Как не вставлять везде своё правильное мнение

правильное мнение. вставлять своё мнение. окр. Хочется ли вам всех переубедить? Вставить везде и всюду своё правильное мнение? Многим хочется.

И некоторые из этого множества понимают, что тут не всё чисто — окружающим по непонятным причинам не всегда нравятся такие «затычки в каждой бочке».

Отсюда возникает вопрос, который мне недавно задали: «Как не совать везде и всюду своё правильное мнение?».

Что ж, давайте отвечу.

Немного компульсии

Серьёзных научных исследований на эту тему я не видел, но в целом понятно, что у нас тут лёгкая форма компульсии (то есть навязчивого повторения, возникающего как ритуал для предотвращения чего-то плохого).

Сразу подчеркну, что это именно лёгкая форма — навязчивое поведение ещё не разрушает жизнь человека, а лишь иногда оказывается неудобным. Поэтому, конечно, нельзя говорить о полноценном расстройстве (если такой оксюморон вообще допустим). Это всего лишь небольшое отклонение.

Причины и механизмы возникновения обсессивно-компульсивного расстройства пока ещё достаточно туманны.

По всей видимости, дело в непереносимости неопределенности — когда трудно выдерживать неопределённость, то есть отсутствие контроля над ситуацией [1].

Неопределённость может проявляться в двусмысленных ситуациях — когда нельзя однозначно утверждать, какое действие правильное, а какое нет. Например, расплатиться в магазине за покупку — это правильно, здесь нет никакой двусмысленности.

А вот, например, если вы узнали, что коллега немного ворует со склада — двусмысленность уже может появиться. С одной стороны, воровать плохо, а с другой — начальник вам не нравится, а коллега близок по духу. Началось… (причём эти метания будут заметны для наблюдателя — по специфической работе вентромедиальной орбитофронтальной коры) [2].

Правильно так? Или эдак?

Если перевести на понятный, то получится следующее — наш лирический герой, как всякий здоровый человек, считает своё мнение правильным на том простом основании, что это мнение его (плюс в ряде случаев это мнение действительно правильное — скажем, в случае с орфографией или значение котангенса для острого угла в 43 градуса).

И вот наш лирический герой сталкивается с ситуацией, когда кто-то другой сделал что-то по его мнению неправильное (например, некий Зыгмантович опять не поставил мягкий знак в «ться»).

Возникает неопределённость вот какого плана — что будет, если промолчать? 

Тут целый ворох неопределённостей и двусмысленностей.

Например, человек может считать, что он столкнулся с неопределённостью относительно некой абстрактной Правды. Надо её защищать или нет? Будет ли плохо промолчать? Или это как раз тот случай, когда надо обязательно высказаться? 

Или наш лирический герой может сталкиваться с неопределённостью относительно о собственной компетентности. Если я промолчу — вдруг это покажет, что я сам путаюсь в «тся»/«ться»? Или не покажет?

Или он может сталкиваться с неопределённостью относительно судьбы человека, с кем общается. Если промолчать сейчас, то некий Зыгмантович так и будет дальше писать с ошибками, что просто ужасно. Или не так уж ужасно?

Когда у человека с вентромедиальной орбитофронтальной корой проблем нет, он в таких двусмысленных ситуациях гибок и делает то так, то сяк, в зависимости от необходимости.

Другое дело — ситуации, когда человек не может промолчать. Неопределённость из-за двусмысленности ситуации слишком велика, её трудно выдержать.

Ситуацию усугубляет банальная привычка действовать именно так и отсутствие когнитивной гибкости (проще говоря, не получается увидеть другие альтернативы привычному поведению) [3].

Вот и готово «сование» везде и всюду своего правильного мнения.

Займёмся делом

Чтобы исправить эту ситуацию, нужно приложить некоторое количество усилий — не столько, сколько в преодолении полноценного обсессивно-компульсивного расстройства, но тоже много.

Первое. Надо научиться точнее оценивать ситуацию — если в ней нет двусмысленности и другой неопределённости, у вас не появится желания вставить своё правильное мнение. [4].

Следовательно, вам нужно внимательнее присмотреться к ситуации и обдумать её лучше. Нет, ничего с Правдой не случится, если вы промолчите. Нет, это не подвергнет сомнению вашу компетентность. Нет, вы не в ответе за судьбу ошибающегося человека, пускай сам разбирается. И так далее.

Это, конечно, нелегко, но вполне доступно. Нужно лишь найти время — и остановиться. Затормозить, выдохнуть и задуматься.

Лучше всего, если у вас есть с кем это всё обсудить. Например, вы можете позвонить супругу/супруге и проговорить вслух все аргументы, которые сделают ситуацию менее двусмысленной и более определённой. Если не получается позвонить — можно записать аргументы в блокнот или набрать на клавиатуре. Тоже сойдёт.

Второе. Надо развить у себя другие привычки — ведь текущее поведение тоже является привычкой, значит, его можно заменить чем-то менее вредным [5]. Например, описанное выше обсуждение по телефону — это как раз новая привычка.

Каждый раз, когда хочется вставить своё мнение (безусловно правильное, оно ведь ваше, как иначе?), попробуйте сделать что-нибудь другое. Скажем, если увидели, что в интернете кто-то неправ, просто закройте этот сайт и/или отойдите от компьютера. Если кто-то высказал неправильное мнение в живой беседе, отлучитесь выпить воды.

Третье. Надо научиться спокойнее относиться к неопределённости как таковой. Для этого нужно понять, что чаще всего она заканчивается ничем. Ничего в мире не происходит, не ухудшается и не улучшается, если вы попридержали своё мнение. 

Вот едете вы с таксистом, который рассказывает вам что-нибудь, с чем вы не согласны. Попробуйте промолчать. Промолчать и посмотреть — что изменится в мире от вашего молчания.

Вы увидите, что не изменится ровным счётом ничего. Повторяя этот опыт раз за разом, вы будете убеждаться, что мир остался ровно таким, как и был — и хуже не стал, и в лучшую сторону не изменился. А всё потому, что мнения почти ничего не меняют.

Конечно, всё сказанное выше не означает, что всегда нужно избегать высказывания своего мнение, нет, что вы. Речь лишь о случае, когда нужно научиться «не совать везде и всюду своё правильное мнение», а не о тотальном молчании.

Важно помнить, что все приёмы, написанные выше, требуют дисциплины и регулярности. Одноразовое применение, увы, не поможет. Настраивайтесь на срок примерно в год — если будете практиковаться хотя бы два раза в неделю, результат появится.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как поддерживать самодисциплину, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Презумпция виновности (в отношениях)» и «Общение — мотор отношений».

Источники:

1. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0272735817303380
2. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2451902218300727
3, 4, 5. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0924977X15003582

 

На главную

Как не вставлять везде своё правильное мнение: 18 комментариев

  1. Вера

    Я просто не могла пройти мимо и промолчать.

    ДОЛЖНО писаться так:
    плюс с ряде случаев это мнение — плюс в ряде случаев;
    Вот и и готово — одного и достаточно ;
    Это, конечно, не легко, но — нелегко правильно писать слитно в этом случае!!

    😀

  2. Анна

    «(например, некий Зыгмачавот интович опять не …»

    Это тоже тест на промолчишь-не промолчишь?:)

  3. Ольга

    Когда-то я с трудом преодолевала это желание, а потом мне помогла фраза, которую я говорила себе : «Они справятся! Они сами (без тебя) смогут справиться»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Тогда не понятно, в каких ситуациях все же можно высказывать свое ценное мнение
      _Это потому, что вопросами «когда можно» психологи не занимаются 🙂

  4. Ксения

    Павел, приветствую. Почему вы считаете, что чье-то озвученное мнение ничего не меняет? Как раз основной целью озвучки своего мнения (говорю за себя) есть желание что-то изменить. А если не сообщать и не озвучивать людям свое мнение, то и ценности в нем нет, так как если я свое мнение оставлю при себе, то помочь оно уж точно никому не сможет. Всё-таки не совсем поняла вашу точку зрения на вопрос Зачем люди стремятся озвучить свое мнение? Можно в одно предложение ответ на этот вопрос поместить?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ксения, добрый день!

      Почему вы считаете, что чье-то озвученное мнение ничего не меняет?
      _Потому что так устроена жизнь. Если вы не объясните таксисту его ошибки относительно монголо-татарского ига, ничего в мире не улучшится и не ухудшится. Ну будет он дальше заблуждаться — и что?

      Зачем люди стремятся озвучить свое мнение?
      _Причин для этого могут быть тысячи. Боюсь, я не смогу их все перечислить 🙂

  5. Мария

    Здравствуйте, Павел! К вопросу о высказывании своего мнения давно хочу спросить: чем отстаивание своего мнения отличается от навязывания? К примеру, два человека имеют разные мнения, завязался спор. Каждый говорит то, как он видит ситуацию. Оба не соглашаются, приводят аргументы. Получается, каждый убеждает другого в своей правоте и его неправоте. Это отстаивание или навязывание? Где проходит эта грань, какие признаки навязывания?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария!

      К вопросу о высказывании своего мнения давно хочу спросить: чем отстаивание своего мнения отличается от навязывания?
      _Инициативой. Навязывая, вы приходите к человеку и убеждаете его. Отстаивая — вы общаетесь с тем, кто пришёл к вам.

      Ответил?

      1. Мария

        В общих чертах да, суть я поняла. Но применительно к ситуации, когда разговаривают двое и один высказал свое мнение, например, а второй ему возразил, кто здесь к кому «пришел»?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но применительно к ситуации, когда разговаривают двое и один высказал свое мнение, например, а второй ему возразил, кто здесь к кому «пришел»?
          _Второй 🙂

  6. Владимир

    Я так с некоторыми людьми просто перестал общаться. Потому что они делают что-то по своему, мне не нравится, я высказываю мнение — оно им не нужно — у них есть своё. И чтобы избавить их от своего мнения, я избавил их от своего присутствия.
    Стараюсь в последнее время на свои «дёргания» в сторону ПРАВИЛЬНОСТИ спрашивать себя — «тебя просили о помощи?» «тебя просили совета?», если нет — извини, но оно им не нужно.
    И ещё вот эта фраза помогает: люди имеют свободное право на ошибку, не отнимай у них этого права.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.