Родители лезут в отношения

родители лезут в личную жизнь. родители лезут. Знакомая жалоба — родители лезут в отношения. Поучают, как быть. Указывают, что и как делать. Постоянно выспрашивают, как дела в вашем браке и так далее.

Такое случается не у всех и не у всех протекает в острой форме, но и редким такой расклад не назвать.

Тема эта богатая, всего за один раз не охватить, поэтому сегодня только об одном аспекте — самом главном (и, на этот раз, с опорой только на свой профессиональный опыт, никакой науки).

Во всей этой катавасии с родителями, которые лезут в отношения, есть базовое правило — каждый из партнёров разбирается только со своими родителями.

Главное здесь, конечно, «разбирается» и «только со своими».

Придётся разбираться

Категорически недопустимо отмахиваться от проблемы. Мол, это вы просто плохо знаете друг друга, вам нужно лучше пообщаться, познакомиться, вот всё и наладится. Или другой вариант — ну чего ты, они же просто так проявили заботу, участие, ничего плохого не хотели.

Докладываю — так не пойдёт. Если одному из супругов плохо, второй как минимум это обсуждает.

Не обязательно подрывается всё исправить, но обязательно обсуждает. 

И в этом обсуждении они находят какое-то решение, которое устоит обоих супругов. Это не всегда легко, но это единственный путь для счастливого брака.

Так что разобраться — нужно. Выслушать партнёра, обсудить с ним ситуацию — может быть, этим всё и закончится.

Может быть, партнёр увидит, что на самом деле никто никуда не лез, просто показалось (такое бывает, иногда мы видим то, чего и нет).

А если не показалось и родители действительно лезут в отношения, тогда наступает время второго ключевого момента («только со своими»).

Защищайте своё

Запомните — если дело в ваших родителях, то и разговаривать с ними надо вам. Никаких «Ну ты просто объясни им и всё», нет. Это ваша задача — пойти и поговорить с вашими родителями. 

Почему? Просто потому, что они — ваши. И общение с ними — ваша забота.

Каждый из супругов защищает границы пары со своей стороны. И не только от родителей, кстати. Ещё от своих друзей, своих знакомых, своих родственников, своих коллег и так далее.

Они все — ваши, поэтому и разбираться с ними предстоит вам.

И понятно, что это очень трудно, хочется быть абсолютно хорошим для всех, но знайте — если вы не защищаете вашу пару, она достаточно быстро перестанет быть парой. Сначала будет трио (или квартет), а потом вы останетесь соло.

Так что пару нужно защищать — в хорошем браке живут два человека, а не трое и более.

Как защищать

Есть простая и корректная фраза: «Это мой брак, мы будем разбираться сами, спасибо за всё».

Конечно, она не магическая и сама по себе ничего не сделает. Она сработает, если вы будете говорить её каждый раз, когда кто-нибудь полезет в ваши отношения (например, родители).

Просто повторяйте её каждый раз — слово в слово, с одной и той же ровной интонацией.

Уверяю — после пятнадцатого повторения от вас, скорее всего, отстанут. Пятнадцать повторений могут быть сделаны и за один раз, и в течении, скажем, полугода. Всё равно отстанут.

Да, возможно, пообижаются. Но если вы сохраните ровный тон и ограничитесь этой фразой, обида быстро пройдёт.

А ваш брак будет защищён.

Зачем родители лезут в отношения?

Ответ вас разочарует — нет никакой единственной причины. Вариантов уйма.

Они могут искренне желать вам добра. Они могут стремиться почувствовать себя нужными. Они могут маяться от безделия. Они могут искренне не любить вашего избранника/цу. В любом случае, это не я могу сказать вам, в чём дело. Это могут сказать только сами родители.

По опыту могу сказать, что как правило у родителей нет каких-то злодейских намерений, которые они обсуждают тёмной ночью под вспышки молний, хохоча от избытка зловредности. Обычно они руководствуются самыми благими намерениями. Как обычно.

В любом случае, ваша задача — защищать вашу пару. Уверен, вы справитесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как отстаивать себя и своё, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Невестка и свекровь: как остановить войну», и «Сепарация от родителей».

 

На главную

Родители лезут в отношения: 7 комментариев

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, добрый день!

      У меня только одна распродажа — в конце мая, по поводу моего дня рождения 🙂

  1. Ирина

    Спасибо за концентрацию мудрости, Павел!

    Позвольте немного добавить из личного опыта.
    Мне кажется, что очень трудно отстаивать свое, если психологически еще не отделился от родителей. Уверенно, без пробигания и лишней агрессии отстаивать свое — это для окончательно повзрослевших отделившихся людей)
    И часто еще случается у нас, что родители даже в супружеской жизни играют важную роль. Тем ли, что дали пожить на своей территории (пусть даже и отдельной). Тем ли, что завещали или обещают что-то завещать. Или своим вкладом в воспитание внуков. Или просто умело продолжая манипулировать чувством долга. Часто этого не осознаешь, но чувствуешь, что отделиться не получается. Не дают родители повзрослеть и все тут.
    А значит, уверенно настоят на своем тоже не получается, пока этого не произойдет.

    1. Светлана

      Да, Ирина! Отличное дополнение! И, к сожалению, родителей, которые «и обещают, и оставляют, и помогают и , при этом — не лезут, крайне мало. Или вообще не бывает… Здесь задача самих родителей. НО, это уже другая тема для Павла!
      Павел! Спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.