Женщина из-за всего этого расстраивается, ей плохо. Многим может показаться странным, но и её мужу в итоге не особо-то здорово. Поэтому я хочу кое-что разъяснить.
Эту заметку можно распечатывать и выдавать своим благоверным, дабы немного вправить им мозг.
Но прежде маленькое предупреждение. Нет, не только женщины вот так просят чего-то важного для себя и не получают. Мужчины попадают в такие ситуации ничуть не реже. Все мы неидеальны, всем нам достаётся от близких, тут нет какой-либо гендерной специфики.
Уясните главное – человек редко просит о том, что ему неважно. Неважные вещи люди достаточно быстро забывают, закрутившись-завертевшись в делах и хлопотах. Забывают потому, что эти вещи – неважные.
А вот если человек долгое время о чём-то помнит, то это для него – важно. И раз так, то не надо отмахиваться от этого, называть такие вещи глупостями или ерундой.
Это как в анекдоте про третий гвоздь. Там чиновник все задания начальства выписывал на листочек и вешал на гвоздь. Каждый раз, когда начальство напоминало о задании, чиновник его перевешивал с гвоздя на другой. Когда начальство напоминало о задании в третий раз, чиновник начинал его выполнять. Почему? Потому что для него это был сигнал – задание действительно важно.
Так что если человек у вас что-то просит не в первый раз, значит, ему это важно.
Если вы будете игнорировать важное для человека, в вашем браке очень скоро начнутся проблемы. Когда человек долго не получает важного для себя, у него есть всего два выхода – или отказаться от этого важного, или поискать это важное на стороне.
В первом случае вы получите рядом с собой человека, который «потух» и уже даже не злится. Жить рядом с таким человеком где-то даже спокойно, но всё-таки невесело. Удовольствия точно нет – по крайней мере, секс станет вялым и пресным. Потому что весь человек стал таким.
Во втором случае всё совсем очевидно – не дадите важного вы, даст кто-то другой. Найдётся добрый человек, который заменит вас. И после некоторых мучительных размышлений от вас уйдут. Уйдут туда, где есть важное.
Поэтому вот простой рецепт – когда будете чувствовать себя «не в ресурсе» сделать то, о чём вас просил партнёр, вспомните, что вы теряете его. Вот прямо сейчас, если не сделаете, то теряете.
Запомните: отношения – тяжёлый труд (хотя и благодарный). Главная причина такого труда – необходимость как-то состыковываться с другим человеком, который по определению является целой вселенной, которая в чём-то схожа с нашей, а в чём-то изрядно отличается.
И очень важно понимать – даже если вам что-то кажется неважным, для вашего партнёра это может быть не так. В каждой избушке свои погремушки, и если вы хотите счастья с человеком, уважайте его взгляды.
В развитие темы рекомендую вот эти мои заметки “Как мужчины теряют жён” и “Как женщины теряют мужей”.
Кстати, если хотите знать другие важные моменты улучшения отношений, изучите вот этот материал.
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную
Павел, а ведь может быть так, что один партнёр даёт, но не столько, сколько хочется второму, а второй не замечает и этого и считает, что ему ничего не дают? Что можно делать в такой ситуации?
а ведь может быть так, что один партнёр даёт, но не столько, сколько хочется второму, а второй не замечает и этого и считает, что ему ничего не дают?
_Да, конечно, и не так уж редко.
Что можно делать в такой ситуации?
_Для начала – говорить. Много, трудно и долго. Это первое, с чего можно начать. Ответил?
А в каком контексте говорить? А долго – это сколько?
А в каком контексте говорить?
_В контексте описанной проблемы – мол, так и так, вот ты, вот я, вот тебе кажется так, а мне так, мы любим друг друга, но есть проблема, давай ее решать, я вижу такие варианты. Тут акцент не на самих решениях, а не обсуждении – в данном случае оно важнее.
А долго — это сколько?
_Года два не меньше.
Понятно, спасибо
Павел, здравствуйте. А вот если, я например, говорю мужу о вещах, которые для меня важны (третий год прошу принять во внимание мои просьбы и отнестись к ним с пониманием), а он отшучивается и “забывает”. У меня такое чувство при этом возникает, словно я для него не любимая жена, а маленькая неразумная девочка, которая чепуху лепечет. Я чувствую такую усталость и безысходность, что даже снова заговаривать о своих потребностях с ним не хочется. Как быть в такой ситуации?
Добрый день, Мария.
Как быть в такой ситуации?
_Ох, Мария, вряд ли вам понравится мой ответ. Вы точно хотите его услышать?
Да, Павел, хочу.
Боюсь, Мария, что ваш муж болен вот этим – https://zygmantovich.com/?p=12519
Увы, такое слабо поддается исправлению, обычно нужны сильные и очень сильные средства (вроде развода). Увы.
Да, Павел. Вы правы. Это не самый приятный ответ. Благодарю за честность.
Да, Павел. Вы правы. Это не самый приятный ответ. Благодарю за честность.
_Не за что, Мария. Вот уж действительно – не за что…
Добрый день, меня зовут Анна и мне 34 года, я потеряла мужа и другого человека мне было очень трудно принять, хотя он очень классный, заботливый и малых очень любит. Но я пришла к отвердению и непринятию от него любого внимания, и начала охладевать в отношениях, не имея близости, и он предпринял меры: намекнул, что может встретить кого другого и может не сдержаться и недождаться меня, на что я предложила сразу, из-за нанесённой мне боли , обратиться к прошлой подружке. Мы разошлись домой мирно, но на след день он мне не позвонил, и внутри как что-то ожило , я понала сама для себя, что он очень важен и дорог и у меня есть чувства. Когда вечером я набрала, он начал разговор именно с этой ситуации, и узнав, что она была специально подстроена, была поражена его предприимчивости. Девочки, сработало, я как- будто ожила заново . этот метод работает, иногда нужно даже просто припугнуть, пусть задумается что он не один и он может вас потерять, а потом на этом же фоне , когда он будет небезразличен к вам скажите ещё раз что для вас было важно и что вы ему говорили 3 года…..
Здравствуйте, Павел. А если это “важно” касается курения. Жили-жили. Человек всегда говорил, что ему не очень нравится курение мое. А я всегда курила. Старалась делать это не у него на глазах, старалась “зажевать” запах, старалась при нем курить меньше. Подчеркиваю – не скрывала курение, а просто уважительно относилась к тому что он не обязан на это смотреть и нюхать. А после года жизни вместе, пошли такие разговоры, что раз я не бросаю, значит я его не люблю и не ценю. Он не верит в зависимость. Считает что раз ему это важно, то я вполне могу просто взять и бросить. Прямо сразу. А не бросаю якобы только чтобы показать ему “кто у нас главный” или “как мне плевать на то, что для него важно”.
Он не курит и никогда не курил.
Кто прав в такой ситуации?
Знаю, что у Вас с женой была тоже история с курением, и знаю что в итоге она бросила сама через пару лет совместной жизни. Что Вам помогло сжиться с этим.
Добрый день, Евгения.
Кто прав в такой ситуации?
_Вы. Когда я то же самое требовал от своей жены, я был не прав, а она – права. Если вы не бросаете курить, это не значит, что вам не нужен и не важен этот мужчина. Что он может делать и в чем будет прав – это просить вас не курить при нем, не целоваться с ним, если покурили, и так далее. В таких случаях будет прав он. Но вот такой эмоциональный шантаж – это не дело.
Ответил?
Да. Спасибо большое!
На здоровье, Евгения!
А если нет ресурса сделать то, что просит партнёр, то что делать? Делать через силу? Ведь это же всё равно акунется потом как-то…
Да, делать через силу. Нет, не аукнется 🙂 Ну, разве что чем-нибудь хорошим.
Просто когда я делаю что-то через силу, у меня потом или нет вообще энергии ни на что, или бесит ужасно тот человек, ради которого я сделал это через силу 😐 Так что мне хорошим это не акуается, к сожалению.
Просто когда я делаю что-то через силу, у меня потом или нет вообще энергии ни на что,
_Если вы делаете что-то через силу, потому что вы видите в этом действит смысл, то энергия найдётся. Человек так устроен, что смысл позволяет ему подучать энергию, а не терять.
или бесит ужасно тот человек, ради которого я сделал это через силу 😐
_А зачем вы себя так накручиваете?
Хмм, но есть есть смысл, то это уже ведь не через силу, так?
_А зачем вы себя так накручиваете?
Так а куда девать недовольство? Я не знаю, как вы, но если я делаю то, что я не хочу, то я испытываю много недовольства. Особенно, если мне это не нужно, а кому-то нужно. По-моему, логично всё этому человеку и высказать, нет?
Так а куда девать недовольство?
_Не давать ему появляться. Вы ведь что-то делаете не ради незнакомки, а ради любимой женщины. Откуда недовольству взяться? По крайней мере – заметному недовольству, которое невозможно удержать в себе.
Очень хорошо понимаю вас, Данила! Три года пыталась делать для мужа то, что он просил. Где-то через силу, где-то, не напрягаясь. В итоге количество требований не уменьшалось, а только росло со временем. Например, готовишь новое блюдо каждый день, значит, можешь готовить и два, и три. Отказалась ради меня встречаться с подругами раз, другой, значит, можешь вообще только со мной время проводить. И еще с родственниками поменьше общайся, они отнимают время, которое ты должна тратить на семью и мужа. Отказалась от повышения, потому что это требует дополнительного времени, перейди на другую работу, чтобы не задерживалась на работе и к моему приходу успевала ужин приготовить. Пишешь мне пять сообщений в день, пиши десять и еще звони пару раз. Секс хочу два раза в неделю, потом три, потом каждый день. Похудела ради меня на 10 кг, теперь еще хочу, чтобы в блондинку покрасилась. И каждое требование действительно произносилось много раз, то есть, по заметке, было действительно важно для мужа. И он всегда благодарил за то, что я для него делаю. И искренне был рад. Но все равно в итоге я поняла, что живу только для того, чтобы удовлетворять своего мужа, а свои желания запрятаны куда-то далеко, потому что кардинально не совпадают с его желаниями. И в итоге я ушла от него, даже сбежала из вполне как всем казалось благополучного и даже идеального со стороны 15-летнего брака. Не скажу, что я сейчас очень счастлива, но пропало тяжкое ощущение, что ты постоянно не такая, какая должна быть, и появилась куча планов и идей на будущее. И теперь, выполняя чужие желания, я прислушиваюсь к себе, не идут ли он вразрез с моими.
Оксана, в вашем случае дело ведь не в напряжении и не в желаниях, а в человеке. Тут не себя слушать надо, а смотреть, как человек, ради которого вы напрягаетесь, на это всё реагирует.
Павел, в том-то и дело, что мужу очень нравилось, когда я для него все это делала. А мне нет. Я любила себя юморной брюнеткой с небольшим лишним весом и очень востребованную на работе. Которая не очень любит готовить, любит своих родственников и подружек. А в итоге мне стали говорить, что я стала выглядеть на 10 лет старше и глаза потухли. Даже дети говорили: мама, ты стала кислая. В итоге я сделала вывод: либо его желания становятся твоими и ты должна себя в этом убедить, либо не наступай на себя и не соглашайся на отношения, которые тебя не устраивают.
Павел, в том-то и дело, что мужу очень нравилось, когда я для него все это делала.
_Когда я писал о реакции, я не имел в виду только эмоции. Здесь речь в том числе и о постоянно повышавшихся требованиях человека. Если вы идете человеку навстречу, а он садится на шею. Если садится, значит, не надо продолжать, человек не оценил (и не надо соглашаться на такие отношения, все верно, я согласен). Если не садится, а тоже делает шаги навстречу, то вот и аукается хорошим. Поэтому я и говорю, что важна реакция человека.
Павел здравствуйте! Парень постоянно требует чтобы я у него все делала по дому! Из за этого ругаемся! Вместе не живем! Я объясняю ему, что у нас разный быт и что если он хочет больше заботы, то нужно жить вместе и развивать отношения. Он говорит, что человек либо заботливый везде либо не заботливый! И если я не буду заботиться то расстанется со мной! Я живу в съемной квартире он мне никак с ней не помогает… раньше постоянно говорил что нам нужно жить вместе, развивать отношения, а я не хотела с этим торопиться! сейчас когда я готова, он говорит сначала заботься, а там все будет….встречаемся 1,5 года. За это время много ругались…Почти всегда я первая мирюсь. Когда вместе проводим время все оплачивает он, старается, но не напрягается сам сильно) Это как то все можно решить? Зачем он ставит условия?
Я считаю что он просто набивает себе цену и хочет на меня переложить всю ответственность, либо сильно обиделся ,что я не хотела торопиться с ним жить. До этого ни с кем не жила.
Добрый день, Кристина!
Это как то все можно решить?
_Тут, прежде всего, нужно понять, как он видит ситуацию. Это самое первое, с чего надо начать. Возможно (возможно!) он считает, что вы обязаны этим заниматься, потому что вы женщина. А может быть, вы правы, и это своего рода месть за ваш отказ съезжаться. Нужно разговаривать – только так можно понять его позицию, а без такого понимания двигаться просто некуда.
Ответил?
Он считает в первую очередь, что это дело женщины! Про обиду это я просто догадываюсь! Он думает, что я должна с радостью все делать по дому. Но ведь мы живём раздельно, разве я должна это делать ? Одно дело помочь что то… но не приходить же как за сыночком ухаживать… как это все объяснить ему? Мне тоже обидно что человек как будто рабыню ищет, а не жену…
Просто когда что то не так как хочет он, то он чаще всего обижается, иногда даже до расставания… можно ли как то договориться, найти компромисс или же действительно только расстаться ?
можно ли как то договориться, найти компромисс или же действительно только расстаться ?
_Если он захочет – да, договориться можно. А он хочет?
как это все объяснить ему?
_Спросите у него, может ли он представить себе, какие минусы есть в таком разделении труда. Даже если он не ответит, это заставит его несколько пересмотреть свои взгляды. Да и в целом – спрашивайте, это переубеждает лучше.
Ответил?
Павел, Спасибо! А как реагировать на обиды? И как дать понять, что обиды и молчания только усугубляют и отдаляют?
А как реагировать на обиды?
_У меня на эту тему есть несколько статей на сайте – посмотрите через поиск.
И как дать понять, что обиды и молчания только усугубляют и отдаляют?
_Скажите ему об этом, но помните – он не специально обижается, он не умеет по-другому. Поэтому ваши слова не могут многое изменить, увы.
Спасибо за советы)
На здоровье, Кристина!
Павел, здравствуйте! А это работает наоборот, я могу попросить не делать для меня то, что я не хочу чтоб делали? Проблема вот в чем. Мой муж, (женаты 3 года, вместе 5 лет) уж очень заботливый. Сплошные обнимашки, комплименты, сердечки, целый день по магазинам со мной ходит, к маме со мной, подвести куда – пожалуйста, посуду даже одной не помыть – приходит помогать. Мне сначала это нравилось, думала вот круто, это же идеальный мужчина, но со временем появилось ощущение какого то перебарщивания, перебора, перегиба. Когда я отказываюсь, муж обижается, говорит, что он от души хочет мне помочь, а я не ценю. Мне все завидуют, говорят, вот тебе повезло, ведь многие женщины жалуются как раз на недостаток внимания и романтики от их мужчин, вот даже женщина из вашей заметки тоже на это жалуется. Эту заметку кстати мне мой муж и показал, говорит, смотри, а тебе даже просить не надо, я и так все с радостью делаю. И правда ему это все нравится. Но вот проблема, не очень нравится мне. Можно ли мне попросить его не заботиться обо мне с таким энтузиазмом или я просто “бесюсь с жиру” как говорит моя подруга?
Добрый день, Ольга!
Можно ли мне попросить его не заботиться обо мне с таким энтузиазмом или я просто «бесюсь с жиру» как говорит моя подруга?
_В вашем случае нужно начала разобраться, что вас бесит на самом деле. Ведь очевидно, что раздражение на излишнюю заботливость – лишь верхушка айсберга. Вот и надо понять: что там – на дне?
Он вас просто контролирует. Он ходит в магазин, возможно, чтобы вы не потратили лишних денег, чтобы быть в курсе всего, чтоб вас кто-то не перехватил. Вот это вам и не нравится. Это просто начинает превращаться в зависимость. Было ли что-то, что он вам говорил, что не так? посмотрите. Например , вы нашли новое хобби. Муж либо опять вмешивается и ходит хвостом, либо не дает толком заниматься этим. Он вообще, работает много?
Мне кажется, это совсем не забота. Забота – это когда делают то, что надо человеку. Не набрасывают на вас плед, если самому холодно, а спрашивают, не надо ли набросить, не замерзла ли… Может ему ребенок нужен, а не жена? Я встречалась с таким мужчиной, выдержала пару недель, сбежала…
Я вот тот потухший человек. И не хочется драмы устраивать, чтоб разойтись, но и счастья в этих отношениях тоже особо нет. Равно как и несчастья тоже. Тягомотина. Ни секса, ни общих планов. Иногда совместные выходы в свет. Сижу и желаю, чтоб он куда нибудь сам ушел.