Как улучшить общение почти без усилий

общение. уточнение. теория коммуникаций.

Есть одно простое действие, которое радикально улучшает общение в любых отношениях — в браке, на работе, в компании приятелей, с детьми-родителями.

Но почему-то им редко пользуются.

Казалось бы — вот, бери и пользуйся, калорий почти не требует, времени занимает с гулькин нос, а выгода огромна.

Но нет, не пользуются.

Позвольте я попробую убедить вас использовать это действие, и начну издалека.

Анатомия разговора

Задумывались ли вы когда-нибудь над сложностью нашего общения? Не знаю как вас, а меня оно завораживает.

Судите сами — сначала у человека появляется нечто. То ли смутное ощущение, то ли идея, то ли эмоция.

Затем он начинает осмыслять это, пытаясь понять, что с ним. Дальше он понимает и уже думает над вербальным воплощением этого.

Следующий этап (уже четвёртый, кстати) — это речь.

На пятом этапе его слова попадают в уши собеседника и тот их интерпретирует. Эта интерпретация вызывает у него нечто (то ли смутное ощущение, то ли идею, то ли эмоцию).   И процесс разворачивается заново.

Как видите, во время простого разговора за чашкой чая, мы постоянно проходим уйму этапов.

Скажите пожалуйста, а вам эти этапы ничего не напоминают? Одну старую детскую игру, в которую уже почти никто не играет.

Догадываетесь, о чём я?   Да, правильно — «Испорченный телефон». Наше общение — это постоянный испорченный телефон.

Этапы коммуникации

В теории коммуникации (есть такая дисциплина) одна из самых простых формул общения записывается так: S (source, источник) – E (encoding, кодирование) – M (message, сообщение) – D (decoding, расшифровка) – R (receirver, получатель).

На каждом из этих этапов нас подстерегает «шум» — помехи, которые заглушают и замещают исходную информацию.

Как в «Испорченном телефоне», один недослышал, декодировал по своему, передал дальше. Там тоже услышали не очень правильно, и вот уже фраза «Слоны идут на водопой» превратилась в «Слои идут совсем другой».

Другими словами, мы постоянно слышим не то, что нам говорят, а то, что прорвалось через шум и достроилось у нас в голове до понятных тезисов.

Проще говоря, человек сказал одно, а мы услышали другое (подробности можно прочитать у классиков теории коммуникации Клода Шеннона, Уоррена Универа, Уилбур Грамма и Чарльза Осгуда).

Уверен, вы уже догадались, к чему я клоню.

Да, вы правы. То самое «одно простое действие, которое радикально улучшает общение в любых отношениях» — это обыкновенное уточнение.

Это же очевидно — если мы знаем, что поступившая информация скорее всего искажена, то нужно всё проверить.

Это удивительно, насколько такое простое действие улучшает общение. Одно простое: «Правильно ли я понимаю, что…?» позволяет заметно уменьшить недопонимание.

Практикум

Вот мужчина говорит жене, что она к нему всегда придирается. Она ему такая: «Правильно ли я понимаю, что не было случаев, когда я восхищалась твоими действиями?». Муж, скорее всего, задумается, и сдаст назад.

Вот женщина говорит мужу, что он совсем не ценит то, что она для него делает. Он такой: «Правильно ли я понимаю, что не было случаев, когда я благодарил тебя за сделанное для меня?». Жена, скорее всего, задумается, и сдаст назад.

Потому что, конечно же, в обоих случаях речь шла о другом — о текущем эмоциональном переживании. В первом случае мужчина говорил, что он СЕЙЧАС чувствует так, БУДТО БЫ жена к нему всегда придирается. Во втором случае женщина говорила, что она СЕЙЧАС чувствует себя так, БУДТО БЫ муж не ценит то, что она для него делает.

Но в полном соответствии с теорией коммуникации, они не смогли донести эти мысли прямо — информация оказалась зашумлённой. А уточнение позволило этот шум преодолеть.

Тут надо напомнить, что речь идёт о вопросе — то есть запросе на уточнение. А не о наезде, задекорированном под вопрос. Вариант: «Правильно ли я тебя понимаю — ты совсем уже берега теряешь и на шею мне хочешь забраться?!» совсем не подходит. Это не уточнение, не надо так.

Проведите эксперимент. Хотя бы в ближайшие два дня в любой мало-мальски сложной ситуации всегда уточняйте, что именно вторая сторона хотела до вас донести. Не обязательно в разговоре с романтическим партнёром. Подойдёт любое общение с более-менее знакомым человеком.

Сделайте хотя бы десяток уточнений — и посмотрите на результат. Мой опыт работы с людьми показывает, что это радикально улучшает атмосферу в паре (будь то супруги, друзья или родители с детьми).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения в браке, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Общение — мотор отношений» и “Как не вставлять везде своё правильное мнение”.

На главную