Как вычислить пикапера?

пикап. как вычислить пикапера. пикапер. пикаперы. Мне пишут: «Как вычислить пикапера? Ко мне как раз сегодня на улице подошёл парень познакомиться, меня поразила его смелость, даже немного насторожила. Вот думаю, соглашаться ли на свидание, если позвонит. Поэтому хотелось бы послушать на эту тему или почитать».

Здесь два слоя проблематики. Во-первых, поверхностный слой определения — пикапер парень или нет.

Во-вторых, глубинный слой страха. Девушка боится, что пикапер сможет ей управлять — вызывать сексуальное желание помимо её воли, уложить в постель один движением бровей и так далее. Отсюда и попытка выяснить — пикаперствует юноша или движим самыми благими намерениями.

Начнём с первого. Ответ будет прост — никак не вычислить пикапера. Нет чёткого поведенческого признака, который бы гарантировано говорил, что перед вами эта демоническая сущность. А раз такого признака нет, разговаривать здесь не о чем.

Зато о страхе перед ужасными манипуляциями поговорить стоит.

Дело в том, что нет никаких манипуляций. Этот тезис валит с ног не хуже деревенского самогона, так что держитесь за поручень. Сейчас объясню.

Всё внутри головы

На самом деле, не другие убеждают нас. Это мы сами себя убеждаем, когда слышим какие-либо сообщения других людей. В психологии это называется моделью когнитивной реакции (почитать обильные подробности можно в прекрасном учебнике «Социальная психология»).

Как работает модель когнитивной реакции. Вот вы получили сообщение — некий человек сообщил вам, что если вы прямо сейчас купите один фуфлокоин за рубль, то через полгода вы сможете продать его за двадцать тысяч рублей.

Дальше начинается внутренний диалог — та самая когнитивная реакция. Вы думаете: «1) Говорящий выглядит солидным и успешным человеком. 2) Предложение очень привлекательное — я хочу за полгода с одного рубля получить двадцать тысяч. 3) Затраты небольшие, даже если не выгорит, рубля не жалко». И, как итог, вы покупаете этот фуфлокоин.

Как видите, аргументы вы привели сами, и сами же себя убедили.

То же самое и с пикаперами. Например, на курсах по съёму учат обязательно прикасаться к девушке — брать за руку, дотрагиваться до локтя, обнимать. Разумеется, желательно наращивать степень телесного контакта и в какой-то момент держать девушку не за руку, а за что-нибудь более мягкое.

Делается это вот с каким расчётом. Если девушка допустила такое дотрагивание, у неё скорее всего, будет такая когнитивная реакция: «Я разрешила ему дотронуться, потому что он симпатичный». Когда он повышает градус, она думает так: «Раз я ему разрешила держать меня за руку, будет непоследовательно убирать его руку со своей талии». Ну и так далее, до самого донца.

Конечно, такая когнитивная реакция будет не у всякой девушки, ну так и расчёт не на всякую, а на ту, у которой будет именно такая.

Что из этого следует? Что девушке достаточно отслеживать «внутренний диалог» и корректировать его при необходимости.

Противодействие уловкам

Вернёмся к примеру с прикосновениями. Например, девушка думает: «Раз я ему разрешила держать меня за руку, будет непоследовательно убирать его руку с моей талии». И тут же может опомниться — она не обязана быть последовательной в этой ситуации. Да, за руку держаться она не прочь, но руки на талии она не хотела.

Или барышня думает: «Если я не соглашусь поехать к нему, он не захочет продолжать наше общение». И может тут же привести контраргумент: «Если мой отказ прекратит наше общение, значит, его и не следует продолжать — такой мужчина мне неинтересен».

Безусловно, чтобы научиться отслеживать свои когнитивные реакции, требуется упражняться и сформировать навык, но это не так уж трудно.

В итоге никакой пикапер девушке не будет страшен. Если она захочет заняться с ним сексом — она займётся. Если не захочет — не займётся. Если будет хотеть, но переживает из-за болезней или других последствий, — тоже не займётся.

Она будет отлавливать свои аргументы за и против и оценивать их более-менее трезво. Никакие уловки не смогут изменить её решения, ведь уловки лишь вызывают когнитивную реакцию, а повлиять на неё вполне себе по силам любому человеку.

Даже просто знание об этом механизме разительно меняет жизнь — попробуйте.

Итак, помните — нами нельзя манипулировать, потому что убеждаем мы себя сами. И в ваших силах убедить себя и в неотложной необходимости секса с этим вот мужчиной прямо сейчас и в неотложной необходимости отложить секс с этим вот мужчиной.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как отлавливать свои мысли и корректировать их, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Ошибки нашего мышления» и «О вреде позитивного мышления».

На главную

Как вычислить пикапера?: 32 комментария

  1. Игорь

    Павел, спасибо за очередное и, как всегда, очень логичное и вдохновляющее доказательство того, что мы сами — хозяева нашей жизни! Ведь это механизм универсальный? Например, когда нас пытаются «взять на слабо», то принцип тот же? Вот пример диалога. Юноша: «Я уезжаю завтра». Девушка: «А слабо остаться?». Ю.: «Это предложение?». Д.: «Я подумаю.», Ю.: «А слабо сказать, что это предложение?». Манипуляторы нашли друг друга?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ведь это механизм универсальный?
      _Конечно. Так мы убеждаем себя в покупках, на выборах и так далее.

      Манипуляторы нашли друг друга?
      _Учитывая, что манипулировать невозможно из-за когнитивной реакции, невозможно говорить и о манипуляторах 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А есть ли адекватные термины взамен «манипуляций» и манипуляторов»?
      _Влияние. Самый адекватный термин 🙂

  2. OK

    мне кажется, в такой ситуации девушка может опасаться (и хотеть из-за этого заранее узнать, пикапер/не пикапер) двух вещей:
    1) что парень заранее независимо ни от чего настроен только на результат, переспать с ней, и всё, то есть он, например, может ей в целом понравиться, и она согласится с ним встретиться, пойти к нему и т.д., но когда она знает, что это обычный парень, какая-то часть в её согласии зависит как раз от того, что она видит, что тоже нравится ему, считает, что симпатия взаимна, что удовольствие будет взаимным, что он ей рад так же, как она ему. А если он ведёт себя вот так, но это не искреннее поведение, а симуляция, то зная, что человек к ней равнодушен и просто ставит галочку в своём списке побед, даже при начальной симпатии девушка парню откажет, потому что нет важной составляющей её согласия и желания — «у нас взаимная симпатия и он получает удовольствие, общаясь со мной». И ей хочется это знать заранее. Потому ведь и стремятся люди скрыть «я пикапер», «я хищница», потому что в подавляющем большинстве, если девушке сказать «я пикапер и меня интересует только дожать тебя до секса, для количества, а сама по себе ты мне неинтересна», то она откажется от дальнейшего общения, даже если сам парень был изначально сколько-то интересен (а чаще — просто нейтральное отношение, но может быть любопытство). То есть это не случай «я хочу с тобой только секса», в котором в каких-то случаях та же девушка может согласиться, потому что и ей парень нравится, и она видит эту составляющую «ты меня возбуждаешь, хочу тебя», и ей это приятно и самой тоже большего не надо. В случае с пикапером отталкивает именно высказанное равнодушие к ней вообще, и вот на это уже соглашаться не захочет.
    2) девушка может опасаться, что если парень — пикапер, он её потом ославит. Они проведут ночь вместе, а он принесёт рассказ об этом в свою «группу» в уничижительном виде, и кроме того, возможно, демонстрируя доказательства этого — какую-то переписку, фотографии (спишь себе, а он сделал фото, заранее к этому приготовившись, так как цель именно в этом — добыть доказательства). Опасается огласки в неприятном свете, т.к. образ пикапера именно такой — общение воспринимает с точки зрения «победитель — побеждённый», где побеждённый — униженный.
    То есть тут может быть не страх из-за того, что «он может так загипнотизировать/заманипулировать, что я не желая того с ним пойду куда скажет», захотеть-то она секса может и сама по себе, но есть желание сразу определить недобросовестного покупателя/продавца, мошенника и не вступать во взаимодействие изначально :))) хочется избежать тех затрат, которые возникнут, если это всё же «мошенник». но, видимо, как и в случае с любым другим обманом в любой другой сфере человеческого взаимодействия, заранее определить трудно. ну и тоже, наверное, — только в процессе отслеживать по действиям, и если подозрительно — проверять или не идти на дальнейшее общение, как и продавцам/покупателям с мошенниками.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Два маленьких замечания, если позволите.

      А если он ведёт себя вот так, но это не искреннее поведение, а симуляция, то зная, что человек к ней равнодушен
      _Если он к ней равнодушен, он не подойдёт. Если подошёл, то она ему нравится. На какие отношения настроен юноша — это уже другой разговор. И в этом разговоре интересуются намерениями парня, а не его «пикапеством».

      ) девушка может опасаться, что если парень — пикапер, он её потом ославит.
      _Про это есть в заметке: » Если будет хотеть, но переживает из-за болезней или других последствий…». Ославление — это разновидность «других последствий».

      1. Ольга

        «И в этом разговоре интересуются намерениями парня, а не его «пикапеством»», — я правильно поняла, что об этом надо прямо спросить на первом свидании? Только единицы скажут правду, что ищут только развлечение :))
        А относительно ославит: я думаю, если при общении парень рассказывает многие вещи о своих друзьях, знакомых (иногда даже секреты), то скорее всего, начнёт им рассказывать про меня.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          «И в этом разговоре интересуются намерениями парня, а не его «пикапеством»», — я правильно поняла, что об этом надо прямо спросить на первом свидании?
          _Нет, речь о другом шла 🙂

          1. Ольга

            Просто в процессе общения узнавать его и делать выводы? Что Вы имели в виду? 🙂

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Что Вы имели в виду?
            _Что когда барышни волнуются про то, на какие отношения настроен парень, они не спрашивают, пикапер он или нет. Они спрашивают, как понять, на какие отношения он настроен 🙂

    2. tania

      А девушка не обязана действовать на свой страх и риск и переспать, пусть парень с ней пообщается некоторое время, покажет себя, даже же побегает за ней. И по результату судить. Месяц- два, хотя бы

      1. Аноним

        Некоторые парни ,действительно ставять ультиматум:»Или поедем ко мне или до свидания» А вдруг девушке он нравится…

        1. Ольга

          Несколько раз ВК в группе города (типа Подслушано) устраивали опросы на тему, сколько времени должно пройти с момента знакомства до интимной близости. Большинство комментариев было наподобие того, что мы взрослые люди — максимум месяц или после нескольких свиданий, иначе девушка/ женщина строит из себя недотрогу, тянет деньги или держит в качестве запасного варианта.

    3. Ольга

      Да, именно этого я всегда и боюсь. Одно дело, когда просто не сложилось, и люди разошлись после одной-двух интимных встреч, но совсем другое, когда изначально он настроен только на ни к чему не обязывающие отношения (а то и не со мной одной). Это больно, но пережить как-то можно. Гораздо хуже, когда станет обсуждать это с друзьями. А город маленький, тем более вдруг я познакомлюсь/ сойдусь с кем-то на работе…

  3. Аноним

    Спасибо! Я для себя,в таких случаях,буду в голове вести такой внутренний диалог:»Если мужчина интересуется только моим телом,а не мной,то такой мужчина мне не нужен»

  4. Ольга

    Павел, спасибо большое, что не оставили мой вопрос без внимания! :))
    Тот парень взял мой номер телефона, стал уходить, я попросила скинуть его номер (я потом выяснила, что это номер магазина (А). Он сказал при знакомстве, что работает продавцом, но в магазине Б. Получается, он скинул рабочий номер, а не личный). Он так и не позвонил. Похоже, интуиция не подвела, и я не зря тогда насторожилась)))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо большое, что не оставили мой вопрос без внимания! :))
      _На здоровье!

  5. Аноним

    Павел, добрый день! Если распространенное понятие «манипуляции» заменить на «влияние», то
    1 Насколько плохие(неустойчивые) личные границы находятся во взаимосвязи с подверженностью чужому влиянию, и как их улучшить(границы), если влияние чрезмерное?
    2 Почему есть категория людей, которые просто маниакально пытаются влиять на всех окружающих, в том числе по мелочам(профессиональные манипуляторы, те же пикаперы) и какие у них цели(тренируются на всех подряд)?
    3 Где граница экологичности во влиянии, и как правильно человеку не задевая его сильно на эту границу указать?

    может у вас есть статьи на тему влияния или можете порекомендовать книжки? Интересует как сам механизм влияния, так и техники влияния/противостояния нежелательному влиянию. Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      может у вас есть статьи на тему влияния или можете порекомендовать книжки? Интересует как сам механизм влияния, так и техники влияния/противостояния нежелательному влиянию. Спасибо
      _Одна книга указана в статье. Ещё порекомендую эту — http://zygmantovich.com/?page_id=14547 и эту — http://zygmantovich.com/?page_id=16223

      На здоровье!

  6. Ирина

    Павел, спасибо! переводя на обывательский язык (а то «когнитивная реакция» повергает меня в ужас), могу ли я сказать, что на манипуляции поддаются только неосознанные или не осознающие себя люди? например, дети, так и не повзрослевшие взрослые и старики?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Ирина!

      Насчёт вашего вопроса — увы, так будет некорректно говорит. Ведь манипуляций нет вообще, а когнитивная реакция абсолютно любого человека может хоть иногда приводить к тому, что он ошибается в общении.

      Ответил?

      1. Ирина

        Павел, исчерпывающе, спасибо! Почитаю у вас на сайте внимательно про когнитивные реакции, что за зверь такой.

  7. Анастасия

    Павел, я бы поняла ее вопрос по-другому, «как понять, будет ли человек относиться по-свински и вести себя нечестно по отношению ко мне?» А ответ получился про проактивность, не веди себя как жертва, делай, как тебе надо.
    А с этой проактивностью получается тодоренковщина какая-то, «что ты сделала, чтоб тебя не били/не пикапили/не бросали?».
    Мы же не можем отвечать за намерения, исходящие с той стороны, а те же пикаперы довольно технично прикрывают свои короткоидущие интересы песнями о большой и вечной любви. Ну или чем там еще.
    И если человек вырос не среди волков, как ему таких экземпляров отсечь?
    И если он должен гнуть свою «проактивную линию», где взять сил, когда ему врут и не поддаться на уговоры (исходим из того, что он заранее не знает, врут ему или нет, ведь все случаи общения не показатель ничего).
    Или я ничего не поняла?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, я бы поняла ее вопрос по-другому, «как понять, будет ли человек относиться по-свински и вести себя нечестно по отношению ко мне?»
      _Прошу заметить, что на этот вопрос я тоже ответил: «Ответ будет прост — никак не вычислить пикапера. Нет чёткого поведенческого признака, который бы гарантировано говорил, что перед вами эта демоническая сущность. А раз такого признака нет, разговаривать здесь не о чем«.

      А ответ получился про проактивность, не веди себя как жертва, делай, как тебе надо.
      _Пожалуйста, покажите мне, где я написал «не веди себя как жертва»? Где про проактивность?

      И если человек вырос не среди волков, как ему таких экземпляров отсечь?
      _Ответ на этот вопрос был дан в заметке — никак. Нет никаких признаков, позволяющий вычислить короткоидущесть интересов.

      И если он должен гнуть свою «проактивную линию»
      _Я не писал ничего о том, что человек что-то должен.

      где взять сил, когда ему врут и не поддаться на уговоры (исходим из того, что он заранее не знает, врут ему или нет, ведь все случаи общения не показатель ничего).
      _Нигде. Пока человек ловко врёт, нормально ему верить — это неизбежно. И, прошу заметить, это никак не про жертву и причём здесь тодоренковщина?

      1. Анастасия

        Да, поняла, что, к сожалению, никак не отличить и не отсечь таких. Вот и грустно, что относишься к человеку хорошо, а получаешь в ответ предательство от того, кто вчера громче всех кричал про свои чувства, итп.
        Под проактивностью в данном контексте я имела в виду то, что в ситуации неопределенности делать по своему сценарию. Но иногда он легко меняется под влиянием людей, которые, казалось бы, заинтересованы в отношениях. Вы же, скорее всего, писали выше про личные границы и пределы допустимого, так что да, наверно, мы про разное. Но частично можно развить мысль дальше, что-то типа «ты же видела, что твои границы нарушают, зачем позволяла себе верить в хорошие последствия» итп.
        Тодоренковщина это когда жертве утверждают, что это ее вина, и она сама допустила происходящее с ней, и изначально весь Ваш пост-ответ я восприняла как совет не допускать делать с собой того, что не понравится (а т.к. это не всегда возможно, мы же не можем заставить человека нам не врать про отношения, то и возник мой вопрос).

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Да, поняла, что, к сожалению, никак не отличить и не отсечь таких.
          _Ура! Мы нашли точку соприкосновения.

          Вот и грустно, что относишься к человеку хорошо, а получаешь в ответ предательство от того, кто вчера громче всех кричал про свои чувства, итп.
          _Это неизбежный риск взаимоотношений. Увы, по-другому не бывает. Всегда есть опасность обмана.

          Вы же, скорее всего, писали выше про личные границы и пределы допустимого, так что да, наверно, мы про разное.
          _Да, про это.

          Но частично можно развить мысль дальше, что-то типа «ты же видела, что твои границы нарушают, зачем позволяла себе верить в хорошие последствия» итп.
          _Ну я-то не развивал так, верно же?

          Тодоренковщина это когда жертве утверждают, что это ее вина, и она сама допустила происходящее с ней, и изначально весь Ваш пост-ответ я восприняла как совет не допускать делать с собой того, что не понравится
          _На мой взгляд, совет «не допускай делать с собой то, что тебе не нравится» никак не связан с обвинением жертвы. Кроме того, одно дело не допускать, скажем, оскорблений (то есть чего-то явного), а другого — не допускать обмана (то есть чего-то скрытого). На мой взгляд, последнее просто невозможно — оно потому и скрытое, что предполагается противодействие со стороны жертвы. Не будь этого опасения, не было бы и обмана.

          Наконец, я считаю важным различать профилактику и обсуждение последствий. Во время профилактики можно и нужно говорить, мол, не садись в автомобиль с незнакомыми мужчинами. И ровно то же самое недопустимо говорить во время обсуждения последствий (т.е. когда непоправимое уже случилось).

          Нет? Ошибаюсь?
          (а т.к. это не всегда возможно, мы же не можем заставить человека нам не врать про отношения, то и возник мой вопрос).

          1. Анастасия

            Да, кстати, про профилактику и обсуждения последствий очень точное замечание, ибо «в моменте» как раз от таких советчиков и осуждателей ни поддержки, ни совета, ни действий. (…да, бывает, что как проблема это и не воспринимается, есть кому просто стыдно говорить о неподобающем поведении партнера или родственника.)
            Спасибо за пост, теперь мне намного понятнее его суть, просто изначально ожидала одного, а ответ был другим и как-то не задалось.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            ибо «в моменте» как раз от таких советчиков и осуждателей ни поддержки, ни совета, ни действий.
            _Увы, да, это очень распространённая ситуация. И она, конечно же, ужасно вредна для человека, пережившего насилие.

            Спасибо за пост, теперь мне намного понятнее его суть,
            _На здоровье!

            Рад, что мы всё прояснили!

  8. Николай

    Вот сразу видно молодая, не опытнная. Это женщина всегда подминает мужика и манипулирует им. Так что это парень — смелый мотылек летит на огонь. Кто кого бояться должен…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это женщина всегда подминает мужика и манипулирует им.
      _Начинается игра в МД-бинго?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.