда.

Но если вы признаетесь в измене, вы сделаете ещё хуже.

Смотрите. У вас в голове есть две мысли: «Я — хороший человек» и «Я совершил плохой поступок, я плохой человек». Вам кажется, что признавшись, вы перестанете быть плохим человеком, ведь вы скажете правду, а правду говорят хорошие люди.

А вот и нет! Признавшись, вы совершите ещё более ужасный поступок, вы причините куда больше боли.

Стоит только посмотреть на ситуацию таким образом, как когнитивный диссонанс начинает слабеть. Ведь теперь хороший поступок — это молчание, а не признание.

Каждый раз, когда вы почувствуете уколы дискомфорта, немедля вспоминайте, что признание в измене — это плохой поступок, а хорошим поступком является молчание.

Изменив, вы уже и так «наделали делов». Не усугубляйте ситуацию своим вредным признанием.

Итого. Измена сам по себе является не самым удачным действием. Если уж вы не смогли удержаться и набедокурили, закройте рот на замок и думайте о том, что признание только ухудшит ситуацию. Каждый раз напоминайте себе об этом, и тогда вам удастся промолчать. Но есть и более лёгкий путь — просто не изменяйте.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Эта статья вызывает обычно четыре возражения.

1. “Ужасно жить с человеком, который тебя обманывает!”. Здесь мы видим ошибку послезнания. Человек, который выдвигает такое возражение, ассоциирует себя с женщиной из текста и при этом получает от меня полностью достоверную информацию о муже, который изменил. Из-за этого кажется, что муж просто нагло усмехается и врёт в глаза, мол, не было ничего. На самом же деле, если отбросить послезнание, то ситуация будет другой. Женщина из статьи не знает об измене мужа и поэтому совершенно спокойна. Ей – не ужасно. Ужасно тем, кто совершает ошибку послезнания.

2. “Но ведь всегда видно, что человек изменил, особенно если хорошая эмпатия!”. В своей работе я постоянно сталкиваюсь с ситуациями, когда об измене (и даже романе на стороне) не догадываются неделями, а то и годами. Так что нет – видно не всегда.

3. “Но ведь всплывёт обязательно, и будет хуже!”. Нет, всплывёт не обязательно. Многие люди даже не догадываются, что их партнёр им изменил или изменяет. Не догадываются и живут вполне счастливо. В том числе потому, что у них нет послезнания (см. пункт 1).

4. “Вы пропагандируете измены!”. Нет, я чётко сказал в тексте, что я против измен. Я пропагандирую включение мозга. Если уж вы создали паршивую ситуацию, не ухудшайте её.

Вот теперь точно – всё. Спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше понимать сам феномен измен, рекомендую изучить вот этот материал.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Почему люди изменяют  | Как предотвратить измену
На главную

Скрывайте ваши измены: 169 комментариев

  1. Никита

    Значит я хочу либо её уколоть, либо жалости к себе. Блин, не самый приятный расклад. Я её уже два месяца назад отпустил, и она не вызывала у меня эмоций, кроме как желал ей счастья. Месяц назад узнал, что она уже забеременела (от неё поэтому проверить не могу), меня конечно прошибло на недельку, да отпустило. Теперь узнал об измене от друга (не лично), и опять меня штырит. Сейчас живу один, все кто мог бы поддержать — в других городах. Вот и думаю, что в её словах могу найти хоть какое-то утешение. Просто устал уже от этих топящих эмоций. Как ком сидит у горла. Такой уж я человек, творческий. Хочешь не хочешь, а про чувствуешь на все 200 процентов. Она всегда хотела, чтобы я оставался другом, при любых раскладах. Но тут предательство на сто процентов. Вернее на 90. Друг, говорит, что был пьян, и точно не уверен, что измена была.))) но врать у него нет никакой мотивации, у него своя жизнь. А тут я припоминаю ещё одну возможную попытку измены с другим персонажем. Была ли она? Выводы я уже давно сделал, что мы делали не так. Долго тянули с совместным проживанием, и возможно детьми. Я её содержал последние шесть лет. А потом отправил (отпустил) на заработки в якутию. Не жалею, но обидно, конечно. Столько лет вместе, и думаю могли бы вытянуть дальше. А тут такие ништяки в скрываются. Одной из проблем можно обозначить мой недостаток внимания. Но, я человек творческий. В своё время много тем интересных для занятия совместного ей предлагал, а она ими не вдохновлялась. Но с другой стороны у меня стабильность. И даже серьёзные планы по переезду были. Многое упиралось в то, чтобы она нашла работу. Выучил её кстати за свой счёт во многом. Она говорит, что я мягкий. А я держал весь доход семьи на себе, и пытался подталкивает её к развитию. Чтобы не через авторитаризм решать вопросы, а через ответственность. Вообщем равноправного по интелекту партнёра хотел в ней видеть. И даже по молодости махались с ней)) Ну не знал я как ей донести, что я измениться не могу. Но семейный очаг я обеспечивал. И сексуальное внимание.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Сейчас живу один, все кто мог бы поддержать — в других городах.
      _Даже связь по Скайпу или по телефону будет очень полезна в вашем случае. Уверен, друзья не откажут вам в долгом разговоре.

      1. Никита

        Конечно, я и так раз в две неделю катаюсь в соседний Мегаполис к друзьям(пара которые разошлись, но ещё живут вместе) или видеосвязь. Я про то как порядочный человек не позволю себе их часто тревожить. У них у самих относительно не просто.) В целом отпустит, конечно через недельку-другую. Но сейчас жопа. Даже других девушек почти не замечаю. Да и как тр дцатилетний дядька будет на улице приставать, да подмигивать? В нашем 60тысячнеке сразу пальцем будут тыкать. А работаю я художником по камню. Запираюсь с утра на рабочем месте и фигачу весь день с перерывами на чай, благо курить как два года назад бросил. Тут у нас только покойники — такое себе знакомство. А если и приходят симпатичные барышни, то сами понимаете, ме место. И в армии я служил, и в общаге жил, и в разговоре разностороннем проявить себя могу. Только негде мне себя проявлять. В юности как то с этим было по легче. Всегда тусы какие, компании. А сейчас 33. И измена стала для меня откровением.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.