Ещё до обучения ССТ (системной семейной терапии) от дедушки Берна я узнал, что партнёрам опасно долго находиться в эго-состояниях Ребёнок-Родитель соответственно.
В дальнейшем, благодаря личному опыту и наблюдениям, я всё больше укреплялся в этом вывод дедушки Берна. А недавно, наконец, понял, как это выглядит, чем это плохо и как определить – это Детско-Родительсткие отношения (ДРо) или взаимодействие двух взрослых?
Возьмём лупу и посмотрим.
Детско-Родительские отношения выглядят, на первый взгляд, понятно как – как отношения ребёнка и родителя. Но если призадуматься, то не понятно тут ничего. Вот родитель гладит ребёнка по голове. Вот мужчина гладит женщину по голове. Движения одинаковые, ситуации одинаковые – стало быть, перед нами Детско-Родительские отношения?
Нет, не обязательно. Есть один очень простой фактор, позволяющий чётко отличить ДРо от отношений Взрослый-Взрослый (оВВ). Знаете, какой?
Эгоизм.
Поясняю на пальцах. Однажды, где-то в пятилетнем возрасте я заболел. Было мне не то, чтобы сильно плохо, но не спалось. Вот я и пришёл к родителям – жаловаться и получать ласку с утешением. Ласку-то я получил…
Но отцу утром надо было в рейс. Матери – что-то там тоже важное. А они не выспались, потому что мне было нужно их внимание.
Вот это и есть детско-родительские отношения (хоть с маленькой, хоть с большой буквы) – когда тот, кто Ребёнок, игнорирует чувства и потребности Родителя, а тот, кто Родитель, отказывается (или ущемляет) свои чувства и потребности в пользу Ребёнка.
Кстати, глядя на детей, бьющихся на полу в истерике на полу магазина игрушек, я понимаю – не одному мне в том возрасте чувства родителя были безразличны.
В паре это может выглядеть так, например: мужчина хочет секса и ему категорически не важно, что там происходит с женщиной (а у неё ну такой сложный день был, что просто чума). Ему – вынь да положь. И чтобы с огоньком!
Или так. У женщины ПМС, поэтому её нужно утешать, приголубливать, терпеть перепады настроения и вообще – быть бесконечно прочной скалой. А что там происходит с мужчиной (а у него ну такой сложный день был, что просто чума), ей не важно. Ей – вынь да положь. И чтобы любые капризы принимал как должное!
Как в этой ситуации выглядят отношения Взрослый-Взрослый? Скучно.
Мужчина из первого примера сообщает о своём желании, но не настаивает на реализации. Т.е. оставляет женщине право выбора. При этом, оставляет по честному, не наводя чувства вины и не отворачиваясь обиженно к стенке. Потому что взрослые – они договариваются и понимают, что просьба является только просьбой. Ей можно принять, в ней можно отказать – и это ничего не значит вообще.
Женщина из второго примера переживает нелёгкие для себя дни, УЧИТЫВАЯ, что её поведение причиняет боль (или какие-то другие сходные переживания/ощущения) её мужчине. И, соответственно, хотя бы извиняется за, например, истерику.
Разумеется, это всё:
а) очень сложно выполнить. Детско-родительстким отношениям мы обучены с детства, а взрослую модель увидеть негде (вот подробности). Приходится доходить своим умом. Удаётся, как водится, не всем.
б) скучно. Ни тебе накала страстей, ни театров с обидами и примирениями. Семейная жизнь как бы сереет, рационализируется и появляется вопрос: «А к чему тогда всё это?».
Что я могу сказать – считаю, что скучно при таких раскладах только по началу, когда нет опыта Взрослых отношений. А потом становится интересно, увлекательно и радостно.
Но до этого уровня доходят не все.
Как водится.
В развитие темы рекомендую вот этот материал.
Спасибо, очень познавательно ) Как всегда, врочем)
Очень откликнулось! Спасибо!
Пожалуйста!
++Приходится доходить своим умом. Удаётся, как водится, не всем.++
_Да. Многие и в детство впадают в старости, так и не успев повзрослеть…
А как быть в случаях, когда детские чувства и желания игнорируются? Родители живут по схеме,, по схеме выдают ребенку то, что считают нужным. При этом периодически (хотя скорее часто) и это выдают за жертву. По факту – ненужную ребенку.
И в случае со взрослыми людьми – где граница/признак партнерских отношений и отношений, когда родители “заваливаются” в позиции обиженных детей? Другими словами как мне, взрослой дочери, не стать мамой своим родителям?)
Другими словами как мне, взрослой дочери, не стать мамой своим родителям?)
_Ну… В некотором возрасте родителей нужно будет опекать. Или вы не о том возрасте?
Мне кажется, что Мила несколько о другом говорит…
Когда родители “заваливаются” в позиции обиженных детей – это их проблема, которую они хотят переложить на детские плечи (точнее, так получается у них), недолюбленные родители, очень сложно не стать им мамой. У Людмилы Петрановской об этом очень хорошо написано, про травмы, передающиеся через поколения.
Прошу прощения, что влезла)
Татьяна, может быть – информации от Милы недостаточно, чтобы как-то точнее ответить 🙂
Подчеркну только, что травмы, передающиеся через поколение – явление куда более редкое, чем может показаться при знакомстве с этим феноменом.
Татьяна, а что за литература Людмилы Петрановской, где сказано о травмах передающихся через поколения? Посоветуйте,пожалуйста!
Татьяна, а что за литература Людмилы Петрановской, где сказано о травмах передающихся через поколения? Посоветуйте,пожалуйста!
_Отвечу за Татьяну. Эту статью можно найти в любом поисковике по ключевым словам. Но прежде поиска, я рекомендую вам почитать вот это – https://zygmantovich.com/?page_id=9322
Спасибо, очень точно написано.
Но нет ли игнорирования чувств другого и с обратной стороны? Например, мужчина, как вы говорите, хочет секса. И в первый, второй, третий, четвертый и т.д. раз ему спокойно отказывают, он не обижается. И через месяц, и через полгода? Т.е. его партнерша не понимает его чувств и желаний то же?
Спасибо, очень точно написано.
_Пользуйтесь на здоровье 🙂
Но нет ли игнорирования чувств другого и с обратной стороны? Например, мужчина, как вы говорите, хочет секса. И в первый, второй, третий, четвертый и т.д. раз ему спокойно отказывают, он не обижается. И через месяц, и через полгода? Т.е. его партнерша не понимает его чувств и желаний то же?
_Если месяц избегать мужа – конечно, это игнорирование его чувств. Впрочем, если избегание длится уже месяц, значит, в отношениях есть серьёзная проблема и думать надо уже не о сексе, а о ней.
Ответил, Екатерина?
“Потому что взрослые – они договариваются и понимают, что просьба является только просьбой. Ей можно принять, в ней можно отказать – и это ничего не значит вообще”). Благодарю!