Мои выводы за 15 лет брака

счастливый брак Мы с женой знакомы с 2002 года. С 2003 живём вместе. То есть сейчас, в 2018, нашей совместной жизни стукнуло 15 лет.

Она не всегда была безоблачной, как не является безоблачной и сегодня. Хотя солнечных дней сейчас не просто большинство, а большинство подавляющее — я даже и не припомню хотя бы крупной размолвки, не то, что ссоры, за последние несколько лет.

Мы сходились и расходились навсегда, а потом снова сходились. И снова расходились. И снова сходились (так что примерно 14 месяцев чистого времени мы не жили вместе — это если уж совсем дотошничать).

Какие же выводы я сделал за это время? Самых главных, пожалуй, десять.

1. Одной любви недостаточно. Сейчас любят писать мол, что это такое, прекрасную любовь заменили скучным строительством отношений, фу, бяка. На самом деле, очень хорошо, что заменили — одной любви недостаточно. Любовь — штука хрупкая, её легко испортить неловким движением или действием (а двумя сотнями таких движений — ещё легче). 

Люди неидеальны, любовь не может скомпенсировать это неидеальность. А вот понимание хрупкости любви, и, как следствие, работа над отношениями — вполне может.

Когда мы думаем, что любви достаточно, мы ничего не делаем и ждём у моря погоды. Такая пассивность смертельна для отношений. Надо работать — одной любви не хватит.

2. Отношения — это костёр. Чтобы костёр горел, нужны дрова. Хорошие, сухие дрова. Их можно купить, их можно изготовить самостоятельно — в любом случае придётся потратить силы и время. И когда вы тратите эти силы и время, кажется, что они вообще никак не относятся к отношениям. 

Но это не так. Например, когда вы злитесь и вам хочется оскорбить партнёра, сдержаться и найти более аккуратные выражения — это и заготовка наших дров (сдержаться) и использование их (более аккуратные выражения).

Это всё трудно, конечно. Зато если так делать, костёр горит ровно и жарко.

3. Задача супругов — облегчать друг другу жизнь. Вдвоём легче, чем в одно лицо. Если оба равно стараются облегчить жизнь друг другу, иногда может получаться анекдотическая ситуация «нет, давай ты первый/вая», но в целом жизнь обычно уравновешивает — сегодня ты, завтра я.

Главное — каждый день думать «Как я могу облегчить жизнь ей/ему».

4. Разойтись — лёгкое, но обманчивое решение. Разойтись легко — хлопнули дверью и всё. Но это обман — это ведь не решение. Если мы не говорим о насилии, то развод — это не решение, это отказ от оного.

Куда разумнее взяться за ум и начать учиться строительству отношений. Это трудно, я знаю, но см. выше про костёр.

5. Мы в одной лодке. От того, что делаю я, зависит поведение жены. От её поведения зависит моё — мы контексты друг друга. Поэтому нужно быть аккуратнее и в словах, и в действиях. Махать шашкой, как слон в посудной лавке, может быть очень приятно, но последствия вряд ли порадуют.

В общем, нужно быть аккуратнее и понимать, что лодка у нас одна, поэтому стоит её поберечь.

6. Иногда полезно промолчать (особенно если от твоих слов не станет лучше). Иной раз очень хочется объяснить, как жить правильно, как нельзя было поступать вон в той вот ситуации, как нужно себя вести и всё такое прочее. Чаще всего, это неуместные пояснения. От них не станет лучше — и это как минимум. А если лучше не станет, тогда какой в них прок? Самообслуживание? Распирало, вот и не сдержался? Нет, это плохой путь. Иногда лучше промолчать.

7. Погодите с плохими мыслями о партнёре. Мы так устроены, что очень легко вваливаемся в плохие мысли о человеке, даже о близком. Забыл важную дату? Не любит! Спрашивает, где ты? Контролирует! Нельзя поддаваться таким мыслям. Их нужно хотя бы проверять. А лучше всего — просто спрашивать, это ли супруг имел ввиду, об этом ли супруга хотела сказать? Обычно выясняется, что — нет, вообще не так. Погодите с плохими мыслями, не торопитесь.

8. Обсуждение — царица полей. Найти консенсус (то есть решение, которое устраивает обоих и устраивает в равной степени) очень трудно. Что поделаешь — отношения вообще трудная штука. Но если хочешь из сохранить — учись договариваться. Это тот самый случай, когда дело трудное, но благодарное.

9. Больше поглаживаний. Мы заточены замечать плохое и устранять его — видимо, в начале нашей эволюции это было очень полезно. Однако в браке так работает не всегда. Мало просто убрать плохое — надо добавлять хорошее. Больше тёплых слов, больше поглаживаний, больше интереса к супругу/ге. Это, кстати, ещё и просто приятно.

10. Каждый день нужно становиться немного лучше, чем раньше. Переделать супруга нельзя, но можно работать над собой. И раз уж вы в одной лодке, скорее всего, твои изменения скажутся и на втором члене экипажа вашего крейсера. Отношения — вообще отличный тренинг личностного роста. Пусть и не без трудностей.

Такие вот выводы. Благодаря им (ну и немного, пожалуй, знанию), полёт у моего брака нормальный. Чего и вам желаю.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разбираться в построении отношений, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему у хороших людей получается плохой брак» и «Чем счастливый брак отличается от несчастного?».

 

На главную

Мои выводы за 15 лет брака: 21 комментарий

  1. Дзімыч

    Цікава было пачытаць! Павучальна:) Як і вашая любімая раней парада- вучыцца ўключаць мозг у самых складаных абставінах, бо ён як Віндаўс 98…

  2. Анна

    Павел, спасибо вам за вашу работу! Для меня, наверное, одной из определяющих сейчас в отношениях стала фраза — » я хочу быть прав или счастлив», которую я прочитала в одной из ваших статей. Фраза многое объясняет и во многом помогает. Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, не расскажете, из-за чего вы расставались оба раза?
      _Наталья, были молодые и глупые, не умели жить вместе.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Понятно, значит не расскажете.
          _Уже рассказал — были молодые, глупые, не умели жить вместе.

  3. Stas

    Неужели нормально здоровому мужчине НЕ иметь разнообразие в сексуальных отношениях за столь долгий период? Физиология и психика ведь идет вразрез с инстинктами при моногамии.
    Наверняка бывают ситуации, когда очень хочется другую, пусть даже не такую идеальную, как супруга.
    p.s. для возмущенных комментаторов-женщин: вы тоже имеете право на полигамию, просто для вас случайный секс может быть чреват серьезными последствиями типа родов и ухода за ребенком, в отличии от мужчин (с эволюционной точки зрения, при которой не существует контрацепций, ведь размножались мы миллионы лет, а предохраняться придумали лишь полвека назад).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Неужели нормально здоровому мужчине НЕ иметь разнообразие в сексуальных отношениях за столь долгий период?
      _Да, вполне нормально.

      Физиология и психика ведь идет вразрез с инстинктами при моногамии.
      __У взрослых людей инстинктов нет. Рефлексы есть, потребности есть, а вот инстинктов нет — отпали в ходе эволюции.

      Наверняка бывают ситуации, когда очень хочется другую, пусть даже не такую идеальную, как супруга.
      _Конечно, бывают. Но «хочется» — это не обязательно «сделаю». Иной раз нужду на улице справить хочется, но ведь мы чаще всего умеем терпеть.

  4. Ирина

    Павел, это все верно и актуально, когда
    1.твой партнер более-менее психически адекватный и разумно вменяемый. Просто личные отношения не очень клеятся.
    2. Оба хотят работать над собой и сохранить отношения. Но есть разногласия и недовольства.

    Но еть такие случаи, когда партнер ведет себя не совсем адекватно (драка, пьянство, насилие, угрозы, подлости, крупные подставы итд, нужное подчеркнуть). И единственным разумным решением является бежать на скорости, перепрыгивая заборы. Просто из соображений безопасности себя (и детей, если они есть).
    А так же если 2й партнер не хочет сохранять брак, то другому можно хоть наизнанку вывернуться, ничего не получится. Если один скрепляет семью, как может, а второй нашел себе пассию на стороне и планирует свалить к ней.
    И таких случаев — сколько угодно.
    Павел, Вам просто повезло, что выдалась возможность реставрировать отношения.
    Во многих случаях, к сожалению (или к лучшему?) восстановить ничего не удается.
    Что думаете на этот счет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что думаете на этот счет?
      _Не понял вопроса, Ирина.

      Всё, что Вы описываете, содержится в заметке. Например, в пятом пункте про одну лодку. Или в пункте про обсуждения. Всё верно — если на отношениями работает только один человек, а второй не работает, то ничего не получится. Это следует из моих выводов.

      Про насилие то же есть отдельное упоминание.

      Поэтому я не понимаю Вашего вопроса, увы.

      1. Ирина

        Павел, Вы не только поняли мой вопрос, даже на него ответили. Т.е. сохранение и продолжение отношений невозможно только при усилиях 1 партнера. Спасибо за обратную связь😁

        Наверное, я очень заумно написала. Я хотела спросить: есть ли способы заинтересовать «нехотящего» партнера в сохранении отношений? Или, если он не хочет — то ситуация бесперспективная, надо все отпустить и поставить точку?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, Вы не только поняли мой вопрос, даже на него ответили.
          _Ура!

          Я хотела спросить: есть ли способы заинтересовать «нехотящего» партнера в сохранении отношений? Или, если он не хочет — то ситуация бесперспективная, надо все отпустить и поставить точку?
          _Можно попробовать вот это — https://zygmantovich.com/?p=10869

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.