Странные отношения – медленная смерть вашей личности

странные отношения. Есть отношения хорошие, есть плохие, а есть странные. С хорошими всё понятно – там безопасная и питательная среда, всем хорошо. С плохими тоже всё ясно – там насилие во всех видах, кому-то точно плохо.

А вот со странными отношениями всё непросто. Вроде бы и неплохо, но всё же как-то не так.

Давайте возьмём скальпель и препарируем такие отношения. Сразу предупрежу, что в отличие от большинства своих статей, я здесь опираюсь не на исследования или эксперименты, а исключительно на свой опыт работы с людьми, приходящими в мой кабинет (но все детали изменены, разумеется).

Что такое странные отношения?

Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит.

Вот два примера для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие…

Вот только мужчина всячески избегает секса. И длится такое избегание уже два года. Женщина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («я какая-то не такая, наверное»).

Второй пример. Есть мужчина и женщина. Вроде бы всё хорошо, отношения прекрасные, секс отличный, всё чудесно, но примерно два раза в неделю женщину будто подменяют – она плачет, пытается отговорить мужчину от отношений («я тебя недостойна, я испорчу тебе жизнь, брось меня»). Мужчина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («что-то со мной не так, кажется»).

Причём докопаться до причин такого поведения просто невозможно. Партнёры то ли не могут, то ли не хотят объяснять. Никакие обсуждения и попытки договориться не работают. Отношения как были странными, так странными и остаются.

Это, кстати, ещё один признак странных отношений – они неизменны. Хорошие отношения со временем могут улучшиться или ухудшиться. Плохие отношения могут ухудшиться или улучшиться. А странные отношения как были странными, так странными и остаются.

Почему отношения становятся странными?

Вот тут бы нам очень пригодились научные исследования, но я таковых не знаю, увы. Как в большинстве случаев, причин, конечно же, уйма. Главное, что все они сосредоточенны не в вас. Подчёркиваю – если вы оказались в странных отношениях впервые, значит, вы тут точно не при чём.

Весьма вероятно, что вам не повезло встретить человека с каким-нибудь личностным расстройством, вроде избегающего или демонстративного. Может быть, здесь расстройство не личностное, а психическое, это тоже не исключено. Может быть, дело просто в какой-то тайне, которую человек боится вам открывать по каким-то своим достаточно разумным основаниям.

Таких предположений можно сделать много, и все они – не более чем предположения. Без серьёзных исследований мы можем только гадать о причинах такого поведения партнёров.

Впрочем, знать эти причины и не нужно. Достаточно запомнить главное: если вы оказались в странных отношениях – бегите.

Бегство – лучшая стратегия

Не надо думать, что я предлагаю рвать отношения при первой возможности. Разумеется, нет. Я всегда поддерживаю стремление людей наладить отношения – переговоры, обсуждения, поиск взаимоприемлемых вариантов очень полезны и уместны.

И вы, я уверен, будете так делать. Но, как я уже писал выше, через некоторое время поймёте – ничего не меняется, ни в какую из сторон. А это, напомню, верный признак странных отношений.

И вот когда вы после всех попыток изменения ситуации поймёте, что оказались в странных отношениях, собирайте ноги в руки и бегите без оглядки. Если не до канадской границы, то хотя бы из квартиры.

Это не трусость и не инфантилизм. Это нормальная гигиеническая процедура. Пребывание в странных отношениях очень вредит людям – вредит в первую очередь психологически. Люди начинают думать про себя всякие глупости, вроде «со мной что-то не так», а думать такое – ну очень вредно. Это та самая смерть личности из заголовка статьи.

Поэтому – бегите.

Тут полезно будет отметить две причины, по которым люди не выходят из таких странных отношений (это не все причины, это две основные – на мой, разумеется, взгляд).

1. Жалко вложений. Люди устроены так, что вложения для нас часто оказываются самостоятельной ценностью. Как же, я же вложил сюда столько сил и отношений – не могу же я теперь всё бросить. В психологии этот механизм хорошо исследован и является одним из проявлений когнитивного диссонанса (вот тут подробности “Когнитивный диссонанс: что это на самом деле”).

Не поддавайтесь этому механизму. Да, вы вложили много сил и эмоций. Но разве это означает, что вы обязаны продолжать пребывать в таких иссушающих отношениях? Где это обязательство записано? Может, вы договор какой-то заключили? Нет? Тогда и думать нечего – фиксируйте убытки и бегите, пока целы.

2. Страх перед будущим. Многим людям, пребывающим в странных отношениях, страшно посмотреть в будущее. Им кажется, что там ничего хорошего не будет – новых отношений не получится, счастья не случится, сплошная тоска и беспросветность. Зачастую такой страх возникает ещё и потому, что за время таких отношений люди могли растерять адекватность представлений о себе.

Не поддавайтесь этому страху. Подумайте о том, как вы уже испортили себе жизнь и здоровье. Подумайте о том, что дальше ситуация не изменится, а ваше здоровье станет ещё хуже. Подумайте – и бегите.

Итого. Бывают странные отношения – в них одному из партнёров не плохо, но почему-то всё равно тревожно и неуютно. Эти отношения отличаются удивительной стабильностью – их невозможно улучшить или ухудшить. Происходит это не из-за вас, а из-за партнёра – по каким-то его причинам. Самое лучше, что вы можете сделать, когда поймёте, что оказались в таких отношениях, – бежать. Чем дальше, тем лучше.

Если вы никак не можете решиться бежать, то рекомендую вот этот материал, он поможет.

Плюс прочитайте эти мои статьи: “Психологическое насилие: враг, который не заметен” и “Почему люди молчат и терпят?”.

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Странные отношения – медленная смерть вашей личности: 98 комментариев

  1. В.

    Здравствуйте,Павел! Можно несколько вопросов?
    Что такое личностное расстройство? Как его распознать( у себя или у партнёра)? Если оно есть, – с ним обязательно к психологу( психотерапевту, психиатру)?
    Если часто возникает мысль : ” может со мной что- то не так”, является ли это признаком этих самых ” странных отношений”?
    И третье: а есть ли они вообще – здоровые отношения? Вам они встречаются? Вот среди моего окружения- кого не возьми, что- нибудь отрицательное в отношениях всегда найдётся.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день! Да, конечно, спрашивайте!

      Что такое личностное расстройство?
      _Такое специфическое нарушение функционирования. Полностью жизнь не разрушает, но отравляте серьёзно. В любом Яндексе по этому запросу можно найти уйму информации.

      Как его распознать( у себя или у партнёра)?
      _По нарушению функционирования. Если не получается наладить длительные отношения, не выходит с друзьями, с работы постоянно увольняют. В общем, никак не получается функционировать по жизни как бодрая единица общества. Опять же – конкретные признаки можно найти при любом запросе в Яндекс. На всякий случай обозначу – людей с личностным расстройством встретить трудно. Их относительно мало.

      Если оно есть, — с ним обязательно к психологу( психотерапевту, психиатру)?
      _Крайне желательно.

      Если часто возникает мысль : » может со мной что- то не так», является ли это признаком этих самых » странных отношений»?
      _Если так было во всех отношениях и без отношений – нет. Если мысль возникла и усиливается в этих отношениях – да.

      И третье: а есть ли они вообще — здоровые отношения?
      _Уйма. По моим субъективным оценкам – где-то около четверти всех отношений.

      Вот среди моего окружения- кого не возьми, что- нибудь отрицательное в отношениях всегда найдётся.
      _Не совсем понятно, что значит “отрицательное”.

      Ответил? 🙂

      1. В.

        Да, большое спасибо!
        …Под словом ” отрицательное” я имела ввиду ссоры, разводы, хроническое недовольство партнёром и т.п.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Да, большое спасибо!
          _На здоровье!

          …Под словом » отрицательное» я имела ввиду ссоры, разводы, хроническое недовольство партнёром и т.п.
          _Ссоры не означают, что отношения нездоровые 🙂

          1. В.

            “Ссоры не означают, что отношения не здоровые” Вот спасибо! Успокоили меня))). А то я почти после каждой ссоры с мужем начинаю всерьёз (!) обдумывать то ,как я пойду разводиться. Со мной что- то не так?)

  2. Рита

    Давно подозревала что надо бежать но к 50 годам столько всего связывает.А вот ваша феноменальная категоричность так прекрасно расставляет все точки над и. Ну вот просто все названо своим именем и стоит на своей полке.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      но к 50 годам столько всего связывает
      _Да, многие в это упираются, увы.

  3. Катя

    Здравствуйте, Павел! А если муж все время в “компьютере”: игры, фильмы, ВК. Потом добавилась безответная платоническая любовь с признаниями в стихах – это странные отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина!

      А если муж все время в «компьютере»: игры, фильмы, ВК. Потом добавилась безответная платоническая любовь с признаниями в стихах — это странные отношения?
      _Судя по описанию, это просто кризис в браке. Т.е. отношения просто ухудшаются. Или они сразу были такими?

  4. Катя

    Мне казалось, что все хорошо. Правда, муж вспыльчивый, но я умела с этим мириться. А все остальное, самое сокровенное, только с ним. А 1,5 года назад вдруг началась “любовная” болезнь. Мне было сказано, что это – творчество. Позже, что не надо было обращать внимания, перебесился бы и все. Потом – что он может влюбляться, сколько хочет. В общем, решили, что вместе жить не сможем, разъезд. Из последнего он сказал:”Мы же выяснили, что любим друг друга”, “Я уже давно не сочинял ничего”. Это как понимать? Как себя вести? То, что кризис в отношениях, это понятно. Я устала, и где-то у Вас читала, что нужно уйти. Я так и сделала бы сразу, но дети? А потом я сказала ему уйти.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, я не понял вашего вопроса. Можете как-то переформулировать?

      1. Катя

        Муж в “компьютере” лет 10 уже. В связи с вышеизложенными комментариями – это странные отношения или кризис в браке?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В связи с вышеизложенными комментариями — это странные отношения или кризис в браке?
          _Кризис.

  5. Катя

    Павел, здравствуйте! А если такие отношения, а именно моя реакция “нам лучше расстаться, без меня тебе будет лучше и тд” возникает из-за того, что партнёр просто не показывает тебе то, что ты нужна, что ты дорога для него. Ни отношением, ни поступками. Разговоры бессмысленны, обещает поменяться, но по факту не меняется. Отсюда такая реакция. Это тоже странные отношения и из них надо бежать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, добрый день!
      Насколько я смог понять, это просто плохие отношения.

  6. Настя

    Павел, и снова здравствуйте!
    Спасибо, за полезную статью. Вопрос: вы сказали про две основные причины, почему люди остаются в странных отношениях. А они справедливы только для таких форм взаимоотношений? Или если они плохие, то причинами, чтобы остаться тоже можно считать «жалко» и «страшно»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анастасия.

      Вы правы – это для всех отношений подходит. Только в других отношения добавляется третья причина “но было де хорошо”. Ответил?

  7. Майя

    Павел, прочла отсылку на статью о когнитивном диссонансе, и не увидела связи между описанным вами когнитивным диссонансом и нежеланием прекращать отношения, потому что тебе жалко терять понапрасну все вложенные усилия.
    Видимо простому человеку сложно эту связь отследить? Она не столь явна?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Видимо простому человеку сложно эту связь отследить? Она не столь явна?
      _Ну… По-моему, очень явная. Происходит столкновение двух установок “Я умный/умная” и “Я влез/ла в дурацкие отношения”. На лицо когнитивный диссонанс – если я умный/ная, я не влез/ла бы в дурацкие отношения. Если я влез/ла в дурацкие отношения, значит, я не умный/ная. Классика.

      Ответил?

  8. Марина

    Здравствуйте, Павел! Очень доверяю вашему мнению, поэтому хотелось бы услышать ответ на несколько вопросов. Влияет ли “странный” формат общения на странность этих отношений? Другими словами, отношения исключительно по переписке в большей степени запрограммированы на всякие недоразумения и ссоры? Если они уже на этом, виртуальном, этапе кажутся странными и непонятными, то стоит ли выводить их на уровень реального общения или уже сейчас бежать из них? И еще – как определить, продолжать ли давать шансы человеку, который не раз ставил меня в унизительное и растерянное положение? Понимаю, что такой вопрос здорового человека удивит. Но у меня с детства выработалась привычка перетерпливать плохое отношение, находя вторичные выгоды.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Марина!

      Другими словами, отношения исключительно по переписке в большей степени запрограммированы на всякие недоразумения и ссоры?
      _Да – https://zygmantovich.com/?p=10166

      Если они уже на этом, виртуальном, этапе кажутся странными и непонятными, то стоит ли выводить их на уровень реального общения или уже сейчас бежать из них?
      _Гарантий здесь быть не может, поэтому не может быть и правильного ответа. Я бы – попробовал. Сбежать-то всегда можно.

      И еще — как определить, продолжать ли давать шансы человеку, который не раз ставил меня в унизительное и растерянное положение?
      _Вот здесь ответить легко – если человек ставит вас в такое положение все реже – шансы давать можно. Если все так же или все чаще – нельзя.

      Но у меня с детства выработалась привычка перетерпливать плохое отношение, находя вторичные выгоды.
      _Вторичные выгоды – это уже сигнал, что из отношений надо бежать. Сама эта идея поставлена вверх тормашками – https://vk.com/pavelzygmantovich?w=wall-81140789_9374

      Ответил?

  9. Анна

    Здравствуйте Павел!Не могу определиться что делать.Муж,как человек меня во всем устраивает,добрый не злопамятный,юморной и вообще положительный,душа компании.Но в интимном плане проблемы,судя по всему у меня.Муж любит секс как в кино,как во взрослом кино,я же поначалу принимала это,но теперь я чувствую себя использованной,безликой,и несчастной.Ревность моя зашкаливает,я маниакально ищу свидетельства его попыток измен,его симпатий другим женщинам.И конечно же найдя их я испытываю боль,но в тоже время какую-то удовлетворенность,что я была права.Помогите разобраться проблема во мне,в моем мазохизме или наши отношения просто изжили себя,и мне и ему нужны другие спутники.Простите за сумбур,надеюсь на ваш ответ.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна!

      Тут надо больше информации. Однако пока изложенное не даёт возможности скаазать, что ваши отношения изжили себя. Пока стоит проверить, действительно ли у вас есть основания для тех переживаний, в которые вы погрузились. После этого уже можно что-то более определённое скать.

      Ответил?

      1. Анна

        Уважаемый Павел,Наверно мой вопрос в том,стоит ли продолжать отношения,в которых мне приходиться притворяться,быть во всем удобной своему мужу,потакать ему и закрывать глаза на его флирт и симпатии другим женщинам,и тогда будет нам счастье в семье.Или это путь в никуда,уничтожению себя как личности?

          1. Анна

            После прочтения есть о чем подумать в плане отношений и вообще своей личности.Сначала попробую поставить условия для налаживания отношений в браке,если не услышит,то тогда наверно уже будет бесполезно.Спасибо Павел

  10. Юлия

    Павел , Спасибо Вам ОГРОМНОЕ за ссылку на пост о вторичных выгодах! Это помимо такого же размера благодарности за все Ваши предыдущие статьи )). После прочтения этого поста мне стало намного легче, от того, что пришло понимание как это работает .

  11. Анфиса

    Уважаемый Павел, спасибо! Просто заглянули в душу. Вы написали, что, возможно, человек, с которым состоишь в странных отношениях, скрывает какую-либо тайну — и насколько Вы оказались правы! Моя история — яркий тому пример.

    Была знакома с мужчиной 1,5 года, периодически общались, но отношения никак не продвигались. Затем начали встречаться, и длилось это полгода. Определение “странные” изначально очень подходили нашим так называемым отношениям, я всегда чувствовала, что что-то не так, но, сама по себе очень импульсивная и вдобавок “наученная” горьким предыдущим опытом, пыталась стать “более мудрой”, не рубить сплеча и всякое такое. Странность выражалась во многом. Не буду утомлять подробностями, приведу примеры: мужчина мог залечь на дно на несколько дней, отказаться от совместных выходных, сказав, что хочет спокойно побыть один дома, не вводил в круг друзей, иногда проявлял нечуткость и невнимание. При этом в целом — хороший человек, умный, привлекательный, с хорошим образованием. Утверждал, что любит и считает наши отношения серьезными и с перспективой на будущее. Я верила (хотя чувство “странности” не покидало; Господи, что за каша была у меня в голове?!).

    Впоследствии, в один из критических моментов, у чужих людей я выяснила, что мой мужчина — алкоголик, и все эти непонятки, от которых я с ума сходила и думала, что же не так со мной, — всего лишь ширма для сокрытия болезни. Целая операция, чтобы я ничего не узнала. Большая ложь потянула за собой много маленьких.

    Тут я, конечно, приложила усилия и “сбежала”. Мысли о “бегстве” посещали меня многократно и раньше, очень жаль, что я себе не доверяла в этом плане. Зато получила очень важный урок.

    Спасибо за Ваши советы!

  12. Иван

    Павел, здравствуйте!
    Не к теме статьи комментарий. У меня текст всех комментариев отражается “жирным” шрифтом. Раньше шрифт статьи и текст комментариев были одинаковыми. Можно ли сделать так, чтобы шрифт комментариев был таким же, как и текст статьи. У меня от “жирного” шрифта ощущение почти такое же, как от текста написанного капслоком – как-будто все кричат. 🙂
    Мой комментарий можно удалить после прочтения.

  13. Анна

    Павел, здравствуйте, спасибо за статью!
    Как раз, мне кажется, я оказалась в странных отношениях. Сначала мы дружили пару лет, а потом, когда оба оказались без отношений, стали флиртовать. Вроде бы все хорошо было, отличный секс, все в состоянии игры. И как только я поняла, что заигрались и мне хочется отношений, сказала молодому человеку об этом, что испытываю к нему чувства и нам надо понимать в каких мы отношениях. Но и не хотела терять его как друга. МЧ сказал, что все понял и нам надо реже общаться.
    Это были странные отношения? И закончена и дружба и “странные отношения”?)
    Я ответила, что мне было с ним очень хорошо, но если он не хочет больше, можем вообще не общаться

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, добрый день!

      Пока рано судить о странности ваших отношений – судя по написанному, прошло слишком мало времени, чтобы делать какие-то выводы.

      1. Анна

        Скажите, пожалуйста, а через сколько времени, недель “необщения”, можно понять, что отношения были непонятными и они закончены?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Скажите, пожалуйста, а через сколько времени, недель «необщения», можно понять, что отношения были непонятными и они закончены?
          _Хм… По “необщению” нельзя понять, что отношения были непонятными. Это же несвязанные вещи. А что касается завершения отношений – квартала обычно хватает. А строго говоря, и месяца за глаза хватит. Ответил, Анна?

  14. Елена

    Здравствуйте, а если отношения хорошие, но они не развиваются, мужчина не хочет из-за негативного прошлого опыта. мы встречаемся 2 года, но перейти в совместное проживание не можем. Это странные отношения? бежать пробовала и он пробовал бежать, ничего лучше не появляется. Возращаемся, при чем оба.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена!

      Это странные отношения?
      _Нет. Это, судя по всему, нормальный гостевой брак. Не вижу оснований для беспокойств.

  15. Алла

    Спасибо большое за Ваши заметки, и за эту заметку в особенности, Павел! Провела 10 лет в странных отношениях, уже 5 лет как развелась. Счастлива. Сегодня от Вас получила профессиональное подтверждение того, что поступила правильно.

  16. Дмитрий

    Спасибо за статью, Павел.

    А можно ли назвать странными такие отношения?

    Встречаюсь с девушкой почти год. Она слишком закрытый человек, ничего не рассказывает, что происходит в жизни, если не спросить, да и с вопросами отвечает очень туго. Иногда увиливает, не отвечает специально. Не хочет пускать в “свой мир”. Я сильно не навязываюсь и не прошу все время уделять мне, у всех есть свои дела, интересы, территория. Но девушка свою территорию закрыла на 99%, и пока ничего не меняется, разговоры сводятся к тому, что она просто “закрытый человек”, как она выражается. Бывает, что просто тяжело завязать разговор.

    Частенько именно я не понимаю, что происходит в этих отношениях. При этом есть и приятные моменты, интересное общение, совместные прогулки, и тд.

    Прошу прокомментировать и прошу совета!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дмитрий, добрый день!

      Пока не похоже на странные отношения. Что касается совета, то рекомендую сказать девушке, что вам бывает трудно завязать разговор и вам нужна её помощь. Вот если после этого она будет отстранённой, то есть повод задуматься – нужно ли продолжать такие отношения.

      Ответил?

      1. Дмитрий

        Даже когда разговор клеится, она бывает отстраненной. Не хочет рассказывать что-то о своей жизни, посвящать в дела. А мне просто интересно, чем она живет, что у неё происходит. Разговоры ни к чему не приводили, секреты остаются, мотивируется это тем, что по ее словам, она “закрытый человек”.

        Спасибо за совет, Павел!

        1. Михаил

          Дмитрий, человек закрывается, потому что боится, что когда он откроется, его ударят больнее. Либо у Вашей девушки был отрицательный опыт общения, либо это следствие воспитания в ее семье.

  17. Незнакомка

    Здравствуйте Павел! Очень хочется услышать авторитетное мнение, поскольку после прочтения данной статьи мне показалось, что она про меня.
    Со мной познакомился мч (сам нашел мой номер тел. после случайной встречи). Начали общаться. В основном по телефону, но 3 раза в неделю он встречал меня с тренировки. И так примерно 3 месяца. Потом я узнала, вернее заставила его признаться, что он женат. Предложила прекратить общение, он не захотел, следующим же вечером как обычно ждал с тренировки. Звонил каждый вечер.
    Близость произошла примерно через 5 мес. такого общения 1 раз. После он иногда ненадолго приезжал ко мне -объятия, поцелуи, красивые слова и все. Как школьники. И звонки. Ежедневные.
    Я говорила о том, что меня это не устраивает, я взрослая женщина (36 лет). С его стороны – обещания что-то придумать, исправить. И снова-звонки, только звонки. Такие вот недоотношения передружбы целый год. Мне не надо разводить его с женой, у меня и в мыслях этого нет, он об этом знает и не боится этого. Но мне очень не комфортно, я даже не могу отнести себя к разряду ни друга, ни любовницы…Поэтому периодически пытаюсь прервать это общение, потому что оно меня выматывает. Но он возвращает, прошу не звонить-звонит, говорит, не выдержал, хочу тебя услышать, волнуюсь за тебя. Спрашиваю – для чего? Он-влюблен потому что…ЧТО ЭТО? МНЕ БЕЖАТЬ!?
    Уважаемый Павел, По-возможности хотела бы почитать Ваш краткий анализ. Заранее благодарна!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Незнакомка.

      ЧТО ЭТО? МНЕ БЕЖАТЬ!?
      _Я не знаю, что это, но бежать нужно точно. Не общайтесь, не встречайтесь, уклоняйтесь от встреч, поставьте телефон в чёрный список и так далее. Гоните этого мужчину в шею, иначе эти отношения будут длиться бесконечно.

  18. Ольга

    Добрый день!

    Павел, вопрос такой (возможно, несовсем в тему статьи, но ситуация “я не понимаю, что происходит” в отношениях была): почему мужчина не рассказывает обо мне другим людям (мы встречались полгода)?
    При этом, я привлекательная, общительная и успешная. Наедине я “феноменально мудрая”, “самая красивая, лучшая, несравненная”, а по факту выясняется, что некоторые даже общие знакомые девушки до сих пор (после 5 месяцев отношений) не знали о том, что мы встречаемся.
    А поводов рассказать была уйма.
    Да, при этом, человек совершенно искренне был настроен на серьезные отношения, будущий брак и “готов прожить всю жизнь” со мной.
    И на совместных мероприятиях всегда был заботлив и нежен, всячески демонстрировал мне и окружающим свое внимание ко мне.
    Но вот говорить что-нибудь хорошее прилюдно обо мне – никогда.

    Я из этих отношений ушла, так как было постоянное ощущение тревоги и дискомфорта.
    Я начала болеть физически. Но как только я приняла решение из отношений уйти, то все недомогания прошли мнгновенно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, добрый день!

      Увы, не смогу ответить на ваш вопрос – причин для такого поведения может быть тысяча и ещё столько же.

  19. Сатаника

    О, я когда-то побывала в таких отношениях. И я была сильно влюблена, отчего немного туповата, и парень не умел в нормальные объяснения своих чувств. Может, если бы он сказал мне, что ему не так, а не мялся, как сдобное тесто, то всё и было бы по-другому. Игнорил ни с того ни сего, потом умолял остаться, потом опять игнорил. Я тряпочкой готова была стелиться, лишь бы не повторялись периоды игнора, но шиш там плавал. В итоге, он просто молча слился, оставив меня в глубоком недоумении, которое и сейчас не прошло.
    Учитывая, что с другими мужчинами никогда такого не было, а диагноз аутизм мне никто не ставил, подозреваю, что парниша что-то недоговаривал о своей жизни или медицинских проблемах.
    Икается эта ситуация до сих пор. Спасибо за статью, увидела бы раньше – поплакала бы, но ушла (сообщив ему об этом, разумеется). Кучу нервов сберегла бы.

  20. Елена

    Здравствуйте, Павел. Мы с мужем жили очень хорошо, для обоих это второй брак. Были счастливы. Но в один день жизнь просто перевернулся. У него на работе появилась дама. Её поведение было более чем агрессивно. Караулила, смс, звонки. Она на 12 лет младше. Личной жизни нет и не было. Детей нет. Муж стал как зомби. Постарел, поседел, осунулся. Все вокруг заметили, что он очень изменился. Поникший, состояние эмоциональное внушает опасения и не только мне. Долго метался, но потом ушёл. Кроме её никого не видит и не слышит. Отдалился от родных и друзей. Я прощала, пыталась понять. А сейчас не знаю, как быть. Люблю его всё равно. И за него страшно. Вижу, что ему плохо. Выглядит ужасно. Но, что делать не знаю. Много читала ваших статей. Пытаюсь навести порядок в голове. Как жить дальше не знаю.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена.

      Сочувствую вам – ситуация, в которую вы попали, очень тяжела.

  21. Александр

    А если встречался с девушкой, все было хорошо. Может, я плохо разбираюсь в людях, но я был на 99% уверен, что ей со мной хорошо. А потом в один момент она просто перестала со мной общаться, а еще через неделю написала: “Ты хороший, но не хочу тратить твое время. Пока”. То есть никаких объяснений нормальных. НИЧЕГО. Я пытался узнать, что ж хоть случилось. Ни какого ответа. Это то ж были странные отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это то ж были странные отношения?
      _Нет. Это было странное завершение отношений, но сами отношения не странные.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как быть если я сама создаю странные отношения?
      Но меня это не беспокоит🙄

      _Если не беспокоит – никак не быть. Не зачем 🙂

  22. Марина

    Просто меняю партнеров. Когда кому-то надоедает – уходят. Не скажуичто сильно переживаю в таких ситуациях

  23. Анастасия

    Здравствуйте, Павел! Можно ли говорить о странных отношениях с родителями, и были ли эти отношения странными? Моя мама родила меня без отца, отца я не знала, на мои вопросы о нем мама отвечала уклончиво и очень отрывочно. Когда мне было шесть лет, мама заболела раком груди, одну грудь ей ампутировали полностью, и несмотря на то, что мы жили с ней одни в однокомнатной квартире, я до юношеского возраста не знала об этом точно, потому что мама скрывала. Я понимаю сейчас, почему мама так вела себя тогда, но вот это ощущение хронической недоговоренности, невозможности спросить прямо, потому что прямые вопросы разрушать человека – это что-то очень мучительное, невероятно “привязывающее” к ситуации. Плюс еще мама часто переставала разговаривать со мной, не объясняя, на что она обиделась. Так могло продолжаться день-два, и всё это время я ходила и думала: что я сделала и что должна была сказать в тот момент, отвлечься я не могла, потому что больше рядом никого не было, мы жили одни. Сейчас я замечаю следы этих отношений в своей личной жизни. Иногда я не могу прямо спросить партнера о том, что происходит, молчаливо принимаю правила игры, мне не до конца понятной, а потом ни о чем другом не могу думать, только о его непонятном поведении, очень страдаю, раздражаюсь на мелочи и т.д. Правда с возрастом уже научилась прямо проговаривать происходящее, и особенно со своими детьми. Можно ли говорить о моих отношениях с мамой как о “странных”? Вышла замуж в 19 лет, как ни странно, очень удачно, но одним из важных мотивов было – уйти от мамы. Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анастасия!

      Нет, к счастью, это не странные отношения. Вы прекрасно понимаете, что происходит между вами и вашей мамой – вы это хорошо описали. Вас напрягало не то, что вы не понимали, что происходит. Вас напрягало “щущение хронической недоговоренности, невозможности спросить прямо, потому что прямые вопросы разрушать человека”. Это никак не про странные отношения – см. их определение в заметке.

      Ответил?

  24. Ника

    А бывает ли что хорошие отношения перерастают в странные ? Довольно быстро причем. Перечитала эту статью сегодня еще раз и понимаю что очень близко описывает знакомую ситуацию. Спасибо , становиться легче от мысли что это не со мной что то не так. И еще вопрос: восстановить ущерб, нанесенный личности в таких странных отношениях возможно ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А бывает ли что хорошие отношения перерастают в странные ?
      _Увы, да, бывает.

      И еще вопрос: восстановить ущерб, нанесенный личности в таких странных отношениях возможно ?
      _Да, вполне. Психика эластична, вполне может выправиться. Даже лучше стать может – https://zygmantovich.com/?p=14171

      1. Ника

        Спасибо за помощь. В том что вы делаете есть много важного. Простое и четкое описание помогает вглядеться в суть ситуации, которую так трудно разглядеть за пеленой эмоций. Читаешь и внутри становится тише, уже не так страшно и непонятно. И конечно же помогает сознание что есть выход и надежда.

  25. Милана

    Мои странные отношения выглядят так: работаем вместе, видимся только на работе, более года он “делает ремонт” в квартире, чтобы мы съехались, а вместе мы 2,5 года. Никуда не ходим, навязываюсь, чтобы побыть вместе. У него все хорошо. А вот у меня уже нет.

  26. Елена

    Здравствуйте. Помогите разобраться. Мы с моим молодым человеком уже почти 5 месяцев.У меня есть ребенок.У него до меня не было никаких серьезных отношений.Он вроде открытый,но про отношения и про нас особо говорить не хочет и даже нет об этом разговора. С родителями еще не знакомил,я понимаю,что возможно и рано ,но они даже обо мне и не знают. Общих друзей нет,особо никуда не ходим. С моими друзьями знакомиться не хочет, на все у него ответ:”Успеем,всему свое время”.Говорил о квартире,сейчас молчит. Как то даже охладел,но у него появилась другая работа и он весь в ней.Я это понимаю.Был момент когда я предложила пройтись,на что он сказал:”Пойми ,я был всегда один и мне разойтись ничего не стоит,я ничего не потеряю,но я не хочу рвать отношения “Был момент когда он перестал говорить ласковые слова,пропали поцелуи, как оказалось он их не любит.видимся из-за работы реже и в машине,хотелось бы ясности с ним…Я как девушка должна смотреть на перед,а не встречаться для комфорта в машине и в гостинице.я пишу и все понимаю,надо бежать…Но не могу и поговорить прямо тоже .У него на все :”У нас все хорошо”.А мне нужна нежность,забота и тд. Как быть?Помогите пожалуйста разобраться

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена.

      Не совсем понял ваш вопрос. Можете как-то переформулировать?

  27. Галина

    Павел, здравствуйте))
    сначала написала свой текст в тему про браки, но, увидев эту статью, поняла, что ошиблась первым адресом.
    На всякий случай продублирую описание ситуации.
    В отношениях 12 лет. Мужчина старше меня на 10 лет (мне сейчас 45, ему 55). У обоих за плечами браки. У обоих есть дети: моему сыну 20, его сыновьям 30 и 32. Его сыновья живут вместе с ним, и, с его слов, они категорически против знакомства со мной. За 12 лет я никогда не была у него в гостях (стыдно признаться, да). Он объяснял это нежеланием сыновей знакомиться со мной. С моей стороны все открыто – моя квартира, мой сын, мои родители. “Туда” меня не пускают. Хотя мужчина очень хороший: деятельный, с юмором, интеллектом, деньгами. Мы постоянно на связи, в курсе дел каждого, вместе решаем мои хозяйственные вопросы. Сейчас обстановка накалилась, я начала чаще болеть, потому что не понимаю, кто я и для чего я, каковы наши цели, т.к. никуда вместе практически не ходим, все наши встречи – днем. Все переговорные процессы заканчиваются его репликой: “Не мучайся. У тебя есть выбор”. Это странные отношения? Что делать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Галина, добрый день.

      Это странные отношения?
      _К счастью, нет. Странными эти отношения стали бы в, например, таком случае – ваш мужчина и к вам не ходит, и вообще видится с вами только в людных местах. А так – у вас отношения, которые вам не нравятся (что понятно), но они не странные.

      Ответил?

      1. Галина

        Да, Павел, спасибо. Легче мне от этого, конечно, не стало…)) интересно, есть ли шанс их развить? Как чемодан без ручки-и бросить жалко, и нести уже тяжело…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          интересно, есть ли шанс их развить?
          _Тут многое зависит от мужчины. К сожалению, часто единственный способ сподвигнуть партнёра на что-либо это такое – https://zygmantovich.com/?p=10869

          1. Галина

            Спасибо, Павел. Говорить о том, что душа болит-не получается. Уклоняется от разговора. А сейчас она болит просто нестерпимо (ситуация возникла, унижающая меня). Вторую неделю держим паузу. Похоже, я перестаралась с созданием безопасной и питательной среды))

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Надеюсь, вы сможете вырулить из этой ситуации, Галина!

  28. Аноним

    Здравствуйте! А я не могу понять, у нас отношения просто в застое, как-то серо, усталость возникла у меня. Пытаемся исправить ситуацию, но она как мне кажется не улучшается, я все равно чувствую себя несчастно. Являются ли отношения странными, ведь они не улучшаются, сколько бы мы не пытались? И стоит ли продолжать прилагать усилия, или лучше выходить из отношений?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Нет, не являются.

      Вероятнее всего, вы оба просто делаете что-то не то.

      А ещё вероятнее, что дело не в отношениях, а в физиологических изменениях – например, падении уровня железа в крови. Не шучу.

      1. Аноним

        Спасибо, Павел) я давно планировала проверить себя на гормоны. Просто у нас все было нормально, даже хорошо, и совергенно внезапно я вдруг задумалась над расставанием, зачем то задаваться мыслями является ли любовью то что, я чувствую. И это длится где-то год, и если раньше я представляла невозможным расстование, то сейчас эта идея приелась в голове, и стала для меня более реалистичной. Теперь я не могу представить что эти отношения продлятся надолго. Мне кажется, что как раз это убеждение в голове, стало привычным и поэтому мешает мне видеть улучшение? Может так быть? И со временем можно ли вернуть старые убеждения?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Мне кажется, что как раз это убеждение в голове, стало привычным и поэтому мешает мне видеть улучшение? Может так быть?
          _Вполне может быть, да.

          И со временем можно ли вернуть старые убеждения?
          _Да, конечно. Но гормоны и всякие магнии-железы – первым делом.

  29. Евгения

    Добрый день, Павел!
    Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.
    Встречаюсь с парнем 10 месяцев, не всегда все устраивает, но в целом отношения улучшаются, кроме одной неизменной вещи.
    Мы живем рядом в паре домов друг от друга, у каждого есть свое хорошее жилье, но при этом мы проводим время вместе только у меня дома. Я ни разу не была приглашена к нему (изначально озвученной причиной было то, что ему будет стыдно,что у него неубрано и вообще “холостяцкая берлога”), а при поднимании этой темы в какой-то момент я оказываюсь в ситуации, что мне приходится доказывать, что пригласить меня к себе это часть нормальных отношений. Такие разговоры заканчиваются избеганием с его стороны, и в какой-то момент мне стало проще вообще не поднимать эту тему, чем чувствовать себя глупо и неуверенно. Парню было высказано, что для меня приглашение в гости ВАЖНО, но время идет, а ничего не меняется.
    Из-за этого я чувствую себя не в своей тарелке, я с потаенным ужасом представляю ситуацию, в которой мы год,два, три вместе, но я для его “берлоги” персона нон-грата.
    Можно ли исправить ситуацию или это те самые странные отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Евгения, добрый день.

      Это не странные отношения — и это хорошо. То, что он не приглашает вас к себе, не особо весело, но точно не свидетельствует о странности отношений. Ответил?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Что в такой ситуации можно вообще сделать и нужно ли вообще искать причину?
          _Евгения, сделать можно, но это вопрос целей. Если есть задача жить дальше с этим человеком, то да, нужно разбираться и искать причину. Как искать — поднимать эту тему и не давать избегать её. Это чревато конфликтами, но если ваш парень не поймёт, что замалчивание — это плохой вариант, с ним нельзя идти под венец — он не готов к браку.
          Если же вы не рассматриваете его для длительных отношений, то можно и не париться. Ответил?

  30. Никита

    Собственно начал общение с девушкой. Но она закрылась после развода с мужем пару лет назад. И ещё у неё появилось из-за этого какие-то проблемы со здоровьем. Она сказала, что расскажет позже. Но наше общение она не хочет переводить в отношения. Говорит, что для этого ей нужно доверять человеку. Общаемся две недели. Очень много разговариваем. Встречались три раза. Сколько времени без изменения ситуации должно пройти, чтобы понять, что это странные отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Сколько времени без изменения ситуации должно пройти, чтобы понять, что это странные отношения?
      _Хотя бы полгода

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *