Что ж, давайте отвечу. Вопреки обыкновению здесь не будет науки, только мой профессиональный опыт (людей в таких ситуациях я наблюдаю уже с 2003 года, так что кое-чего видел).
Прежде всего – не я решаю, что вам можно, а что нельзя. Вы взрослые люди, разберётесь без меня.
Я могу лишь отметить вот что – крайне опасно из одних отношений сразу переходить в другие.
Дело в том, что когда человек перепрыгивает из одних отношений в другие, он, как правило, первые не заканчивает.
А раз не заканчивает, то через некоторое время как из-под земли выныривает любовный треугольник и устраивает такое представление, что хоть кино снимай – настолько всё драматично и душераздирающе.
Выглядит это примерно так – вот была пара, у них не всё клеилось, при очередной ссоре один из партнёров решил, что стоит расстаться и поискать себе другую пару. Расстался. Нашёл другую пару. И через некоторое время понял, что первый партнёр – сюрприз! – всё ещё не безразличен, к нему тянет, к нему влечёт.
И начинаются метания, переживания, тайные встречи и явные звонки «Не мешай нашему счастью!», уходы и воссоединения – и новые уходы.
Длиться это может долго, так что не только на фильм – на сериал можно материала набрать.
А самое главное – никто из участников себе такой свистопляски не заказывал, но получил. Как вы понимаете, удовольствия здесь – никакого, сплошные порванные нервы.
Поэтому мой ответ таков – если отношения вас не устраивают, не соглашайтесь на них. То есть – или переделывайте, или уходите (подробнее в заметке «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают»).
Но уходите в пустоту, в никуда. Именно так – если вам не удалось наладить отношения, которые вас не устраивали, уходите из этих отношений в никуда. Не надо начинать новых, пока не закончились старые.
Как понять, что отношения закончились? По равнодушию – когда вам не интересно заходить на страничку бывшего партнёра в социальной сети, когда вы не спрашиваете о нём у общих знакомых, когда не вспоминаете три раза на дню, когда говорите без дрожи в голосе и так далее.
Если к прошлому партнёру у вас ничего не осталось (ни злости, ни жалости, ни грусти, ни тем более симпатии), значит, можно пускаться в путь – искать себе новые отношения.
В этом случае вы не окажетесь в любовном треугольнике (в смысле – в вашем любовном треугольнике; увы, новый партнёр может притащить свой с собой).
Запомните: пауза между отношениями – это требование техники безопасности. Как ремень в автомобиле, резиновые перчатки у электрика и «не стой под стрелой». Конечно, можно и не пристёгиваться, и перчатки не надеть, и под стрелой загорать – и ничего не случится.
Но технику безопасности пишут кровью, так что лучше к ней прислушаться. Насмотревшись на всяческие истории, где у людей не было паузы между отношениями, я настоятельно рекомендую эту технику безопасности соблюдать.
Не получилось исправить отношения? Расстаньтесь, передохните, остыньте – и лишь потом ищите нового партнёра.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите больше знать о том, как можно улучшить отношения, рекомендую изучить вот эти материалы.
В продолжение темы рекомендую мои статьи “Нельзя быть удобным в отношениях” и “Отношения можно построить с любым человеком?”.
Здравствуйте, Павел! Вопрос немного в сторону: можете посоветовать что-то почитать о связи психологии и охраны труда? Считаю, что связь есть, и теснейшая. В очередной раз спасибо за Ваш благородный труд! И благодарю за рекомендацию изучить «Логику неудачи» – очень живая книга, прочел с пользой!
Игорь, добрый день.
Увы, ничем не смогу помочь – ничего по этой теме не знаю, это совсем не мой профиль. Я даже не очень понимаю, что такое “охрана труда” (честно).
Игорь, посмотрите:
Психология и безопасность / М. А. Котик. – 3-е изд., испр. и доп. – Таллинн : Валгус, 1989
Первое и второе издание вышли оба в 1980-х годах, их также можно читать.
Автор – Михаил Аркадьевич Котик – профессор, посвятил много лет изучению психологии безопасности труда, у него же есть книги “Беседы психолога о безопасности дорожного движения”, “Курс инженерной психологии” и другие.
Бумажную книгу можно найти в букинистических магазинах (в Москве прям четыре дня назад видел) и букинистических сайтах (вижу прямо сейчас :)).
Вообще, книг на эту тему хватает, хотя искать их несколько утомительно среди прочих.
Игорь, посмотрите:
_Алексей, спасибо. Твоим рекомендациям доверия полностью!
Спасибо, Алексей! Обязательно посмотрю!
Ну, это просто, Павел! Охрана труда – всего лишь некая совокупность всяческих мер, призванных сохранить жизнь и здоровье работников на их рабочих местах. В Белоруссии, кстати, очень неплохо развита. Техника безопасности – составная часть охраны труда, касающаяся непосредственно работника: все эти “не влезай, убъёт”, “надевай каску на стройке” и прочее. В систему охраны труда входят и соответствующие правила и законы как таковые, и те, кто их исполняет (инспекторы государственные и профсоюзные, специалисты на предприятиях), и страхование от несчастных случаев, и много чего ещё. Беда в том, что в массе своей эта система склонна, условно говоря, заставлять носить каску, а не убеждать, что это нужно самому работнику… Как вы пишете – ответил, Павел?
Спасибо за разъяснения, Игорь, буду знать.
На тему убеждений человека в чём-либо есть много книг по социальной психологии. Если перелопатить их, то можно их содержимое и к охране трудна приложить.
Следя за Вашими заметками и пользуясь рекомендованным Вами списком источников, этим я и стараюсь заниматься в меру сил. Интересное дело, доложу я Вам! Спасибо, что наталкиваете на новые идеи!
На здоровье, Игорь! Рад быть полезным.
Спасибо, Павел! Теперь у меня есть четкие критерии “конца отношений”. Очень актуально для меня.
На здоровье, Елена 🙂
Здравствуйте, Павел. Дошли до подобной ситуации и пытаемся “исправить старое”) Как по-вашему, стоит ли ходить на личную терапию к тому же психологу, к которому ходит супруг? Есть ли в этом варианте плюсы или минусы?
Анна, добрый день.
Ходить к одному специалисту порознь не рекомендуется категорически. Очень и очень категорически – это чревато серьёзными осложнениями.
Спасибо, Павел! Вы категоричны и убедительны 🙂
На здоровье, Анна 🙂
А почему не рекомендуется? Мы так и ходили с мужем на индивидуальные консультации к одному и тому же психологу. Он сам так назначил. Несколько совместных, несколько индивидуальных.
А почему не рекомендуется?
_Это очень опасно – могут быть осложнения, которые разрушат брак. Вам повезло – пронесло. Такое ведение, увы, редкость.
Здравствуйте! Безотносительно данной публикации просто хочу сказать Вам “Спасибо!” Читаю Вас давно и внимательно, и могу сказать, что многие Ваши статьи помогли мне в самые непростые моменты моей жизни (развод, депрессия, убитая самооценка и все такое). Вы делаете очень важное дело – врачуете сердца и души людей, помогаете им жить озознано. Спасибо Вам!
Добрый день, Алина!
Спасибо Вам большое, очень приятно слышать/читать такие отзывы!
В одной книжке мама так говорила сыну про отношения: Если ты хочешь купить новую машину, сначала убери из гаража старую, иначе, куда ты будешь её ставить, если гараж занят?
Полностью поддерживаю эту маму! 🙂
Мне статья показалась немного наивной, как будто написана для подростков. Вот, мол, разбежались, потом вас снова тянет друг к другу – любовный треугольник бла бла бла.. У взролых все иначе, имхо. Как правило, решение о прекращении отношений вызревает не так быстро, часто после разрыва никого уже ни к кому не тянет — все двно все решили. Другое дело, что не проведя “работу над ошибкаи” после неудачных отношений, очень сложно выстраивать следующие. В моем понимании это даже некрасиво по отношению к человеку с которым ты начинаешь встречаться – все равно что не вымыть руки после туалета и сразу приняться за еду.
Как правило, решение о прекращении отношений вызревает не так быстро, часто после разрыва никого уже ни к кому не тянет — все двно все решили.
_Как раз вот такого бывает мало, увы. Чаще бывает так, как в статье.