Уважение в браке: как это?

уважение суть. любовь +и уважение принцип уважения. уважение +к мужу. уважение мужа +к жене. любовь +и уважение +к мужу. уважение между мужем +и женой. +с мужем +нет взаимопонимания +и уважения. уважение +к жене. уважение мужа +к жене. Меня как-то упрекнули, что я никогда ничего не писал об уважении в отношениях. И это правда — вот совсем точно и прицельно про это я не писал.

Во-первых, я полагаю, что из других моих текстов понятно, что уважение необходимо для счастливых отношений.

Поскольку такие отношения — это создание безопасной и питательной среды, конечно, в них обязательно нужно уважение. Нет уважения — нет безопасной и питательной среды.

Во-вторых, почему-то не хочется быть в роли Капитана Очевидность.

С другой стороны — а что я теряю? Давайте напишу.

Начнём с определения. Малый академический словарь русского языка, говорит нам, что первым и основным значением слова «уважение» является такое: «Чувство, основанное на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств; почтение».

Определение не плохое, но недостаточно операционализированное. Другими словами, не очень ясно, что именно нужно делать, чтобы получилось это самое уважение. Как воплотить признание достоинств, заслуг и качеств супруга/ги?

Вот моё личное субъективно-бездоказательное мнение по этому вопросу. Основано оно лишь на личном и профессиональном опыте.

Уважение создаётся, когда вы:

1. Сообщаете супругу/ге, что вам нравится с ним/ней жить, что вы в целом довольны вашим браком. Можно указывать причины («Потому что с тобой весело», «Потому что ты всегда поможешь»).

2. Подчёркиваете значимость человека для вас («Ты — важная часть моей жизни», «Ты много для меня значишь»).

3. Понимаете, что супруг/га отличается от вас и никогда не будет полностью вам идентичен/чна. И, что особенно важно, не настаиваете на полной идентичности («Ты отличаешься от меня, и я отношусь к этому спокойно»).

Последний пункт стоит расшифровать отдельно.

Представьте, что ваш супруг/га — это представитель иной культуры. У них там, например, принято по субботам играть в танчики или гулять по паркам, взявшись за руки. Все эти культурные особенности — не хороши и не плохи. Они просто есть.

Если вы будете относиться к ним спокойно, то ваш брак будет крепче. А если будете пытаться контролировать друг друга, переиначить, перекроить, то внутри вашей пары возникнет враждебность и агрессия (подробнее об этом можно почитать в замечательной монографии «Агрессия» Леонарда Берковица ).

Когда вы понимаете, что партнёр — это представитель другой культуры, относиться к его культурному своеобразию гораздо легче.

Отмечу особо, что это не означает согласия на все его культурные особенности — вы не обязаны мириться с тем, что вам вредит. Если, например, в культуре супруга/ги принято материть партнёра самыми последними словами, вы не обязаны относиться к этому спокойно.

Уважение вообще не означает покорности. Можно уважать человека и не соглашаться с его предложениями, мнениями и взглядами.

Более того, вот ещё одно моё мнение — чем больше уважения, тем меньше покорности. Потому что покорность появляется там, где есть страх. А страх и уважение физически не совмещаются.

Когда человек боится, он не признаёт ваши заслуги и качества. Он просто боится за свою жизнь и/или здоровье. Какое уж тут уважение?

Итак, если супруги говорят друг другу, что довольны браком, если подчёркивают значимость друг друга и если спокойно относятся к личностным особенностям друг друга, мы можем говорить об уважении. Как видите, всё это конкретные действия, которые можно делать хоть прямо сейчас.

К слову, а что, если вы прямо сейчас сообщите супругу/супруге, что вам нравится с ним/ней жить, что вы в целом довольны вашим браком?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как делать супружеские отношения лучше, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как устроены отношения», и «Вопрос, который улучшает брак».

На главную

Уважение в браке: как это?: 17 комментариев

  1. Игорь

    Павел, снова и снова восхищаюсь Вашим умением давать рабочие инструменты для улучшения жизни людей! Ваши заметки хочется перечитывать (даже если не знать о Ваших советах «переслушать аудиотренинг минимум 3 раза»), и каждый раз понимаешь суть написанного Вами глубже, точнее. И не скромничайте, сравнивая себя с мифическим «Капитаном». Ваше умение ясно мыслить дорогого стоит, особенно в нынешнем море косноязычия. Вот лишь один шедевр: «чем больше уважения, тем меньше покорности» — браво! В граните высечь можно. Не хотите подумать над сборником собственных афоризмов?! Потенциал есть, поверьте составителю справочника крылатых латинских выражений! Спасибо Вам за Ваши заметки, творческих удач, будьте здоровы, живите счастливо и богато!

  2. Виктория

    «Представьте, что ваш супруг/га — это представитель иной культуры. У них там, например, принято по субботам играть в танчики или гулять по паркам, взявшись за руки. Все эти культурные особенности — не хороши и не плохи. Они просто есть.»

    Просто гениально!!! Спасибо вам, Павел))

  3. Ольга

    Павел, подскажите, пожалуйста, планируете ли вы еще проводить тренинг «Сам себе психолог»? Или, может быть, его можно купить в записи?

      1. Алексей

        Здраствуйте Павел. Сразу скажу Вам спасибо.
        Слушая и читая Вас, мне становится легче, потому, что я познаю себя и стараюсь контролировать.
        Что косается секса после ссор, да такое у нас было ранее несколько раз. И я думал почему ранее было, а теперь уж нет.
        Хочется послушать Ваше мнение о виртуальной любви и виртуальном сексе с иностранцем,православной жены.
        Мы в БРАКЕ 20 лет.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Добрый день, Алексей.

          Рад, что моя работа вам полезна.

          Хочется послушать Ваше мнение о виртуальной любви и виртуальном сексе с иностранцем,православной жены.
          _Вот здесь, к сожалению, не понял. Вы могли бы как-то переформулировать? Уточнить, что именно интересует?

  4. Алина

    Павел, вы точно писали об этом…. Может быть, тогда это звучало как бытовая вежливость или что-то подобное, но это определенно было. Как Ваша давняя читательница говорю) но, в любом случае, так приятно и полезно снова это прочитать, это ко всем Вашим записям относится.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алина, да, про бытовую вежливость писал — как противопоставление бытовому хамству. Но зато теперь у меня есть совсем отдельная статья.

      Спасибо за поддержку!

  5. Tais

    Алексей! Ну вы загнули! иностранец — это вы, да?! и в БРАКЕ 20 лет вы состоите с вашей женой из Сербии или из Греции, что ли??
    однако с супругой вы не встречаетесь и ограничиваетесь виртуальной любовью и сайбер-сексом ?? А уважение при таком раскладе возможно??
    Пока вы пишете «грязные» словечки друг-другу трудно поддерживать уважение?? или у вас ангельский кибер-секс только со словами милый чистейший кристальныйи при этом гладкий и каменный орган??!! ой! извините за перенасыщенные подробности! я прикинула как звучит уважительный (цифровой) секс… чё-то не очень, если честно

  6. Kate

    Вот все понимаю, со всем согласна, и в браке с мужем ровно так, очень мирно существуем вместе, но откуда во мне берётся неуважение на его «слабость»- ведь если я не подчиняюсь, подчиняется он… иногда хочется чувствовать не только уважение, а его силу, мужество, надёжность, почему я их не чувствую, если в моем браке все так хорошо?

  7. Ирина

    Добрый день, Павел! Не знаю, в тему ли вопрос, но очень беспокоит. Муж всегда был достаточно вежлив со мной (в браке 1,5 года), и вдруг в последние месяца два стал грубить. Всё более неприятными словами. Сегодня вообще сматерился. Не на меня, но раньше никогда себе такого не позволял. Я с первого же раза объясняла, что мне это ужасно неприятно и обидно. А он не извиняется, как-то всё сглаживается, а потом повторяется. Предлагала ему разъехаться, он отказывается (живём у меня). На руках грудной ребёнок, резкие движения мне поэтому недоступны. Что делать? Куда бежать? Как это всё понимать? Буду очень благодарна за подсказку.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина!

      Могу предположить, что муж срывается из-за усталости, связанной с появлением ребёнка и всяческими недосыпами.

      Лучше всего поговорить с ним о том, что происходит, как он справляется с отцовством и так далее.

      Попробуете?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.