Создание такой комиссии — показатель остроты проблемы. Сейчас становится понятно, что вред от одиночества для любой страны — колоссальный.
Что такое одиночество
Одиночество — это социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми.
Это не только отсутствие романтического партнёра — это отсутствие любых близких связей. Если у вас нет романтического партнёра (жены или мужа), вы не обязательно одиноки — ведь ещё могут быть друзья, родственники, единомышленники. Но вот если нет никого — это одиночество.
Одиночество бывает социальным и эмоциональным. В первом случае у человека мало социальных контактов, во втором — эмоциональных [2].
Когда не хватает социальных контактов, человеку умерено плохо — ведь имеющиеся эмоциональные контакты нивелируют нехватку социальных. Эмоциональными контактами может быть не только общение с одним или двумя близкими людьми, но и религиозное общение (молитвы божеству, например).
При эмоциональном одиночестве, когда социальные контакты есть, но неблизкие (не с кем «поговорить по душам», зато можно поговорить о погоде и ценах на гречку), человеку заметно хуже.
Ну а если совпадает и социальное одиночество, и эмоциональное — то это уже невыносимо плохо и вполне может привести к смерти.
Это не шутки.
Как работает одиночество
Одиночество не очень быстро, но очень надёжно подтачивает здоровье человека.
Одинокие люди постоянно находятся в состоянии хронического неконтролируемого стресса. Из-за этого их организм «изнашивается» быстрее — повышается уязвимость защитных систем организма, они дают сбои. Плюс из-за одиночества люди часто хуже спят — или меньше, или не так глубоко, как не-одинокие люди. Это добавляет вреда здоровью [3].
Большое исследование 2015 года показало, что одиночество ведёт к болезням и смерти примерно с такой же вероятностью, как алкоголизм или злоупотребление табаком. Иначе говоря, сотня одиноких трезвенников проживёт примерно столько же, сколько сотня неодиноких курильщиков — то есть не очень долго (при этом, прошу заметить, с одиночеством борются куда меньше, чем с пьянством илл курением — недооценивают).
Хуже всего то, что в рамках исследования не удалось найти различий между объективной и субъективной социальной изоляцией. Другими словами, если человек считает, что он одинок — он одинок. И не важно, сколько при этом людей считают его своим другом, приходят на помощь и так далее. Человек в буквальном смысле может посадить себя самого в каменный мешок и быть одиноким в любящей и заботливой семье [4].
Длительное одиночество вызывает депрессивные симптомы и — что особенно неприятно — оные симптомы усугубляют одиночество, а оно, по спирали, ещё больше усиливает эти симптомы [5].
В конце концов, одиночество приводит к изменениям на уровне мозга — если взять человека, который подвергся длительной изоляции, мы легко отличим его мозг от мозга человека, жившего полноценной социальной жизнью. Так, впрочем, у всех социальных животных — от крыс до собак. И людей [6].
Почему люди становятся одинокими
Прежде всего, нужно отметить, что уединение (вы уехали куда-нибудь в лесную избушку на неделю) — это не одиночество. У вас сохранились близкие эмоциональные контакты, вы через неделю вернётесь к этим прекрасным людям и обнимете их. Одиночество — это принципиальное отсутствие таких связей.
У одиночества нет одной конкретной причины — оно возникает из целой группы факторов.
Во-первых, конечно, это объективные факторы. Допустим, вы переехали в другую страну и оказались в социальной изоляции из-за того, что местные сторонятся вас из-за стереотипов (при этом ваших соотечественников в этой стране вы не можете найти).
Во-вторых, есть подозрения, что существуют гены, которые так влияют на работу нейротрасмиттеров и иммунной системы, что человек становится уязвимее к одиночеству: быстрее поддаётся унынию и избегает общения с новыми людьми [7].
В-третьих, одиночество возникает из-за эмоциональных проблем. Например, знаменитые японские хикикомори (затворники), которые могут не выходить из дома годами, запираются в четырёх стенах в основном из-за социальных страхов (надо мной будут смеяться, меня не примут, я поведу себя неловко и т.д.) [8].
В-четвёртых, дело в нехватке социальных навыков. Люди, которым трудно познакомиться, которые не могут отстоять свою позицию, которые не умеют найти тему для беседы, с большой вероятностью останутся одинокими [9].
Дефицит социальных навыков может проявляться даже в мелочах — одинокие люди с трудом улыбаются незнакомцам при взаимодействии. Неудивительно, что им трудно завести знакомство — мало кто захочет общаться с человеком, которыей первые несколько минут общается с мрачным выражением лица [10].
В-пятых, одиночество связано с убеждениями — видит ли человек в окружающих близких людей или нет. Если не видит, то он неизбежно будет одинок (это, напомню, называется субъективной социальной изоляцией, см. исследование, указанное ранее).
Как преодолевать одиночество
Одиночество — не приговор. Оно знакомо многим людям и многие из них смогли его преодолеть. Более того, дискомфорт, который мы испытываем в одиночестве, помогает нам искать новые близкие отношения — он как бы выталкивает нас, как высокая температура через некоторое время выталкивает нас из парилки [11].
Ключевое здесь — действия. Это не так легко, как хотелось бы, но дискомфорт одиночества может придавать сил.
Если человек оказался одинок из-за объективных факторов, нужно искать возможности преодоления оных. Например, если нет сверстников (скажем, у пожилого человека), можно завести дружбу с детьми (знаю случай, когда бабушка 80-ти лет приходила в роли волонтёра в детский дом — и детям радость, и ей избавление от одиночества) [12].
Если всему виной гены и различные тревоги, то здесь неплохо помогает фармакология — соотвествующие препараты снижают негативные эффекты и позволяют человеку выбраться из скорлупы. Если это поддержать обучением социальным навыкам и навыкам трезвого мышления, то результат вполне неплох [13].
Можно завести себе домашнего питомца, лучше из социальных животных. Близкие эмоциональные отношения ведь могут быть и с верным псом, он ведь считает человека членом стаи [15].
Обобщая, можно сказать, что любые попытки преодолеть одиночество и создать новые эмоциональные контакты будут лучше, чем ничего. Одиночество убивает (пускай это не так очевидно как с алкоголем или табаком), и важно противостоять ему. А любое противостояние ему в конечном итоге будет завязано на других людях — и тем самым избавит от одиночества.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите больше знать о некоторых социальных навыках, рекомендую изучить вот эти материалы.
В продолжение темы рекомендую мои статьи “[Психология навынос №11] Одиночество. Как преодолевать одиночество” и “Самодостаточность в отношениях”.
Источники:
1. https://www.nytimes.com/2018/01/17/world/europe/uk-britain-loneliness.html
2. https://link.springer.com/article/10.1007%2Fs00127-018-1597-8
3. https://academic.oup.com/abm/article-abstract/40/2/218/4569527
4. http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1745691614568352
5. https://psycnet.apa.org/record/2006-03906-014
6. https://psycnet.apa.org/record/2014-37731-001?doi=1
7. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1745691614564878
8. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyt.2019.00247/full
9. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/10410236.2017.1384434
10. https://psyarxiv.com/jfdgy/
11. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1745691614564876
12. http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1745691615568999
13. http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1745691615570616
14. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08927936.2019.1569901
Здравствуйте, Павел! Наткнулся на кое-что созвучное Вашим словам о субъективной социальной изоляции. Ваш коллега пишет: “одиночество – это внутреннее состояние. Это эмоция, чувство, такое же, например, как счастье. И оно совершенно субъективное.
Вы можете быть окружены людьми (как те же мамы с малышами, у которых мало того, что есть постоянная компания в виде ребёнка, так ещё и такой богатый круг единомышленников, людей, с которыми точно есть о чём поговорить). Вы можете быть в браке, каждый день общаться с мужчиной или женщиной, с которыми вы физически живёте под одной крышей.
Но если вы одиноки внутреннее, вам никакие «декорации» не помогут.
Одиночество – это когда вы не можете поговорить сами с собой. Когда вы не можете себя занять. Когда вы не чувствуете ресурс внутри себя, не ощущаете опоры.
Часто в таком состоянии люди цепляются за других людей. Чувство одиночества – одна из главных причин деструктивных отношений. Это то, почему люди дружат с людьми, которые их нагло эксплуатируют и используют. И та причина, из-за которой другие люди от человека буквально шарахаются.”. Вам близка такая точка зрения, Павел? И большое спасибо за рекомендации!
Игорь, добрый день!
Да, это развёрнутый тезис, который я упоминал в тексте – о субъективном одиночестве. Увы, оно тоже есть. Ответил?
Добрый день, Павел! Интересная тема! Пару лет назад слушал интервью Леонтьва (МГУ), который сказал, что надо понимать, что это индивидуальное переживание и не более. И чем человек сложнее (в плане внутреннего мира), тем шансы получить соответствующего партнера ниже, а шансы одиночества – выше. А недавно (так получилось!) смотрел выступление другого вашего коллеги-Курпатова на каком-то форуме. Его мнение, что само одиночество не убивает. Убивает (сокращает жизнь), тот образ жизни (привычки), которые преобладают у одиночек. Получается, что все-таки дело не в одиночестве, а как к нему относиться!? Может не в тему пример, но один мужик в 50 лет говорит: я еще молод! , а другой – куда мне? Я старик! Ваше мнение? Спасибо.
Добрый день, Алекс.
Леонтьев, видимо, говорил о романтическом партнёрстве, тогда как я пишу вообще об одиночестве.
Привычки и другие факторы, разумеется, тоже вредны, но исследователи всегда делают поправки на эти факторы. Увы, убивает именно одиночество – я об этом писал в заметке.
Получается, что все-таки дело не в одиночестве, а как к нему относиться!?
_Если у человека объективное одиночество, и нет религиозной поддержки, у него, скорее всего не получится относиться к одиночеству положительно.
Ответил?
Да, ответили, спасибо! Рад, что правильно понял Ваш тезис, Павел!
На здоровье, Игорь, на здоровье!
Благодарю, Павел.
Как всегда, интересно, доказательно, полезно 🙂
На здоровье, Леонид, на здоровье!
Павел, статья очень понравилась! Спасибо а информацию! А какие есть инструменты по исправлению субъективного одиночества? Если социальных контактов достаточно, но при общении всё равно ощущение собственной изолированности, непонятости, неискренности.
Наташ, привет!
Да, есть. В комментах не рассказать, но в сжатом виде есть вот тут – https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html
Придёшь к нам в гости – расскажу 🙂
Спасибо, Павел! Отличная тема…для размышления и действия)…Подскажите, а “придешь к нам в гости-расскажу”, это может вы делаете семинар на эту тему?…или?)
На здоровье, Ирина.
Подскажите, а «придешь к нам в гости-расскажу», это может вы делаете семинар на эту тему?…или?)
_Мы с Натальей давно знакомы лично 🙂
Семинар на эту тему я уже делал 🙂 Вот он в записи – https://zygmantovich.com/products/psycho_merch/index.html
Ответил?
Задумался о том, что почти никогда не испытывал эмоционального одиночества. А социальное являлось сознательным выбором. Лень мне социализироваться… Тем более, что для этого чаще всего приходится бухать и выслушивать всякую ерунду. Делая вид, что тебе интересно и ты внимательно слушаешь.
Может быть, одиночество – это чувство людей неразвитых интеллектуально, несамодостаточных? Инфантильных? Может быть, это чувство заставляет их сбиваться в стаи по национальному или географическому признаку? Может быть, это иллюзия запутавшегося ума и эгоизм сердца?
Пребывала некоторое время в состоянии эмоционально-социального одиночества. Жуткое чувство почти на физическом уровне. Плохо, что когда люди на грани они не слишком разборчивы в поиске социальных контактов.
Павел, добрый день! Подскажите, пожалуйста, как быть с социальными навыками? где и как их наработать?
Здравствуцйте, Анастасия.
Лучше всего, конечно, на социально-психологиечских тренингах (именно так — социально-психологических). Но вот насколько они есть вокруг вас — это вопрос.
Вы могли бы это проверить в поисковиках?
Здравствуйте, Павел. Пока читала статью, едва не заплакала. Всю жизнь живу с чувством одиночества и ощущением, что близкие люди – это те, кто может или обесценивать, или жалеть (в стиле “убогая ты наша, но всё равно тебя любим”), а с неблизкими можно хорошо провести время (общее дело, мероприятие и т.д.), и они не тронут потому что некогда.
До 29 лет это не особо беспокоило, но последний год стало обидно от этого и не отпускает ощущение, что “одиночество” высасывает часть сил, и их не хватает на другие сферы, в очередной раз ухудшилось здоровье.
Из-за этого ощущение замкнутого круга: нет сил на новые знакомства (а главное – нет интереса, если говорить о знакомствах вне каких-либо командных занятий, да и члены команды в подавляющем большистве интересны только во время занятия), а с имеющимися знакомыми это чувство можно только притупить, что даёт немного сил (которые идут в другие сферы типа работы).
Возможно ли это изменить самостоятельно? Важен и есть ли порядок работы со страхами?
Например, мне казалось, что надо в начале избавиться от страха зарабатывать деньги (или как он правильно называется), а потом, когда деньги будут в наличии, работать с остальным. Сейчас замомневалась.
Юлия, добрый день!
В вашем случае начинать работу нужно не столько со страхов, сколько с отношения к людям — как получается так, что они не интересны, что с вами происходит, когда вы общаетесь со знакомыми. Одиночество во многом — субъективная категория, и прежде всего нужно начинать работать с этой субъективностью.
Ответил, Юлия?
Спасибо! Ответили.
Задумалась над вопросом об отношении к людям.
По ощущениям, на знакомства и интерес к новым людям не хватает сил. Привычнее режим наблюдателя или выполнения конкретных задач. Ещё “туннельное зрение” – постоянно кажется, что сильно отличаюсь от компании и нет точек соприкосновения помимо повода сбора. Например, “везёт” замечать людей, которые расслабляются алкоголем, а я его не выношу, потому что в детстве насмотрелась и натерпелась страху, а непьющих не замечаю, даже если они есть в компании (бывает, что везёт встретить, но редко).
Со знакомыми нет страха и волнения, примерно ясно, что ожидать и когда, о чём говорить, а чём не стоит. Нет непредсказуемости.
Ещё «туннельное зрение» — постоянно кажется, что сильно отличаюсь от компании и нет точек соприкосновения помимо повода сбора.
_Вот с этим обязательно нужно поработать — прям сознательно напрягаться, чтобы найти такие точки. Для этого идеально подходят вопросы.
Ответил?
Да, спасибо. Поняла направление работы.
На здоровье, Юлия!
Добрый день! Прям чувствуется про меня статья, я не могу сказать, что у меня мало друзей, в целом их не очень много, но они всегда есть, но я не чувствую необходимости и желания делиться с ними – про них я знаю многое, а они про меня – ничего. Я очень интровертна, положа руку на сердце – одиночество – самое моё любимое и спокойное состояние. От этого не получается даже поддерживать отношения, сьехавшись с человеком – меня через пару месяцев начинает ужасно раздражать, что он всегда рядом, что я не могу побыть одна… И да, могу честно сказать, что у меня есть проблемы с алкоголем, это действительно может быть связано с одиночеством? Даже если это одиночество мною предпочтительнее… 🤔🤔
Добрый день, Наталья!
Интроверты любят общение не меньше экстравертов. Вот — https://vk.com/pavelzygmantovich?w=wall-81140789_70965
Нам всем нужно уединение — кому-то больше, кому-то меньше. Но это не одиночество.
Нет возможности завести питомца, но не испытывать мук неудовлетворенной потребности в причастности, – очень хочется. Нет проблем ни с изоляцией, ни с коммуникацией. Просто не вижу среди окружения людей, с которыми хочу проводить досуг в виду разницы взглядов на жизнь, а искать кого-то нового, – тоже не хочу тратить на это время.
Мне очень интересно удовлетворять две другие базовые потребности: в компетентности, в свободе. Есть ли какие-нибудь времяемкие приемы, которые могли бы обмануть эту потребность? Может быть какие-нибудь взгляды – паттерны себе попрививать, чтобы организм поверил, что все норм и не звонил об этом дискомфорте?
Есть ли какие-нибудь времяемкие приемы, которые могли бы обмануть эту потребность?
_Да. Можно считать себя частью какой-нибудь важной группы. Например, веган может не общаться с другими веганами, но читать веганские паблики или другую разновидность СМИ.
Павел, здравствуйте!
Очень люблю читать Ваши статьи, благодаря им многие вещи становятся проще и понятнее.
У меня есть вопрос, связанный с темой одиночества.
Вот если, например, человеку эмоционально очень плохо жить одному (он всегда старается жить либо с родственниками, либо с партнёром), то говорит ли это о том, что он “находится в детской позиции” и это нужно исправлять? Я нередко встречала такую точку зрения в поп-психологических статьях.
Где проходит грань между естественным стремлением быть с другими людьми и какой-то, условно, “патологией”? Любой ли человек в норме должен спокойно переносить одиночное проживание?
Добрый день!
Вот если, например, человеку эмоционально очень плохо жить одному (он всегда старается жить либо с родственниками, либо с партнёром), то говорит ли это о том, что он “находится в детской позиции” и это нужно исправлять?
-Ни в коем случае. Человек — ультра-социальное существо, нам нужны другие люди. Если без них плохо, то это нормально, никаких проблем. При некоторых условиях человек может жить без людей, но это чаще всего какие-то расстройства вроде РАС.
Где проходит грань между естественным стремлением быть с другими людьми и какой-то, условно, “патологией”?
_В функциональности. Если человек и шагу ступить не может без других — это зависимое расстройство личности. Редкая, но неприятная штука. Если человек может функционировать без других, но с другими ему лучше — это естественное стремление.
Любой ли человек в норме должен спокойно переносить одиночное проживание?
_Тут важно всё-таки отделить проживание и общение. Человеку вполне может быть комфортно жить одному, но это не значит, что ему не нужно общение. Можно много общаться, но жить одному из-за комфорта, это не будет говорить о чём-либо патологичном.
Если остались ещё уточняющие вопросы, с радостью отвечу.
Спасибо Вам большое!
Получается, что если человек в состоянии без других людей решать бытовые/рабочие/финансовые вопросы, но хочет, чтобы дома обязательно кто-то был, то это вариант нормы?
Я про себя лично поняла, что никогда не хотела бы жить одна в квартире, мне слишком тоскливо одной. И мне как-то в разговоре на эту тему знакомые стали говорить про незрелость и тому подобное. Я, конечно, не побегу из-за этих слов переворачивать свою жизнь с ног на голову, но стало любопытно, всё ли со мной в порядке
Получается, что если человек в состоянии без других людей решать бытовые/рабочие/финансовые вопросы, но хочет, чтобы дома обязательно кто-то был, то это вариант нормы?
_Да, всё так. Ваши знакомые слишком буквально поняли то, что читали по психологии 🙂
Павел, спасибо большое за Ваш просветительский труд!
И с наступившим 2026 годом!
На здоровье! Взаимно поздравляю вас с праздником!