Об изменениях в паре, или Как создать больше безопасности в сложных разговорах

Набрёл на богатейшую заметку. Читал с большим удовольствием – давно думал писать на эту тему, а тут раз и всё уже сделано. Приятно!

Автор заметки – Константин Голубев. Его ЖЖ настоятельно рекомендую к изучению. Познавательно.



Довольно много в последнее время мне приходит вопросов, от людей, в паре у которых сложились весьма удовлетворительные и устойчивые отношения. Однако, говорят они, все же, есть потребности, которые в этом союзе не удовлетворяются или чувства, которые замалчиваются. Задающий вопрос партнер, как правило, ссылается на то, что его вторая половина не очень открытый человек, или интроверт, или не любит таких «задушевных» бесед, и, соответственно, разговаривать не решаются или не знают, о том, как это можно сделать. Я попробую рассказать, что это, на мой взгляд, за ситуация, как в ней стоит поступать, и как сделать эту ситуацию наиболее безопасной.

Дело в следующем…

Люди в паре, и/или отношения этих людей постепенно меняются. Это неизбежно, поскольку мы не можем застыть как на фотографии. Бывает так, что для пары характерны длительные периоды стабильности, однако изменения рано или поздно случаются. Это также естественно как смена времен года, или периодов жизни человека. В семейной системной психотерапии считается, что потребность в развитии и изменениях – одна из основных потребностей, которые реализуются в паре. Лично я вообще считаю, что отношения – это один из наилучших путей изменения и развития. То, что человек задает мне подобный вопрос, вполне может означать, что он в своей паре стал выразителем этой потребности в изменениях и развитии. Изменяются и границы контакта партнеров в паре. Границы – это то, в чем «мы вместе» (общие чувства, интересы, желания) и то, в чем «мы разные и отдельны» (индивидуальные чувства, интересы и желания).

В чем конкретно может заключаться ситуация?

Вариант первый. Прошел первый период отношений, интенсивность и яркость чувств в паре несколько снизилась. Партнеры начинают осознавать свои индивидуальные различия и различия в своих желаниях. Но, как быть вместе, когда чувства сильные и общие они знают, а как находить контакт, когда чувства и желания разные – еще нет.

Вариант второй
. Пара жила в периоде стабильности, но один или оба партнера изменились. Например, появились или проявились новые потребности. Поэтому старый способ взаимодействия уже не удовлетворяет. И границы, соответственно, тоже должны поменяться.

Вариант третий. Одному или обоим партнерам (не важно, по каким причинам) понадобилось больше времени и внимания на свои индивидуальные потребности.

Во всех случаях заявлять о своей отличности от партнера и индивидуальных потребностях страшновато. Потому что есть предположение, что вторая половина отреагирует на это как на отдаление («я тебе не нужен»), отвержение («я тебе не нравлюсь»), или обвинение («я не отвечаю на твои потребности»).

Я скажу, что и правда, существует некоторый риск. Но тогда, вы стоите перед выбором: или терпеть то, что вас уже не удовлетворяет, или рисковать и все-таки пытаться устанавливать новый способ контакта и границы… Я считаю, что лучший путь решения таких проблем – это открытый, но не лишенный осторожности и деликатности, разговор. И вот что можно сделать для обеспечения большей безопасности в этом разговоре:

1. Вспомните о том, чем ваш партнер ценен вам, какие чувства вы к нему испытываете. Скажите ему об этом – напомните о его ценности для вас. Переживание взаимной ценности друг для друга является опорой для пары в сложных ситуациях, создает хорошую почву для поиска решений и новых способов взаимодействия.

2. Будьте открыты и искренни в своих словах и чувствах. Искренность – это то, что формирует интерес и доверие другого человека, то, что позволяет ему больше открываться вам навстречу.

3. Сохраняйте свое эмоциональное равновесие и принятие партнера таким, какой он есть. Не ждите, что он ответит вам сразу, и именно так, как вы хотите. Оставляйте его свободным в том, как он будет реагировать на ваши слова. Дайте второй половине понять, что ваша просьба (потребность, чувства и т.п.) является не принуждением или обвинением, а попыткой обратится к его поддержке и пониманию. Ваше равновесие, и предоставление свободы позволит партнеру избежать чрезмерной тревоги за вас, или чувства, что он вам что-то должен, позволит ему ответить на основании своих истинных чувств.

Если у вас не было опыта подобных разговоров – возможно не стоит торопиться и вываливать на партнера все ваши изменения и новые потребности. Потратьте время на то, чтобы установить доверие, привыкнуть к тому, что такое взаимодействие не опасно и вполне естественно.

Если все же по какой-то причине партнер продолжает игнорировать ваши слова или попытки быть услышанной(ным), предпочитает не замечать ваши потребности или границы, то есть и другой, более острый, способ добиться внимания. Этот способ – выражение твердого и решительного несогласия с поведением партнера и своей злости на него. Но в этом случае особо важно помнить о взаимной ценности. Ценности, напомню, – это ваши мотивы для поиска компромисса, понимания и договоренности в сложной ситуации.

Довольно распространена иллюзия о том, что если вы будете говорить о своей злости, то обязательно с парой что-то случится. Но если вы и правда ценны друг другу – открытый разговор не может разрушить отношения. Переживания, выраженные в словах, приходят и уходят, а ценность остается. Даже выраженная злость (если она выражается не через провокации или оскорбления, то есть, не направлена на разрушение другого человека, его безопасности и самоуважения) не является тем, что разрушает или отменяет ценность партнера и отношений. Зато замалчиваемые и накапливаемые важные чувства вполне могут влиять на отношения отрицательным образом.

Если вы спросите меня, возможна ли жизнь в паре совсем без конфликтов между партнерами, ответ будет однозначен – НЕТ! Невозможна.

Ну, или это должны быть настолько готовые разговаривать и находить в любой ситуации компромисс партнеры, что прямо не знаю, где таких искать. Но исторические упоминания где-то слышал. А своими глазами не видел.

Полное отсутствие конфликтов скорее бывает симптомом замалчивания одним или обоими партнерами, своих чувств или позиций (скрытые конфликты). Бывают в жизни, естественно моменты, когда лучше промолчать, чем спровоцировать вторую половину на сложные переживания или конфликт, и в паре от этого не убудет. Но я скорее говорю о замалчивании значимых чувств и потребностей. Тогда это заряженное ружье, которое когда-нибудь выстрелит. В принципе, конфликт – это один из способов “притирки” партнеров, когда изменения одного или обоих из них становятся достаточно большими, и эти перемены (если нет иного способа) необходимо проявить, а затем приспособится к ним.

Но если конфликты постоянны, но не приводят к изменениям – значит, через них отрабатывается напряжение в паре, а партнеры никак не могут наладить более прямого и удовлетворяющего контакта.

И если и при всех перечисленных предосторожностях и способах взаимодействия, открытого разговора так и не получается – то это симптом довольно серьезных сложностей в паре, и показания к индивидуальной терапии одного из партнеров, а лучше – парной психотерапии.

Хочу закончить одной притчей Халиля Джебрана из книги «Пророк». Она, на мой взгляд, очень хорошо отражает основные принципы поддержания отношений.

А что ты скажешь о Браке, учитель?
И он ответил так: Вы были рождены вместе, и вместе вы будете всегда. Вы останетесь вместе, даже когда белые крылья смерти разбросают ваши дни. Да, вы будете вместе даже в молчаливой памяти Бога. Но пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами.
Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. Отдайте свои сердца, но не на храненье друг другу. Потому что только рука Жизни может держать ваши сердца.
И будьте вместе, но не слишком вместе: потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб и кипарис не растут в тени друг друга.

От себя добавлю – во-первых, всё описанное Константином работает (проверял на себе; точнее, сам пришёл к таким же выводам, на соственных шишках).

Во-вторых, для лучшего понимания темы, рекомендую изучить вот эти заметки:
“Про конфликты в семье”
“Конфликты в паре”
“Диалог помогает не всегда”
“Про контакт – 2”

В развитие темы рекомендую вот этот материал.


На главную

Об изменениях в паре, или Как создать больше безопасности в сложных разговорах: 4 комментария

  1. Елена

    Здравствуйте, Павел, прочитала много Ваших заметок и пришла к выводу, что мне необходимо сначала полечиться у психотерпевта, а потом применять в жизни инструменты, которые Вы даете в своих заметках. В противном случае, очень трудно держать инструмент в искалеченной травмами психике, я думаю. Спасибо, Вам за отличную просветительскую работу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, на здоровье.

      Если позволите… Вряд ли ваша психика искалечена травмами. Может быть, это действительно так, но, скорее всего, вы ничуть не более искалеченная, чем, скажем, я 🙂

  2. Iness

    Но если конфликты постоянны, но не приводят к изменениям — значит, через них отрабатывается напряжение в паре, а партнеры никак не могут наладить более прямого и удовлетворяющего контакта.

    Павел, объясните подробнее, пожалуйста, что это значит?
    отрабатывается напряжение в паре – это как?
    прямого и удовлетворяющего контакта – договориться имеется в виду?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, объясните подробнее, пожалуйста, что это значит?
      _Инесса, текст не мой, поэтому опросы лучше адресовать автору текста.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.