Неочевидная причина измен

измена. супружеская измена. почему муж изменяет. почему изменяет жена. причины измены. измена в браке.Как возникают измены? Почему вот этот человек жил себе и жил в браке (в длительных отношениях), а потом — раз, два и измена? Как так-то?

Разумеется, нет одного единого механизма измен — есть как минимум несколько причин.

Сегодня не будем рассматривать их все — я хочу познакомить вас с причиной, о которой вы, скорее всего, никогда не задумывались.

Начать надо издалека.

Нога в дверях

В социальной психологии зафиксировано интересное явление, которое называют «нога в дверях» (foot-in-the-door). Суть его проста — если человек соглашается на мелкое одолжение, скорее всего, он согласится потом сделать для вас что-то покрупнее.

Например, вас просят ответить на несколько простых вопроса маркетингового исследования, а затем предлагают заполнить опросник побольше. Если вы согласитесь на мелкую просьбу, скорее, всего, вы откликнетесь и на просьбу покрупнее. [1]

Конечно, это не железное правило — разные факторы могут и увеличивать и уменьшать эту склонность к согласию. [2]

Как именно и почему именно работает эффект ноги в дверях пока не очень ясно — есть уйма объяснений. Которое из них действительно работает (может быть, работают все), сейчас установить невозможно. Это дело будущего. [3]

Сейчас все эти детали нам не очень принципиальны, это всё равно не повлияет на тему статьи. Нам достаточно знать, что такой эффект есть, и что он может привести к измене.

Помаленьку-потихоньку

Думаю, вы уже догадались, как этот эффект работает в отношениях. Вот есть два человека — некий мужчина и некая женщина. Мужчина женат, женщина свободна. Она предлагает этому мужчине пообедать вместе в офисной столовой. Мол, так веселее.

Очевидно, что обед с коллегой по работе в рабочей же столовой — это ни разу не измена. Вряд ли наш герой откажется из принципиальных соображений.

Затем от нашей героини может поступить предложение прогуляться до метро после работы (предположим, что оба без машин). Опять же — дойти вместе до метро никак нельзя признать изменой.

Между тем маленькие просьбы уже удовлетворены. Следовательно, есть некоторый шанс, что и просьбы покрупнее наш герой тоже удовлетворит.

Например, через какое-то время женщина попросит помочь ей по работе. Потом неявно предложит выслушать её эмоциональные переживания по какому-либо поводу. Потом дотронется до руки нашего героя (напоминаю — всё это не является изменой).

Затем вполне могут последовать невинные объятия при прощании (а что здесь такого?). Затем — неловкий поцелуй. А дальше и до постели может докатиться.

Разумеется, всё эту историю можно развернуть в обратную сторону. Вот вот женщина, вот мужчина, он предлагает пойти вместе в столовую, к метро и так далее.

В чём подвох?

Особенность «ноги в дверях» в незаметности. При определённых факторах человек просто не замечает, что делает всё большие и большие уступки. Он совершенно искренне может считать, что ситуация не меняется — общение каким было, таким и осталось.

Серьёзно. Главное, чтобы всё развивалось не очень быстро, а просьбы нарастали плавно — и дело в шляпе. Человек просто не видит заметных изменений — они ведь не бросаются в глаза.

В итоге всё случается, цитирую, «как-то само собой». Теперь вы знаете, как именно.

Кстати, иногда это всё может проявиться и на короткой дистанции — скажем, на корпоративе. Я не собирался изменять — просто потанцевал. Я не собирался изменять — просто хотел поговорить наедине. Я не собирался изменять — просто один поцелуй. Ну, вы поняли…

Что с этим делать?

Разумеется, всё, написанное выше, написанное не ради оправдания. Я не хочу сказать, будто бы наличие эффекта «нога в дверях» оправдывает человека. Вовсе нет.

Я лишь хочу показать, каким образом вы можете оказаться не в той постели. Моё предложение просто — останавливайтесь, если видите, что до измены осталось не так уж и много.

Как это увидеть? По прикосновениям. Если начались прикосновения (например, невинные объятия), значит, до измены осталось не так уж много ступенек.

Безусловно, не все прикосновения перерастут в измену, я этого не утверждаю.

Я утверждаю, что от невинных объятий до измены куда ближе, чем от совместного похода в офисную столовую. И если вы не хотите себе лишних проблем (а они будут, я вас уверяю), то стоит остановиться.

Сдайте назад, не удовлетворяйте новые просьбы — скорее всего, это снизит риск измены.

Почему-то я уверен, что вы хотите быть верными и не изменять. Поэтому считаю, что эта статья вам поможет.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше об изменах, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как удержаться от измены», и «Почему люди изменяют».

Источники:
1. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0033294117745885
2. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/07359683.2016.1199209
3. https://journals.sagepub.com/doi/10.1207/s15327957pspr0304_2

 

На главную

Неочевидная причина измен: 24 комментария

  1. Игорь

    Павел, огромное спасибо, что направили эхолот науки на очередной подводный риф, подстерегающий корабль взаимоотношений! Но ведь технология — лишь инструмент, и самолёт, как известно, может доставить бомбы, а может — продукты для голодающих. Вопрос: а к стимулированию, скажем, дружеских чувств способ «нога в дверях» применим?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Игорь, добрый день!

      На здоровье!

      Вопрос: а к стимулированию, скажем, дружеских чувств способ «нога в дверях» применим?
      _Да, конечно. Вот об этом — https://zygmantovich.com/?p=12759

      Пользуйтесь на здоровье! 🙂

  2. Ирина

    Спасибо, Павел. Люблю ваши статьи. Всегда в них нахожу важное для себя.
    Читала эту и вспоминала два фильма по теме: «Любовь и голуби» и «Одна встреча». Ноги в дверях там не было, кажется, (скорее, быстрая увлеченность), но остановиться можно было уже на ранних этапах, которые описываете вы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Ирина!

      остановиться можно было уже на ранних этапах, которые описываете вы.
      _Да, полностью согласный!

  3. Стэнли

    Всё никак не могу понять, попробую спросить у Вас: почему так много людей проводят границу, была ли супружеская измена, по тому, был или нет секс? Что такого сакрального именно в сексе? Я бы понял, если бы изменой считали некое совместное эмоциональное переживание с кем-то на стороне, которым не поделились с супругом — но эмоциональным переживанием может быть хоть совместное приготовление ужина, хоть прогулка в парке, а секс может ничем таким не сопровождаться.
    С другой стороны, эмоциональная, душевная близость у людей часто бывает более, чем с одним человеком, например, помимо супругов бывают ещё и друзья — но общение с друзьями обычно не считают супружеской изменой.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      почему так много людей проводят границу, была ли супружеская измена, по тому, был или нет секс? Что такого сакрального именно в сексе?
      _Сначала я отмечу, что на самом деле существует два взгляда на измену — типично мужской и типично женский. Типично мужской изменой считает секс. Типично женский изменой числит в первую очередь эмоциональную близость.

      Происходит это из-за специфической позиции секса в мужской культуре. И выливается в знаменитое: «Если я сходил на сторону — это мы поимели. Ты сходила на сторону — это нас поимели». А быть «поиметым» гетеросексуальному мужчине не особо нравится.

      Ответил?

      1. Стэнли

        Только ещё больше запутали, если честно. О существовании двух взглядов на измену понял, спасибо, это любопытно. Но больше не понял ничего.

        Если с типично женской точки зрения измена — это эмоциональная близость, тогда те, у кого такой взгляд, должны быть равнодушны к тому, что супруг с кем-то занялся сексом, пока он не начинает носить на сторону ресурсы. При этом чаще всего женщины обижаются, узнав, что у мужа случился секс на стороне, каким бы случайным этот секс ни был: не сопровождавшийся знакомством (переспали, а как зовут, друг друга не спросили — бывает же и так в жизни), с проституткой, даже просмотр порно иногда считают за измену. Противоречие. И, с другой стороны, если изменой считать эмоциональную близость, тогда и совместный ужин — измена, а так обычно не считают.

        «знаменитое: «Если я сходил на сторону — это мы поимели. Ты сходила на сторону — это нас поимели».»
        Первый раз такое слышу, удивительная точка зрения. А почему такая разница? Логично было бы «если кто-то из нас сходил на сторону (и, как вариант, потом рассказал об этом второму) — это мы поимели». Такую точку зрения, кстати, разделяю. А вот как получается «это нас поимели» — не понимаю.
        Что гетеросексуальные мужчины вкладывают в понятие «быть «поиметым»»?..

        А у меня вообще третья точка зрения: что супружеской измены не бывает. Потому что если между супругами существует, скажем так, совместность, общность, не знаю, как это лучше назвать, то любые их развлечения на стороне — это развлечения, такие же, как и любые другие вроде вязания или скалолазания, которыми не обязательно заниматься вместе. А если какой-то несчастный секс на стороне является поводом разрушать отношения, то и совместности нет, пары нет, стало быть, не было отношений, которые можно было бы разрушить.

        Извините, если вопросы глупые!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          С радостью отвечаю

          Если с типично женской точки зрения измена — это эмоциональная близость, тогда те, у кого такой взгляд, должны быть равнодушны к тому, что супруг с кем-то занялся сексом, пока он не начинает носить на сторону ресурсы.
          _Не совсем так. Во-первых, типично женский (или, может быть, условно женский, преимущественно женский) взгляд на секс из-за социализации и некоторых других факторов таков — это следствие эмоциональной близости. Во-вторых, женщины в среднем действительно легче прощают сексуальную измену, если это не роман, а так «по пьяни».

          И, с другой стороны, если изменой считать эмоциональную близость, тогда и совместный ужин — измена, а так обычно не считают.
          _Ужин не обязательно может быть эмоциональной близостью. А вот длительный роман, скорее всего, основан на ней. Поэтому за него прощают труднее, если прощают.

          А почему такая разница? Логично было бы «если кто-то из нас сходил на сторону (и, как вариант, потом рассказал об этом второму) — это мы поимели». Такую точку зрения, кстати, разделяю. А вот как получается «это нас поимели» — не понимаю.
          Что гетеросексуальные мужчины вкладывают в понятие «быть «поиметым»»?..

          _Речь о том, что когда женщина пошла на сторону, она принимала уд в себя. А для гетеросексуальных мужчин в среднем так — кто уд в себя принял, тот пассивная сторона процесса (а это плохо). Следовательно, речь о том, что такой мужчина считает, будто бы он принял уд в себя.

          Ответил?

  4. Стэнли

    Так, потихонечку начинает что-то вырисовываться. Кажется, дело опять в массовом распространении стереотипов и их бескритичном восприятии.
    Получается, что секс приравнивается к измене из-за сложившихся представлений о том, что 1) секс неотъемлемо связан с эмоциональной близостью, и при этом 2) не сопровождающиеся непосредственным сексом отношения, какими бы близкими (дружба) или эмоционально насыщенными (любое совместное переживание, не обязательно ужин, можно и театр) — это «не то». Так?

    «кто уд в себя принял, тот пассивная сторона процесса (а это плохо)»
    Полагаю, что вопрос, почему это считается плохим, уже не к вам адресовать нужно.
    Но такая точка зрения не очень логична, потому что в сексе в большинстве случаев кто-нибудь, да принимает уд в себя. И если это плохо, то такие гетеросексуальные мужчины, по идее, сильно ограничивают себя и свою жену (любимую, партнёршу, неважно) в сексуальном репертуаре: не будут же они делать плохо своему любимому человеку. То ли у меня где-то логика сбоит.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Получается, что секс приравнивается к измене из-за сложившихся представлений о том, что 1) секс неотъемлемо связан с эмоциональной близостью, и при этом 2) не сопровождающиеся непосредственным сексом отношения, какими бы близкими (дружба) или эмоционально насыщенными (любое совместное переживание, не обязательно ужин, можно и театр) — это «не то». Так?
      _Да, эти причины одни из главных. Там есть ещё причины — нарушение социальной идентичности (пара превратилась в трио), отвращение и ещё всякое по мелочи.

      И если это плохо, то такие гетеросексуальные мужчины, по идее, сильно ограничивают себя и свою жену (любимую, партнёршу, неважно) в сексуальном репертуаре: не будут же они делать плохо своему любимому человеку.
      _Да, так обычно и есть — например, они избегают кунилингуса. Кроме того, тут ещё есть момент потери мужественности — кто принимает уд, тот не мужчина.

      Разобрались?

  5. Стэнли

    Почти разобрались (если вам на мои вопросы отвечать надоело / надоест, разумеется, я не настаиваю на продолжении разговора).
    «пара превратилась в трио» — Почему? Если никаких отношений с третьим человеком не возникло?
    Откуда отвращение?

    «Да, так обычно и есть — например, они избегают кунилингуса.»
    Это, конечно, очень странно (куннилингус вообще не про уд вроде бы), но я про другое: если принимать в себя уд плохо, значит, мужчина, придерживающийся таких взглядов, не имеет права предлагать своей любимой женщине принимать свой уд, ведь этим бы он сделал ей плохо. Следовательно, я делаю вывод, что гетеросексуальные мужчины не могут заниматься с женщинами тем, что называется проникающим сексом. Просто по логике «человеку от этого плохо» + «любимым делаем хорошее, не делаем плохого» = «не делать этого с любимыми». На деле это вроде бы не так. Тут есть что-то ещё, чего я никак не могу уловить.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Почти разобрались (если вам на мои вопросы отвечать надоело / надоест, разумеется, я не настаиваю на продолжении разговора).
      «пара превратилась в трио» — Почему? Если никаких отношений с третьим человеком не возникло?

      _Возникло — он занимался сексом со вторым человеком, а первый на это не соглашался, в известность поставлен не был, изначально предполагалось, что у первого и второго друг на друга эксклюзив и они пара.

      Откуда отвращение?
      _Незнакомые люди нам вообще редко приятны в телесном смысле.

      Это, конечно, очень странно (куннилингус вообще не про уд вроде бы), но я про другое: если принимать в себя уд плохо, значит, мужчина, придерживающийся таких взглядов, не имеет права предлагать своей любимой женщине принимать свой уд, ведь этим бы он сделал ей плохо.
      _Принимать уд плохо для мужчины, не для женщины. Я же не зря писал о гетеросексуальных мужчинах 🙂

  6. Стэнли

    Ну, более-менее понятно. Вопросы «почему оно так» явно выходят за пределы комментария. Спасибо за терпение. Попробую принять всё это к сведению в формате «надо запомнить, как оно бывает у других людей».

  7. Екатерина

    С мужчиной как то было прикольно.
    Был роман с женатым и когда внезапно жена узнала , то он мне заявил «знали на что шли». Меня прямо убило. Я то была свободна, и не знала на что иду, вернее вообще не думала о той стороне. Почему он так сказал, как думаете, Павел?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Почему он так сказал, как думаете, Павел?
      _Не знаю, Екатерина. Но, если разобраться, какая нам разница, какими мотивами он руководствовался? Это ведь точно не тот человек с которым стоит иметь дело.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.