Я осторожно знакомлю с ней моих клиентов, и результаты её применения достаточно хороши, чтобы озвучить её на более широкую аудиторию.
Шахматист и плотник
Начну издалека. Так уж вышло, что у меня есть какой-то начальный детско-юношеский разряд по шахматам и чуть больше начального (кажется, третий) разряд плотника. Разряд по шахматам я получил в далёком детстве, а разряд по плотницкому делу – уже в школе, в учебно-производственном комбинате (УПК).
Чтобы получить эти разряды, нужно было уметь делать определённые вещи, знать определённые вещи и продемонстрировать определённые вещи. Что я с успехом в своё время и сделал.
К чему эти воспоминания? Чтобы напомнить, что в некоторых сферах человеческой деятельности вполне можно оценить уровень мастерства, если хотите – квалификации.
И плотник четвёртого разряда в среднем будет не таким квалифицированным, как плотник шестого разряда (самый высокий на сегодня).
Обычно разряды проставляют в спорте или на работе. Однако что мешает увидеть такие же разряды в других сферах жизни? Например, в супружестве.
На основании исследований социальных психологов (я о них рассказывал в статьях «Чем счастливый брак отличается от несчастного?» и «Не вступайте в брак. Вы всё испортите») вполне можно сделать разрядную сетку – супруг/супруга шестого разряда, пятого, второго, ещё какого.
Однако, конечно, суть этой идеи не в создании центра подготовки супругов (мне такое сделать уже раз пять предлагали). Суть этой идеи – помощь людям.
«Нам просто нужно научиться»
Супружество – это весьма сложная деятельность, в которой надо много чего знать, уметь и делать. Обычно люди считают, что надо просто найти «своего человека», и всё сложится само собой.
Разумеется, не сложится. Никаких «своих» людей не бывает, и всегда требуется уживаться, сонастраиваться с партнёром, насколько бы ни были близки ваши взгляды (потому что в чём-то они обязательно разойдутся).
Когда супруги думают, будто бы супружеское счастье зависит от «совпадания», они пасуют перед трудностями. В лучшем случае считают, что проблемы в отношениях возникают из-за поведения второго партнёра. С таким настроением, конечно же, ситуацию не улучшить.
А вот если супруги смотрят на происходящее через призму квалифицированности, всё меняется.
Допустим, супруги часто ссорятся. Об этой ситуации они могут думать так: «Мы не сошлись характерами»
Такой взгляд крайне опасен – он замораживает проблему, решить уже ничего нельзя, остаётся только развестись.
Но если супруги думают вот так: «У нас недостаточная квалификация для ведения сложных переговоров, нам есть чему учиться», сразу проявляется свет в конце тоннеля – надо лишь научиться обсуждать всё без поножовщины.
Взгляд на свои отношения через призму квалификации резко всё облегчает. Теперь суть не в зловредности партнёра или неизменной данности темпераментов, а всего лишь в недостаточной квалификации. А любую квалификацию можно улучшить – было бы желание.
И когда люди начинают думать так, им становится в разы легче справляться с трудностями в браке. Они начинают поддерживать друг друга «ничего, мы ещё учимся» или «ух, какая заковыристая задача, так просто и не забороть!». Отношения из тягостной серости превращаются в поиск, эксперимент, обучение и поэтому полны удовольствия – ведь если учиться, обязательно что-нибудь будет получаться. А когда получается – это исключительно приятно.
Тут надо подчеркнуть – исключительно важно, чтобы супруги разделяли этот взгляд на отношения. Чтобы каждый говорил себе – мы недостаточно квалифицированы, чтобы справиться с этой задачей, но если повысим квалификацию, то справимся. Если такой «квалификационный» взгляд только у одного, это уже неплохо, но на улучшении отношений, это, увы, может и не сказаться. Важны усилия обоих – это же отношения.
Под занавес – для знатоков. Да, всё верно. Идея о супружеской квалификации – это развитие идей Кэрол Дуэк об установке на заданность и установке на рост. Её исследования показали, что люди, убеждённые в принципиальной возможности повысить свою квалификацию в любой сфере жизни, живут в целом лучше тех, кто все проблемы списывает на «темперамент» и прочие «характеры» (подробнее об этом см. в статьях «Надо ли строить отношения?» и «Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки»).
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, много информации о том, как повышать свою супружескую квалификацию есть вот здесь.
На главную
Можно не только в браке такое применять, но и в работе, к примеру, и во всех сферах личной жизни. Наверное, можно завести тетрадку какую-нибудь, чтобы отмечать свои успехи и размышлять о неудачах. Может быть это и родителям поможет. Люди перестанут волноваться, что они ничего не умеют, начнут радоваться достижениям, глядишь, и с ребенком полегче будет, особенно, если оба впрягутся в родительство. Очень богатая идея.
Можно не только в браке такое применять, но и в работе, к примеру, и во всех сферах личной жизни.
_Да, всё так.
Павел, какая прекрасная статья!
Только вот как быть с тем, что в паре готовность вести переговоры есть только у того, кто больше любит и больше заинтересован? Этот человек готов учиться, готов “чинить” поломанные отношения, а второй – не готов. Для второго один конфликт – и всё: она (он) – это “не моё”. Раз позволяет себе со мной ссориться, значит, никогда не уважала (не уважал). И тогда ничего не остаётся, кроме как отпустить этого человека с надеждой, что одумается? Хотя, скорее всего, не одумается. Просто потому что не так сильно любит.
Только вот как быть с тем, что в паре готовность вести переговоры есть только у того, кто больше любит и больше заинтересован?
_Дело не в любви или заинтересованности. Дело в том, какая у человека установка – на заданность или на развитие. Вот это: “Для второго один конфликт — и всё: она (он) — это «не моё»” – яркий пример установки на заданность. Если её сменить на установку на развитие – будет легче.
Ответил?
Да, Павел, спасибо. Но Вы же понимаете, что возникает вопрос: как сменить установку с “заданности” на “развитие”))?
Но Вы же понимаете, что возникает вопрос: как сменить установку с «заданности» на «развитие»))?
_В тексте даны ссылки на статьи по теме 🙂
Осталось одно – убедить разделить подобный взгляд!
Осталось одно — убедить разделить подобный взгляд!
_Для начала можно просто поделиться этим взглядом и его эффективностью 🙂
Спасибо за статью! Отличная идея! Мне нравится такой подход!
А ещё – небольшая опечатка в предложении “Чтобы каждый говорил себе — мы недостаточно квалифицированы, чтобы справиться с этой задачей, но если повысим квалификацию, что справимся. ” – мне показалось, должно быть написано “…но если повысим квалификацию, то справимся.”, а не “…что справимся”.
Спасибо, Мария.
Поправил!
Ага. Уже заметил. Когда “квалификационный взгляд” только у одного, то получается толкотня на месте. Незаинтересованный участник даже начинает сопротивляться и вредничать. ))) “Парадокс страсти” в действии.
Отличная идея. Причем не только к отношениям, а и вообще ко всему. Я бы еще и родителей учила – учатся же люди водить машину перед тем как на дорогу выехать. Вот и с ребенком надо чтоб то же самое было.
Да, согласен!
Мы с женой проходили такую школу. Очень любопытно и полезно, применяем многое в отношениях с сыном.
https://vk.com/shkolariw
Папа я там был один на группу, что, к сожалению, симптоматично.
Здравствуйте, Павел!
Спасибо вам за ваши статьи и видео.
Прочитал эту статью и статью “Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают”. Здесь вы говорите, что в случае конфликтов и несогласия в паре нужно говорить себе “Ничего страшного, мы еще не научились договариваться”, а в другой статье вы говорите, что нужно ставить ультиматум и уходить из отношений если они тебя не устраивают.
У меня возник вопрос — как различать эти два по сути противоположных подхода? Где правильно провести границу начиная с которой “Мы еще не привыкли друг к другу и не очень хорошо умеем решать конфликты, но мы будем над этим работать” превращается в выставление ультиматума и разрыв в случае несогласия партнера?
Эстремальные случаи ясны и понятны: конечно нужно уходить если, скажем, муж бьет жену или жена систематически унижает мужа, и нужно договариваться если конфликт состоит, скажем, в очередности мытья посуды или в том нужно ли тюбик от пасты закручивать. Мне непонятно как различать менее очевидные и более размытые случаи. Понятно, что каждый случай и человек индивидуален, но может быть существуют какие-то общие универсальные критерии, по которым можно отличить проблемы над которыми нужно работать от проблем от которых нужно уходить и разрывать отношения?
Спасибо.
Добрый день, Святослав.
а в другой статье вы говорите, что нужно ставить ультиматум и уходить из отношений если они тебя не устраивают.
_Святослав, ну нет же 🙂 Я пишу вот что: “Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть — нужно деятельно изменять ситуацию” и там вся статья о том, как это делать (например, см. как называется пункт 3 из квазиалгоритма, который там есть).
У меня возник вопрос — как различать эти два по сути противоположных подхода?
_Это один и тот же подход – договариваться, учиться жить вместе.
Разобрались? 🙂
Павел, добрый вечер!
Спасибо, что делаете сложное понятным!
С удовольствием читаю все ваши статьи, а также слушаю аудио и видео записи.
Но все же на один вопрос я не нашла для себя ответа. И я подумала – рискну, напишу – вдруг мне ответят. На что я оочень надеюсь.
Скажите, Павел, как правильно ответить на вопрос почему ты развелась/развелся человеку, с которым ты хочешь построить близкие отношения. Предполагаю, что самый правильный ответ – это честный ответ.
Но вместе с тем, я понимаю, что по этому моему ответу будут сделаны какие то выводы..возможно что-то отпугнет человека. Ведь в разрыве всегда виноваты оба. Просто кто-то больше, а кто-то меньше.
Что касается моей причины развода – муж был образованным и самостоятельным, со своим бизнесом. Но он выпивал достаточно часто. Мне это не нравилось. Тем более, что на фоне этого просыпалась тирания. Я не смогда это терпеть.
Теперь мне кажется, что указывая такие причины развода я автоматически скатываюсь до этого уровня.. Трудно говорить плохо о нем – (разве меня красит, что я выбрала такого мужчину).
Как же правильно отвечать на подобные вопросы?
Благодарю
Добрый день, Мария!
Скажите, Павел, как правильно ответить на вопрос почему ты развелась/развелся человеку, с которым ты хочешь построить близкие отношения. Предполагаю, что самый правильный ответ — это честный ответ.
_Всё верно. Так и говорите: “Но он выпивал достаточно часто. Мне это не нравилось. Тем более, что на фоне этого просыпалась тирания. Я не смогда это терпеть.”
Теперь мне кажется, что указывая такие причины развода я автоматически скатываюсь до этого уровня.. Трудно говорить плохо о нем — (разве меня красит, что я выбрала такого мужчину).
_А вот тут надо немного поработать с представлениями (подробнее о такой работе здесь – https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html). Вы ведь не знали заранее, что он такой, верно? Как же вы могли учитывать эту его особенность при выборе? Никак. Так что это о вас ничего не может говорить. Даже и близко не может.
Ответил?
Благодарю, Павел.
Учиться никогда не рано, учиться никогда не поздно 😉
На здоровье, Леонид!