Есть много объяснений такой ситуации и все они, наверное, правильные. Но ни одно из тех, с которыми я сталкивался, не помогает на практике. Поясню. Вот говорят, мол, мужчины и женщины разные на уровне нейронов мозга. Ну, пусть так. И что? Как это использовать в жизни? Что мне делать, когда она опять требует себе сумочку, «потому что к новым сапожкам ни одна из старых не подходит»?
Вопрос… А между тем есть хорошая гипотеза, применимая именно в повседневной жизни. Гласит она следующее: мужчины не понимают женщин, а женщины мужчин по той простой причине, что у нас – разные ценности. Или – что тоже вариант – у нас разный приоритет ценностей.
Отсюда и вытекают многие конфликты. Действительно, если у меня одежда и вообще внешний вид не так важен как ей, то как понять, женскую трагедию, когда новые сапожки не сочетаются со старыми сумочками? Не, никак не понять. Вот и получается, что я о ней думаю, мол, транжира, а она обо мне, дескать, жмот. На идиллию похоже не сильно.
А теперь вспомним, что у нас разные ценности. И что тогда? Тогда я понимаю, что для неё купить новую сумочку под сапожки – ВАЖНО. Как бы я не относился к такому расходу денег, я куплю ей эту сумочку. Потому что моей женщине – ВАЖНО выглядеть хорошо. И что я буду за любящий муж, если проигнорирую то, что для моей жены ВАЖНО? Вот, то-то и оно.
Равно как и моя жена понимает – для меня ВАЖНО съэкономить, потому что именно я отвечаю за оплату ипотеки, продуктов, коммунальных платежей, страховок и прочего.
Так и получается, что тезис: «мы не понимаем друг друга потому, что у нас разные ценности» позволяет решать возникающие конфликты в отличие от других тезисов на ту же тему.
Конечно же, речь не идёт о том, чтобы всегда идти навстречу партнёру. Это попросту невозможно. Но вот что возможно действительно всегда – это диалог, обсуждение. А как мы помним исследование наших различий является замечательным способом сближения и улучшения отношений между супругами.
Понятно, что когда эмоции затуманивают глаза, не так уж легко заниматься исследованиями. Понятно, что диалог помогает не всегда.
Но, друзья мои дорогие, никто не обещал, что в отношениях будет легко. С людьми жить – вообще сложно.
И выход, видимо, просто в том, чтобы сталкиваясь с тем, что супруг не хочет ехать к маме (или с вами на рыбалку), вспомнить, что в его (её) системе ценностей тёща/рыбалка просто находятся значительно ниже, чем у инициатора поездки к маме. Или просто отсутствуют.
Ну а вспомнив, можно действовать соответственно. Сиречь разговаривать и искать решение, которое удовлетворит обоих.
PS. Вот только жертвовать не надо, ладно? Если вы уступаете, пусть это будет эксперимент, но не жертва. В противном случае – лучше не уступайте. Надо пояснять почему?
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите получше разобраться в системе мужских ценностей, рекомендую заглянуть вот сюда.
Хотелось бы все-таки уяснить, почему не надо жертвовать. У нас, православных и пост-советских людей жертвенность раньше возносилась в достоинство…
ПОСТ-советские? Сегодняшние что-ли?)
А жертва – это то, что будет гложить.. или Вы или Вам будут припоминать это. Даже неосознанно.. просто обида останется. А еще от отданной жертвы всегда ждут отдачи – жертвы от партнера.. а ее иногда не поступает. Или то, что поступают, оценивается вами как неравнозначное тому, что сделали вы..
Ну, правильно, к жизни как в игре, эксперименту надо относиться.
Павел, спасибо Вам, за пост!
++Павел, спасибо Вам, за пост!++
– Пожалуйста!
Потому что за жертвой следует месть осознанная или нет.
Отвечу завтра, заметкой.
Потому что жертва – это тоже эгоизм. Вот я такой хороший, я жертвую, оцените мой подвиг. А елси, не дай бог, не оценили, я – страдаю. Либо оценят, но примут как должное и в следующий раз будут ожидать того же. И потом жертва – как отрезание от себя чего-то, что сопряжено с лишней ненужной болью. Оно вам надо?
«Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела» – М. М. Жванецкий.
Да-а! Примеры у тебя, конечно, «аховые». Сумочка против ипотеки – это круто.
Разная система ценностей у всех людей, и тут необязательно разделять по полу. Помнить об этом, обсуждать и искать компромисс – это все так. Если бы еще человек, которого пытаешься понять, и сам себя понимал, да и мог выразить свои мысли. И хорошо бы дополнительно вспоминать, что каждый человек также сложен и также раним, как и ты, и тогда намного реже будешь делать другому больно.
А вот для того, чтобы он и она обсуждали и т. д., нужен переводчик.
Мы говорим на разных языках. Классический пример, перевод в скобках.
Она:
– Ты можешь вынести мусор? (Ты вынесешь мусор?)
Он:
– Могу. (Я способен.)
Нам друг до друга никогда не докричаться. Зато! как весело мы будем жить! – ни дня без приключений!
А если уж так захочется, чтобы тебя услышали, постарайся не слушать о том, как тебя поняли.
++Да-а! Примеры у тебя, конечно, «аховые». Сумочка против ипотеки – это круто.++
– Правда жизни. :Р
Уведомление: Интересности – 8. | Tatyana Orlova