Нина Рубштейн в очередной раз балует богатейшей заметкой.

Супружеские пары создаются по разным причинам, а далеко не всегда для того, чтобы любить друг друга и делить вместе горести и радости.

Например:
1. Их свели вместе тяжелые обстоятельства, типа как в кино бывает – на месте катастрофы.
2. Один из партнеров терпел тяжелые жизненные обстоятельства, а другой его спас. (“она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним”)
3. Один из партнеров хотел сбежать из семьи, другой ему помог.
4. Один хочет быть нужным, другой воспитан так, чтобы другие старались быть ему нужными, и в этой паре один – тот, кого обслуживают, другой – тот, кто обслуживает.
5. Встретились на поле бизнеса и бизнес их объединил (как, например, бывает с танцевальными парами)

и так далее.

Если пара создалась по такому принципу, рано или поздно, когда та цель, из-за которой партнеры объединились, исчерпывает себя, проявляется супружеский кризис. Он может сильно откладываться, если в семье появились дети. Но откладываться – не значит исчезать, в таком случае кризис просто набирает напряжение. и вот уже мы имеем не супружескую пару, а брата и сестру или родителя и ребенка.

Кроме всего прочего, один кризис может совпадать с другим и третьим, и тем усугублять ситуацию:

1. Кризис потери объединяющей цели.
2. Кризис среднего возраста одного или обоих партнеров (смысл этого кризиса – пересмотр жизненных ценностей и приоритетов на основе полученного жизненного опыта)
3. Кризис сепарации, о котором хочу сказать отдельно.

Если вы заглянете в работы А. Я. Варги по системной семейной терапии, вы можете обнаружить, что российская семья устроена таким образом, чтобы подрастающее поколение ни в коем случае не сепарировалось от своих родителей. “Плох тот родитель, который не докормит до пенсии своего ребенка”. Однако, сепарация – это естественный жизненный процесс, поэтому он никуда не девается, а просто откладывается. И благодаря этому, молодые люди, не успевшие сепарироваться от родителей и вступившие в брак, носят в себе бомбу замедленного действия. Первый развод, обычно, является той самой сепарацией.

Пишу я это не для того, чтобы просто диагностировать, сколько для того, чтобы поделиться взглядом на то, как к этому можно относиться.

В некоторых ситуациях такой развод полезен для обоих супругов. Если же партнеры хотят спасти свои отношения и понимают, для чего (только ради детей – это отмазка, дети тут не при чем), тогда имеет смысл обратиться к семейному терапевту.

Даже если семью накрыли все три кризиса, да плюс еще кризис появления первого ребенка, или кризис похода ребенка в школу, или кризис сепарации подростка, если в этом браке есть что-то ценное для обоих партнеров, то это ценное может помочь выйти из этих кризисов не расставшись.

Для этого каждому из супругов придется разбираться в собственном кризисе (индивидуальном) и в общих системных процессах.

Одним из симптомов семейного кризиса является утрата между партнерами сексуальных отношений. Часто супруги думают, что это связано с тем, что “приелось”, однако в большинстве случаев это не так.
Причинами потери секса в паре являются следующие аспекты, по одному или все вместе:

1. Детско-родительские отношения между партнерами
2. Организмический протест одного из партнеров против неуважительного отношения к нему со стороны второго партнера
3. Стыд, связанный с необходимостью больше сближаться, и значит – больше открывать себя.
4. Сексуальное насилие в семье.

И другие.

Оригинал и обсуждение тут

От себя добавлю ссылку на заметку о кризисах и стратегии выживания в них.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.

На главную