Самая главная из них – он ничего не отражает, кроме возможности смотреть на себя со стороны (это можно назвать мета-восприятием).
Я не один такой – многие учёные-психологи тоже достаточно сдержанно относятся к самооценке и используют это термин только как короткое обозначение кое-чего другого.
Правда о самооценке
Не буду вас томить – речь идёт о нашем положении в обществе (это называется теорией социометра/иерархометра). Так называемая самооценка – это система регулирования, помогающая формировать и поддерживать социальные связи.
Самооценка отвечает на четыре вопроса [1]:
1. Какова моя ценность для отношений?
2. Достоверна ли обратная связь о моей ценности в отношениях?
3. Если моя ценность для отношений под угрозой, надо ли мне что-то делать?
4. Как мне понять «отношенческую» ценность других людей, прежде чем начать отношения?
Мы постоянно ищем сигналы, помогающие найти ответы на эти вопросы, обрабатываем их и действуем соответственно обработке.
На эту тему есть много исследований. Вот, например, исследование немецких подростков и молодёжи (выборка – 9069 человек). Оказалось, что начало отношений повышало самооценку и рост сохранялся, если отношения длились больше года. Разрыв уменьшал самооценку, но через год падение заканчивалось. Высокая самооценка позволяла людям легче найти отношения, а низкая помогала их разрывать [2].
Как видите, здесь везде вместо слова «самооценка» можно писать «положение в обществе» или «качество социальных связей». А проще говоря – удовлетворённость общением.
А что у детей? Изучив 1599 второклассников на протяжении трёх лет (то есть исследование закончилось, когда дети закончили пятый класс), психологи заметили то же самое.
Цитирую: «…люди с лучшей социальной поддержкой сверстников и семей, как правило, обладают более высоким уровнем самооценки, и изменения в социальной поддержке внутри человека напрямую связаны с изменениями в уровне самооценки, обеспечивая поддержку теории социометра». [3].
И опять мы видим просто удовлетворённость общением (а можно и шире сказать – жизнью в целом).
Может быть, так только в странах Западной Европы? Нет. Так по всему миру.
В 2008 году вышло исследование, в котором группа учёных-психологов проверяла – действительно ли люди, преуспевающие в общении (у которых хорошие отношения), показывают и более высокую самооценку [4].
Проверяли на трёх уровнях – самого человека, на уровне общества и на международном уровне. Результат везде одинаков – да, всё так и есть.
На уровне конкретного человека качество общения изменяло уровень самооценки в течение суток.
На уровне конкретного общества получалось, что люди с хорошими отношениями обладают и высокой самооценкой (что не удивительно, учитывая, что она – всего лишь удовлетворённость общением).
На международном уровне, как пишут исследователи: «…страны, жители которых регулярно общаются с друзьями, характеризовались более высокими общенациональными уровнями самооценки, чем страны, не имеющие такой практики, даже когда счастье, индивидуализм, валовой внутренний продукт и тревожность были учтены в анализе».
Что первично?
Из предыдущего текста уже видно, что сначала всё-таки идёт общение, а уж потом возникает самооценка (т.е. удовлетворенность оным общением). Но всё же было бы неплохо доказать это отдельно.
И это доказано. Например, эксперимент с использованием Фэйсбука показал, что положительные отзывы под фотографиями обязательно поднимают самооценку.
Правда (и это многое объясняет), если у человека есть какая-то важная цель в жизни, то он не так чувствителен к общению. Проще говоря, мнение окружающих и отношения с ними ему важны, но цель может оказаться важнее. Поэтому одержимые и одинокие злодеи-изобретатели из романов Жюля Верна описаны психологически достоверно [5].
В исследовании итальянской молодёжи, длившемся четыре года, выяснилось – хорошие дружеские отношения увеличивали просоциальность (склонность действовать в интересах общества), а это повышало самооценку и её стабильность. В свою очередь, повысившаяся удовлетворённость общением (она же – самооценка) повысила просоциальность.
Исследователи не продолжили своё исследование дальше (или, по крайней мере, пока не опубликовали – возможно, всё ещё впереди), поэтому пока не понятно, как долго может продолжаться такой рост. Но то, что он есть, и то, что хорошие отношения запускают увеличение самооценки – это факт. [6]
Разумеется, речь только о запускающем моменте. Затем начинаются кружева – то самооценка влияет на отношения, то отношения на самооценку.
Например, мы совершаем что-то то для проверки своей самооценки (например, рассказываем анекдот, чтобы увидеть, что нас примут в этой компании), то для улучшения каких-то своих навыков, чтобы общаться лучше (например, рассказываем анекдот, чтобы отточить своё умение рассказчика). [7]
Другой пример запутанности. В трёхлетнем исследовании подростков удалось выяснить, что принятие сверстников повышает самооценку, однако высокая самооценка не обязательно приводит к популярности [8]. То есть человек может думать о себе что угодно, это не обязательно делает его приятным для других.
Даже больше – человек с высокой самооценкой может казаться менее привлекательным, если его визави ощущает какую-то угрозу. Причём угроза может исходить вовсе не от самого носителя высокой самооценки. Другими словами, если человек с низкой самооценкой беспокоится, что его уволят, его коллега с высокой самооценкой будет казаться ему отталкивающим подлецом, хотя этот коллега никак не связан с возможным увольнением [9].
Всё, как видите, сложно, но крутится вокруг одного и того же – самооценка оказывается лишь удовлетворенностью своим кругом общения.
Угол зрения – не пустой звук
Тут важно пояснить одну деталь – почему человек может быть в хороших отношениях и при этом всё равно страдать от неудовлетворённости этими отношениями?
Ответ содержится во втором вопросе, на который отвечает самооценка: « Достоверна ли обратная связь о моей ценности в отношениях?».
Человек может просто не замечать сигналы от близких, сообщающие о ценности этого человека. Человек может даже их замечать, но искажать (см. статью «Низкая самооценка убивает отношения»).
Поэтому человек может всё равно сохранять низкую самооценку, даже если вы его очень-очень любите.
В этом случае одного общения не хватит, нужно ещё кое-что – действия самого человека по перестройке себе головы (об этом я подробно рассказываю вот здесь).
А у меня всё, спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую мои статьи “Самооценка — важный фактор счастливых отношений” и “Как перестать ревновать?”.
Источники:
1. https://link.springer.com/chapter/10.1007/978-3-319-12697-5_11
2. https://europepmc.org/abstract/med/27379474
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0165025418802462
4. https://psycnet.apa.org/buy/2008-08084-012
5. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0022103116303377
6. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/jopy.12137
7. https://journals.aom.org/doi/abs/10.5465/amj.2011.0347
8. https://psycnet.apa.org/record/2015-52354-001
9. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11761311
Павел, здравствуйте. Я хотел спросить про смену работы. Я сейчас ищу другую работу, но находусь в сильной расстеряности. Решил заниматься 3d моделированием, но для освоение соответвующих программ нужно время, а без их знания меня никуда не возьмут. Думал мне этим заниматься пока “,просто для себя” а работать временно где то в другой деятельности – но в какой. На что обращать внимание – на востребованность или еще на что то. Но по моему опыту меня вообще без каких то знаний изначально никуда не возьмут, и факт того что я с прошлыми работами плохо справлялся мне тоже не придает уверенности. Не знаю на что ориентироваться в выборе. Мне кажется, что я могу сейчас справиться только с самой бестолковой работой, а с других меня быстро выгонят. И это сужает мне кругозор при выборе. Вы бы что посоветовали ? На что ориентироваться ?
Антон, добрый день!
Я бы в такой ситуации взялся бы за любую работу, на которую меня приняли бы (хоть дворником, хоть охранником), а в свободное время учился бы 3d-моделированием и искал бы заказы на него.
Ответил?
Павел, здравствуйте. Хотел спросить, на что можно опираться при выборе новой работы/смены деятельности – на востребованность в плане денег ? Или здесь не может быть правильного ответа ?
Добрый день, Антон.
Вы правы — здесь не может быть правильного ответа.
Да, спасибо. Павел, я хотел еще вот спросить. Нормально ли испытывать ненависть и злобу, если я понимаю, что эти эмоции помогают мне достигать целей? Они (эмоции) не переходят в какие то вредные действия, просто помогают в работе.
Антон, да, конечно. Эмоции для того и нужны нам, чтобы сподвигать нас на те или иные действия.
Хорошо, спасибо. Я вот еще что хотел спросить. У меня ( вернее у моих родителей) есть возможность оплачивать мне очные курсы по выбранной профессии. Они длятся 4 месяца. Я с одной стороны понимаю разумность этого варианта, но я, так я же знаю, что работа это на 90% практика, а не теория. И я явно на автомате начинаю сравнивать себя с другими людьми – что 90% людей выучились сами и без курсов, что на платные курсы ходят только ленивые – те, кто не могут там сами искать информацию в интернете.
У меня проблемы сейчас с самоорганизацией. Мне психологически проще заниматься очно, а не через интернет. Я бы мог парралельно работать на временной специальности, официант или вроде того. Но я иногда стыд испытываю. Есть мнение, что так поступают только глупые люди. Это история из разряда – зачем платить деньги за спорт зал, если можно самому дома тягать какие нибудь гантели. А вы что можете посоветовать ?
На мой взгляд, под присмотром преподавателя (например, тренера в зале) прогресс идёт быстрее и с меньшими потерями. Поэтому я за курсы.