Искать новое или исправить старое?

не устраивают отношения. искать другого мужчину. из одних отношений в другие. Мне пишут: «Если меня не устраивают отношения, могу ли я искать себе другого мужчину?». Конечно, это не всё письмо, но это — самая суть письма.

Что ж, давайте отвечу. Вопреки обыкновению здесь не будет науки, только мой профессиональный опыт (людей в таких ситуациях я наблюдаю уже с 2003 года, так что кое-чего видел).

Прежде всего — не я решаю, что вам можно, а что нельзя. Вы взрослые люди, разберётесь без меня.

Я могу лишь отметить вот что — крайне опасно из одних отношений сразу переходить в другие.

Дело в том, что когда человек перепрыгивает из одних отношений в другие, он, как правило, первые не заканчивает.

А раз не заканчивает, то через некоторое время как из-под земли выныривает любовный треугольник и устраивает такое представление, что хоть кино снимай — настолько всё драматично и душераздирающе.

Выглядит это примерно так — вот была пара, у них не всё клеилось, при очередной ссоре один из партнёров решил, что стоит расстаться и поискать себе другую пару. Расстался. Нашёл другую пару. И через некоторое время понял, что первый партнёр — сюрприз! — всё ещё не безразличен, к нему тянет, к нему влечёт.

И начинаются метания, переживания, тайные встречи и явные звонки «Не мешай нашему счастью!», уходы и воссоединения — и новые уходы.

Длиться это может долго, так что не только на фильм — на сериал можно материала набрать.

А самое главное — никто из участников себе такой свистопляски не заказывал, но получил. Как вы понимаете, удовольствия здесь — никакого, сплошные порванные нервы.

Поэтому мой ответ таков — если отношения вас не устраивают, не соглашайтесь на них. То есть — или переделывайте, или уходите (подробнее в заметке «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают»).

Но уходите в пустоту, в никуда. Именно так — если вам не удалось наладить отношения, которые вас не устраивали, уходите из этих отношений в никуда. Не надо начинать новых, пока не закончились старые.

Как понять, что отношения закончились? По равнодушию — когда вам не интересно заходить на страничку бывшего партнёра в социальной сети, когда вы не спрашиваете о нём у общих знакомых, когда не вспоминаете три раза на дню, когда говорите без дрожи в голосе и так далее.

Если о к прошлому партнёру у вас ничего не осталось (ни злости, ни жалости, ни грусти, ни тем более симпатии), значит, можно пускаться в путь — искать себе новые отношения.

В этом случае вы не окажетесь в любовном треугольнике (в смысле — в вашем любовном треугольнике; увы, новый партнёр может притащить свой с собой).

Запомните: пауза между отношениями — это требование техники безопасности. Как ремень в автомобиле, резиновые перчатки у электрика и «не стой под стрелой». Конечно, можно и не пристёгиваться, и перчатки не надеть, и под стрелой загорать — и ничего не случится.

Но технику безопасности пишут кровью, так что лучше к ней прислушаться. Насмотревшись на всяческие истории, где у людей не было паузы между отношениями, я настоятельно рекомендую эту технику безопасности соблюдать.

Не получилось исправить отношения? Расстаньтесь, передохните, остыньте — и лишь потом ищите нового партнёра.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как можно улучшить отношения, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Нельзя быть удобным в отношениях» и «Отношения можно построить с любым человеком?»

 

 

На главную

Искать новое или исправить старое?: 23 комментария

  1. Игорь

    Здравствуйте, Павел! Вопрос немного в сторону: можете посоветовать что-то почитать о связи психологии и охраны труда? Считаю, что связь есть, и теснейшая. В очередной раз спасибо за Ваш благородный труд! И благодарю за рекомендацию изучить «Логику неудачи» — очень живая книга, прочел с пользой!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Игорь, добрый день.

      Увы, ничем не смогу помочь — ничего по этой теме не знаю, это совсем не мой профиль. Я даже не очень понимаю, что такое «охрана труда» (честно).

    2. Алексей Богатов

      Игорь, посмотрите:
      Психология и безопасность / М. А. Котик. — 3-е изд., испр. и доп. — Таллинн : Валгус, 1989

      Первое и второе издание вышли оба в 1980-х годах, их также можно читать.
      Автор — Михаил Аркадьевич Котик — профессор, посвятил много лет изучению психологии безопасности труда, у него же есть книги «Беседы психолога о безопасности дорожного движения», «Курс инженерной психологии» и другие.

      Бумажную книгу можно найти в букинистических магазинах (в Москве прям четыре дня назад видел) и букинистических сайтах (вижу прямо сейчас :)).
      Вообще, книг на эту тему хватает, хотя искать их несколько утомительно среди прочих.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Игорь, посмотрите:
        _Алексей, спасибо. Твоим рекомендациям доверия полностью!

  2. Игорь

    Ну, это просто, Павел! Охрана труда — всего лишь некая совокупность всяческих мер, призванных сохранить жизнь и здоровье работников на их рабочих местах. В Белоруссии, кстати, очень неплохо развита. Техника безопасности — составная часть охраны труда, касающаяся непосредственно работника: все эти «не влезай, убъёт», «надевай каску на стройке» и прочее. В систему охраны труда входят и соответствующие правила и законы как таковые, и те, кто их исполняет (инспекторы государственные и профсоюзные, специалисты на предприятиях), и страхование от несчастных случаев, и много чего ещё. Беда в том, что в массе своей эта система склонна, условно говоря, заставлять носить каску, а не убеждать, что это нужно самому работнику… Как вы пишете — ответил, Павел?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо за разъяснения, Игорь, буду знать.

      На тему убеждений человека в чём-либо есть много книг по социальной психологии. Если перелопатить их, то можно их содержимое и к охране трудна приложить.

  3. Игорь

    Следя за Вашими заметками и пользуясь рекомендованным Вами списком источников, этим я и стараюсь заниматься в меру сил. Интересное дело, доложу я Вам! Спасибо, что наталкиваете на новые идеи!

  4. Анна

    Здравствуйте, Павел. Дошли до подобной ситуации и пытаемся «исправить старое») Как по-вашему, стоит ли ходить на личную терапию к тому же психологу, к которому ходит супруг? Есть ли в этом варианте плюсы или минусы?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, добрый день.

      Ходить к одному специалисту порознь не рекомендуется категорически. Очень и очень категорически — это чревато серьёзными осложнениями.

      1. Людмила

        А почему не рекомендуется? Мы так и ходили с мужем на индивидуальные консультации к одному и тому же психологу. Он сам так назначил. Несколько совместных, несколько индивидуальных.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А почему не рекомендуется?
          _Это очень опасно — могут быть осложнения, которые разрушат брак. Вам повезло — пронесло. Такое ведение, увы, редкость.

  5. Алина

    Здравствуйте! Безотносительно данной публикации просто хочу сказать Вам «Спасибо!» Читаю Вас давно и внимательно, и могу сказать, что многие Ваши статьи помогли мне в самые непростые моменты моей жизни (развод, депрессия, убитая самооценка и все такое). Вы делаете очень важное дело — врачуете сердца и души людей, помогаете им жить озознано. Спасибо Вам!

  6. Владимир

    В одной книжке мама так говорила сыну про отношения: Если ты хочешь купить новую машину, сначала убери из гаража старую, иначе, куда ты будешь её ставить, если гараж занят?

  7. Лилия

    Мне статья показалась немного наивной, как будто написана для подростков. Вот, мол, разбежались, потом вас снова тянет друг к другу — любовный треугольник бла бла бла.. У взролых все иначе, имхо. Как правило, решение о прекращении отношений вызревает не так быстро, часто после разрыва никого уже ни к кому не тянет — все двно все решили. Другое дело, что не проведя «работу над ошибкаи» после неудачных отношений, очень сложно выстраивать следующие. В моем понимании это даже некрасиво по отношению к человеку с которым ты начинаешь встречаться — все равно что не вымыть руки после туалета и сразу приняться за еду.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как правило, решение о прекращении отношений вызревает не так быстро, часто после разрыва никого уже ни к кому не тянет — все двно все решили.
      _Как раз вот такого бывает мало, увы. Чаще бывает так, как в статье.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.