Неприятная ситуация – супруги прожили несколько лет, затем постепенно пришли к разводу, и вот один из супругов говорит, мол, я тебя никогда не любил/а.

Почему так происходит? Ведь ещё несколько лет (перед свадьбой), человек искренне уверял в свой любви. Выходит, это было враньё?

Нет, что вы – тогда человек говорил правду (примем это за исходное условие). Просто сейчас его душит когнитивный диссонанс, отсюда и такое поведение.

Когнитивный диссонанс

Обычно, говоря о когнитивном диссонансе, описывают замешательство, возникающее у человека в ситуации, когда он видит какие-либо противоречия. Например, когда наблюдает человека, говорившего одно, а делающего другое.

Однако это замешательство не является когнитивным диссонансом. Это просто замешательство. Когнитивный диссонанс – это психологический дискомфорт, возникающий при столкновении двух представлений о себе.

Например, человек считает себя хорошим и честным (представление о себе №1). При этом он в родном офисе берёт пачку бумаги домой, то есть ворует (представление о себе №2). И получается когнитивный диссонанс – «я хороший человек, хорошие люди не воруют, но я украл». Возникает дискомфорт и становится как-то не по себе.

Чтобы справиться с этим дискомфортом, человек решает, что он не ворует, а просто восстанавливает справедливость. Всё, когнитивного диссонанса нет, всё отлично, можно воровать дальше, считая себя при этом хорошим человеком (подробнее – в статье «Когнитивный диссонанс: что на это на самом деле?»).

«Я тебя никогда не любил/а!..»

Развод, как правило, очень болезненное событие. Тут есть и обида на партнёра, который всё испортил, и переживания о собственной состоятельности, и страх перед будущим.

А ещё есть страх ошибки – человек оказывается в ситуации, когда оба решения недостаточно хорошие. С одной стороны, понятно, что сохранять брак уже не получается.

А с другой – развод может привести к каким-нибудь неприятным последствиям. Например, в будущем не получится встретить новую любовь и придётся всю жизнь маяться без неё. Это страшно.

И вот тут возникают два представления о себе «Я несчастен/на в этом браке» и «Я разрушаю свой брак и самостоятельно всё порчу».

Самый очевидный выход – обвинить во всём партнёра и расслабиться. Однако это получается не всегда – обычно мешает ум и понимание, что проблемы в браке создавались совместно (случаи, когда партнёр ведёт себя как последняя сволочь – например, бьёт, сейчас не будем рассматривать, они из другой оперы).

Как тогда быть? Ведь когнитивный диссонанс не дремлет, он уже закручивает извилины так, что дышать тяжело.

Выход находится, пусть и не сразу. Если я не люблю этого человека, значит, я ничего не порчу, ничего не разрушаю – какой же может быть брак с человеком, которого не любишь?

Если живёшь с человеком, которого не любишь и никогда не любил, то уйти, расстаться – это очень умное решение, всё правильно, так и надо делать.

Когнитивный диссонанс усмирён, решение окрепло, страх ошибки ослаб.

И при этом совершенно не важно, что чувствует второй человек – если ему больно, то так ему/ей и надо!

…К сожалению, когда нам больно, мы ведём себя не очень хорошо. Во время развода чаще всего больно очень, поэтому мы ведём себя очень нехорошо. 

Мы можем искренне ляпнуть, что никогда не любили того, с кем разводимся, но это не значит, что так оно и есть. Это значит лишь, что говорящему больно и он пытается как-то избавиться от этой боли. Увы, обычно избавление происходит за счёт другого человека.

Потому что это развод. Он редко бывает красив и изящен.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как справляться с когнитивным диссонансом без таких радикальных решений, рекомендую изучить вот этот материал.

PS. Статья написана по материалам книги «Ошибки, которые были допущены (но не мной)», стр.207-208

В продолжение темы рекомендую мои статьи “Четыре всадника Апокалипсиса или Предвестники развода” и “Всегда ли развод — благо?”. 

На главную