Сегодня хочется опубликовать что-нибудь лёгкое, ни к чему не обязывающее.
Так что делюсь своей подборкой анекдотов о психологах, психотерапевтах, психиатрах.
Сардэчна запрашаю.
***
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А чего пришли?
***
– С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
***
Из разговора с пациентом психбольницы:
– Ну у Вас и мысли…
– Ну так ведь у нас и место!..
***
Беседуют два психолога:
– Я каждого своего нового клиента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
– И что?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но зачем?
– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
***
Мужик жалуется психотерапевту:
– Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
– Почему вы так решили?
– Жена туда носит еду!
***
Возвращается с работы психолог-женщина.
В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают.
Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
“Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!”
***
На приеме:
– Пьете?
– Не откажусь!
***
Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
– психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
– пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
– а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!
***
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
***
– Что такое парапсихология?
– Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
***
Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.
***
– Сколько психологов надо, чтобы поменять лампочку?
– Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Обожаю людей, со способностью к самоиронии.
Держи!
Настоящий психолог умеет достать свою шляпу из любого подручного кролика!)
Чтобы страдать раздвоением личности , надо для начала быть ею.
• Что мне принять от творческого зуда?…
• Мой творческий полет опять задержан…
• С похмелья я всегда трансперсонален…
• Повсюду, блин, падение культуры…
• Как мне в себе убить суицидента?…
• Непросто воздержаться от открытий…
• Протяжный скрип защитных механизмов…
• Как трудно исцелиться от нирваны…
• Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
• Мы все точны как семь плюс-минус два…
• Как славно мы с тобой повыживали
• Ты оправдал чужие ожиданья?…
• Как мазохист, я требую садиста!…
• Что ж, формируй! Но только поэтапно…
• Стреляй! Но знай, я это истолкую…
• Как я устал от личностного роста…
• Психфак не признает определений…
• Ваш идеал далек от идеала…
• Я недостоин Вашего трансфера…
• Бывают сны – в три дня не истолкуешь…
• Не доводи меня до совершенства!..
• В маньяках хороша принципиальность…
• Охваченный все той же установкой…
• Общаясь, забываем друг о друге…
• Но-но! Извольте без акцентуаций!…
• Нам не уйти из этого гештальта…
• Эмоция нечаянно нагрянет…
• На Вашем фоне даже он – фигура!…
• Сознание нам дали по ошибке…
• Не я один без личностного смысла…
• Куда ни глянешь – всюду архетипы…
• Будь другом, опредметь мою потребность…
Если взять эпизод с бытиём,
где эмоции лезут наружу:
есть фрустрация, т.е. облом,
есть потребность, мотив её в душу…
– Що у вас є з психології виховання дітей до 12 років?
– Ремінь солдатський, шкіряний, у гарному стані.
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.
– А где здесь “бессознательно”?
И напоследок )
Докажи мне, что я ПРАВА!
Спасибо. Много смеялся 🙂
клаааасс!!!