Почему подарки так важны?

подарок на новый год. подарок маме. подарок мужчине. что дарить мужчине. подарок женщине. что подарить женщине. новогодний подарок.Подарки — это важная часть нашей жизни.

Мы часто сталкиваемся с подарками, и это временами создаёт немало трудностей и неловкостей.

Давайте посмотрим, что доказательная психология может сказать нам о подарках и преодолении упомянутых трудностей.

Для чего нужны подарки?

Главная задача подарка — создавать или укреплять отношения. Своим подарком мы как бы говорим: «Ты для меня что-то значишь». И, соответственно, чем больше человек для нас значит, тем более значимый подарок мы стремимся подарить. [1]

Здесь есть подвох — каждый оценивает эту значимость по-своему.

Вот, к примеру, весьма состоятельный человек подарил кому-то объективно недешёвую фототехнику. Серьёзный ли это подарок? Нет, ведь нашему состоятельному герою ничего не стоило приобрести этот фотоаппарат. Пропорционально его доходам — это как семечек купить.

А теперь предположим, что не очень состоятельный человек сделал такой же подарок. Что тогда? Тогда мы будем считать этот подарок очень серьёзным — ведь это дорогой подарок. Дорогой для дарителя, прежде всего.

Вы всё поняли правильно — серьёзность подарка измеряется усилиями, которые в него вложил даритель. Деньги не обязательно показывают, что усилий было вложено много.

Поэтому один и тот же подарок от людей разного достатка будет оценен по-разному.

Ты — мне, я — тебе

Вручив подарок, мы запускаем так называемый принцип взаимности — теперь тот, кто получил подарок, становится обязанным тому, кто подарок вручил. Чем обязанным? Чем угодно — главное, чтобы это был ответный шаг.

Поэтому, кстати, сама идея получения подарков может пугать — ведь за них придётся ответить чем-то таким же. И даже если нам искренне говорят, мол, ничего не надо, ничего не поменяется. Всё равно где-то внутри будет свербеть «Надо как-то отблагодарить, надо как-то отблагодарить».

Более того, нужно не просто «как-то отблагодарить», а отблагодарить аналогичным по усилиям подарком.

Если вам человек подарил, к примеру, крутой кошелёк, нельзя отделаться упаковкой необычного чая (даже если человек любит чай). Нужно найти такой же крутой чай. Он может быть дешевле кошелька, но объём усилий, вложенных в этот подарок, должен примерно совпадать (много подробностей об этом есть в книге «Психология влияния»).

Конечно, тут тоже всё сложно — каждый ведь оценивает объём по своему. Следовательно, всегда есть место для искажений, недопониманий и обид. Но это нормально — с людьми вообще непросто.

Любопытно, кстати, что в каких-то отношениях подарки могут быть необязательными. Вот эти конкретные люди и так много показывают, что они друг к другу хорошо относятся, и так много друг для друга делают.

Принцип взаимности у них работает, но в скрытом режиме, поэтому они и могут обойтись без подарков [см. подробности в «Социальной психологии» Майерса].

Какие подарки хороши?

Люди любят дарить подарки — подарить в среднем приятнее, чем получить [2]. Возможно, из-за этого у нас и возникла изрядная проблема между дарителями и получателями.

Как показывают исследования, от подарков люди хотят удовлетворения — то есть удовольствия, растянутого во времени. Скажем, подарили подростку велосипед, подросток носится на нём день и ночь — вот и удовлетворение.

Мы же, по непонятной причине, ориентируемся на другое. Мы хотим, чтобы подарок вызывал бурную радость в момент вручения. Чем эмоции больше, тем лучше подарок — так мы почему-то думаем.

Ещё раз — мы оцениваем подарок по той радости, которую он вызывает в момент дарения. Чем больше радость, тем лучше подарок. А что будет через десять минут, нас уже не волнует. [3]

Кстати, если даритель знает, что он не сможет увидеть реакцию получателя, ситуация несколько меняется. Тогда уже даритель больше думает о том, какой подарок доставит удовольствие получателю.

Выходит, что подарки мы дарим не человеку, а, фактически, себе — в виде ярчайших эмоций, которые видим на лице получателя в момент дарения. Занятное самообслуживание.

В одном исследовании оказалось, что люди больше всего хотели получить книги или деньги, но не получали — ведь дарители считали, что это не вызовет больших эмоций, значит, никуда не годится [4].

Выходит, дарить нужно не то, что максимизирует эмоции в момент дарения, а то, что максимизирует удовольствие получателя от использования подарка.

Можно сказать и так — старайтесь дарить нечто, что будет радовать человека постоянно. Это может быть и у упомянутый велосипед, и фототехника, и просто экскурсия на лошадях — главное, чтобы акцент был на удовольствии от использования, а не на радости в момент вручения. [5]

Как понять, что дарить?

От себя могу добавить такую эвристику (нестрогое правило): «Подари человеку то, что он может себе позволить, но не решается». Часто люди хотят купить себе что-то, и оно не так чтобы уж совсем дорого, но — жаба душит, решимости потратиться не хватает и так далее.

И вот тут ваш подарок будет очень кстати — вы ведь приложили много усилий, чтобы понять, чего человек хочет и реализовали его желание. И оно теперь будет максимизировать удовольствие от использования подарка.

Это правило работает не всегда, но в большинстве случаев срабатывает и тем полезно.

Как узнать, что человек хочет, но не решается? Спросите или его самого, или кого-то, кто его знает лучше вас, или просто слушайте внимательно. Человек обязательно обмолвится хоть раз о том, что он видел, захотел, но не купил.

Сделать хороший подарок не всегда легко, но теперь, надеюсь, вы лучше понимаете, как всё это устроено. И, в итоге, сможете решить эту головоломку с подарками к вящему удовольствию всех присутствующих.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о взаимодействии с людьми, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Люди щедрее, чем вы думаете», и «Ошибки нашего мышления».

Источники:
1. https://psycnet.apa.org/record/2015-52418-015
2. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797618814145
3. https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0963721416656937
4. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797618761373
5. https://academic.oup.com/jcr/article/43/6/913/2632328

 

На главную

Почему подарки так важны?: 44 комментария

  1. Игорь

    Павел, большое спасибо, текст для меня особенно актуален: сегодня мой день рожденья! Получил в подарок бутылку хорошего напитка, теперь буду долго его смаковать — вот и удовлетворение! Ну и сам воспользуюсь Вашими правилами, одаряя других. Кстати, уже пользуюсь другим Вашим советом: прямо спрашиваю, чего бы хотел потенциальный одаряемый. Эффект очень хороший, особенно если за подарком приходится ехать в другой город и долго-долго бегать по магазинам… Столько эмоций! С наступающим Вас Новым годом!

  2. Аноним

    Мы в компании уже давно спрашиваем тех, кто собирается отмечать свой день рождения: Говори, чего твоя душа просит, а то мы тебе подарим чугунную лошадь!

  3. Ирина

    Павел, спасибо! Всегда жду ваши заметки, каждую неделю.
    С подарками у меня с семьей мужа получилось странно. Первые несколько лет еще все как-то прилагали усилия: дарили, как правило, расхожие и всегда нужные вещи: акусессуары, одежду, парфюм. Таковы семейные ценности.
    А потом всякие усилия вообще сошли на нет и мы, не помню, чс чьей подачи стали обмениваться суммами, причем эквивалентными. Мотивируя тем, что «я же не знаю, что ты хочешь».
    Для меня значение таких жестов вообще сошло на нет, ведь ничего кроме напряжения и обязаловки они не оставляли.
    Думаю сейчас, что дарение подарков отлично отражает отношения между людьми, степень открытости, заинтересованности.
    Павел, а вы что думаете о таком денежном обмене?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ирина, рад, что мой текст пришёлся вам по душе.

      а вы что думаете о таком денежном обмене?
      _Всё зависит от того, какие отношения в семье. Если хорошие, то такой обмен безопасен. Если плохие, то это уже проблема — лучше бы заморачиваться и дарить что-то.

      Ответил?

      1. Ирина

        Павел, ответили, спасибо. Неожиданный для меня ракурс. А почему денежный обмен проблема, если отношения плохие?
        Так и разориться недолго?)
        Отношения в целом такие: все чинно и благородно с виду, а за глаза много недовольства и сплетен, циркулирующих в такой вот расширенной семье родственников.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А почему денежный обмен проблема, если отношения плохие?
          _Потому что отделываясь деньгами, люди не будут заниматься исправлением отношений. Это любопытная ситуация — одно и то же поведение может сигнализировать как о хороших отношениях, так и о плохих.

          Отношения в целом такие: все чинно и благородно с виду, а за глаза много недовольства и сплетен, циркулирующих в такой вот расширенной семье родственников.
          _Понял. Теперь вы знаете, как относиться к денежным обменам в этом случае.

  4. Ирина

    Задумалась еще о «принципе взаимности» и главной задаче подарка — «создавать или укреплять отношения».
    Несколько лет назад совершенно не знала о таком негласном социальном правиле. Дарила подарки направо и налево, бедным родственникам и знакомым, видимо, с тем, чтобы понравиться и укрепить отношения. Как раз делала это для себя, получается. Ну и родительская установка. Но вот взаимности, сейчас вспоминаю, частенько не было. Наоборот, со временем народ (например, братья) стал воспринимать это как нечто само собой разумеющееся.
    А после кризиса среднего возраста, когда все пустые условные отношения стали уходить на задний план, с подарками стало совсем туго. Недавно человеку, как я думала, подруге, сделала подарок от души (расспросила, чего хочет), не супер дорогой, но достойный. Странно, но после этого стала замечать, что с ее стороны заинтересованность стала угасать будто. По крайней мере, договорились об одно при встрече — не выполнила, с днем рождения совсем не поздравила, даже словами, хоть в целом общаемся.
    Получается, даже в подарках, как и в любых отношениях, есть корысть, раз я так думаю и оцениваю эту ситуацию?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Получается, даже в подарках, как и в любых отношениях, есть корысть, раз я так думаю и оцениваю эту ситуацию?
      _Ирина, а вот тут не знаю. Увы, не могу ответить.

      1. Ирина

        Я нашла ответ на свой вопрос в тексте про дружбу.
        Видимо, у меня случаи про «не взлетело».
        Спаисбо!

        «На всякий случай подчеркну — сделать для человека больше, чем он для вас нужно именно несколько раз. Если три-четыре попытки ничего не дадут или если человек начнёт садиться на шею, значит, не стоит тратить на него свои усилия. Не взлетело.
        Так же отмечу, что под «сделать» не обязательно понимать только помощь или что-то в этом духе. Сюда подходит и выслушивание, и эмоциональное участие и так далее.»

  5. Крик из подвала

    Интересно. Вот вам история на ночь.

    А в моей жизни подарки перевернули всю семейную жизнь. Изначально мне очень нравилось дарить подарки, что-то подбирать и тд. Пока не встретился с женой.

    С ней подарки сразу не задались. Чтобы не дарил (ну кроме самого начала первого года жизни) это было не достаточно хорошо, либо еще что-то, либо надо было по другому. По другому подать, по другому упаковать, как в том фильме, как в идеальном мире, как еще где нибудь. В итоге я дарил по всякому. И как надо и как не надо. И по указке, и сам, и по секретному списку, и директивно. И всегда это заканчивалось просто ссорой, испорченным настроением, неоправданными ожиданиями со стороны жены. И всегда я был виноват. Начал саботировать подарки жены. Короче…. в итоге все это пришло к тому что не надо больше никаких подарков. Никому и никогда. Сейчас спустя 10 лет жена говорит что поменялась, но… разговоры про «поменялась» каждый год повторяются во всех областях жизни. А мне самому сложно и подарить что то, и слова какие то из себя выдавить. Хотя все это, конечно, нужно…

    При этом все что нужно покупается. Просто не в виде подарков. А по факту необходимости.

  6. Ирина

    Полностью согласна, что подарки мы дарим для себя. Я люблю дарить подарки, был бы повод. )) И да, я кайфую от приятных эмоций получателя моего подарка.) А если с подарком прям на все 100 получается угадать, я наверное радуюсь больше одариваемого.) Ещё мне нравится вся эта возня с подарками, присматривать, выбирать, покупать, поковать…

  7. Мила

    Очень интересно, как всегда, спасибо! А можете прокомментировать ситуацию? Я когда начинала работать решила своему родителю подарить на День рождения пальто. Я слышала что он такое хочет, но оно дороговато. Я его купила, стоило как моя тогдашняя месячная зарплата, договорилась с продавцом о том, что если будет не тот размер, то можно поменять и вручила папеньке на День рождения. Когда папенька и его супруга этот подарок увидели, они меня просто в дерьме утопили. Это был какой-то грандиознейший ор и обвинения меня во всех смертных грехах, и я все никак не могла за этим ором понять в чем же меня конкретно обвиняют. Пальто этого я больше никогда не видела… Как вы думаете, что это было?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как вы думаете, что это было?
      _Тут такой простор для предположений, что я теряюсь. Могу сказать твёрдо только одно — они как-то так оценили ваш поступок, что у них появились очень сильные эмоции. А вот как именно они оценили… Нет, не могу сказать

      1. Мила

        Эх жаль:) Но спасибо:) Такие ситуации после этого еще дважды повторялись и я после этого сказала, что больше никаких подарков крупнее коробки конфет и цветов не будет. Правда мне они вообще никогда ничего не дарили.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Правда мне они вообще никогда ничего не дарили.
          _А это уже многое объясняет. Видимо, для вашего отца дорогой подарок — это что-то очень плохое. А просто подарок — что-то просто плохое.

          1. Мила

            Для меня отсутствие подарка в данной ситуации трактуется исключительно как безразличие.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Для меня отсутствие подарка в данной ситуации трактуется исключительно как безразличие.
            _Да, понимаю. Тут главное помнить, что трактовка не обязательно соответствует реальному положению дел.

  8. Игорь

    Здравствуйте, Павел! По поводу того, что «дорогой подарок — это что-то очень плохое» мне вспомнилась цитата французского антрополога Марселя Мосса, которую приводят в своей «Социальной психологии» (которую я недавно прочёл с Вашей легкой руки) Роберт Чалдини, Дуглас Кенрик, Стивен Нейберг: «Милостыня ранит того, кто ее берет». То есть отец, возможно, почему-то полагал, что «…некомпетентен, неадекватен или находится в зависимом положении»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Игорь.

      То есть отец, возможно, почему-то полагал, что «…некомпетентен, неадекватен или находится в зависимом положении»?
      _Это вполне возможный вариант, да.

  9. Мила

    Потому что получается, я в его понимании (и его жены), как вариант, сделала что-то очень-очень плохое, хотя очевидно, что дорогой подарок о котором сам человек не раз говорил — это хорошее. Или нет? Причем мне об этом никак не было сказано в процессе, ни когда-либо потом. Передо мной не извинились и ничего не пояснили. Как мне в этой ситуации надо для себя пояснять поведение этих людей?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как мне в этой ситуации надо для себя пояснять поведение этих людей?
      _Спросить напрямую, если не ответят — сделать выводы. Собственно, вы их и сделали.

  10. Дмитрий

    Ненавижу подарки… Вечно дарят всякую ненужную ерунду, за которую потом ещё и отдариваться. А потом думать — куда девать этот хлам. И ведь не скажешь прямо — «Засунь это себе в…» Не поймут. : )

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вечно дарят всякую ненужную ерунду,
      _Можно заранее уведомлять о том, каких подарков хочется. Это снимает проблему если не полностью, то заметно.

      1. Дмитрий

        Это уже близко к вымогательству… : ) Не хочу ненужную хрень за 12 евро, хочу флэшку за 90. Или пантин за 100. Снова не поймут. : )

    2. Ирина

      А вот интересную тему вы затронули, Дмитрий.
      Что делать, если речь идет о подарках не от близких, кого можно уведомить о своих желаниях, а от далеких людей. Я вот тоже не люблю всякие безделушки, которые потом девать некуда.
      Варианты вижу такие:
      — не отдариваться
      — просить дарить съестное (тут больше вероятность, что спросят, а что ты любишь)

      Павел, а как вы считаете? если уведомить как-то неуместно

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Павел, а как вы считаете?
        _Считаю, что надо радоваться — человек же добра нам хотел, отношения поддержать. Что же в этом плохого? 🙂

        1. Ирина

          Ну иногда так просто отдариваются. Опять-таки, все зависит от контекста: кто дарит и зачем. В упомянутых мной случаях подарок это скорее обязанность, нежели веление души.
          Но я понимаю, что такие отношения нездоровые и вряд ли вам знакомы.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            В упомянутых мной случаях подарок это скорее обязанность, нежели веление души.
            _Если для людей подарок вам является обязанностью, то, считаю, тем более стоит отнестись к этому подарку с пониманием, каким бы он ни был.

        2. Ирина

          Павел, да. Я думаю, тут дело не в подарках вовсе, а в подоплеке отношений.
          И еще в том, что вы очень добродушный человек.
          А вот вам бывает, что дарят бесполезные подарки?
          Статуэтки всякие, ненужные вам вещи? Куда вы потом их деваете?

          PS. Простите мне мое занудство, эта тема подарков скоро себя исчерпает.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            А вот вам бывает, что дарят бесполезные подарки?
            _Да, конечно. Мне не трудно сделать людя приятное, приняв их подарок.

            Куда вы потом их деваете?
            _Складываю куда-нибудь, где-то через полгода выбрасываю.

        3. Ирина

          _Складываю куда-нибудь, где-то через полгода выбрасываю.
          Ох, а вот это уже мне самой тяжело сделать.
          А ведь и правда, дельный вариант, каким-то образом от ненужных подарков избавляться.
          Спасибо за беседу и идею!

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ох, а вот это уже мне самой тяжело сделать.
            _Пусть кто-нибудь другой сделает 🙂

            На здоровье!

      2. Дмитрий

        Да, даже, если от близких… Что тогда — вручить сто евро и сказать — «Иди, купи мне это…»? Проще самому сходить. Как, в общем-то, обычно и получается. : )

        1. Ирина

          Ну в таких случаях дарят деньгами. На то, что вы сами себе хотите подарить. И с близкими людьми, мне кажется, это вполне можно открыто обсудить, так прямо и сказав, как вы. Кто как не близкие обычно понимают чудачества друг друга.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.