Мол, вот такое дело, совсем не умею просить. Дескать, понимаю, что нужно, но совсем не умею. Как быть?
Сразу – главное. Вы умеете просить.
Не надо наводить тень на плетень и рассказывать, что вы этого не умеете – это самый настоящий самообман, введение себя же в заблуждение. И пользы от такого самообмана никакой (кроме вреда).
Этим самообманом вы делаете из себя, взрослого самостоятельного человека, какого-то малыша, который рос в лесу и не умеет общаться с другими людьми. Маугли без социализации, короче.
Не надо так.
Проблема, на самом деле, не в неумении просить. Проблема в чувствах, которые настолько сильны, что блокируют просьбу. Иногда почти буквально – челюсть не двигается, язык не поворачивается, слова не произносятся, сердце колотится, руки трясутся, в голове туман и пустота.
А раз проблема в чувствах, то вот о них и надо говорить. Другими словами, вместо “Я не умею просить” нужно говорить, например, “Я стесняюсь просить”. Или: “Мне стыдно просить”.
И это уже полдела. Раз дело в чувствах, значит, нужно разобраться с ними – и дело в шляпе (потому что, напомню, просить-то вы умеете).
Что делать с чувствами? Изучать причины, вызвавшие их. Сами по себе чувства не рождаются – их производят на свет оценки происходящего (часто работающие совершенно автоматически).
Вот простой пример для иллюстрации. Может ли человек радоваться боли? Да, может. Если, допустим, после аварии у него отнялась рука, стала совсем бесчувственной. А через три месяца он случайно ударился этой рукой о стол – и почувствовал боль. Сама боль никуда не делась, наш герой её чувствует, но при этом радуется. Почему? Потому что оценил ситуацию как выздоровление. Он сам не успел отследить, как оценил ситуацию, но оценка всё же была.
Следовательно, чтобы работать с чувствами, которые не позволяют вам просить о помощи, необходимо разобраться с оценками, которые пробегают у вас в голове в этой ситуации.
Кто-то считает, что просить помощь стыдно. Кто-то уверен, что это унижает человека. Кто-то думает, будто теперь он в адском долгу, который невозможно отдать. Наверняка есть и другие оценки этой ситуации, такие же суровые.
Что нужно сделать? Не считать более просьбу о помощи стыдной. Считать это нормальным человеческим поведением, проявлением взрослости и трезвости мышления. То же самое касается и других оценок.
Дело это не простое, но вполне возможное.
А когда смените оценки, останется малость – говорить словами через рот. Вот так: “Мне нужна твоя помощь”, “Помоги мне, пожалуйста”, “Можешь ли ты помочь?”, “Я хочу попросить тебя о помощи” и так далее.
И всё получится.
Надо только разогнать тараканов в голове (некоторые подробности о том, как разгонять тараканов можно найти здесь).
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную
Иногда могу просить – по-взрослому, уверенно, четко, а иногда просто клинит, особенно когда другая сторона всем видом показывает равнодушие. Стараюсь брать себя в руки и не паниковать, но:
1) бесит;
2 ) у меня вылазят тараканы – какая-то дурацкая гордыня – я сама справлюсь (в принципе, это страх), а в результате – может случиться провал из-за неспрашивания;
3) стараюсь держать в голове цель и что важнее – моя цель или мое нежелание здесь и сейчас спросить.
Спасибо, Павел, за фразу “просить умеют все” – буду почаще вспоминать ее
Спасибо, Павел, за фразу «просить умеют все» — буду почаще вспоминать ее
_На здоровье, Светлана, на здоровье!
Я не стесняюсь просить (от слова совсем), просто боюсь отказа. Чтоб лишний раз не разочаровываться, не прошу, а все делаю сама.
вот я это хотела написать.
Часто люди боятся, что им скажут “нет” и они этого не перенесут.
А еще трудно просить, когда неприятно видеть реакцию на просьбу как одолжение, с неохотой. Причем от людей из ближайшего окружения. Как с этим тараканом бороться?
Как с этим тараканом бороться?
_Приходите на “Сам себе психолог” – буду рассказывать подробно.
Оксана, а мне вот вообще не кажется что это “таракан”, я бы вообще не захотел с людьми, “делающими одолжение” в одной комнате находиться, или неслабый словесный разнос устроил бы за такое, если в одной комнате находиться всё таки надо.
Павел, я извиняюсь что влезаю, если что 🙂
Павел, в аудиотренинге “Как найти мужа” Вы говорите, что мужчины любят сильных женщин, которые сами могут решить свои проблемы. Как-то для меня из этого вытекает, что просить мужчину о помощи не нужно. Потому что раз я прошу о помощи, я не могу сама решить свою проблему. Где у меня логическая ошибка?
Татьяна, тут надо обращать внимание не на единичный факт, а на всё взаимодейтвие. Если женщина всегда просит решать её проблемы – это отталкивает. Если она просит время от времени – всё нормально.
Сравните – если мужчина время от времени просит женщину о помощи, это не делает его слабым, верно?
да, пожалуй, не делает. Спасибо, Павел!
На здоровье, Татьяна!
В большинстве случаев не прошу, чтобы не беспокоить другого/других: ведь если я попрошу – у них спокойствие в жизни нарушится.
Спасибо, полезно! Еще такие факты об отказе: 1. После отказа ничего не теряешь, остаешься при своем, так чего терять? 2. Успешные люди всегда просят о помощи, это важно в достижении целей, утверждают они! 3. Когда меня просят о помощи, мне это показывает, что человек сильный, уверенный, смелый (даже порой завидую такой смелости и невозмутимости))
А правда, что страх отказа связан со страхом выживания, тк раньше отвержение из общины означало мало шансов выжить в одиночку и это сохранилось, как инстинкт? А значит, невозможно добиться, чтобы отказ не вызывал негативных чувств сразу в первый момент?
У взрослых людей нет инстинктов, поэтому — нет, не правда 🙂
Как нет? А продолжение рода? А страх – разве не защитный инстинкт?
Никак нет 🙂 Ни продолжения рода, ни самосохранения.
Страх — это эмоция, но не инстинкт.
Вот подробное видео с объяснением — https://youtu.be/C2ZSXYNzwP4