На днях спросили, мол, как быть, если человек на меня обиделся.
Абсолютно правильного ответа у меня почему-то нет. Так что буду рассказывать строго про свой опыт, трансформируя его во что-то, похожее на рекомендации.
Итак, самое первое, что имеет смысл сделать, – это предупредить обиды других людей. Задача, конечно, утопичная, но приблизиться к идеалу можно. Лучшее и, наверное, единственное средство – это уважение и осторожность с чужими границами. Если меньше заступать и топтаться по чужой территории, то поводов, чтобы обижаться на вас будет меньше. Хотя, надо признать, устранить чужие обиды полностью – невозможно вообще. Обижаться на вас будут всё равно.
А здесь – уже второй пункт нашей как-бы-инструкции. Мне в своё время очень помогло осознание – обида является всего лишь заменой злости. Можно сказать, её социально приемлемой формой. Возникает она, конечно, от многих причин – из-за несправедливости, из-за не оправдания ожиданий, ещё от чего-то. Но корни – в злости.
Правда, после осознания того, что обида равняется злости, появилась новая сложность – необходимо было пережить вот это ощущение: человек злится на меня, прикрывшись обидой. А переживать было сложно. Появлялось чувство вины, растерянности, ответная злость временами накатывала. От таких переживаний хотелось сбежать куда подальше. Как докладывают очевидцы, у многих других людей есть такие же сложности (вообще, проблема переносимости сложных чувств очень серьёзна, но о ней нужно писать отдельную заметку).
Раз сложности есть, надо с ними что-то делать. Я делал так: когда испытывал желание сбежать из контакта, из-за того, что чувствовал непереносимые чувства (например, чувство вины из-за того, что девушка на меня обиделась), я замирал. Иногда в буквальном смысле.
Замирал я не просто так, а для наблюдения. Я наблюдал и изучал те чувства, которые испытывал. Я следил за ними, исследовал их: как они проявляются в теле, какие желания рождают, куда ведут меня, что диктуют. Параллельно, видимо, я тренировался их переносить. В результате, я уже могу находиться рядом с человеком, который на меня злится, и сохранять контакт с ним (что, кстати, очень полезно для, например, моей жены, поскольку мы продолжаем разговор, и её злость потихоньку выплёскивается и уходит).
Думаю, что такой метод доступен каждому, хотя и не уверен, что он идеален. Но точно знаю, что у каждого из нас есть способность (обычно не развитая) переносить сложные чувства. Нужно лишь тренироваться и всё придёт.
Ну хорошо, допустим человек научился переносить свои сложные чувства. Но ещё остались чувства другого. С ними-то что делать? Отвечаю: с ними ничего делать не надо. Это, во-первых, невозможно, а, во-вторых, это обиды другого человека, пусть он с ними и разбирается.
Ваша же задача – создать условия (потому что это единственное, что вам доступно), в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой. Под созданием условий я понимаю, например, вот такую фразу: «Я понимаю, что своим поступком причинил тебе боль. Я не хочу тебе причинять боль и хочу исправить ситуацию. Давай поговорим».
Разумеется, можно говорить и по-другому. Главное – показать человеку, что вы не злобный кариозный монстр и не стремитесь причинить человеку боль. И разумеется, если вы имеете дело с человеком, пребывающем в состоянии жертвы, то подобная демонстрация добрых намерений не поможет. Но если перед вами человек, который не играет всё время в жертву, то шанс (и высокий) изменить ситуацию есть.
Далее очень возможно, что от обиды (по сути – защиты) ваш партнёр перейдёт к злости (то есть в наступление). Не страшно. Такая реакция – первый шаг к урегулированию. Надо выдержать напор без ответного наступления, услышать то, что говорил вам человек, и отреагировать именно на это. Тогда где-то здесь обида и закончится.
Это общие рекомендации. Для более детальных нужно разбирать уже конкретную ситуацию.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите научиться переносить эмоции других людей и держаться своего, рекомендую изучить вот это материал.
В тему:
Как успокоиться, когда злишься?
Про насилие и вину
Самые естественные человеческие эмоции
Павел, здравствуйте! За время, прошедшее с окончания курса “Инфантилизм: руководство по…” у меня накопилось несколько наблюдений, очень хочу поделиться этими наблюдениями с Вами – вдруг окажутся полезными!
Обида. Столкнулся я с тем, что на меня обиделся мой старый друг. Уж как зарождалась обида – теперь и не вспомнить, но пришли мы с ним к нехорошей ситуации – “не было ни мира ни войны – был только конфликт”. Мы все меньше и меньше разговаривали, иногда переругивались.
Нарушение контакта для меня выразилось так – мне приходилось задумываться о том, о чем бы с ним поговорить, когда мы ехали в одной машине, или работали в одном помещении. В общем, мне хотелось что бы все вернулось на круги своя, было как раньше. Но…
…Он считал виноватым в конкретной ситуации меня, я считал себя не виноватым и наши отношения медленно но верно разваливались. Ситуация усугублялась еще тем, что мы коллеги по работе и наши личные проблемы сказывались и на нашей совместной деятельности. Да и окружающие начинали аккуратно интересоваться произошедшим, пытаться помочь. Одно время я упорно отмазывался, что я, мол, не экстрасенс и не могу знать того, что точно вызвало обиду друга. В принципе это и было самое настоящее вранье, я считал себя стороной ущемленной и ждал что друг “одумается”.
Все решилось достаточно просто и быстро. В общении с человеком, знавшим нас обоих (огромное ему спасибо!). Сейчас, по прошествии времени, могу достаточно точно сформулировать тезисы нашей беседы:
– Это действительно проблема, касающаяся не только нас двоих, но и окружающих.
– Мой друг мне дорог, я дорожу им и не хочу терять.
– В возникновении обиды есть и моя “заслуга”.
– Сделать что либо с другом нельзя, так что решение проблемы нужно начинать с меня.
Ну что делать – связаться с другом и сообщить ему: “…хочу исправить ситуацию. Давай поговорим” Ага, практически один в один по Вашему примеру!
(Я потом долго усмехался – как со стороны оказалось все виднее! И мне открыли глаза на те вещи, про которые я читал в Вашей книге – и про диалог и про то, что в подобных ситуациях начинать нужно с себя…
Угу… “Твои глаза сжирает порох…”. Павел, а возможно ли научиться смотреть на подобные ситуации “со стороны”, но будучи их участником?).
Что и было мной проделано. И понеслась! Стенка, которую мы упорно строили, развалилась уже сама. После некоторого замешательства стали находиться слова, диалог пошел. И претензии стали – “да ничего страшного!” и проблемы стали – “мы все решим и сделаем!”. За непродолжительно время контакт восстановился и все вернулось. Я был очень сильно поражен простотой приема и его действенностью!
Вот так вот у нас втроем получилось подтвердить вторую половину предложенного Вами способа. Работает! Прелесть, как работает! 🙂
Павел, добрый день.
Дважды перечитал Ваше сообщение – очень интересно, потому что. Спасибо, что поделились. Для меня здесь и радость от того, что мой подход сработал, и радость персонально за вас, что у вас всё наладилось. 🙂
Отвечаю на Ваш вопрос о смотрении “со стороны”, скажу, что да – возможно. Надо научиться осознавать свои чувства параллельно участию в процессе. Это сложно, не всем удаётся по психофизиологическим показаниям, но можно. В качестве упражнения рекомендую постоянно задавать себе вопросы: “Что сейчас происходит?” и “Что я чувствую в той ситуации, которая происходит?”. Три-четыре года такой практики позволят быть и внутри, и вне ситуации.
Смог ли ответить?
Здравствуйте… Читаю и удивляюсь тому,что”всё так просто” … Ситуация мне знакома и хочу сказать,что самое трудное в такой ситуации подойти первым и предложить поговорить… Мы будем злиться,на человека,но самое первое,что нужно сделать (Я так считаю) начать с себя… Найти причину в себе и уметь принять её,и даже если вина не ваша,а вы в ней участник, всё равно,надо начать с себя… Спасибо Вам…
Добрый день, Надежда! Полностью с Вами согласен — очень трудно начать с себя. Когда это удаётся — это близко к подвигу.
Пожалуйста!
Павел, спасибо Вам за оперативный ответ и теплые слова!
Да, ответили. Три-четыре года, конечно срок немалый, но, по-идее, если этим активно заниматься – все должно быстро дойти до автоматизма… Попробую!
P.S. Павел, помогите пожалуйста! Я читал заметку, скорее всего именно на Вашем сайте, и не могу ее найти – обсуждала тема про то, что многие не умею сочувствовать, образно – прищемившего палец не жалеют и не интересуются, больно ли ему и не стремятся помочь, а ругают за нарушение правил, неаккуратность и прочее…
Если у Вас есть подобные заметки, дайте пожалуйста ссылки.
Спасибо!
Павел, может быть эта – https://zygmantovich.com/?p=1482 ?
0) Не провоцировать
1) Научиться правильно воспринимать чужую обиду (злость)
2) (Переносить и) Сохранять контакт.
3) Создать условия, в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой.
4) Оголить (добрые) намерения.
5) Если атака, держаться (переносить) и не наступать.
6) Услышать суть запроса.
7) Отреагировать.
Это я для себя. Ничего не пропустил?
По поводу 5). Часто, эмоционально импульсирующий человек жаждет получить ответную реакцию, в какой-то мере, соизмеримую по эмоциональности. Но если держать себя в руках, то эмоционировать настолько не будешь, а если будешь, то не будешь держать себя в руках.
Если он (а если быть точным, то она) не получает желаемого (ответа), то заводится ещё больше. И при этом изливает, что к эмоции пришло (женская традиция), а от сути уходит всё дальше и дальше (началось с “не купил мороженое”, дошло до “наверное, мы не подходим друг другу…”).
Что автоматически усложняет п.6., а значит и 7.
Хотя, иногда уже п.7. может и не понадобиться. Но п.6. хотя бы для себя зафиналить хочется. Как тут быть?
Это проходит по ведомству последнего абзаца. Если человек хочет обижаться, хочет получить ответную истерику, то здесь ничего не поделаешь. Увы. Против лома приёма нет.
А я, таки, надеялся на чудо… наивный 🙂
Бывает 🙂
Здравствуйте, Павел. У меня вопрос про обиду. Я бессознательно и ненамеренно обидела человека, потом правда почти сразу поняла, что сделала не так, и извинилась. Однако отношения восстановить не удалось, хотя я очень старалась искупить вину и достаточно долго терпела ответную злость на меня “потерпевшего”. Наверное, я вела себя неправильно и не стоило терпеть такого отношения, хоть и изначально именно я была неправа… Собственно, в чем вопрос: как правильно выражать свою обиду, не навредив близкому? И как высказать недовольство поступками другого, не обидев его?
Добрый день, Анна.
Собственно, в чем вопрос: как правильно выражать свою обиду, не навредив близкому? И как высказать недовольство поступками другого, не обидев его?
_Анна, посмотрите вот здесь – https://zygmantovich.com/?p=4997 и здесь – https://zygmantovich.com/?p=6343
Подходит?
Здравствуйте, Павел! Подскажите, пожалуйста, как дальше вести разговор, если обиженный на меня после изложения сути своей обиды еще сильнее укалывает замечаниями и претензиями, о которых раньше и речи не было. Пример. Мама говорит, что на Новый год к нам приедет бабушка, хотя раньше даже разговоров об этом не было. Я удивлена и говорю:Зачем? Она раньше не приезжала. Мама через пару часов становится молчаливой, говорит сквозь зубы. Я спрашиваю, в чем дело, где я не права? Вначале обрывки фраз в ответ, а потом все грехи мои припоминаются, но все равно миримся. Такая техника поведения мамы еще со времен моего детства, когда я боялась ее обидеть и потом “посыпала голову” пеплом, молчанка могла 3 дня длиться, мои мысли всегда воспринимались мамой в штыки. Я до сих пор чувствую боязнь сказать не то, что собеседник хочет услышать и страх последствий его реакции.
Добрый день, Ольга.
Во-первых, необходимо снижать чувствительность к замечаниям и притензиям. Это не просто, но возможно.
Во-вторых, не выдавать обиженному индульгенцию только за то, что он обиделся, и в обязательно порядке указывать на неприятность для вас подобных замечаний и претензий. Грубо говаоря, пригрозить обидеться в ответ.
Есть, ответил?
Да, Павел, ответили, спасибо!
На здоровье, Ольга!
Могу подтвердить, что реально работает. Может год ушел, но сейчас могу спокойно разговаривать в большинстве ситуаций, когда люди на меня злятся, говорят громко, с надрывом.
Единственно, я научился спокойно реагировать через контроль своей реакции на своих маленьких детей: спокойно реагировал, когда они что-то делают (ждал), когда что-то не понимают (ждал/объяснял), когда что-то раскидывали, разливали и т.п. (спокойно реагировал, говорил, что все спокойно можно вместе убрать и так делал) и в итоге стал меньше раздражаться сам и спокойно переносить общение со мной в таком состоянии – это вопрос сознательной тренировки и реального делания.
Единственно, я научился спокойно реагировать через контроль своей реакции на своих маленьких детей:
_Это да, дети отлично обучают 🙂 Без спокойствия с ними ну никак.
Я намеренно не сделала того, чего от меня ждал партнёр, потому что мне не хочется этого делать. Он обиделся и прекратил все контакты со мной – наказывает. Мне больно и грустно. Я понимаю, что ему неприятно, но считаю, что так ему и надо и исправлять ситуацию моими силами не хочу (потому что не впервые она возникает снова и снова, несмотря на многочисленные разговоры. может этот раз его научит..). Научит ли?
Научит ли?
_Увы, не знаю.
Здравствуйте! Помогите пожалуйста. Человек получил от меня реакцию на информацию не такую, как себе придумал, что сказал мне прямым текстом, а потом на меня же обиделся. Как поступить?
Чтобы было понятней, скажу, что я должна была по задумке человека прыгать и радоваться на сообщение о предположительно в теории может быть предстоящего события. Я вместо радости просто ответила на вопросы, при этом дала нужные ответы, но вот не так радостно, как предполагалось. При этом объяснив, что у меня сейчас сложная жизненная ситуация, о чем этот человек и так знает, и что мне сложно радоваться по заказу. Все было сказано спокойно, никто ни с кем не ругался, но далее последовало, что уже не хочет разговаривать и вот уже много дней молчания.
Добрый день!
Как поступить?
_Это зависит от цели. К чему вы стремитесь в отношениях с этим человеком?
Почитала и в глаза бросилось слово “злость”, вспомнились ситуации, довольно частые, когда муж, видя мою обиду или слезы говорил “Ну, не злись…” Я отвечала, что не злюсь, что мне больно и горько, так как действительно не испытывала злости. От того, что он считает, что я злюсь, мне становилось еще больнее. И боль такая щемящая, тоскливая, совсем не агрессивная, даже не знаю с чем сравнить, смиренная что-ли. Может обида это не всегда злость?
Екатерина, это просто не была обида — это было разочарование (отсюда и горечь). В обиде нет разочарования. Ответил?
Да, спасибо) это то самое подходящее сравнение.
На здоровье, Екатерина!