Таковое общение среди биологов называется грумингом (и нет, это не стрижка собак).
В природе груминг – это почёсывание, перебирание шерсти, потирание друг о друга (речь не о сексе).
Без груминга – никуда!
Поскольку человек тоже слегка млекопитающие и тоже немного социален, груминг есть и у нас. И тоже связан с поддержанием и улучшением отношений в группе.
Груминг у людей бывает двух видов – телесный (вроде как у обезьян и крыс) и словесный (вспомните, например, хрестоматийных бабушек на лавочках у подъездов).
Телесный грумминг прост и понятен – объятия, прикосновения, массаж, причёсывание/лохмачивание, поцелуи и тому подобное. Я подробнее об этом писал в заметке «Да здравствуют обнимашки».
Со словесным грумингом посложнее. При том, что это важная часть нашей жизни, люди в браке часто сводят оный к быту и детям. А это, дорогие друзья, серьёзная ошибка!
Повторю ещё раз и подчеркну – груминг очень важен. Причём словесный важен не меньше телесного. Мы – люди, слово у нас значит очень много. Для нас психологически важно поддерживать общность не только через тело, но и через слово. На этом, например, построен юмор (когда мы смеёмся над кем-то не из нашей группы, подробности смотри в книге Майкла Аргайла «Психология счастья»).
Если мы избегаем словесного груминга, наше единение потихоньку заканчивается. Поэтому в браке так важно разговаривать и поэтому так важно разговаривать о разном, а не только о быте и детях.
Кстати, обратите внимание. Слова «общность» и «общаться» являются однокоренными. Всё правильно – мы общаемся, чтобы создавать общность. Создавая общность, мы общаемся. Полезно помнить об этом, когда вы в очередной раз захотите залезть в телефон или рухнуть на диван перед телевизором вместо общения с вашим партнёром.
Понимая все трудности такой рекомендации, я отобрал три конкретных направления, которые помогут вам увеличить объём словесного грумминга и укрепить ваше ощущение единства и близости в паре.
36 вопросов для создания близости
В далёком от нас 1997 году Артур Арон опубликовал результаты своего эксперимента, в ходе которого он целенаправленно создавал у людей ощущение близости (см. оригинал статьи).
Суть эксперимента была проста. Люди в парах задавали друг другу вопросы и, разумеется, отвечали на них. В итоге, о чудо, эти люди чувствовали, что становились ближе и роднее друг другу.
На самом деле Арон не сделал ничего особенного. Он просто экспериментально доказал, что откровенность и самораскрытие способствуют сближению людей. Ну и попутно создал доказательства для нескольких психологических теорий.
Вопросы, которые использовал Арон, можно использовать и вне эксперимента. На некоторые из них мне было бы интересно ответить даже самому себе. А уж при обсуждении в паре получается отличный, насыщенный и душевный диалог.
Я даю этот список многим моим клиентам, которые приходят ко мне за консультацией по вопросам брака. Чаще всего эффект от использования списка крайне положительный – супруги наконец-то начинают общаться и с удивлением понимают, что они до сих пор интересны друг другу, что им нравится общаться.
Посмотреть и скачать этот список себе на компьютер можно здесь.
Интересоваться интересами
Это очень простая, но действенная стратегия. Вам не обязательно разделять интересы вашего партнёра. Вам обязательно интересоваться тем, что ему интересно в этих интересах.
Вот пример для наглядности. Предположим, у нас есть пара, и в этой паре женщина интересуется сплавом на плотах по бурным рекам. Задача мужчины в рамках данной стратегии – спрашивать у женщины, почему ей нравится сплав, что она для себя находит в этом, как это сказывается на её жизни, что необычного случалось с ней на сплавах, какие люди оказывались рядом с ней и как они себя проявляли.
В общем, как видите, спрашивать и спрашивать можно бесконечно.
Даже если вам не нравится интерес вашего партнёра – задавайте такие вопросы. Вполне возможно, вы посмотрите на его интерес другими глазами. Например, одна моя клиентка воспользовалась такой стратегией и стала выяснять у мужа, почему он любит гонять в танчики в World of Tanks. Оказалось, что для него это – способ оказаться в мужской компании, где все друг друга уважают и поддерживают, признавая ценность и уникальность каждого. Другими способами мужчина этого получить не мог, а вот здесь – пожалуйста. После этого женщина стала относиться к игре гораздо терпимее. А мужчина, кстати, несколько уменьшил объём игры, потому что начал искать (и нашёл) такую компанию в реальном мире.
Так что интересуйтесь интересами вашего партнёра и у вас будет много словесного груминга, укрепляющего вашу пару.
Обсуждайте опыт
Пожалуй, это самая увлекательная и простая стратегия. Всё, что нужно делать, – ходить вместе в какие-нибудь необычные места и обсуждать эти походы.
Куда ходить? Куда угодно! Сходите на конюшню, в квест-рум, в боулинг, на автогонки, на представление плейбек-театра, на перуанский фильм с субтитрами, на волонтёрскую уборку городского парка, на велоэкскурсию по местам боёв Великой Отечественной, поучаствуйте в соревнованиях по городскому ориентированию, сходите на интеллектуальные игры вроде минской «Мозгобойки», создайте свой клуб любителей настольных игр или организуйте волонтёрскую уборку городского парка. И так далее, так далее, так далее – всегда можно что-нибудь придумать.
Не обязательно выбирать то, что однозначно понравится вам обоим. Позвольте себе смелые эксперименты и не ждите чего-то невероятного. Если ваши впечатления будут разными, тем интереснее станет обсуждение.
Единственный запрет – нельзя переубеждать. Опыт каждого важен и ценен. Вы для того и ходите по таким мероприятиями, чтобы получать больше опыта и обсуждать его. А чем больше разнится опыт – тем больше его можно обсуждать. И тем больше чувство близости и общности, ради которого всё и затевалось.
Итого. Человеку очень важно ощущать свою причастность к важным для него людям, к какой-то группе. Самая главная группа для человека в браке – это его супружеская пара. Поддержание общности в такой группе, как и во всех других, происходит в том числе и словесно. Общение показывает «Мы едины, мы вместе, мы одно целое» и вызывает приятное ощущение близости. Чтобы это ощущение поддерживать, необходимо прикладывать усилия, общаться и разговаривать.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, ещё о действиях, которые улучшают брак, вы можете узнать вот здесь.
Также рекомендую изучить вот эти заметки “Как улучшить разговор с супругом” и “Быт заел: что скрывается за этим?”.
На главную
Супер своевременная статья! Спасибо Вам, Павел)
Но прочитав вопросы меня смутило то, что я, например, не хотела бы что б мне некоторые из них задавали. И точно не стану спрашивать что-то такое даже у очень близкого человека…
вот не знаю, это излишняя замкнутость или страх поставить человека в неловкую ситуацию? Или что-то еще?)
вот не знаю, это излишняя замкнутость или страх поставить человека в неловкую ситуацию? Или что-то еще?)
_Мне-то откуда знать, Надежда? Могу только сказать, что избегая каких-то тем вы ослабляете фундамент ваших отношений. Чем больше избегаете, тем больше ослабляете. Сколько-то избеганий фундамент выдержит. Сколько-то.
Добрый день, Надежда! Было время, когда я (обладая любопытством и беспардонностью) задавала людям много разных подобных вопросов. Так что из собственного опыта знаю, что если задавать их малознакомым людям, можно улучшить их отношение к себе и завести новые отношения.
Другое дело, что не в каждый момент можно задать какой-то вопрос. И, если подойти к одному с конкретным вопросом, можно…. ну резко его к себе расположить. Пойди к другому с тем же – можно и “в зубы получить”. Я то общалась, в основном, с мужчинами. Но за дамами я тоже наблюдала, есть такие – закрытые, не подходи. Налаживать общение с ними для меня – сплошные сложные пируэты на минном поле. Где уж тут до вопросов прямо про человека. Если спрашивать такие вещи, надо понимать, что Вас и в ответ такое могут спросить. Но Вы же это понимаете, так ведь? Может быть это (по крайней мере) одна из причин, почему Вам не хочется спрашивать что-то этакое у близкого человека. Да, кстати! Если Вам не хочется, чтобы Вам какой-то вопрос задали, отвечать на него, это вовсе не значит, что другой отнесется к этому так же.
Должна признаться Вам, что теперь мне стало любопытно, на какие же вопросы Вы бы не хотели отвечать.
И еще интересно. Что же всё же губительнее для пары: отсутствие грумминга телесного или словесного?
Что же всё же губительнее для пары: отсутствие грумминга телесного или словесного?
_В таких случаях говорят: “Оба хуже”.
Спасибо, Павел
Подтверждаю, что без грумминга все летит к чертям. Становится неинтересно и вообще непонятно, зачем все это нужно. Первый брак так развалился. Стали чужими людьми, проживающими на одной территории. Расстаться оказалось более гуманно.
На здоровье, Екатерина!
Спасибо, Павел.
А если у мужчины очень много подруг, с которыми он постоянно переписывается, иногда встречается “как с друзьями”?
Получается, что у него есть этот груминг на стороне.
Что нужно предпринимать в этом случае?
Что нужно предпринимать в этом случае?
_Ничего. Вы ничего не сможете сделать. Главное, чтобы и с вами тоже всё было.
Спасибо, Павел. И вот вопрос, как быть, если партнёр отказывается разговаривать на темы, отличающиеся от быта и работы? Спрашиваю не только за себя😀, поэтому причины отказа могут разные.
И вот вопрос, как быть, если партнёр отказывается разговаривать на темы, отличающиеся от быта и работы?
_Как и во всех таких случаях – брать человека за жабры и выяснять подоплёку. Пока подоплёка неясна, ничего не поправить.
Ответил?
То есть нормально добиваться ответа на вопрос, почему не хочешь разговаривать, а не принимать на веру “не хочу, потому что не хочу”?
То есть нормально добиваться ответа на вопрос, почему не хочешь разговаривать, а не принимать на веру «не хочу, потому что не хочу»?
_В целом – да. Разумеется, если разговор о единичных случаях, добиваться не надо. Но если мы имеем дело с постоянным поведением – надо. Пусть это и закончится скандалом, но лучше знать правду, чем блуждать в потёмках догадок.
Павел, спасибо
На здоровье 🙂
Павел, спасибо большое! Очень вовремя статья) Как раз недавно вспоминала психолога и его вопросы )), но забыла как его зовут )
На здоровье, Диана 🙂
Там внизу, после списка 36 вопросов, есть подраздел: “Ещё вопросы, применяемые в исследовании Арона на начальном этапе, для лучшего знакомства участников.”
Мне показалось, или все перечисленные вопросы относятся к подходящим именно на начальном этапе отношений, когда люди только знакомятся друг с другом?
Кстати, а мы пробовали немного другой вариант той же игры, делюсь, может, кому-то понравится: отвечать на подобные вопросы не за себя, а за партнёра, записывая ответы на бумажку. Потом сравнивать с тем, что есть, мотивируя, кто что и почему предположил.
Ещё этот список напомнил столь популярные гуляющие по дневникам и блогам флэшмобы, где люди пишут списки вопросов, потом отвечают на них и обильно обсуждают. Наверняка это придумано в тех же самых целях – для словесного груминга, и дало почву для обсуждения многим тысячам семей, да?
И вопрос от меня: как отличить, является ли темой разговора быт или что-то другое? Иногда это понятно. Но вот разговоры о быте и о хобби практически неотличимы. Для примера, я внезапно увлёкся садоводством. Если я заведу разговор о планах на летний сезон, это будет про быт или про хобби?
Мне показалось, или все перечисленные вопросы относятся к подходящим именно на начальном этапе отношений, когда люди только знакомятся друг с другом?
_Там в статье есть подробное описание хода эксперимента, если вы об этом 🙂
Наверняка это придумано в тех же самых целях — для словесного груминга, и дало почву для обсуждения многим тысячам семей, да?
_Да, точно так.
И вопрос от меня: как отличить, является ли темой разговора быт или что-то другое? Иногда это понятно. Но вот разговоры о быте и о хобби практически неотличимы. Для примера, я внезапно увлёкся садоводством. Если я заведу разговор о планах на летний сезон, это будет про быт или про хобби?
_не надо отличать. Надо, чтобы кроме таких разговоров были и другие 🙂 И всё.
Есть?
Как обычно, с первого раза не получилось))
Я не о ходе эксперимента. Я о том, что вопросы, как мне показалось, хорошо подходят для знакомства и лучшего сближения малознакомых людей, но не очень – для супругов. Просто потому, что ответы на них (по крайней мере на некоторые) представляют собой обычный семейный быт. Например: “Есть что-то, что ты давно мечтаешь сделать? Почему не делаешь?” – обычно ответ на этот вопрос определяет долгосрочные планы пары; “Как ты чувствуете себя в отношениях с твоей матерью? Отцом?” – а эти отношения вообще выстраивались совместно; “Когда ты в последний раз плакал/а?” – а то я не знаю? И так далее…
“не надо отличать. Надо, чтобы кроме таких разговоров были и другие”
Извините за придирку: кроме “таких” – это каких именно? Можно, конечно, сказать, что “кроме каких-то одних – ещё какие-нибудь”, но просто хочу понять, что имеется в виду.
Я о том, что вопросы, как мне показалось, хорошо подходят для знакомства и лучшего сближения малознакомых людей, но не очень — для супругов.
_Да, поэтому у меня и написано: “Ещё вопросы, применяемые в исследовании Арона на начальном этапе, для лучшего знакомства участников”. В чём вопрос-то? 🙂
Извините за придирку: кроме «таких» — это каких именно?
_Таких – это тех, о которых вы писали в своём вопросе 🙂
Вы правы. Я долго поначалу ругалась, когда вечером мужчина садился перед телевизором, и на меня не реагировал. На мои претензии отвечал, что он так отдыхает, я же хожу в спортзал, и ничего. Со мной ходить не хотел – нечего там делать. На предложения погулять вдвоем тоже отвечал, что устал и что ему нравится сидеть на диване перед телевизором, а не ходить по улице. Что ж , каждый имеет право на тот отдых, который ему больше нравится. Отстала. Конфликтов стало меньше, общения тоже. Общаюсь с друзьями/подругами. Начал упрекать, что мне на него плевать. А мне и правда все равно. Надоело быть массовиком -затейником. Пойти что ли поспрашивать, чем ему так нравится 3-4 часовое переключение каналов.
У меня один в один… и на разговор пыталась вытянуть, и планы составляла отличные от его “полежать пузом кверху”. Не мой человек, наверное, хватит уже жрать кактусы…
Oх, спасибо большое! Вот я себе сейчас распечaтаю! 🙂
У меня уже висит на холодильнике ваша заметка про “больше плюшек” 🙂
На здоровье, Татьяна! 🙂
Павел, а что делать, если муж перестал общаться “в глаза”? Если что-то спрашиваю, не отрывая глаз от телевизора/телефона, отвечает односложно. Как научить его смотреть в глаза, когда я что-то спрашиваю или говорю? Ну не между им же и экраном становиться))) (и руки в боки))))) говорю: когда ты не смотришь на меня при общении, я не понимаю – услышал ты меня или нет (потому что иногда вообще не отвечает или не реагирует на сказанное).
Павел, а что делать, если муж перестал общаться «в глаза»?
_Поднимать этот вопрос на самом высоком уровне. Т.е. мягко, но настойчиво обратить его внимание на это вопиющее хамство. Так – нельзя. Ваша здача – обозначить это и не мириться с таким повдеением. В том числе и становясь между экраном и мужем.
Ну и в целом проанализировать свой брак – всё ли в нём хорошо?
Это не хамство. Если у меня спрашивают какую-то ерунду, я тоже отвечаю односложно, не отрываясь от компьютера, телефона, прочих занятий. Если мне задают конкретный вопрос, требующий конкретного ответа – я оторвусь, отвечу конкретно и развёрнуто, а потом снова вернусь к тому, чем занимался. Болтать же со своей благоверной просто так, ни о чём, у меня нет ни малейшего желания.
Это не хамство.
_Хамящие всегда отрицают своё хамство.
Ну, тогда и моя дражайшая мне хамит – когда красится или утыкается в телефон и отвечает мне односложно, не оборачиваясь. Но у меня ни разу не возникало мысли встать в позицию и заявить ей – “Брось же телефон, тля, когда я к тебе обращаюсь!”. : )
Ну, тогда и моя дражайшая мне хамит — когда красится или утыкается в телефон и отвечает мне односложно, не оборачиваясь.
_Да, это так.
Но у меня ни разу не возникало мысли встать в позицию и заявить ей — «Брось же телефон, тля, когда я к тебе обращаюсь!». : )
_И даже знаю, почему так.
А если мне важен телесный груминг (обнимашки) и без них я не могу разговмривать с мужем, а ему всегда надо поговорить со мной, при этом он не дает себя обнять и поцеловать? Что делать?
Что делать?
_Вот – https://zygmantovich.com/?p=7863
Отличного дня Вам, Павел =)
А у меня вопрос. Я, вообще-то, раньше думала задать его в теме про “как улучшить разговор с супругом”. Я и читала то статью, чтобы найти ответ. Но тут так удачно попался “единственный запрет”.
“Единственный запрет – нельзя переубеждать. Опыт каждого важен и ценен.”
Как быть, когда меня переубеждают, в то время как я пытаюсь объяснить свою точку зрения (и заметить, что меня поняли)??
Я уже выясняла этот момент в отношениях,почему это происходит и сообщала, что такое развитие событий мне неприятно. Ничего не меняется. А может это я переубеждаю, когда пытаюсь объяснить все аспекты моего отношения к какому-то вопросу? Где вообще грань между объяснить/быть понятым и переубедить?
(С быть понятным у меня то проблемы. Это здесь я могу сидеть и выверять слова, чтоб быть понятной и ваше время не тратить. А в реальной жизни мне такое тугодумие не простительно (не прощают т.е.). Как быстро научится подбирать правильные слова?? На бумажку всё как-то заранее не запишешь. Не обсуждать же всякие новости-интриги-расследования в режиме шахматной партии. Вот бы мне вашу способность быстро собрать ясный, простой и понятный ответ! Вау, я не перестаю удивляться вашей словочеткости и политкорректности =) ).
В итоге – что человек (сам, без пары) может сделать, чтобы как-то улучшить ситуацию. Когда большое количество разговоров (не касающихся быта, отношений, детей) превращаются в спор с одного конца (ну или двух 🙂 ) ?? Общаться то после такого, не хочется.
У меня, кстати, родители громко орут друг на друга, выражая свою точку зрения (не важно, что точка зрения то одна и та же ), например, про политику, или про пчёл (я, понятное дело тоже так умею =)) ). Это вообще как, нормально для груминга? Или это – жёсткий вариант? =)))
А еще – мне как-то доказывали точку зрения, которую я полностью разделяла, просто освещала с другого конца (что-то про пространственно-временной континуум 😀 ) . Я долго пыталась объяснить (с объяснениями то у меня плохо), что говорим мы про одно и то же.
Видите, тема споров и переубеждений, меня очень волнует.
Вера, добрый день!
Самый лучший способ научиться доносить свои мысли – это литераторство. Писать, писать и ещё раз писать – вот и весь секрет. Письменная речь очень требовательна в формулировкам, связкакам, терминам. Чем больше пишете, тем лучше говорите. Так же помогает чтение (пожалуй, точнее всего будет так – читайте и пишите, пишите и читайте). Ага?
Конечно ага, Павел! Спасибище =)
А писать – просто? или чтобы кто-то читал (потом это)?
А Вы, сами, Павел, вы что-то писали до этого сайта (блога, книг) ?
И что же все таки делать, когда кто-то устраивает спор на ровном месте? Нарушает этот “единственный запрет”. Согласится и молчать можно в случае с бабушками и таксистами, а в семье как?
А писать — просто? или чтобы кто-то читал (потом это)?
_Сначала – в стол. Потом – людям 🙂
А Вы, сами, Павел, вы что-то писали до этого сайта (блога, книг) ?
_Я недержанием текста страдаю лет с двенадцати :)) До сайта/блога/книг дорос только к 24-м годам.
И что же все таки делать, когда кто-то устраивает спор на ровном месте? Нарушает этот «единственный запрет». Согласится и молчать можно в случае с бабушками и таксистами, а в семье как?
_Зависит от цели. Какая у вас цель?
“Я недержанием текста страдаю лет с двенадцати :)) До сайта/блога/книг дорос только к 24-м годам.”
Вот это да! У Вас, наверно, очень вместительный стол 😀
Я пинками себя пытаюсь заставить писать дневник (не получается). Но я Вашим ценным советом обязательно последую. Для меня это важно, спасибо.
Я проглядывала списки (ваш, для клиентов и в оригинале Аргайла), у вас некоторые вопросы заменены (может быть потому, что ваш список для уже крепко знакомых людей, но тогда чем некоторые вопросы, вроде подходящие, не угодили) . Так вот в 33 вопросе, смеялась я громко: прочитав начало “Если ты знал/а, что упрёшь этим вечером” (то, чтобы ты украла) я успела придумать окончание, не дочитав. Павел, там – умрёшь должно бы быть =) . Кстати, оригинал вопроса немного другой, и там – он потрясает. Особенно в той части, где спрашивается, почему до сих пор не сказал.
“Зависит от цели. Какая у вас цель?” Ну как же, Павел? Статья же про груминг. Цель: улучшить отношения (в несколько большем выражении моё отношение к человеку) и поддержать приятное чувство единения, укрепить пару.
Я пинками себя пытаюсь заставить писать дневник (не получается). Но я Вашим ценным советом обязательно последую. Для меня это важно, спасибо.
_На здоровье 🙂
Я проглядывала списки (ваш, для клиентов и в оригинале Аргайла),
_Арона. Аргайл – это другой учёный 🙂
у вас некоторые вопросы заменены (может быть потому, что ваш список для уже крепко знакомых людей, но тогда чем некоторые вопросы, вроде подходящие, не угодили).
_Некоторые из них относились к культурному контексту, некоторые подходили только для лабораторных условий, некоторые трудно воплотить в спонтанном разговоре, некоторые – потенциально опасны, люди могут не справиться с такими вопросами и ответами на них.
Так вот в 33 вопросе, смеялась я громко: прочитав начало «Если ты знал/а, что упрёшь этим вечером» (то, чтобы ты украла) я успела придумать окончание, не дочитав. Павел, там — умрёшь должно бы быть =) .
_Спасибо, поправлю опечатку 🙂
«Зависит от цели. Какая у вас цель?» Ну как же, Павел? Статья же про груминг. Цель: улучшить отношения (в несколько большем выражении моё отношение к человеку) и поддержать приятное чувство единения, укрепить пару.
_Ну, тогда, пожалуй, ответ очевиден и не требует проговаривания с моей стороны 🙂
Как быстро заставить человека почувствовать себя идиотом? Элементарно (читай- очевидно), Ватсон! 🙂
Нет, дорогой Павел, мне совершенно не очевиден ответ. Что это?
Общаться? (но как, когда меня три раза перебьют, чтобы доказать, что я не права, разрушив все мои мысли до основания?? Общаться после такого, раз за разом – не хочется.)
Общаться, но успев договорить свою часть мнения, дальше тему не поддержать?
Избегать конфликтных тем (там не так уж много и остается)?
Задавать вопросы и слушать ответ (О! это я умею, и это в конце концов – общение)?
Общаться на темы из списка (Сколько моментов Вы, однако, продумали, переделывая списки под практику!) ?
Использовать любые другие варианты улучшить отношения без разговоров, точнее без выражения собственной части. Интересоваться интересами, к примеру ?
Дать почитать статью (прочитать вместе, обсудить, тут то жизнь и наладится. Утопично и рискованно: муж у меня хороший, но отправку к Зыгмантовичу не любит) ?
Мне – не очевидно. Я хоть один угадала? 🙂
В статье всё выглядит идеально =) Но что, если что-то пойдет не по плану? Вот двое решили сходить на… урок танго, например. После чего их мнения, взгляды и опыт кардинально разошлись, оба стали переубеждать друг друга и.. что? Это правило, которое Вы упомянули, для чего оно? Если оба его нарушают регулярно, если кто-то один? Что делать второму?
Мне не понятно.
“Ну, тогда, пожалуй, ответ очевиден и не требует проговаривания с моей стороны” Требует, проговорите, пожалуйста.
«Ну, тогда, пожалуй, ответ очевиден и не требует проговаривания с моей стороны» Требует, проговорите, пожалуйста.
_Избегать конфликтных тем. Или избегать людей, которые не умеют разговаривать по-другому 🙂 Можно, конечно, объяснять, что вот так вот – не нравится. Но такие объяснения мало кого убедили. Можно ещё битьпо рукам за такую манеру общения, но это надо делать в начале отношений. Таковая дрессировка в уже сложившихся отношениях чревата ссорами и прочей поножовщиной.
Так что да – вы угадали 🙂
PS. Клиентов я учу разговаривать без переубеждения друг друга. Мои клиенты после танго могут поговорить без переубеждения друг друга и без сокрытия своего мнения 🙂
“Так что да — вы угадали”
Йес! 🙂 (у меня была еще пара вариантов развития событий)
Спасибо Вам за все ваши ответы, Павел =)
PS. Так мне нравится эта ваша ненавязчивая манера привлекать клиента. Мне остается только надеется, что через пару лет у меня появится возможность зарабатывать, и следовать вашим советам, чтобы эти пару лет протянуть.
А личный вопрос задать можно?
Спасибо Вам за все ваши ответы, Павел =)
_Пользуйтесь на здоровье, Вера 🙂
Мне остается только надеется, что через пару лет у меня появится возможность зарабатывать, и следовать вашим советам, чтобы эти пару лет протянуть.
_Будем надеяться, что всё получится 🙂
А личный вопрос задать можно?
_Вопрос можно, а вот ответа на гарантирую 🙂
“Вопрос можно”
Я вот никогда не ходила на урок танго, а Вы танцуете?
Доброго утра =)
Я вот никогда не ходила на урок танго, а Вы танцуете?
_В каком именно смысле, Вера? Умею ли я танцевать какой-то кнкретный танец? Или что я делаю, когда играет музыка? 🙂
“В каком именно смысле”
Во всяких. В том, в каком Вам придёт в голову ответить.
Танцуете ли Вы вдвоем?
Умеете ли Вы танцевать какой-то конкретный танец?
Любите ли Вы танцевать? Или не любите? Очень.. или не очень?
Это уже не личный вопрос. Это уже допрос получается 😀
“Или что я делаю, когда играет музыка? ”
Хорошо, что мне никто такой вопрос в печатном виде не задаёт.
Танцуете ли Вы вдвоем?
_Любим, но сейчас мало где бываем, чтобы можно было потанцевать.
Умеете ли Вы танцевать какой-то конкретный танец?
_Нет.
Любите ли Вы танцевать? Или не любите? Очень.. или не очень?
_Люблю.
Спасибо за ответы, Павел =)
На здоровье, Вера 🙂
Павел, Добрый день! Искренне Благодарю за, как обычно, замечательную и важную статью.
Поняла, что на некоторые вопросы затрудняюсь ответить себе и прежде чем задавать вопросы партнеру разберусь в себе. У меня появилась зона для личностного роста и познания себя. Вопросы для абсолютно корректные (но это для меня). Вчера были клиенты и я хотела применить эти вопросы, но на первой встрече это оказалось не актуально. Дальше этот список вопросов будет очень уместен и люди в своих отношениях выйдут на другой уровень. Нужно понимать какое вопросы на данный момент будут экологичны и позволят выйти паре из бытовой рутины. Список вопросов можно дать каждому для изучения и возможности подумать и сначала ответить себе. Но это я так, мысли вслух…
Еще раз, Благодарю за ценный материал! Удачи во всем и новых интересных статей.
Наталья, пользуйтесь на здоровье! 🙂