Это совершенно нормальный процесс, хотя и достаточно болезненный для многих людей.
Более того, это процесс, к которому нужно быть готовым с самого рождения ребёнка. Вся наша жизнь устроена так, что ребёнок с каждым днём приобретает всё больше самостоятельности и всё меньше нуждается в опеке родителей.
Как психологу, мне часто приходится сталкиваться с вопросами о сепарации взрослых детей от родителей, и мне есть что сказать на эту тему.
Правда, как это часто бывает, я скажу вещи непопулярные, малоизвестные. Думаю, вы с таким ещё не сталкивались.
Все подробности – здесь:
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную
Здравствуйте, Павел! Спасибо за познавательные видео!
Можно вопрос? Когда я нахожусь в какой- либо сложной и некомфортной ситуации ( напр. – не справляюсь с большими объёмами работы; моральное давление руководителя; общение с неприятными для меня людьми и т.п.) каждый раз чувствую себя маленьким ребёнком, которого бросили. Конечно, с такими ситуациями я стараюсь справляться,но(!): очень мешает вот это внутреннее чувство- страх, беспомощность,тревога, хочется заплакать,вернуться в детство и к маме на ручки. Это нормально в 37 лет? Можно ли это убрать?
Добрый день!
Это нормально в 37 лет? Можно ли это убрать?
_Это вполне нормально. В целом, не важно, что и как вы чувствуете, если вы при этом вполне функциональны и достигаете своих целей.
Убрать это можно, тут работы где-то на десять индивидуальных занятий.
Ответил?
Да, спасибо!
На здоровье!
Здравствуйте,Павел. Очень долго думала я над этой темой. Можно ещё вопрос: а разве СОВСЕМ не важно,что и как мы чувствуем? По моим наблюдениям за собой- от того, что я чувствую,- очень сильно зависит- то, что и КАК я делаю.
Добрый день, В.
Можно ещё вопрос: а разве СОВСЕМ не важно,что и как мы чувствуем?
_Важно, конечно. И это можно до известных пределов менять.
Мне не очень понятно, почему я должна взрослому человеку (родителю) искать занятие. он сам не может?
Мне не очень понятно, почему я должна взрослому человеку (родителю) искать занятие. он сам не может?
_Мне не очень понятно, почему вы решили, что должны искать родителю занятие.
Павел, спасибо за статью и видео. А у меня такой вопрос, буду очень признательна, если ответите. А что если мужчине уже 37 лет , он сам себя обеспечивает очень хорошо, да ещё и родителей обеспечивает, но до сих пор живёт с родителями. В 37 лет. Не очень торопится жить вместе в отношениях, да ещё и говорит, что когда женится, все равно будет ночевать у родителей (раз в 2 месяца). Можно его назвать инфантилом? Хорошо/нормально ли это для отношений? Или я просто надумываю себе?
Можно его назвать инфантилом?
_Только по этим фактам – нельзя. Ну, живёт он с родителями, что здесь такого?
Хорошо/нормально ли это для отношений?
_Если он в принципе готов жениться, то не вижу проблемы.
Ответил?
Да! Огромное спасибо!
На здоровье!
Павел, здравствуйте,
Спасибо Вам за видео.
А если не хочешь общаться в 33 года, с отцом преимущественно.
Не интересно, нет чувств как к отцу и так далее. Ранее были обиды на него, он кормил , помог поступить в университет, но в жизни не участвовал никак, где-то 17 лет после развода родителей, его не было в моей жизни в принципе, даже не звонил, на день рождение только смс, или вообще забывал иногда поздравить. А теперь он проявился, как остался один, и жаждет общения. А у меня обиды прошли , но общаться совершенно нет желания, более того, это мне вредит даже, потому что он общается исходя исключительно из своих потребностей и задач, и все в таком ключе, как будто мне 10 лет, просьбы мои не принимает в расчет.
Спасибо.
Добрый день, Ната.
В чём ваш вопрос?
Моя ситуация такая: 1,5 года как свекровь (сейчас ей 87 лет) всеми правдами и неправдами (изображая немощную умирающую старушку) добилась того, что стала жить в нашей с мужем и взрослым сыном (25 лет) квартире. Поселилась в нашей спальне, где устроила свою территорию: у нее там стоит ведро, куда она справляет нужду, в этой же комнате она принимает пищу, оттуда отдает указания, что ей необходимо. Мой муж приезжает домой только на выходные, сын сидит в своей комнате за компом. Мне приходится выполнять роль прислуги и социального работника в одном лице. Кроме того моя мама тоже пожилой человек и начинает говорить мне о своих недугах. У меня ощущение, что я не живу, а бегу как белка в колесе. Один день похож на предыдущий. И так неделя за неделей, месяц за месяцем. Я даже уехать никуда не могу на несколько дней.
ЗДравствуйте, Павел!
Посоветуйте профессиональную литературу про жизнь с родителями мужа. До моего супруга не доходит важность правил совместного проживания, которые соблюдать необходимо! А у меня стресс каждый раз, когда в моем шкафу роются… Мои слова он воспринимает как преувеличение. Но он человек умный, книжки любит читать. Вот хочу ему подсунут такую, чтобы он хотя бы на минутку задумался о положении дел…
ЗДравствуйте, Павел!
_Добрый день, Наталья!
Посоветуйте профессиональную литературу про жизнь с родителями мужа.
_Увы, не знаю такой.
Вот хочу ему подсунут такую, чтобы он хотя бы на минутку задумался о положении дел…
_Подсуньте ему вот это – https://zygmantovich.com/?p=12519
Здравствуйте, Павел!
Заранее прошу прощения за длинную формулировку вопроса. Подскажите, пожалуйста, как избавиться от желания подольше засиживаться вечером, из-за этого поздно ложиться спать перед рабочим днем, желания, в котором я вижу две составляющих:
-после нервного рабочего “нажиться”, как можно сильнее погреть душу, чтобы компенсировать себе прошедшие и будущие напряжные ситуации
-желание иметь период, когда я могу что-либо делать полностью бесконтрольно от родителей, так как они уже спят. При этом я делаю не что-то 18+, а просто то, про что я бы не хотел, чтобы родители мне задавали вопрос. Либо мне сложно будет им это объяснить, либо страх, что они посчитают это странным
Спасибо!
Добрый день, Дмитрий.
Первый вопрос у вас большой, поэтому даже не стану пытаться отвечать обстоятельно — на это никаких комментариев не хватит. Скажу кратко — в первом случае необходимо переучиться с идеи “надо компенсировать себе прошедшие и будущие напряжные ситуации” на идею “хороший сон восстановит лучше всего”. А затем прокачать силу воли.
В подробностях эти инструменты есть здесь — https://zygmantovich.com/products/psycho_merch и здесь — https://zygmantovich.com/products/willpower_merch
Что касается второго, то здесь всё проще. Живите отдельно.
Спасибо большое за ответ!
На здоровье!
Павел, здравствуйте!
Спасибо за Ваши познавательные статьи!
Хотелось бы, если можно, получить какой-то комментарий с Вашей стороны относительно ситуации с моим приятелем (заранее прошу прощения за большое количество текста в вопросе).
Ему 25 лет, он живёт с отцом. У них хорошие дружеские отношения, других родственников нет. Пары у молодого человека тоже нет, и никогда не было.
За спиной у него непростое детство (они стояли на учёте как неблагополучная семья из-за насилия со стороны психически больной матери). Сейчас он инвалид по хроническому заболеванию.
Парень работает, денег у отца не просит. По быту какие-то обязательные вещи делать более-менее умеет (т.е. отец его в бытовом плане не обслуживает). По всяким инстанциям ходит сам, по работе вопросы тоже решает сам. Но он постоянно советуется с отцом: хотя и не обязательно следует этим советам, но нервничает, если не может посоветоваться.
И самое главное – он почему-то панически боится жить отдельно от отца, объясняя это тем, что:
– ему будет очень одиноко без отца, а отцу – без него (отец действительно к нему тоже сильно привязан);
– если он будет жить один, то вдруг случится “что-то”, а он не справится и ему даже никто не поможет (что именно случится, он объяснить не может).
Он стыдится такой сильной зависимости от отца, но жить отдельно боится. Переживает, что однажды отца не станет и он не сможет жить один. Когда он делится со мной такими переживаниями, мне даже нечего ответить, потому что для меня это странная ситуация.
Что это? Инфантилизм и несепарированность? Чем можно объяснить такую зависимость?
Буду очень благодарна, если ответите
Марина, добрый день.
Юноше просто страшно не справиться с самостоятельным проживанием. Этому нужно учиться, и если в юном возрасте это обучение дёт легко (примерно с 14-ти до 20), то потом страхи душат и не дают решиться. Это можно поправить, если есть хотя бы минимальное желание.
Павел, спасибо за ответ!
Но чего же он так боится, если сам всё умеет делать? Вот для меня именно этот момент является странным.
А для того, чтобы это поправить, ему придётся через страхи съехать от отца?
Чего он боится, увы, со стороны не увидать.
Для работы со страхами есть много приёмов, главное, чтобы он начал применять их.
Извините, ещё забыла добавить к своему ответу.
Он ещё любит говорить что-то вроде: “Вот сейчас у меня есть отец, мы каждый день общаемся, шутим. Мне есть с кем поговорить, приходя домой. А так я уеду, и он будет далеко, и тоже один…”
Но ведь другие же как-то живут “далеко”, и вроде ничего… Нормально ли в таком возрасте так сильно концентрироваться на общении с родителем?
Вопрос «Нормально ли?» здесь не подойдёт. Здесь уместнее спросить «Действительно ли ему будет не с кем поговорить, приходя домой?»
Пока, судя по всему, ответ: «Да, действительно». Тогда понятен по меньшей мере один страх этого человека.
Спасибо Вам большое за ответы!
На здоровье, Марина!