Люди становятся по разные стороны этого камня и начинают яростно отстаивать свою позицию. Оборачивается это, как правило, длительными размолвками.
Среди таких камней преткновения один из самых популярных – извинения. Люди в паре очень часто спорят и конфликтуют вокруг простого вопроса – кто должен извиняться?
Вот случилась ссора, повздорили, наговорили друг другу лишнего. Потом остыли, как-то вернулись в сознание, поняли, что всего этого делать не стоило. Может, даже помирились худо-бедно.
И самое время извиниться, но… Каждый ведь настаивает на своей правоте, каждый считает себя д’Артаньяном, который невинно пострадал, а второго партнёра если не исчадьем ада, то уж точно – зачинщиком и виновником инцидента.
И никто не извиняется, что снова разрушает хрупкий мир, который только-только построили.
Как же быть?
Очень просто – извиняются всегда оба.
Неважно, кто начал первый. Важно, что ситуацию создали оба (вольно или невольно, случайно или умышленно). Кто-то повысил голос, кто-то в ответ использовал неприятные слова, кто-то обиделся на эти слова, кто-то разозлился на обиду… Не важно. Вы оба создали эту ссору.
Ссора – как ребёнок. Чтобы она появилась, нужно два человека.
Поэтому и извиняться нужно обоим.
Так прямо и говорите: «Прости, я вспылил», «Прости, я погорячилась», «Прости, мне не следовало так говорить», «Прости, мне не стоило так поступать».
Совершенно непринципиально, кто извинится первым. Важно, чтобы второй принял эти извинения и тут же извинился в ответ. Тут же. Сейчас же. Сразу же. Вот это – совершенно принципиально.
Я даже детей своих так учу – извинения всегда взаимны. Тебе извинились – извинись и ты. Чувствуешь за собой вину, не чувствуешь – извинись (ну и, разумеется, сам следую этому правилу, без этого никак).
Таким вещам нужно учиться с детства, но если вы не учились тогда – самое время начать сейчас. Ваша корона никуда не денется от извинений, зато отношения станут намного лучше.
Почему важно извиняться? Потому что это выравнивает равновесие между партнёрами.
Я много раз писал и рассказывал, что отношения – это партнёрство равных людей. Здесь нет главных и подчинённых, отношения в паре – это равное взаимодействие.
И если один из партнёров извинился и признал свой вклад в размолвку, а второй нет, это самое равновесие нарушается.
Конечно, от одного раза ничего не будет, но если так происходит постоянно, у того партнёра, кто извиняется, крепнет ощущение дискомфорта из-за несправедливости происходящего. А нам, человекам, несправедливость очень не нравится, мы от неё хуже спим, и цвет лица портится. Ну и злость возникает всё чаще и всё сильнее.
Поэтому необходимо извиняться обоим – это восстанавливает равновесие в паре.
Итого. Ссору создают оба, поэтому извиняться нужно обоим. Это очень важно для создания счастливых отношений, и если вам не хочется извиняться, сделайте усилие и извинитесь. Особенно, если ваш партнёр уже извинился и дело только за вами.
Кстати, если интересно, почему мужчинам бывает тяжело извиниться, то вот здесь есть обильные подробности.
В продолжение темы рекомендую вот эти мои статьи “Правота или счастье: что важнее?” и “Как “вычислить” подходящего партнёра”.
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную
Павел, Здравствуйте. Ознакамливался с вашим аудио про правильный выбор, и хочу уточнить про момент достижения с 7го раза. Я правильно понимаю, что на моменте… выбора что конкретно предпринять для достижения цели (один вариант или другой) думать не нужно? Это же итак выходит движение наугад . А потом уже, когда человек понимает что нужно было сделать по другому, то он и меняет вектор движения. То есть по сути нужно просто много чего пробовать, не принципиально что, лишь бы это было направлено в “ту” сторону. Там где цель. И рано или поздно, вот таким путем он и делает что нужно. То есть ему следует просто решить что делать и делать. Я прав?
Добрый день!
ДУмать нужно всегда 🙂 Хотя бы для того, чтобы двигаться примерно в нужную сторону, а не в противоположную. А в целом да – решить и делать (вот для того, чтобы решить, и нужно думать).
Ответил?
Да, вроде ясно) Думать и делать) А можно сказать, что это от части те же самые креативные задачи из вашего видео про работу? Имеет ведь смысл это так оценивать?
Можно и так сказать, да. Если эта оценка будет помогать, то стоит ею воспользоваться.
Спасибо)
Павел, здравствуйте!
Можно спросить? Вот я снова поссорилась с бывшим мужем (причина – воспитание общего сына), в ходе телефонного разговора он мне сильно нагрубил: “Ты моего ногтя не стоишь!” и т.д. После этого я прекратила разговор и пока мы больше не общались. Извиняться мне не хочется – я не хамила, бывший муж в принципе никогда не извиняется. Я хочу прекратить всякое общение с ним, но не получается – у нас общий ребенок-подросток (из-за проблем которого мы постоянно ссоримся). Что мне делать в такой ситуации?
Ирина, добрый день!
Что мне делать в такой ситуации?
_Если у вас ребёнок-подросток, то уже нет особой необходимости общаться с бывшим мужем. Можно ограничиться самыми дежурными фразами, и не более.
Ответил?
Да, ответили. Спасибо. Но, к сожалению, все равно приходится общаться, так как у сына есть проблемы, он учится в частной школе, и его классный руководитель – жена моего бывшего мужа.
Да, ответили. Спасибо.
_На здоровье, Ирина!
а если вот человек подвел – и не пришел за вещами, которые ты вез специально для него, и ты сидел с сумками и детьми ждал, когда за этими вещами придет другой человек… и вот это необязательность уже не в первый раз… и это твоя родная сестра… не извиняется вообще никогда… как вот строить отношения с такими родственниками?
как вот строить отношения с такими родственниками?
_С учётом их такого поведения.
Павел, спасибо огромное за статью, абсолютно согласна! Но не могу обойтись без вопроса:) Я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда извинения воспринимаются как проявление более слабой позиции. Как на это реагировать? И как вы думаете, что за этим стоит?
Пожалуйста за сатью, Альбина.
Как на это реагировать?
_Удалением от таких людей. Это лучшая стратегия. По крайней мере, самая дешёвая.
И как вы думаете, что за этим стоит?
_Предстваление, что человек или прав, или нет, а если неправ, то это очень плохо. Увы, таких представлений очень много.
спасибо большое, все предельно ясно!
На здоровье, Альбина!
Очень полезная тема,спасибо. Только у меня вопрос может не совсем по теме, но тоже про извинения. Вот у меня со стороны мужа наоборот постоянные извинения. Но вот только проблема в том, что он говорит “Извини , прости ,я больше так не буду” и буквально на следующий день делает то же самое ,и снова извиняется, и через день то же самое, ничего не меняется. В итоге я уже просто перестала воспринимать его извинения вообще. Я всегда была уверена, что извинения означают что тебе жаль и ты хотябы постараешся так больше не делать. А муж считает что все в порядке, он же извинился и можно продолжать в том же духе и снова извиниться если что. Это я чего-то не понимаю? Как вообще обьяснить мужу что важно не слово “извини”, а хотябы раскаяние и стремление к лучшему?
Как вообще обьяснить мужу что важно не слово «извини», а хотябы раскаяние и стремление к лучшему?
_Почитайте мои статить про конфликты и общение – здесь, на сайте, их много (найти можно через поиск). Думаю, вы найдёте дя себя полезные рекомендации.