Правило взаимных извинений

Есть правило, которое я считаю одним из самых важных в супружеских отношениях (да и вообще – в отношениях).

Когда люди придерживаются этого правила, их супружеская жизнь (и шире – отношения вообще) становятся лучше.

Когда люди пренебрегают этим правилом, супружеская жизнь ухудшается.

Может, и не сильно заметно, но зато надёжно и постоянно.

Я говорю о правиле взаимных извинений. Звучит оно так: «Если один из супругов извиняется, второй тоже извиниться обязан». Подчёркиваю – обязан извиниться тоже, извинения нужно делать взаимными.

Зачем нужны извинения?

У извинений есть три важные функции: проявление эмпатии, признание своей неправоты и возвращение к миру.

Рассмотрим подробнее:

1. Проявление эмпатии. Своими извинениями мы как бы говорим нашему визави, что мы понимаем его состояние, что мы видим его право на такое состояние, что мы отдаём себе отчёт в дискомфортности такого состояния. Почему-то это очень приятно – когда другой понимает, что с нами, и уважает наше состояние.   Например, мужчина неудачно пошутил про фигуру жены – не со зла, а по недосмотру. Однако её задело, ей неприятно. Извинившись, он показывает, что понимает её чувства и уважает их.

2. Признание своей неправоты. Извиняясь, мы показываем – наши действия, из-за которых мы все оказались в этой ситуации, были не очень-то правильными. И мы понимаем, что вот так, как мы себя тогда вели, делать не стоит.   Вот, скажем, женщина сравнила мужа со своим «бывшим», да ещё не шибко благоприятно для мужа. Извинившись, женщина показывает, что она поняла – такое сравнение лучше не делать, оно не улучшает отношений.

3. Возвращение к миру. Извинения как бы приглашают обнулить ситуацию и снова жить дружно, так же, как до инцидента, после которого надо извиняться.   Например, супруги на курорте счастливо наслаждались отпуском, а потом, допустим, мужчина слишком уж засмотрелся на загорелую прелестницу. Извинения с его стороны – это попытка вернуться к мирному и счастливому отдыху.

Вы скажете, что это всё очень понятно, знакомо, очевидно и банально, – и будете правы. Это действительно так.

И проблема не в том, что люди не понимают этих функций извинения. Проблема в том, что в отношениях нельзя извиняться в одну сторону.

Равенство vs. Иерархия

Односторонние извинения приводят к неприятной ситуации – получается, будто бы одна сторона выиграла, а вторая проиграла.   Супруги перестают быть равными, и появляется иерархия – кто-то выше, потому что выиграл, кто-то ниже, потому что проиграл. А такой расклад никак не сделает отношения счастливыми – ведь проигравшая сторона чувствует себя паршиво. В лучшем случае этот человек замкнётся и отдалится, а в худшем начнёт мстить. Оба варианта плохие.

Вот поэтому и нужны встречные извинения – в развитии конфликта участвуют две стороны, следовательно, и извиняться нужно обоим.

Тогда все остаются на равных, никакой иерархии, и даже не важно, кто извинится первым – ведь второй тоже извиняется, следовательно, никто не победит и не проиграет.

В моей семье это работает на всех уровнях – и между мной и женой, и между нами и детьми, и между детьми. Всегда извиняются оба.

Тут нет моей вины!

Вы, конечно, спросите, а как быть, если виноват только один? Нужно ли тут извиняться взаимно?

Ну, давайте разберёмся. Сначала возьмём экстремальную ситуацию – женщина сказала мужу что-то нехорошее, он её ударил. Надо ли ей извиняться, когда извинится он?

Ответ – нет, не надо. Надо брать ноги в руки и тикать как можно дальше. От насилия, особенно физического, лучше держаться подальше.

Другой пример. В пылу ссоры муж сказал жене, что она страшная, а она сказала ему, что он нищеброд. Кто из них тут должен извиняться? Правильно – оба. И впредь постараться следить за языком. Если же подобное психологическое насилие будет продолжаться, видимо, лучше будет не извиняться уже, а просто развестись.

Третий пример будет посложнее. Допустим, мужчина заехал за женой и при встрече интересуется, мол, как дела? А она вдруг срывается, наезжает на него и чихвостит на чём свет стоит. За что же тут извиняться мужу?

Если вас волнует вопрос правоты и попранной справедливости, то не за что. Но если вас интересует счастье, то извиниться можно за невнимательность («Я не обратил внимания на твоё состояние»). Ведь здесь речь не о вине мужчины. Здесь о том, что встречные извинения с его стороны улучшат брак.

Я понимаю, почему многие начинают доказывать мне, что в этом примере мужчине не за что извиняться. Это всё выводы из предыдущего опыта, в котором взаимные извинения, скорее всего, не встречались. Человек извинялся, а его визави – нет. Извинившийся автоматически становился проигравшим и ему доставалось на орехи.

Разумеется, человек с таким опытом всегда будет противиться извинениям, тем более в описанной ситуации. И я бы противился, конечно же.

Однако обратите внимание – извиняющийся становится проигравшим только если второй человек не извинится. Например, если в нашей истории извинится только мужчина, то он, конечно, будет чувствовать себя плохо. Если извинится только женщина, то её мужу может быть и будет приятно, но для их брака ситуация не улучшится. А вот если извинятся оба, тогда всё нормализуется.

Правило взаимных извинений работает не только в паре, но и в отношениях с родителями и детьми. Например, родитель прикрикнул на ребёнка за то, что тот долго собирает игрушки. За что извиняться родителю? За «прикрик». За что извиняться ребёнку? За затягивание уборки.

Ещё раз напомню – нежелание извиняться возникает у тех, кто не хочет быть проигравшим. И это вполне разумное нежелание – лучше избегать извинений, если вам после них станет ещё хуже.   Но эта проблема снимается правилом взаимных извинений – ведь тогда нет проигравших, все равные, всем хорошо.

Итак, пользуйтесь правилом взаимных извинений (пользуйтесь взаимно!), и ваш брак станет лучше и приятнее. Да и другие отношения тоже. Если, конечно, правила будут придерживаться все участники отношений, а не только вы.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи “Как решать конфликты в семье” и “Как укротить свой гнев”.

На главную