Так ли это? Что доказательная психология скажет по этому поводу?
А скажет она нам с вами следующее — нет, это не так (при определённых условиях).
Умирает ли страсть?
Кажется, что страсть в браке действительно умирает, но… Что, если телега здесь стоит впереди лошади? Что, если сначала люди верят в конечность страсти, а уже потом она действительно проходит и случаются разводы/расставания?
В 2018 году канадские психологи совместили экспериментальные данные и статистический анализ и выяснили — вера в конечность страсти (она же «теория распада страсти», decay theory of passion) во многом ответственна за завершение отношений [1].
Люди, которые охотно соглашаются с идеей конечности страсти, при снижении страсти не стараются что-либо сделать, а думают, что это доказательство умирания отношений (любовь прошла, завяли помидоры и далее по тексту).
Да, некоторое снижение страсти неизбежно — к хорошему человек быстро привыкает и далеко не всем хочется напрягаться, чтобы эту страсть вернуть, всё так. Но это снижение относительно небольшое, оно не делает отношения хуже.
Более того, сама по себе низкая страсть не так уж вредна — не она толкает людей на поиски новых, как пишут исследователи, «романтических альтернатив». Люди просто живут рядом, занимаясь сексом раз в месяц, и им это вполне подходит.
А вот из-за веры в распад страсти люди меньше держатся за отношения и, разумеется, ищут себе «романтические альтернативы».
Вывод прост — мы имеем дело с самосбывающимся пророчеством. Слабый сигнал небольшого снижения страсти тут же принимается за завершение отношений и запускает поиск «романтических альтернатив». А оный поиск в итоге приводит к завершению отношений. Пророчество сбылось. Само.
Поэтому стоит помнить — страсть в браке бесконечна. Её вполне себе можно поддерживать на приятном уровне (не таком, как в самом начале, но достаточном для удовольствия). Это требует усилий, зато отлично окупается крепкими отношениями.
Как вернуть страсть в брак?
Один из самых простых и доступных способов возвращения страсти в брак (и улучшения сексуальной жизни в целом) — это совместное занятие чем-нибудь новым, обогащающим ваш опыт.
Как показало недавнее исследование (опять канадское), пары, которые изучали что-то вместе, начинали заниматься сексом чаще и продуктивнее, чем раньше [2].
Связь была односторонней — сначала шёл опыт совместного изучения нового (авторы исследования используют термин «self-expansion», саморасширение), а потом возникало повышенное сексуальное желание. Что самое приятное — желание было нацелено именно на партнёра.
Эффект сохранялся всё время, пока пара «саморасширялась».
Два слова о термине «self-expansion». На русский его уместнее переводить как саморазвитие, но сейчас «саморазвитие» обычно используется для так называемых духовных практик. В оригинале же речь идёт о теории саморасширения, постулирующей, что у человека есть «primary motivation to self expand» — первичная мотивация (потребность) к саморазвитию. Такая потребность действительно есть, поэтому нам интересно узнавать всякое новое.
Так что если наши гипотетические супруги хотят добавить огня в свою постель, нужно заниматься чем-то новым вместе.
Совместный прыжок с парашютом? Отлично! Парные танцы? Великолепно! Хоровая студия? Вполне! Совместная уборка? Неожиданно работает! Совместное приготовление экзотического блюда? Супер! Совместная поездка в новое место? Испытанный метод! Учиться кататься на роликах? То, что нужно! Изучать вместе каллиграфию? Фотографировать садящиеся самолёты? Обучаться контраварийному вождению? Играть в кикбол? Прокачать навыки работы в Exсel? Всё сгодится!
И так далее. Главное, чтобы занятие было новым для обоих и позволяло саморазвиваться. Ну и чтобы им можно было заниматься более-менее вместе или хотя бы рядом.
Включите голову!
Впрочем, есть и ещё более дешёвый способ повысить страсть в вашей паре.
Вот он — постоянно представляйте своего партнёра в своих сексуальных фантазиях. Что именно представлять, как вы понимаете, рекомендовать нельзя — тут у всех свои вкусы. Главное, чтобы эти фантазии были а) о сексе и б) о сексе с вашим партнёром.
Как показало недавнее исследование израильских психологов, результат будет очень хороший. Повышается влечение к своему партнёру, хочется проводить с ним больше времени, помогать, разговаривать, восхищаться [3].
На самом деле, можно даже не про секс фантазировать, а просто о взаимодействии с человеком — в любом случае, интерес к нему и желание проводить с ним время усилятся. Привлекательность и партнёра, и отношений с ним увеличатся.
Но если думать про секс, то будет ещё и приятно. Так что лучше использовать сексуальные фантазии.
Я, кстати, давно уже советую такой метод мужчинам и женщинам, которые хотят «снова полюбить» жену или мужа соответственно. Говорю, мол, просто представляйте себе их в разных приятных видах и позах — и желание вернётся. И, что неизбежно, желание возвращается.
Тут, правда, есть один подвох. Надо именно фантазировать, а не планировать. Другими словами, не надо ждать, что будет вот именно так, как вы представляли.
Фантазии повышают влечение к партнёру, его привлекательность, а не выкладывают колею, с которой нельзя свернуть. Если ждать стопроцентного исполнения фантазии, конечно же, будет разочарование.
Пусть на практике всё будет не так, как в фантазии. Главное, чтобы вам обоим было хорошо.
Указанные приёмы — не единственные. Существует ещё много научно доказанных способов возвращения страсти в брак. Чтобы вам не приходилось рыться в научных статьях самостоятельно, я порылся за вас, собрал уйму материала и сделал специальный аудиотренинг.
Где, как всегда, ёмко и чётко разобрал во всех подробностях сексуальную страсть в браке и, конечно, дал конкретные рекомендации по её повышению.
Эти рекомендации не содержат эротических откровений, описаний ролевых игр в спальне или каких-то других рисковых экспериментов. Вся работа происходит внутри головы, потому что это работа с фундаментом.
Аудиотренинг «Как зажечь страсть в отношениях» — это чёткие приёмы, проверенные научно и на практике моих клиентов. Эти приёмы легко освоить и применять.
Я сделал простой и чёткий аудиотренинг, который легко освоить и использовать. К тому же, я добавил пдф-файл со схемами и инструкциями, которые вы можете применять для освежения материала в памяти, для более лёгкого усвоения и так далее. Всё это позволит очень быстро проработать все моменты и потом подкреплять их при необходимости.
Чтобы приобрести аудиотренинг, жмите сюда.
А у меня всё, спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую мои статьи “Как обогатить секс… в одиночку” и “Как радикально улучшить ваш секс”.
Источники:
1. https://psycnet.apa.org/record/2018-46657-001
2. https://psycnet.apa.org/record/2018-47337-001
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167218789611
Спасибо за полезную статью! Осталось дополнить еще 2мя:
– как заиметь секс
– как заиметь брак
Николай, на здоровье.
Осталось дополнить еще 2мя:
— как заиметь секс
— как заиметь брак
_Про это писал можно раз. Можно найти поиском по сайту или в разделе “Архив” – https://zygmantovich.com/?page_id=7564
Мужа,с которым 15 лет прожил,представлять в разных позах??)))) С уютным пузиком и в мягких домашних тапочках? Вы серьезно? Как-то не очень работает, извините
Анна, сначала хотел ответить по делу, потом подумал — вряд ли человек, который хочет разобраться, будет писать в такой манере. Поэтому отвечу так, как будет уместно в данном случае: “Это отлично работает. Извините” 🙂
Согласен с Анной. Легко представить нечто соблазнительное с незнакомым человеком – если чисто внешне он интересен. Но с человеком, в котором для тебя соблазнов не больше, чем в старом валенке, это очень сложно. Практически, невозможно.
Но с человеком, в котором для тебя соблазнов не больше, чем в старом валенке, это очень сложно. Практически, невозможно.
_Дмитрий, вполне возможно. Как и Анна, вы исходите из того, что соблазны приходят снаружи. Это ошибка — соблазнительность рождается внутри нас. Сначала — отношение к человеку, потом он становится соблазнительным.
Я же и говорил о том, что внутри. Внутри тебя (себя, человека, головы). А внутри – соблазнов в партнёре нет. Полный ноль. Для тебя нет, внутри тебя нет. А не снаружи где-то там.
Смотришь и думаешь – “Не, я не могу это сделать… Не встанет.”
А внутри — соблазнов в партнёре нет. Полный ноль. Для тебя нет, внутри тебя нет.
_Смотрите мой ответ выше: “Сначала — отношение к человеку, потом он становится соблазнительным”. Хорошее отношение к человеку приводит к том, что внутри нас к нему рождается желание.
Исходя из этой логики,получается,что можно захотеть абсолютно любого человека,к которому мы хорошо относимся. Но ведь это не так. У мужа множество прекрасных качеств – он хороший человек,отец,друг,но позы с ним не хочется представлять. Отношение у меня к нему хорошее,но с сексом он уже не ассоциируется,больше с родственником. Я думаю,что и мужчин все то же самое
Исходя из этой логики,получается,что можно захотеть абсолютно любого человека,к которому мы хорошо относимся.
_Да, так и есть. Только надо именно захотеть, то есть проявить некоторую активность. Если просто сидеть и ждать, то чуда не будет.
У мужа множество прекрасных качеств — он хороший человек,отец,друг,но позы с ним не хочется представлять
_”Не хочется” очень отличается от “не могу”. Если говорить “мне не хочется”, то разумеется, никаких изменений не будет. Изменения возникают там, где есть активность — ведь даже вода не течёт под лежачий камень. Если совершать правильные действия, можно снова начать ассоциировать мужа с сексом. Но я, разумеется, не заставляю
Спасибо большое за ответ,но имхо все,что вы говорите это не про страсть,а скорее про то,как пересилить себя при выполнении супружеского долга. И я могу прекрасно относиться,например,к подруге или к соседу по лестничной клетке,но это не означает,что мне с ними заниматься захочется когда-либо сексом. Хотя,если вас послушать,то главное тут,что не хотеть,а “мочь” Технически можно мочь вообще с КЕМ УГОДНО сексом заниматься при наличие половых органов,только какая это страсть или какой в этом смысл?
Спасибо большое за ответ,но имхо все,что вы говорите это не про страсть,а скорее про то,как пересилить себя при выполнении супружеского долга.
_Я говорю про то, как вернуть страсть.
И я могу прекрасно относиться,например,к подруге или к соседу по лестничной клетке,но это не означает,что мне с ними заниматься захочется когда-либо сексом.
_Если понимать “захочется” как “придёт само”, то да, конечно, не захочется. Но я-то не о таком понимании пишу.
Хотя,если вас послушать,то главное тут,что не хотеть,а «мочь»
_Пожалуйста, не приписывайте мне того, чего я не говорил. Это неконструктивно.
Технически можно мочь вообще с КЕМ УГОДНО сексом заниматься при наличие половых органов,только какая это страсть или какой в этом смысл?
_Не знаю. Тезис не мой, я не считаю возможным отвечать за чужие тезисы.
Суммируя изложенное: мы приходим к вопросу – как захотеть хотеть. Далее, возможно, придем к вопросу “как захотеть хотеть хотеть?”. Или – “как преодолеть нежелание?”
Нежелание складывается из повторения, из рекомбинации каких-то мелочей. Каждая из которых, сама по себе, вроде бы, и не имеет решающего значения, каждой из которых вполне допустимо пренебречь. Но сочетанием этих мелочей, их суммой, пренебречь уже не выходит. А неизбежное периодическое повторение всего ряда слагаемых и приводит в итоге к полному отсутствию желания. В данном случае, нпрм., желания заниматься сексом с неким человеком.
И, если добавить, что 90% упомянутых мелочей некогда обсуждались, некоторые не по одному разу, но обсуждение ни к чему не привело, то остаётся только констатировать, что сексуальное желание в отношении данного человека уже невозможно. Несмотря на прекрасное к нему отношение в прочих планах и сферах совместной жизни.
И, если добавить, что 90% упомянутых мелочей некогда обсуждались, некоторые не по одному разу, но обсуждение ни к чему не привело, то остаётся только констатировать, что сексуальное желание в отношении данного человека уже невозможно. Несмотря на прекрасное к нему отношение в прочих планах и сферах совместной жизни.
_Если “90% упомянутых мелочей некогда обсуждались, некоторые не по одному разу, но обсуждение ни к чему не привело”, то никакого прекрасного отношениях в прочих планах и сферах совместной жизни не будет.
“Если «90% упомянутых мелочей некогда обсуждались, некоторые не по одному разу, но обсуждение ни к чему не привело», то никакого прекрасного отношениях в прочих планах и сферах совместной жизни не будет.”
Таки-есть… Я уважаю эту женщину, она хороший, честный человек, склонна внимать голосу разума, неплохо готовит, не делает из мух слонов, не устраивает скандалов. Т.е., относительно подавляющего большинства вопросов, не относящихся к сексу, с ней вполне можно договориться. Если, хотя бы, минимально попытаться понять и её тоже. И я всё это весьма ценю.
Таки-есть…
_Не у видел в описанном “прекрасного отношения” (вот, даже готовит всего лишь “неплохо”, а не “великолепно”).
Т.е., относительно подавляющего большинства вопросов, не относящихся к сексу, с ней вполне можно договориться
_И здесь тоже — “подавляющего большинства вопросов”. Не всех, кроме секса, а “подавляющего большинства”. Картина “прекрасного отношения” становится всё тусклее.
Всё релятивно. Например, с другими женщинами я не стал бы даже разговаривать. Да – по некоторым вопросам с ней договориться нельзя. Как, наверное, и со мной, и с вами. Остаётся это учитывать и не абсолютизировать ничего в отношениях. Да, не 100% – 90% или даже 85%. Но это гораздо больше ноля. И в сравнении с другими женщинами – это прекрасно. Чудесный и замечательный результат.
А секс, в общем-то, не стоит того, чтобы всё ломать, пускаться в поиски и в итоге получить, в лучшем случае, примерно то же самое. А в худшем – ничего, вообще.
Всё релятивно.
_Или так.
Хорошая статья, но Павел вы хоть одной женщине это обьяснили? Хоть одна смогла сделать так как здесь написано? женщина смогла понять что она это большее чем набор испытываемых ею эмоций и чувств в данный момент времени? Вы знаете , то что некоторые религии считают что у женщины нет души, ведь не на ровном месте появилось… А вы как считаете?
но Павел вы хоть одной женщине это обьяснили?
_Да. И многим.
Хоть одна смогла сделать так как здесь написано?
_Да. И многие.
женщина смогла понять что она это большее чем набор испытываемых ею эмоций и чувств в данный момент времени?
_Да.
Вы знаете , то что некоторые религии считают что у женщины нет души, ведь не на ровном месте появилось… А вы как считаете?
_Я считаю это следствием предвзятости, берущей своё начало в когнитивных искажениях мужчин, придумавших эту глупость.
“Хорошее отношение к человеку приводит к том, что внутри нас к нему рождается желание.”
Долго думал. Вероятно, это имеет и обратную силу – если желание пропадает по тем или иным причинам, далее и отношение к человеку становится гораздо более прохладным. Вроде того, что головой понимаешь, что человек, собственно, неплохой, но возникает некоторое отчуждение. Которое в дальнейшем только усугубляется. И становится неважно – неплохой это человек или плохой. А, если человек этот ещё и не понимает членораздельной речи, и, временами говорит какие-то глупости, начинаешь его по большей части игнорировать. Если же к тебе продолжают приставать с глупостями – начинаешь посылать по матери, устав объяснять идиотусу почему то, что он говорит, глупо.