Как оживить страсть в браке

страсть. как оживить страсть. как вернуть секс в брак. секс в браке. Есть мнение (не моё), что со временем в браке страсти становится меньше, секс делается пресным и поэтому адюльтер становится лишь вопросом времени.

Так ли это? Что доказательная психология скажет по этому поводу?

А скажет она нам с вами следующее — нет, это не так (при определённых условиях).

Умирает ли страсть?

Кажется, что страсть в браке действительно умирает, но… Что, если телега здесь стоит впереди лошади? Что, если сначала люди верят в конечность страсти, а уже потом она действительно проходит и случаются разводы/расставания?

В 2018 году канадские психологи совместили экспериментальные данные и статистический анализ и выяснили — вера в конечность страсти (она же «теория распада страсти», decay theory of passion) во многом ответственна за завершение отношений [1].

Люди, которые охотно соглашаются с идеей конечности страсти, при снижении страсти не стараются что-либо сделать, а думают, что это доказательство умирания отношений (любовь прошла, завяли помидоры и далее по тексту).

Да, некоторое снижение страсти неизбежно — к хорошему человек быстро привыкает и далеко не всем хочется напрягаться, чтобы эту страсть вернуть, всё так. Но это снижение относительно небольшое, оно не делает отношения хуже.

Более того, сама по себе низкая страсть не так уж вредна — не она толкает людей на поиски новых, как пишут исследователи, «романтических альтернатив». Люди просто живут рядом, занимаясь сексом раз в месяц, и им это вполне подходит.

А вот из-за веры в распад страсти люди меньше держатся за отношения и, разумеется, ищут себе «романтические альтернативы».

Вывод прост — мы имеем дело с самосбывающимся пророчеством. Слабый сигнал небольшого снижения страсти тут же принимается за завершение отношений и запускает поиск «романтических альтернатив». А оный поиск в итоге приводит к завершению отношений. Пророчество сбылось. Само.

Поэтому стоит помнить — страсть в браке бесконечна. Её вполне себе можно поддерживать на приятном уровне (не таком, как в самом начале, но достаточном для удовольствия). Это требует усилий, зато отлично окупается крепкими отношениями.

Как вернуть страсть в брак?

Один из самых простых и доступных способов возвращения страсти в брак (и улучшения сексуальной жизни в целом) — это совместное занятие чем-нибудь новым, обогащающим ваш опыт.

Как показало недавнее исследование (опять канадское), пары, которые изучали что-то вместе, начинали заниматься сексом чаще и продуктивнее, чем раньше [2].

Связь была односторонней — сначала шёл опыт совместного изучения нового (авторы исследования используют термин «self-expansion», саморасширение), а потом возникало повышенное сексуальное желание. Что самое приятное — желание было нацелено именно на партнёра.

Эффект сохранялся всё время, пока пара «саморасширялась».

Два слова о термине «self-expansion». На русский его уместнее переводить как саморазвитие, но сейчас «саморазвитие» обычно используется для так называемых духовных практик. В оригинале же речь идёт о теории саморасширения, постулирующей, что у человека есть «primary motivation to self expand» — первичная мотивация (потребность) к саморазвитию. Такая потребность действительно есть, поэтому нам интересно узнавать всякое новое.

Так что если наши гипотетические супруги хотят добавить огня в свою постель, нужно заниматься чем-то новым вместе.

Совместный прыжок с парашютом? Отлично! Парные танцы? Великолепно! Хоровая студия? Вполне! Совместная уборка? Неожиданно работает! Совместное приготовление экзотического блюда? Супер! Совместная поездка в новое место? Испытанный метод! Учиться кататься на роликах? То, что нужно! Изучать вместе каллиграфию? Фотографировать садящиеся самолёты? Обучаться контраварийному вождению? Играть в кикбол? Прокачать навыки работы в Exсel? Всё сгодится!

И так далее. Главное, чтобы занятие было новым для обоих и позволяло саморазвиваться. Ну и чтобы им можно было заниматься более-менее вместе или хотя бы рядом.

Включите голову!

Впрочем, есть и ещё более дешёвый способ повысить страсть в вашей паре.

Вот он — постоянно представляйте своего партнёра в своих сексуальных фантазиях. Что именно представлять, как вы понимаете, рекомендовать нельзя — тут у всех свои вкусы. Главное, чтобы эти фантазии были а) о сексе и б) о сексе с вашим партнёром.

Как показало недавнее исследование израильских психологов, результат будет очень хороший. Повышается влечение к своему партнёру, хочется проводить с ним больше времени, помогать, разговаривать, восхищаться [3].

На самом деле, можно даже не про секс фантазировать, а просто о взаимодействии с человеком — в любом случае, интерес к нему и желание проводить с ним время усилятся. Привлекательность и партнёра, и отношений с ним увеличатся.

Но если думать про секс, то будет ещё и приятно. Так что лучше использовать сексуальные фантазии.

Я, кстати, давно уже советую такой метод мужчинам и женщинам, которые хотят «снова полюбить» жену или мужа соответственно. Говорю, мол, просто представляйте себе их в разных приятных видах и позах — и желание вернётся. И, что неизбежно, желание возвращается.

Тут, правда, есть один подвох. Надо именно фантазировать, а не планировать. Другими словами, не надо ждать, что будет вот именно так, как вы представляли.

Фантазии повышают влечение к партнёру, его привлекательность, а не выкладывают колею, с которой нельзя свернуть. Если ждать стопроцентного исполнения фантазии, конечно же, будет разочарование.

Пусть на практике всё будет не так, как к фантазии. Главное, чтобы вам обоим было хорошо.

Указанные приёмы — не единственные. Существует ещё много научно доказанных способов возвращения страсти в брак. Чтобы вам не приходилось рыться в научных статьях самостоятельно, я порылся за вас, собрал уйму материала и сделал специальный аудиотренинг.

Где, как всегда, ёмко и чётко разобрал во всех подробностях сексуальную страсть в браке и, конечно, дал конкретные рекомендации по её повышению.

Эти рекомендации не содержат эротических откровений или описаний ролевых игр в спальне или каких-то других рисковых экспериментов. Вся работа происходит внутри головы, потому что это работа с фундаментом.

Аудиотренинг «Как зажечь страсть в отношениях» — это чёткие приёмы, проверенные научно и на практике моих клиентов. Эти приёмы легко освоить и применять.

Я сделал простой и чёткий аудиотренинг, который легко освоить и использовать. К тому же, я добавил пдф-файл со схемами и инструкциями, которые вы можете применять для освежения материала в памяти, для более лёгкого усвоения и так далее. Всё это позволит очень быстро проработать все моменты и потом подкреплять их при необходимости.

Чтобы приобрести аудиотренинг, жмите сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как обогатить секс… в одиночку», и «Как радикально улучшить ваш секс».

Источники:
1. https://psycnet.apa.org/record/2018-46657-001
2. https://psycnet.apa.org/record/2018-47337-001
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167218789611

На главную

Как оживить страсть в браке: 12 комментариев

  1. Анна

    Мужа,с которым 15 лет прожил,представлять в разных позах??)))) С уютным пузиком и в мягких домашних тапочках? Вы серьезно? Как-то не очень работает, извините

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, сначала хотел ответить по делу, потом подумал — вряд ли человек, который хочет разобраться, будет писать в такой манере. Поэтому отвечу так, как будет уместно в данном случае: «Это отлично работает. Извините» 🙂

      1. Дмитрий

        Согласен с Анной. Легко представить нечто соблазнительное с незнакомым человеком — если чисто внешне он интересен. Но с человеком, в котором для тебя соблазнов не больше, чем в старом валенке, это очень сложно. Практически, невозможно.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но с человеком, в котором для тебя соблазнов не больше, чем в старом валенке, это очень сложно. Практически, невозможно.
          _Дмитрий, вполне возможно. Как и Анна, вы исходите из того, что соблазны приходят снаружи. Это ошибка — соблазнительность рождается внутри нас. Сначала — отношение к человеку, потом он становится соблазнительным.

          1. Дмитрий

            Я же и говорил о том, что внутри. Внутри тебя (себя, человека, головы). А внутри — соблазнов в партнёре нет. Полный ноль. Для тебя нет, внутри тебя нет. А не снаружи где-то там.
            Смотришь и думаешь — «Не, я не могу это сделать… Не встанет.»

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            А внутри — соблазнов в партнёре нет. Полный ноль. Для тебя нет, внутри тебя нет.
            _Смотрите мой ответ выше: «Сначала — отношение к человеку, потом он становится соблазнительным». Хорошее отношение к человеку приводит к том, что внутри нас к нему рождается желание.

          3. Елена

            Исходя из этой логики,получается,что можно захотеть абсолютно любого человека,к которому мы хорошо относимся. Но ведь это не так. У мужа множество прекрасных качеств — он хороший человек,отец,друг,но позы с ним не хочется представлять. Отношение у меня к нему хорошее,но с сексом он уже не ассоциируется,больше с родственником. Я думаю,что и мужчин все то же самое

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Исходя из этой логики,получается,что можно захотеть абсолютно любого человека,к которому мы хорошо относимся.
            _Да, так и есть. Только надо именно захотеть, то есть проявить некоторую активность. Если просто сидеть и ждать, то чуда не будет.

            У мужа множество прекрасных качеств — он хороший человек,отец,друг,но позы с ним не хочется представлять
            _»Не хочется» очень отличается от «не могу». Если говорить «мне не хочется», то разумеется, никаких изменений не будет. Изменения возникают там, где есть активность — ведь даже вода не течёт под лежачий камень. Если совершать правильные действия, можно снова начать ассоциировать мужа с сексом. Но я, разумеется, не заставляю

  2. Елена

    Спасибо большое за ответ,но имхо все,что вы говорите это не про страсть,а скорее про то,как пересилить себя при выполнении супружеского долга. И я могу прекрасно относиться,например,к подруге или к соседу по лестничной клетке,но это не означает,что мне с ними заниматься захочется когда-либо сексом. Хотя,если вас послушать,то главное тут,что не хотеть,а «мочь» Технически можно мочь вообще с КЕМ УГОДНО сексом заниматься при наличие половых органов,только какая это страсть или какой в этом смысл?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо большое за ответ,но имхо все,что вы говорите это не про страсть,а скорее про то,как пересилить себя при выполнении супружеского долга.
      _Я говорю про то, как вернуть страсть.

      И я могу прекрасно относиться,например,к подруге или к соседу по лестничной клетке,но это не означает,что мне с ними заниматься захочется когда-либо сексом.
      _Если понимать «захочется» как «придёт само», то да, конечно, не захочется. Но я-то не о таком понимании пишу.

      Хотя,если вас послушать,то главное тут,что не хотеть,а «мочь»
      _Пожалуйста, не приписывайте мне того, чего я не говорил. Это неконструктивно.

      Технически можно мочь вообще с КЕМ УГОДНО сексом заниматься при наличие половых органов,только какая это страсть или какой в этом смысл?
      _Не знаю. Тезис не мой, я не считаю возможным отвечать за чужие тезисы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.