Для симметрии представьте и другую ситуацию. Жена звонит мужу и просит забрать её с работы, а он ей так резко в трубку «Ладно!!!».
Людям, столкнувшимся с этой резкостью, она по понятным причинам не нравится. Я вообще не встречал людей, которым нравится, когда близкий человек ведёт себя зло и срывается на них.
Как быть в этих ситуациях тем, кто столкнулся с это резкостью?
Быть можно по-разному, и здесь я хочу поговорить об одном из вариантов – он встречается не так редко, как хотелось бы, и весьма опасен для отношений.
Представьте, что в первой ситуации муж посчитает себя несправедливо обиженным и резко обидится в ответ. Или отпустит какую-нибудь ехидную шпильку. Или как-нибудь ещё попробует поранить супругу. Во второй ситуации всё то же самое случится с женой.
Почему они это сделали? Потому что исходили из презумпции виновности партнёра. То есть предположения, что человек ведёт себя вот так резко потому лишь, что он исчадье ада или где-то близко.
В психологии это называют фундаментальной ошибкой атрибуции. Это преувеличение влияния личностных качеств и преуменьшение влияния ситуации на поведение (подробнее об этом в моей заметке «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).
Мы считаем, что близкий так себя вести не должен, а раз он себе такое позволяет, значит, он и не близкий вовсе, а только прикидывался, подлый двурушник!
Проблема здесь в том, что никто из нас не идеален, и каждый время от времени ведёт себя так, что рядом – неуютно.
Равно как и наши близкие время от времени бывают в таких состояниях и неуютно с ними уже нам.
Презумпция виновности в этих случаях провоцирует конфликты, из которых трудно выходить – ведь каждый считает себя несправедливо обиженным.
К примеру, в первой ситуации жена тоже почувствует себя несправедливо обиженной, ведь её резкость не была намеренной – просто день паршивый выдался, да ещё и зуб ныл. А ей в таком состоянии ещё и от мужа прилетело.
Вот и будут эти два хороших человека ждать, пока другой отважится пойти навстречу и извиниться. Рано или поздно это случится, но вечер, скорее всего, будет потерян.
Можно ли по-другому? Да, конечно.
Нужно пользоваться презумпцией невиновности. То есть, когда близкий человек вот так сорвался на вас, разумно не нападать в ответ, а спросить, что, мол, случилось.
Вот именно так может сделать в первой ситуации муж: «Милая, что-то случилось?». А во второй ситуации так может сделать жена: «Милый, что-то произошло?».
Не обязательно прямо этими словами, конечно, но идея такая. Презумпция невиновности в отношениях предлагает нам считать, что пока недосказано злодейское намерение близкого человека, его резкая реакция является просто досадной случайностью, ненамеренным действием, без всякого злого умысла.
Я много раз пользовался таких подходом. Когда близкий (какой угодно – друг, например), ведёт себя вот так резко, я спрашиваю, мол, что-то случилось? И это тут же возвращает общение в цивилизованное и дружелюбное русло.
Так же и в обратную сторону – поскольку я живой человек, я тоже могу быть неуместно резким. Вопрос вместо нападения (презумпция невиновности вместо презумпции виновности) тут же отрезвляет и возвращает общение в цивилизованное и дружелюбное русло.
Уверен, если бы люди чаще использовали презумпцию невиновности в отношениях (и реже – презумпцию виновности), счастливых отношений было бы больше.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения, рекомендую изучить вот этот материал.
В продолжение темы рекомендую мои статьи “Почему обиды возникают на пустом месте?” и “Правило взаимных извинений”.
Здравствуйте, Павел!
Спасибо за Ваши статьи!
Сразу как-то возникает вопрос 🙂
А если и после вопроса “Все ли в порядке?” слышишь в ответ грубость, тогда можно обвинять? 🙂 Понятно что далее следует исходить из контекста, и чаще человек даже просто будет демонстративно молчать и т.п.
Мне кажется, резкий ответ от внутреннего чувства оппонента/друга/второй половины, что мы что-то сделали не так, или, наоборот, чего-то не сделали. Из подавляемого желания задеть и сделать не менее больно, чем чувствует сам. Из стремления разрешить внутренний конфликт, оторвать пластырь, под которым не заживает.
А иначе смысл срываться на том, кто не виновен?
Мне (не психологу) трудно углядеть в этом приглашение к доброй беседе.
Добрый день, Мила.
А если и после вопроса «Все ли в порядке?» слышишь в ответ грубость, тогда можно обвинять?
_Обвинять вообще нежелательно, это не помогает конструктивному диалогу, к сожалению.
А иначе смысл срываться на том, кто не виновен?
_Тут дело не в цели, а в причине. Человек срывается не “зачем”, а “почему”. Это не делает ему чести, безусловно, но приписывать ему ” от внутреннего чувства оппонента/друга/второй половины, что мы что-то сделали не так, или, наоборот, чего-то не сделали. Из подавляемого желания задеть и сделать не менее больно, чем чувствует сам. Из стремления разрешить внутренний конфликт, оторвать пластырь, под которым не заживает” не стоит. Не в этом же дело. Более того – такое приписываение и есть презумпция виновности, против которой я предостерегаю.
Мне (не психологу) трудно углядеть в этом приглашение к доброй беседе.
_Это не приглашение к доброй беседе. Это плохое настроение, которые появилось по причинам, связанным не с партнёром.
Ответил?
Здравствуйте! А у меня это не работает в семье! Может генетически передается. У мужа и дочери есть такие непонятные обидки. И если их ласково спрашивать, они вообще могут хлопнуть дверью и закрыться, или раскритиковать подарки(через 3 дня будут их искать). Проблема в том, что непонятна причина обиды, которую они могут сами выдумать. Иногда причина понятна, но не стоит выеденого яйца(например, я задерживаюсь на работе, или опаздываю, и это нельзя изменить. Работа это важно, а опоздания это мой характер). Вторая же дочь вообще без проблем, всегда можно уговорить и договорится, не страдает таким злым упрямством… Я постепенно привыкла за 10 лет… Но… понимаю, что это у них не нормально… Что делать, не знаю. Ласковые слова не помогают…
Добрый день, Татьяна. Да, увы, такое встречается, вы правы.
В своё время проговорила с детьми, что никогда не хочу их обидеть, даже если им покажется мой тон грубым или слова обидными. Это ситуация и я не смогла с ней справиться. Работа или другие причины. И они мне так же сказали. И теперь если кажется нам что-то , мы вспоминаем уговор) прошло много лет, но все работает.
Спасибо, что поделились, Ольга! Уверен, многим ваш опыт будет полезен.