Про влюблённость и любовь-9. Зачем оно нам?

Долго время я писал в серию «Влюблённость и любовь». Потом как-то отошёл в сторону, переключился на другие темы. Сейчас вот возвращаюсь. Все заметки серии можно найти здесь.

На протяжении всей серии как-то обходил вопрос: «А зачем нам, человекам, вообще влюблённость»? Решил внести ясность.

Итак, есть мнение (и не только моё), что основная задача влюблённость в том, чтобы создать у двоих изначально чужих друг другу людей сильнейшее желание быть вместе. Находясь под впечатлением той эмоциональной бури, которую вызывает влюблённость, люди, как я уже писал, решают быть вместе.

Дальше начинается интересно – эти двое, решившие быть вместе могут пойти двумя путями.

Первый. Бесконечно гнаться за ушедшей эйфорией. Людям, выбравшим такой подход, кажется, что если делать всё то же самое, что они делали во время влюблённости, то она возьмёт и вернётся. Поскольку влюбленность обусловлена не действиями, а химией организма, ничего не получается. Тогда приходит понимание, что «мы слишком разные», «наша встреча была ошибкой» и вообще «он – козёл».

Второй. Люди не гонятся за тем, что ушло, а начинают кропотливую работу над тем, чтобы построить что-то новое. Они делают не всегда то, что во время влюблённости, чувствуют разные чувства, но как-то потихоньку находят что-то своё, что и называют любовью.

Проиллюстрирую метафорой. Вот человек съездил в турпоездку в какую-нибудь мега-страну, где ему жутко понравилось. Вернулся и решил, что хочется ему жить в той самой мега-стране. Переезд, положим, не возможен, и приходиться жить в своей, изначальной стране. Но человек помнит, как ему было хорошо в мега-стране, и начинает вести себя так, как будто он там. Полагаю, рано или поздно реальность напомнит ему, где именно он живёт. После этого начнутся истерики и вопли «вэтойстраненормальныйчеловекжитьнеможет!!!!!!». Это, как не сложно увидеть, – первый путь.

Можно и по-другому. Аккуратно, постепенно начать делать что-то, чтобы твоя страна становилась лучше и приближалась к увиденному тобой идеалу. Дело муторное, долгое и разочарований будет много. Но что интересно – сам процесс доставляет гораздо больше удовольствия, чем в первом варианте. Хотя бы потому, что человек непрерывно развивается и с каждым днём может больше, чем раньше.

Как-то так.

И последнее, что хочется сказать в этой заметке. Знаете, какие семьи удерживаются вместе (не стопроцентно, но всё же)? Те, которые хотят быть вместе и делают всё, чтобы вместе и остаться.

У меня всё.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.


На главную

Про влюблённость и любовь-9. Зачем оно нам?: 21 комментарий

  1. sergeax

    У меня есть альтернативная точка зрения на приведенную метафору. Человек, поездивший по разным странам в тур-, деловые поездки и просто пожить пару недель в какой-то момент плюет на невозможность (которая не более чем слишком сильный страх), и решает, что надо попросту туда уехать навсегда. И начинает планомерно это решение претворять в жизнь. Это куда более конструктивно, чем изменять свою страну целиком, пусть даже начиная с себя, своего дома, своей семьи и далее по списку.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++У меня есть альтернативная точка зрения на приведенную метафору.++
      _Не очень понял про альтернативность. Такая точка зрения предельно распространена. Если мне в этой стране (паре) плохо, я найду себе пару (страну) другую и перееду туда. Практика (что про пару, что про страну) показывает, что бывает по-разному. Кому-то в новой паре и правда лучше, а кто-то сбегает из неё назад или в третью пару. Чем это принципиально конструктивнее моего подхода, я не вижу.

      1. sergeax

        Значит метафора не очень удачная. Если кто-то не может жить в какой-то стране или местности — переезд будет куда более адекватным выходом, чем попытки изменить местность или себя, что скорее всего выльется в маскирующий конфликт самообман и чревато в итоге взрывом.

        По поводу продолжать или разрывать отношения — рекомендую отличную книгу: Too Good to Leave, Too Bad to Stay Миры Киршенбаум. Продается и на Амазоне, и в электронном виде в нескольких е-книжных магазинах. Там предельно простая методика: 36 вопросов, на которые надо ответить «да» или «нет», и по результатам получить рекомендацию с объяснением. Типа: «если ваш партнер поднимает на вас руку — отношения лучше закончить, потому что даже если вам удастся эту проблему совместно решить, это будет стоить намного больше энергии, чем завести новые отношения с более адекватным партнером».

  2. doromb

    а если мне как то шершаво ложится на восприятие фраза»начинают кропотливо работать» — значит во мне жив инфантил? ))
    .картинка в голове: согбенные такие…работают…»старатели» (:

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++значит во мне жив инфантил? ))++
      _Он в каждом жив 🙂 А вообще да, такое сопротивление скорее всего про него.

  3. Ann

    Есть такое стихотворение о влюбленности (не будем цепляться к поэту), написал его, если не ошибаюсь, Васильев:

    Любовь стремительной была,
    Как затяжной прыжок парашютиста.
    Земля росла невыносимо быстро,
    А мы не раскрывали купола.

    А мы еще разглядывали небо,
    Когда-то приютившее двоих,
    Таких неповторимо молодых,
    Таких, еще умевших верить слепо.

    В последний миг ты дернула кольцо,
    Как белый флаг взметнулся купол белый.
    И ты уже плыла, а не летела,
    А я все падал, вверх подняв лицо.

    Здесь есть очень ёмкая фраза: «еще умевших верить слепо». С течением времени все мы теряем способность ТАК доверять, как и способность так влюбляться. И поэтому все тянуться к предмету своей юной влюбленности и говорят: давай начнем сначала. Знают же друг друга, как облупленных, и ничего уже не страшно. Если эти двое окажутся близкими по духу людьми, то им не придется ничего строить (при развитом умении прощать). Быть может, много позже, но в очень незначительной мере.
    А если эта сказка разбивается о полную несовместимость образа мыслей? Разве что-либо можно выстроить на таких руинах?

    Вообще эту заметку следовало бы назвать: Про влюбленность и строительство.
    Паш, я никоим образом не хочу тебя задеть, но судя по тому, какими словами это написано, вижу – здесь нет ни слова о любви:
    — не гонятся за тем, что ушло; кропотливую работу; построить; находят что-то своё и называют любовью; приходиться жить в своей, изначальной стране; реальность напомнит ему, где именно он живёт; начнутся истерики и вопли; Аккуратно, постепенно начать делать; Дело муторное, долгое и разочарований будет много; сам процесс доставляет гораздо больше удовольствия, хотя бы потому что человек непрерывно развивается; семьи удерживаются (не стопроцентно, но всё же) — ЗДЕСЬ НЕТ НИ СЛОВА О ЛЮБВИ.

    Абсолютно все люди боятся смерти, а кроме нее и одиночества, как бы ни было глупо бояться неизбежного. Пытаясь спастись, большинство людей живут так, как будто они бессмертны. И точно также, большинство людей хранят семью, как будто в ней они не одиноки. Все это лишь громаднейшая иллюзия. Кому-то удается обманывать себя всю жизнь, другим – нет.
    Не знаю хорошо это или плохо. Может быть, кому-то действительно необходимо (как некоторым необходимо ходить в церковь, чтобы верить в Бога). Никто не знает, как правильно нужно жить. А потому думаю, что главное – не зацикливаться.

    И раз уж, мой коммент все равно опять намного длиннее заметки (извини), чтобы не было грустно, напишу анекдот (не совсем в тему):
    Приходит к врачу мужчина, с синяками под глазами, с изможденным лицом, трясущимися руками держится за все подряд.
    — Доктор, помогите! Со мной творится что-то страшное.
    — А в чем проблема?
    — Понимаете, доктор. Когда я дотрагиваюсь до кончика языка комочком фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? Что со мной, доктор?!
    — Батенька, у Вас слишком много свободного времени.

    🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++судя по тому, какими словами это написано, вижу – здесь нет ни слова о любви:++
      _Я вижу другое. Видимо, у нас радикально различается понятие «любовь». Для меня там всё — о любви.

      1. Ann

        Любовь либо есть, либо нет. Все остальное напоминает конструкцию отношений, похожих на любовные.
        К примеру, у человека есть ребенок (необязательно родной), и человек его любит. Неужели по прошествии времени придется что — то строить? Только не надо мне говорить, что это совсем другая любовь.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          ++Любовь либо есть, либо нет. ++
          _Страшно представить даже, скольким людям этот глупый миф испортил жизнь.

          ++Неужели по прошествии времени придется что – то строить?++
          _Вполне может быть.

          1. Ann

            ++Страшно представить даже, скольким людям этот глупый миф испортил жизнь++
            — Что значит испортил жизнь? Мне не совсем понятен смысл этого выражения.

            ++Неужели по прошествии времени придется что–то строить?
            _Вполне может быть.++
            — Можно построить семью, отношения в ней, но не любовь. Строительство отношений — это нечто партнерское, основанное по принципу: бизнес есть бизнес. Наверное, случается иногда, что в семье присутствует любовь. Это исключение. Чаще всего любовь и семья это разные вещи. Это вообще разные понятия, совершенно неравнозначные.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            ++- Что значит испортил жизнь? Мне не совсем понятен смысл этого выражения.++
            _Смысл этого выражения можно посмотреть в словаре идиом русского языка. Если лень, то могу сказать по-другому. Многие люди из=за этого глупого мифа ушли из пар, в которых могли быть счастливы.

            ++Чаще всего любовь и семья это разные вещи. ++
            _Хм… Что-то у тебя странные мифы стали плодиться с нечеловеческой скоростью…

          3. Ann

            ++Многие люди из=за этого глупого мифа ушли из пар, в которых могли быть счастливы++
            — Может быть, это люди глупы, а не миф? 🙂

            ++_Хм… Что-то у тебя странные мифы стали плодиться с нечеловеческой скоростью…++
            — Не надо, пожалуйста, не надо тошнить на читателя.

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            ++- Может быть, это люди глупы, а не миф? :)++
            _Ну да. Люди по глупости следуют мифу и уходят из счастливых пар. Какая разница, как это назвать?

          5. Ann

            ++Какая разница, как это назвать?++
            — Именно. Люди по глупости следуют… А можно просто верить.

            Если все можно построить, как у тебя, почему тогда, и построив «любовь», человек может внезапно встретить другого и влюбиться?!

            Предлагаю прекратить этот бессмысленный спор. Прошу тебя не обижаться на меня. Давай мириться 🙂

          6. Павел Зыгмантович Автор записи

            ++Давай мириться ++
            _Да мы ж, вроде, не ссорились.

  4. lalaly

    Ann, как я тебя понимаю. Но с мифами надо расставаться.
    // А если эта сказка разбивается о полную несовместимость образа мыслей? Разве что-либо можно выстроить на таких руинах? //
    Можно выстроить! Только так и можно выстроить НОВОЕ. Разобрать завалы, расчистить фундамент…
    Есть я, есть другой человек, со своим образом мыслей…
    НО мешают МИФы «Половинки во всем похожи». «Все само появится, иначе – не Любовь». Не «тот» – это «не Любовь». И строить ничего не пытаемся, да?

    Конечно, можно сидеть у руин и страдать. (Тоже кайф, но… мазохистский.)
    Или ругать партнера, что «не оправдал» возложенный на него образ… И все рухнуло.

    Да, когда фантазии рушатся, это неприятно и порой больно.
    Так ведь лучше жить в реале! Свободно, не прилипая к другому. Несовместимы – отпусти.

    // Если эти двое окажутся близкими по духу людьми, то им не придется ничего строить.//
    Романтично, но… Фантазии с влюбленностью – самые главные обманщики и предатели.
    Возникает чувство, и оно прекрасно. Оно порождает желание жить вместе. А жизнь вместе – это взаимодействие, отношения. И их нужно выстраивать.
    Ведь рядом пока другой, не знакомый человек. Со своими мыслями и привычками, мифами (мужскими).
    От «слепоты влюбленности» кажется, что человек «родной» и свой в доску. А он, блин, че-то все делает «не-правильно», злит постоянно. – И влюбленность тает. «Не тот».
    А если принять тот факт, что не бывает ТОГО, что надо подгонять еще «неполовинки», чтобы стать близкими… Даже в сказках у Героев не сразу все получается. 😉
    А у нас вместо волшебной палочки – чувства. Только ими надо уметь пользоваться. Не для фантазий, а для реальных действий.
    Мудрые девушки сами романтику создают. А царевны Несмеяны плачут от скуки. Кто бы повеселил? (И выбирают шутов, а не принцев.)

    Кстати, родители чаще всего любят своих детей. А разве это всегда помогает им выстроить хорошие отношения??? Нет. Просто проявлять любовь можно по-разному. О-очень по-разному.

    // большинство людей хранят семью, как будто в ней они не одиноки //
    Конечно! Семья дает много выгод, кроме чувств. «Комбинат взаимных услуг на дому». Удобно.
    Одиночество душевное – неумение свои чувства высказывать, делиться. И выслушивать, сочувствовать. Т.е. неумение быть близкими людьми.

    // А потому думаю, что главное – не зацикливаться.//
    Ага. Голову в песок, и будь, что будет! Зачем думать, разбираться, строить…
    Да, так проще. Наверное… 😉

    1. Ann

      lalaly:
      ++Одиночество душевное – неумение свои чувства высказывать, делиться. И выслушивать, сочувствовать.
      _ Тому, с кем у Вас несовместимость образа мыслей?
      Проще так. Возьмем необидные термины.
      Если встретились два балбеса, то они, конечно, поймут друг друга.
      Пусть по-балбески, но поймут. А если встретились балбес и небалбес, то небалбес поймет балбеса, а вот балбес поймет ли небалбеса?
      Случайно – может быть.

      ))) Вы слышите только то, что решили услышать. Еще и противоречите себе же в каждом абзаце. Но противоречие – это хорошо, значит есть шанс.

      Если я правильно понимаю, речь идет о мифах, из-за которых «жизнь испорчена».
      Я считаю, что такая позиция загоняет человека в рамки. Не оставляет шанса на пересмотр точек зрения. Раз и навсегда, однажды, решив для себя, что вот, мол, так и так, подумайте, ведь если этого не произойдет, то мир ваш рухнет. Вы сможете признать для себя свои ошибки, заблуждения длинной в полжизни?
      Так, примерно, люди погибали за идею, выбрав, что лучше лишиться жизни, чем лишиться убеждений. А почему? Да потому что не оставили себе места для пересмотра, раз и навсегда определив для себя – так надо (правильно), а так не надо. И потому уже нельзя свернуть.
      Я не говорю, что не надо иметь почву, базу. Стройте, пожалуйста, стройте, но не рассчитывайте, что это вызовет чувство «любовь». Я говорю, что надо оставить и держать немного краешком ума Сомнения, что может и не все так однозначно. Так если не смогли Вы построить любовь, вы сможете сказать — а и нельзя ее построить, суть, она возникает, она непредсказуема. И ситуация уже не будет для вас трагедией, а будет всего лишь пересмотром. Только на этом работает механизм — не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
      «Любовь возникает как самое свободное и постольку «непредсказуемое» выражение глубин личности; её нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть» — БСЭ словари яндекс.

  5. Анна

    Здравствуйте! А как долго длится влюбленность? Если объяснять ее химическими процессами
    По-просту, как понять, что влюбленность уже прошла, и началась любовь?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна!

      А как долго длится влюбленность? Если объяснять ее химическими процессами
      _Максимум полгода.

      По-просту, как понять, что влюбленность уже прошла, и началась любовь?
      _Когда вы наконец начали замечать недостатки партнёра, но относитесь к ним с пониманием.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.