Многие респонденты говорят, что в таких случаях тянет повеситься, дать в морду или, на худой конец, напиться. Потому что пережить такое унижение (а это реально унижение, по крайней мере в восприятии такого мужчины) невероятно сложно.
А в чём же дело? Откуда такие упрёки? Вот бы узнать…
Разумеется, объяснений может быть много. Я лично с десяток знаю. Тут и ревность может быть («у него другая!»), и страх («наверное, ему со мной не нравится, поэтому он всё время на работе!») и масса прочих интересных вариантов.
Но что, если упрёк «Ты слишком много работаешь, совсем не уделяешь времени мне и детям», свидетельствует о том, что нарушен баланс между «брать» и «давать»?
Небольшой шаг назад – в объяснения. Сообщаю – любая супружеская подсистема строится на том, что один супруги дают друг другу что-то и одновременно принимают.
Так называемые браки по расчету – самая яркая иллюстрация этого механизма. Он ей даёт квартиру, машину и в целом содержание, а она ему – секс в любое время, зависть друзей, зрелищную компанию, в которой не стыдно появиться в обществе. И все счастливы.
До тех пор, по крайней мере, пока сохраняется баланс – каждый получает ровно столько же, сколько отдаёт (небольшие сезонные колебания не в счёт).
Сложность в том, что а) не все пары настолько честны друг с другом и осознанны, чтобы понимать, что они дают друг другу; б) не всегда внимательны в отслеживании баланса и осознанны в понимании причин.
Перевожу на русский. Он пашет как вол, чтобы прокормить семью, оплатить ипотеку, купить ребёнку «всё самое лучшее», а она в этой пахоте видит только стремление к карьерному росту.
Заметили? Он даёт, а она этого не видит. И, как следствие, не берёт.
Или другой пример, с другой стороны подсистемы. Она старается, содержит квартиру в чистоте, выглаживает рубашки чуть ли не до тотальной гладкости, чтобы порадовать его; он видит в этом маниакальную чистолюбивость.
Так и живут. А потом какая-нибудь коллега кто-то говорит ему «ах, какой ты заботливый, столько всего делаешь для семьи!» и он тает. А потом ей кто-нибудь говорит «ого, какая ты хозяюшка» и она тает.
Отсюда полшага до романа на стороне и полтора – до развода.
А всё из-за нарушенного баланса между «брать» и «давать».
Тут самое время сказать о выходе из такой ситуации. И вот с этим – сложно.
Хорошая рекомендация «общайтесь, блин, друг с другом» тут не прокатывает по разным причинам. Часть я указал выше под пунктами а и б, часть – описал здесь.
Тоже верная рекомендация «сидите к семейному терапевту» тоже не уместна. Во-первых, выглядит как реклама, во-вторых, не отвечает на вопрос. Блин.
Логичная рекомендация «восстанавливайте баланс» – не проходит тем паче. Ведь это даже не рекомендация, а так – декларация. Лозунг.
Ну и чего делать?
Точного ответа у меня нет. Могу только прикинуть палец к носу.
Ну вот, например, что можно сделать – можно всячески подчёркивать, что «я это делаю во имя любви к тебе». Проще говоря, именно так я выражаю свою любовь к тебе. Может быть, это не очень толковое выражение, может быть не очень заметное, но я делаю то и так, что и как умею.
Ещё, разумеется, можно посмотреть на то, что не нравится в поведение партнёра (погружённость в работе, например) и прикинуть, что произошло бы с парой, не будь такой погружённости. Что бы делали, чем бы занимались, как бы жили. Иногда помогает.
Кроме того, можно не отмахиваться от претензий второй половины вашей пары, а услышать их и подумать – может быть, кроме выбранного способа есть другой, более понятный и заметный для партнёра? Допустим, он после работы может иногда приходить домой с цветами. Даже с одним цветком. Это смешные деньги, а внимание будет.
Короче, нет у меня точного рецепта, только наброски.
Только одно могу сказать точно – борьба с отличиями партнёра разрушает пару быстрее даже, чем алкоголизм.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите знать больше о мужской психологии, присмотритесь вот к этому материалу.
В тему:
Про разводы и детей
Про мужчин и отцов. И про идентичность
Про людей, жертвы и семью
http://locdog.ru/
Vsevolod
Мне кажется, ещё многое зависит от реализации партнёров в жизни. Бывает так, что муж работает на любимой работе, но низко оплачиваемой. Хотя должен быть компромисс, женщина должна толкать мужчину на риски во блага семьи, но и мужчина должен давать возможность женщине работать и делать карьеру. Тогда все будут при работе, деньгах, будут делить обязанности по хозяйству и проводить вместе отпуск)))
Охохо… Как же хочется свести всё разноообразие к наиболее знакомому случаю…
“должен давать возможность женщине работать и делать карьеру” – в случае с браком “секс+имидж за содержание” не работает.
Лет 5 назад нам с женой подарили книгу “5 языков любви”.
Собственно, вот она http://www.ozon.ru/context/detail/id/1069798/
Там эта тема развернута вполне достаточно.
В данном случае все просто. Как правило люди дают партнеру то, что они считают нужным, а не то в чем партнер реально нуждается. В такой ситуации женщине не нужны деньги, вернее она с удовольствием променяла бы часть денег, на время проведенное с супругом. Он же с маниакальным упорством сует ей деньги.
Не кормите меня “геркулесовой” кашей, которая полезна, если я люблю “гречневую”. Но я должен это сказать, ясно выразить, что мне нужно, а что – нет. Иначе я буду обречен есть нелюбимую манную кашу. В такой ситуации именно разговор ( сядем – поговорим) может прояснить ситуацию, если правильно понимать что происходит. Если приоритет мужчины лежит в области работы, то ситуация вряд ли изменится, если жена имеет больший приоритет, то, возможно, он сумеет перестроится.
«я это делаю во имя любви к тебе»++
Это не работает, ей ЭТО не нужно, ей нужен он, нужен рядом…
Так называемые браки по расчету – самая яркая иллюстрация этого механизма. Он ей даёт квартиру, машину и в целом содержание, а она ему – секс в любое время, зависть друзей, зрелищную компанию, в которой не стыдно появиться в обществе. И все счастливы.+++
Абсолютно правильно. С точки зрения моего понимая идеальной пары ( не семьи), такая подсистема наиболее устойчива. В ней есть некие недостатки, но в среднесрочной перспективе она весьма устойчива. Ну, по крайней мере, пока она сохраняет привлекательность, а у него еще не кончились деньги. 🙂
И все равно, я отношу подобные пары скорее в сожителям.
Хмм… думаю, если каждый супруг опишет на листочке:”Я вношу вклад в нашу семью тем, что делаю это и вот это, потому что так и вот так. И хочу чтобы ты делал еще и во так вот.” – вполне может открыть глаза и посмотреть на проблему с другого ракурса. =)
Или может обдумать, что второму партнеру на самом деле надо:
если ей нужно меньше денег, больше внимания – может, так и сделать, а не горбатиться там, если это никому не приносит радости
если ему не нужна стерильная чистота и идеально выглаженные рубашки, а больше секса – может, и правда, ну ее уборки и в магазин за бельем.
🙂
Мне кажется, Джон Грэй прекрасно раскрыл тему своей книгой “Мужчины с Марса, женщины с Венеры”
http://www.ozon.ru/context/detail/id/8725359/
Нам она в своё время очень помогла разобраться, кто что кому даёт и как с этим быть 🙂
Может быть, Ксения, может быть.
с музыкантами сложнее это все. я вот всегда это знала – но не прочувствуешь, пока сам в это не ввяжешься)))) работа – доя них важнее самой жизни, а ты так… если время останется) и все так… я в целом не против такого расклада, ибо очень уважаю творчество и талант. Но по неопытности не могу понять – он и оправдывается каждый раз, извиняется… но сам выходит на контакт редко) писал, что вживую общаться больше любит, чем смски строчить (ну тут то он прав, если бы еще встречались почаще))) я все прощаю из-за работы))) правильно ли я делаю?
правильно ли я делаю?
_Не знаю 🙂 У меня слишком мало информации для ответа 🙂