Сразу хочу отметить, что вряд ли мужчина станет слушать незнакомого ему хмыря в очках, так что надеяться на изменение не стоит. Но раз просьба есть — выполняю.
Вот проблемы, с которыми сталкивается автор письма:
- Мужчина считает, что женщина слишком много переживает и делает из мухи слона (и поэтому плачет).
- Что «столько плакать» ненормально и нужна помощь специалиста.
- Пытается заставить женщину не плакать — например, требует, чтобы она пообещала ему прекратись отныне и навсегда.
- Мужчина чувствует себя плохим, когда она плачет, и хочет убежать.
- Считает слёзы коварной манипуляцией, запланированной и исполненной с холодной головой и чистыми руками для разрушения отношений.
Мой ответ, вопреки обыкновению, опирается не на научные данные, а только на опыт работы с мужчинами по этой теме. Увы, это всё, что я могу предложить.
Разберём по пунктам.
1. Не сгущает ли она краски?
Слов нет, удобно сказать, что всё дело лишь в преувеличениях и слономухах в товарных количествах, но это не решение, а избегание оного.
Многие люди (не только мужчины) искренне уверены, что у них может быть только два режима — «правота» и «не правота». И раз уж человеку нравится быть правым (а мы все таковы), значит, признание правоты другого одновременно делает нас неправыми. А это неприятно.
Выход очевиден — сделать виноватым другого и не париться.
Однако есть и другой путь — не устраивать разборки на тему правоты и неправоты, а найти решение, которое устроит обоих. Это, разумеется, не легко (отмазаться вообще всегда легче, чем заняться делом), но зато очень полезно в долгосрочной перспективе.
Не нужно прогибаться. Не нужно прогибать. Нужно найти решение, которое устроит обоих. Если не получается — нужно учиться (см. например, здесь).
А вот чего не надо, так это выяснений, много женщина переживает или нет. Дело же не в этом.
2. Может, ей нужна помощь специалиста?
Если человек много лет плакал только по большим праздникам, а теперь плачет по три раза в день, это точно не просто так.
Причины могут быть разные — в том числе и нарушение гормонального баланса, например.
Но из контекста письма понятно, что проблема в каком-то напряжении между партнёрами.
А раз так, то надо решать проблему, а не перекладывать ответственность. Впрочем, об этом уже было сказано в предыдущем разделе.
3. Как заставить её не плакать?
Отрицание эмоций другого человека, по моим наблюдением, только усиливает их. А вот признание права на них — ослабляет (подробнее см. в статье «Поддержка: как найти подходящие слова?»).
Понятно, почему хочется запретить женщине плакать — ведь её слёзы постоянно напоминают мужчине, что он не прав (а как мы помним, если ты не прав, то ты — неправ, значит, плохой).
Но это не выход. Выход я указал выше — договориться так, чтобы обоим было хорошо. Тогда она перестанет плакать.
Давайте подчеркну жирным — не надо поддаваться, уступать и быть удобным. Нужно договариваться, находить вариант, который будет хорошим для обеих сторон.
4. Почему я чувствую себя плохим, когда она плачет, и хочу убежать?
Все мужчины, с которыми я так или иначе обсуждал эту тему, говорят одно и то же. Когда женщина, с которой у тебя отношения, плачет, ты хочешь пойти и наказать того, кто заставил её плакать, потому что ты её любишь и не хочешь, чтобы её обижали.
Однако — вот главная проблема — плачет-то она из-за тебя. Следовательно, нужно разобраться с собой. А это невозможно — не руки же на себя накладывать.
При этом вполне понятно — она плачет не от радости, а потому что ей плохо. Тот, кто делает плохо другим (а особенно любимым людям), плохой. Всё это приводит к лютому напряжению, от которого хочется спрятаться. Ну то есть — убежать.
5. А зачем она манипулирует?
Сама концепция манипуляций выглядит для меня сомнительной. Впрочем, это большой и долгий разговор, здесь ему не место. Главное вот что — если женщина действительно такая коварная, расчётливая и тонкая манипуляторша, то почему она не замечает, что её слёзы не приводят к нужному результату и не меняет стратегию?
Ответ очевиден — потому что она не манипулирует. Манипуляциями мы обычно называем то поведение человека, которое нам не нравится. Это очередное перекладывание ответственности — ты манипулируешь, значит, поступаешь плохо, значит, в этом взаимодействии правда на моей стороне, ура.
Как видите, мы всю дорогу обсуждаем, фактически, одно и то же — кто во взаимодействии двух людей будет прав, а кто нет. Люди так цепляются за свою правоту, что уже ничего кроме неё не видят. А всё потому, что мыслят в дихотомии «если прав, то хороший, если не прав, то плохой».
И вот здесь, кстати, у нас есть научные данные — никому не хочется быть плохим, поэтому мы готовы пойти на самые удивительные вывихи объяснений и действий, лишь бы оставаться хорошими (подробнее см. здесь).
Что со всем этим делать? В принципе, я уже объяснил выше, но давайте сведём это в какое-то подобие инструкции.
1. Как воспринимать её слёзы? Как информацию о её дискомфорте. Проще говоря, она плачет, потому что ей плохо. Это не манипуляция (вопреки сложившимся стереотипам, психологи вообще не любят этот термин и говорят о влиянии, а не о манипуляциях, что правильно — ведь влияние всегда двустороннее).
2. Что думать о ней? Что она живой человек, которому плохо.
3. Что думать о себе? Ничего. Так случается — не бывает отношений без шероховатостей и эпизодического дискомфорта. Вопрос не в их появлении, а в том, что мы с ними делаем. Если мы садимся, обсуждаем и находим решение, которое устраивает обоих, то всё замечательно.
4. Что делать с её слезами? Выясни причину, отнесись к слезам с пониманием и предложи искать решение ситуации, которое равно устроит вас обоих.
5. А если она и правда использует слёзы как инструмент давления? Даже если это так (а это не так), ты всё равно можешь вести переговоры так, чтобы найти решение, подходящее и тебе, и ей.
Самое трудное здесь, пожалуй, это выйти из чёрно-белой подростковой дихотомии «прав — не прав = хороший — плохой».
Как по мне, взрослый человек может приложить некоторые усилия и научиться видеть мир многограннее, чем убогое «или ты, или я». По крайней мере, в романтических отношениях этому точно не место.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите лучше понимать некоторые аспекты поведения мужчин, рекомендую изучить вот эти материалы.
В продолжение темы рекомендую мои статьи «Правота или счастье: что важнее?» и “Закрытый мужчина: почему мужчины не хотят открываться”.
Здравствуйте. По второму пункту. Была у меня подруга, которая плакала каждый день! Это же осатанеть можно 🤯. Так что, частота и кубатура изливаний тоже имеет значение. Некоторые барышни слишком слезливы. Надо работать над собой 🤓
Мой муж считает, что плакать, если никто не умер – ненормально. Больше, чем несколько раз в жизни – это уже много…
“ты всё равно можешь вести переговоры так, чтобы найти решение, подходящее и тебе, и ей”
Совсем не всегда так. Голову терять не надо. В переговорах – две стороны, а не одна, как бы этого кому не хотелось. Для начала – я бы просто поинтересовался причиной.
В конце-концов с тобой могут просто НЕ желать договариваться. Бывает и так.
А бывает- идти на переговоры – уже проигрыш. Кстати, взрослые люди (речь не о чрезвычайных ситуациях) – сами формулируют свои проблемы, или хотя бы стараются это сделать, а не только плачут. Инфантильность и пассивность излишней опекой не лечатся – не стоит себя переоценивать.
Бывает и от злости плачут – тут вообще всё по-разному может быть. Может пора прощения попросить и что-то исправить, а может наоборот – ноги в руки пора, если на тебе методично отрабатывают удары.
Спасибо за ваше мнение. Я не очень понимаю, как оно связано с заметкой (например, в ней не было ни слова об излишней опеке), но я рад, что вы нашли возможность поделиться своими мыслями. Так держать!
Если твоя женщина плачет – 1. обними её, 2. скажи, что любишь её, 3. Если подозреваешь, что из-за тебя расстроилась – скажи, что не хотел этого, не специально, 4. Предложи исправить ситуацию (уточни, что именно причинило боль, если не очевидно), 5. Не оставляй одну в таком состоянии
Мне кажется, тут не хватает еще одной ситуации – когда женщина плачет, потому что эмоции захлестнули.
И с этим не нужно ничего делать, не нужно договариваться и искать решение, а хочется, чтобы мужчина в этот момент побыл надеждой теплой опорой, об которую можно выплакаться.
Выдохнуть, прийти в себя, и дальше будет все хорошо.
Но мужчина вместо теплоты и поддержки злится, хочет убежать или отчитывает.
Например, пришла домой врач, которая работает в детской реанимации, с ночного дежурства (в 90х годах).
В прихожей обнаружила порванные босоножки. Босоножки были куплены вчера для школьницы-дочери, окончившей 1 класс, и не выдержали даже дня.
Разревелась.
Пошла заварить себе чай и ревет.
Не жалуется на жизнь или на то что муж плохой. Просто заваривает чай и параллельно плачет.
Сначала получила вопрос “Ты чего ревешь?”
Когда объяснила “Тьфу ты господи, над какими пустяками ты ревешь, чтоб больше никогда над обувью не плакала!!!”
Мне кажется, тут не хватает еще одной ситуации — когда женщина плачет, потому что эмоции захлестнули.
_Есть. Вот: “Отрицание эмоций другого человека, по моим наблюдением, только усиливает их. А вот признание права на них — ослабляет (подробнее см. в статье «Поддержка: как найти подходящие слова?»)”. Раздел “Как заставить её не плакать”.