Давеча пересматривал старые игры КВН. В одной из игр Светка из команды «Парма» (Пермь) рассказывала Жанке свою мечту. Мол, однажды приплывёт принц на корабле с алыми парусами и позовёт её с собой. В процессе её рассказа, от края сцены отделяется мужчина с алым парусом (реально парус, свисает откуда-то сверху) и начинает повторять Светкины слова, мол, пойдём со мной. То есть – вот он принц, приехал! А Светка поворачивается и говорит: «Слышь, мужик, не мешай, я тут свою МЕЧТУ рассказываю».
По-моему, сценка очень примечательная (я похожие случаи и в жизни наблюдал).
Во-первых, таки да – мечтать любят. Девушки, как правило, делают это активнее мужчин. Если у последних образ идеальной женщины достаточно плохо проработан («красивая, покладистая, всегда готова к сексу»), то у женщин список критериев идеальности в плане мужчин значительно шире и подробнее (там не только качества – добрый, умный, но и конкретные поступки – чтобы мыл посуду, приносил цветы). Подобная проработка говорит о том, что на неё потрачено немало времени. То есть – таки да, мечтают.
Во-вторых, сцена со Светкой чётко указывает на характер девичьих мечтаний – принц на белом коне явится к данной девушке просто так. Его появление никак не мотивированно. Почему именно к ней? А не почему. Просто она решила, что достойна. Самим фактом своего существования. То есть мы имеем дело с неадекватной самооценкой.
Моя любимая коллега Виктория Пекарская как-то рассказала историю. К ней на терапию пришла молодая красивая девушка. Запрос предсказуем – не складываются отношения с мужчинами. Девушка была в полной растерянности: «Ведь я и молодая, и умная, и красивая – почему???». А потому, объяснила ей Вика, что тем мужчинам, которые интересны тебе, не так нужна красота, молодость, ум. Им другое нужно – поддержка, гордость за них, надёжный тыл. А эта девочка, увы, не могла это давать. И она не одна такая.
Девушки и женщины подобной категории считают, что для счастливых отношений хватит только ума, красоты и молодости. Как в мультике: «Ваня, я ваша навеки» (предполагается, что Ваня должен прям таки офигеть от такого счастья). Однако реальность говорит о другом: красота и молодость – это ещё не повод для того, чтобы чувствовать себя пупом земли. Нужно ещё многое уметь.
А вот чего нужно уметь и иметь эти женщины не знают. В первую очередь потому, что не задумываются над этим. Им гораздо легче винить мужчин. Мол, им только секс подавай. Или, как вариант, они лентяи. Или, как другой вариант, они инфантильны. Наконец, просто козлы.
Кто бы спорил, мужчины всякие бывают. И такие тоже. В ранг тенденций-то зачем возводить (а ведь возводят и очень активно)? Ответ прост – обвинение мужчин в собственных неудачах позволяет защищать самооценку, удар по которой не так-то просто пережить. Вот он и замещается нападением на мужчин («это они во всём виноваты!»). Естественно.
В-третьих, эпизод со Светкой говорит вот о чём: даже если мечта сбудется, то её лучше не замечать. Потому что мечтать – это одно, а вот жить с мечтой – это другое. Это требует работы над собой. Вдумчивой и серьёзной. Тяжёлой. А кому это надо?
Кстати, поэтому многие женщины (и многие мужчины) не любят длительных отношений, предпочитая их коротким бурным романам, в которых ноль любви, зато тонны влюблённости. Это отлично сформулировала героиня Ольги Орловой в замечательном фильме: «Любовь-морковь». Она сказала: «Любовные отношения тем и хороши, что быстро заканчиваются. Секс, ещё секс и всё». Именно. Такие псевдоотношения помогают сохранить представления о себе как об идеальном человеке, которому никак не попадается другой идеальный человек. И главное – не надо менять. Ни себя, ни свою жизнь. Вдобавок можно получать кучу поглаживаний от таких же подруг.
Вот только счастья такая позиция не приносит. Ну, тут уж каждый делает выбор сам.
Каков же будет позитивный выход? Предлагаю такой – постоянно сверять мечты с реальностью. Если у вас был неудачный роман, задумайтесь – что вы сделали, чтобы он оказался неудачным. Посмотрите на себя со стороны, памятуя о том, что в любом действии ответственность делится ровно пополам между всеми участниками. Повторю – ровно пополам. То есть, виноваты все.
Ещё хороший ход – пойти на личную психотерапию. Сильно помогает снять розовые очки и посмотреть на реальность непредвзято. Пятьдесят часов – и жизнь меняется. По крайней мере, честности в ней становится больше. Что не может не радовать.
Такие дела.
А у меня муж и посуду мыл, и полы мыл, и пеленки стирал, и продукты приносил, и не пил, и не курил, и цветы дарил (но только по “официальным праздникам”: на Новый год, 8 марта и день рожденья) – но всё равно был “не принц”((( Потому что он меня унижал и оскорблял, по любому поводу пыжился меня поучать, называл “тупицей”, “ростовской барыней” и “забитым кроликом”, себя считал самым умным, все начальники у него были дураки (а, и я тоже у него была “начальница”, “командирша” и вследствие этого дура))… короче, не надо мне такого “принца”. Пусть у своей мамы полы моет.
От этого описания ещё грустнее стало…. Вы, если я правильно понял, расстались? Если да, то я рад. Жить в такой подавляющей среде не стоит, мне кажется.
Вы пишете, что это очень хорошо – что они расстались.
Но ведь нас учили, что женщина должна быть мудрой и терпеливой.
Примеры – книги и фильмы, где муж – пьёт и бъёт, а женщина – терпит.
Когда стоит расставаться, а когда стоит проявить терпение?
Я рассталась с молодым человеком, я уверена, что сделала правильно для себя и своей жизни, но “женщина должна быть мудрой и терпеливой” не даёт покоя до сих пор. Мне даже кажется, что окружающие до сих пор осуждают за тот поступок.
Моя знакомая, муж которой постоянно ей не доволен (и убеждён что он “слишком рано женился”) – ответила “Ну, дорогая, если не терпеть – так одна и останешься”.
Так что же получается – терпеть или не терпеть?
Так правильного ответа нету. Ту точку, после которой терпеть нельзя, девушка должна сама для себя определять, прислушиваясь к себе… только мне кажется прислушиваться к себе нужно в спокойном состоянии.
Когда стоит расставаться, а когда стоит проявить терпение?
Когда ситуация застыла или ухудшается – надо расходиться. Если ситуация улучшается (даже медленно), можно продолжать жить вместе. Терпеть не надо – надо ВДВОЁМ работать над собой и отношениями.
Я рассталась с молодым человеком, я уверена, что сделала правильно для себя и своей жизни, но “женщина должна быть мудрой и терпеливой” не даёт покоя до сих пор. Мне даже кажется, что окружающие до сих пор осуждают за тот поступок.
Это типичное состояние при обнаружении интроекта – вживлённой, но не усвоенной директивы. Нужно здесь подробнее рассказать?
Так что же получается – терпеть или не терпеть?
Не терпеть – изменяться, изменять отношения, искать точки соприкосновения.
Ответил?
Да, более-менее понятно. Спасибо.
“мечтать – это одно, а вот жить с мечтой – это другое” – вот! Золотые слова 🙂 …еще вспомнилось: муж меня упрекал в том, что я “не соответствую его представлениям об Идеальной Женщине”. А на вопрос, чего ж тогда женился, отвечал просто – дурак был, вот и женился. Так вот он до сих пор больше не женился, всё свою Идеальную Женщину ищет.
Очень грустно стало от Ваших слов. Надеюсь, Ваш нынешний мужчина куда лучше этого искателя идеальных женщин.
Здравствуйте, Павел! Можно я задам вам вопрос? Вы девушке ответили, если отношения застыли или ухудшаются, нужно уходить, если же медленно, то можно продолжать менять. Так вот я в своем состоянии, что отношения меня неудовлетворяют варюсь давно. Как только прошла влюбленность. Вот давно уже пытаюсь в себе разобраться, отношения разнообразить, но либо усилий мало прилагаем, либо настрой не тот. Медленно ситуация улучшается, но ощущение обреченности и того, что не люблю и никак не полюблю, не проходит. А жизнь идет. Уже два года такое ощущение, скажите, то что это так медленно и такие мысли-это нормальный процесс? И как с этим справится?
Добрый день, Маша.
Да, такой медленный процесс улучшений — это нормально.
А вот с “ощущение обреченности и того, что не люблю и никак не полюблю” стоит работать. Обычно это изрядно портит людям жизнь.
Спасибо, Павел! Я понимаю по каким причинам эти мысли, и что это никак не связано с самим партнером. Пытаюсь в голове простраивать цепочки, что это мой выбор, и я не насильно нахожусь в этих отношениях, а потом как всплывет, что выть охото.
Я понимаю по каким причинам эти мысли, и что это никак не связано с самим партнером.
_Это хорошие новости. Значит, есть шанс эти мысли перестроить. Вот тут об этом в общих чертах — https://zygmantovich.com/products/misfortune