Презумпция виновности (в отношениях)

презумпция невиновности. презумпция виновности.Представьте себе такую ситуацию. Жена заезжает за мужем после работы, он садится в машину, спрашивает, мол, как дела, а она ему так резко: «Нормально!!!».

Для симметрии представьте и другую ситуацию. Жена звонит мужу и просит забрать её с работы, а он ей так резко в трубку «Ладно!!!».

Людям, столкнувшимся с этой резкостью, она по понятным причинам не нравится. Я вообще не встречал людей, которым нравится, когда близкий человек ведёт себя зло и срывается на них.

Как быть в этих ситуациях тем, кто столкнулся с это резкостью?

Быть можно по-разному, и здесь я хочу поговорить об одном из вариантов — он встречается не так редко, как хотелось бы, и весьма опасен для отношений.

Представьте, что в первой ситуации муж посчитает себя несправедливо обиженным и резко обидится в ответ. Или отпустит какую-нибудь ехидную шпильку. Или как-нибудь ещё попробует поранить супругу. Во второй ситуации всё то же самое случится с женой.

Почему они это сделали? 

Потому что исходили из презумпции виновности партнёра. То есть предположения, что человек ведёт себя вот так резко потому лишь, что он исчадье ада или где-то близко.

В психологии это называют фундаментальной ошибкой атрибуции. Это преувеличение влияния личностных качеств и преуменьшение влияния ситуации на поведение (подробнее об этом в моей заметке «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).

Мы считаем, что близкий так себя вести не должен, а раз он себе такое позволяет, значит, он и не близкий вовсе, а только прикидывался, подлый двурушник!

Проблема здесь в том, что никто из нас не идеален, и каждый время от времени ведёт себя так, что рядом — неуютно.

Равно как и наши близкие время от времени бывают в таких состояниях и неуютно с ними уже нам.

Презумпция виновности в этих случаях провоцирует конфликты, из которых трудно выходить — ведь каждый считает себя несправедливо обиженным.

К примеру, в первой ситуации жена тоже почувствует себя несправедливо обиженной, ведь её резкость не была намеренной — просто день паршивый выдался, да ещё и зуб ныл. А ей в таком состоянии ещё и от мужа прилетело.

Вот и будут эти два хороших человека ждать, пока другой отважится пойти навстречу и извиниться. Рано или поздно это случится, но вечер, скорее всего, будет потерян.

Можно ли по-другому? Да, конечно.

Нужно пользоваться презумпцией невиновности. То есть, когда близкий человек вот так сорвался на вас, разумно не нападать в ответ, а спросить, что, мол, случилось.

Вот именно так может сделать в первой ситуации муж: «Милая, что-то случилось?». А во второй ситуации так может сделать жена: «Милый, что-то произошло?».

Не обязательно прямо этими словами, конечно, но идея такая. Презумпция невиновности в отношениях предлагает нам считать, что пока недосказано злодейское намерение близкого человека, его резкая реакция является просто досадной случайностью, ненамеренным действием, без всякого злого умысла.

Я много раз пользовался таких подходом. Когда близкий (какой угодно — друг, например), ведёт себя вот так резко, я спрашиваю, мол, что-то случилось? И это тут же возвращает общение в цивилизованное и дружелюбное русло.

Так же и в обратную сторону — поскольку я живой человек, я тоже могу быть неуместно резким. Вопрос вместо нападения (презумпция невиновности вместо презумпции виновности) тут же отрезвляет и возвращает общение в цивилизованное и дружелюбное русло.

Уверен, если бы люди чаще использовали презумпцию невиновности в отношениях (и реже — презумпцию виновности), счастливых отношений было бы больше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему обиды возникают на пустом месте?» и «Правило взаимных извинений»

На главную

Презумпция виновности (в отношениях): 4 комментария

  1. Мила

    Здравствуйте, Павел!
    Спасибо за Ваши статьи!
    Сразу как-то возникает вопрос 🙂
    А если и после вопроса «Все ли в порядке?» слышишь в ответ грубость, тогда можно обвинять? 🙂 Понятно что далее следует исходить из контекста, и чаще человек даже просто будет демонстративно молчать и т.п.
    Мне кажется, резкий ответ от внутреннего чувства оппонента/друга/второй половины, что мы что-то сделали не так, или, наоборот, чего-то не сделали. Из подавляемого желания задеть и сделать не менее больно, чем чувствует сам. Из стремления разрешить внутренний конфликт, оторвать пластырь, под которым не заживает.
    А иначе смысл срываться на том, кто не виновен?
    Мне (не психологу) трудно углядеть в этом приглашение к доброй беседе.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мила.

      А если и после вопроса «Все ли в порядке?» слышишь в ответ грубость, тогда можно обвинять?
      _Обвинять вообще нежелательно, это не помогает конструктивному диалогу, к сожалению.

      А иначе смысл срываться на том, кто не виновен?
      _Тут дело не в цели, а в причине. Человек срывается не «зачем», а «почему». Это не делает ему чести, безусловно, но приписывать ему » от внутреннего чувства оппонента/друга/второй половины, что мы что-то сделали не так, или, наоборот, чего-то не сделали. Из подавляемого желания задеть и сделать не менее больно, чем чувствует сам. Из стремления разрешить внутренний конфликт, оторвать пластырь, под которым не заживает» не стоит. Не в этом же дело. Более того — такое приписываение и есть презумпция виновности, против которой я предостерегаю.

      Мне (не психологу) трудно углядеть в этом приглашение к доброй беседе.
      _Это не приглашение к доброй беседе. Это плохое настроение, которые появилось по причинам, связанным не с партнёром.

      Ответил?

  2. Таня

    Здравствуйте! А у меня это не работает в семье! Может генетически передается. У мужа и дочери есть такие непонятные обидки. И если их ласково спрашивать, они вообще могут хлопнуть дверью и закрыться, или раскритиковать подарки(через 3 дня будут их искать). Проблема в том, что непонятна причина обиды, которую они могут сами выдумать. Иногда причина понятна, но не стоит выеденого яйца(например, я задерживаюсь на работе, или опаздываю, и это нельзя изменить. Работа это важно, а опоздания это мой характер). Вторая же дочь вообще без проблем, всегда можно уговорить и договорится, не страдает таким злым упрямством… Я постепенно привыкла за 10 лет… Но… понимаю, что это у них не нормально… Что делать, не знаю. Ласковые слова не помогают…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.