И вот, в один прекрасный момент, жена предлагает пожить отдельно. Что это всё значит? Как тут быть?
Увы, я не знаю научных данных по таким ситуациям. Может быть, такие исследования есть, но мне их найти не удалось.
Так что я могу опираться лишь на свой профессиональный опыт. И вот с этой ненадёжной опорой давайте попробуем разобраться.
Что таится в глубине?
Предложение пожить отдельно и проверить свои чувства может быть чем угодно. И трамплином к разводу, и спасательным кругом для брака.
К сожалению, это невозможно предсказать заранее. Чего хочет человек, предлагающий пожить отдельно (в заголовке статьи это жена, но то же самое может предложить и муж)?
Проверить свои чувства? Освободить место для любовника/любовницы? Выдохнуть и хоть несколько дней пожить без скандалов?
Это неизвестно.
Хуже всего то, что мы в принципе плохо предсказываем своё поведение/состояние. Вот об этом, кстати, научных данных хватает (см. например, замечательную книгу «Спотыкаясь о счастье»).
Поэтому человек вот сейчас может искренне хотеть пожить отдельно для проверки чувств, а через неделю столь же искренне хотеть забыть вас вообще навсегда.
И наоборот. Сегодня человек предлагает вам пожить отдельно, втайне надеясь, что вы исчезнете из его жизни навсегда. А уже через неделю будет отчаянно тосковать и ждать вашего звонка.
Это невозможно предсказать, увы.
Когда пожить отдельно стоит?
Отсюда возникает резонный вопрос — и как же быть? Пожалуй, отвечу так — не торопитесь. Сначала нужно кое-то проверить.
Во-первых, как у вас с ссорами? Вы часто конфликтуете, не можете обсуждать что-то спокойно и т.п.?
Во-вторых, есть ли у вас ощущение «уже всё равно»? Когда вам уже ничего не хочется от этих отношений, когда всё равно — есть они или нет?
Если из этих двух пунктов есть хотя бы одно «да», то, на мой взгляд, разъехаться стоит. Разъехаться, но продолжать общаться, встречаться и всячески взаимодействовать.
Если у вас много ссор, то разъезд позволит уменьшить число поводов для них. А это значит, что вы начнёте замечать друг в друге больше хорошего.
Опять же, разъезд полезен, если у вас состояние «уже всё равно». Такое состояние я называю эмоциональной глухотой и разъезд позволяет его преодолеть.
Когда стоит обождать?
Если же ссор у вас немного, а состояние «уже всё равно» не маячит на горизонте, я бы предложил не разъезжаться. Отложите идею пожить отдельно в долгий ящик, и попробуйте наладить отношения.
Если же вы всё-таки решили пожить отдельно, то важно помнить — нужно общаться. Созваниваться, встречаться на нейтральной территории, разговаривать, гулять вместе.
Разъехаться и спрятаться — это точно не самый удачный вариант.
Обязательно нужно поддерживать общение. Тогда, по моим наблюдениям, шансов, что разъезд превратится в развод, становиться куда меньше. А шансов, что разъезд обернётся заметным улучшением брака, — куда больше.
Ну а гарантий, увы, нет вообще.
Здесь вы можете поинтересоваться подробностями упомянутой выше эмоциональной глухоты. На этот случай у меня есть статья «Давай немного поживём отдельно».
Ну… Сыну было чуть меньше 3 лет, когда – теперь уже бывший – муж решил пожить отдельно. У родителей. У которых и так проводил больше 1,5 суток в выходные. Или не у них – кто знает?
Когда ушёл, я почувствовала такую свободу!!! Наконец не надо было ни перед кем отчитываться, ни перед кем морально “кланяться”. Наконец купила себе – извините, но эта деталь важна – 2 новые заколки и 2 новых трусов.
Конечно, развелись. Заявление подала я, ни разу не пожалела.
Да, и такое бывает, всё верно
Здравствуйте, Павел! А какие есть еще способы очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения?, кроме как пожить отдельно? Может, есть еще у Вас статьи по этой теме.
Елена, добрый день!
Увы, я не знаю других способов кроме как не видеть друг друга долгое время (недели две хотя бы). Можно уехать в длительную командировку или в санаторий — однако это ведь всего лишь вариации на ту же тему.
Ответил?
PS. Статья по теме есть — https://zygmantovich.com/?p=4535
Спасибо! Поняла))
На здоровье, Елена!
Павел здравствуйте!
Молодой человек спустя меньше года предложил расстаться так как когда я не рядом он любит, скучает, но как только видимся чувствует пустоту в душе. Говорит длиться около недели. Стоит ли здесь временно прекращать общение, мы не живем всесте? Да мы часто по мелочам препинались, но говорит не в этом причина.
Добрый день, Lena!
Стоит ли здесь временно прекращать общение, мы не живем всесте?
_Я бы предложил подождать хотя бы ещё две недели — глядишь, ситуация прояснится и станет понятно, что там с парнем на самом деле.
Спасибо большое за ответ, Павел!
Я тоже так хотела поступить, но он взял тайм-аут)
Что ж.. Вы за него не отвечаете. Взял, значит, взял. Теперь остаётся только с интересом наблюдать, куда разовьётся эта ситуация.
Павел, доброго дня! Вы пишите, что один из способов выйти из ситуации “эмоциональной глухоты” – это разъехаться, не видеть друг друга долгое время. А в этом случае тоже надо общаться – созваниваться, разговаривать? Или как раз наоборот – полный отдых друг от друга? Искать другие способы наладить контакт, если муж говорит, что ничего не хочет и не видит выхода, не имеет смысла?
Здравствуйте, Марина!
Вполне можно общаться — только недолго, избегая ссор и разборок.
Ответил?
Да, Павел, спасибо. Вы наш маяк в тёмном и непонятном море семейных взаимоотношений)))
Пользуйтесь на здоровье, Марина!
добрый день,Павел. Жена настаивает пожить отдельно, постоянно скандалит по мелочам, диалог не получается, сплошное раздражение с ее стороны. В браке более 20 лет, Дети взрослые. сегодня весь день орала по телефону,шел домой неохотно. Нашла повод снова выйти на ссору. Как быть?
Здравствуйте, Максим.
Выход очевиден — узнать, почему вашей жене настолько плохо (а ей плохо, иначе она бы себя так не вела)
Павел, добрый день!
В браке 10 лет, 3е детей ( 9, 5 и 1гг)
Частые ссоры, непонимание, противоречия во всем. Я раздражают по любому поводу, нет никакого желания близости. В очередную ссору высказала что не люблю( не знаю на сколько это правда, не понимаю), сказала хочу пожить одна ( без него). Он ушел к маме ( та, конечно, накручивает ещё больше). Любой разговор – ссора.
Я и не хочу его видеть, без него эмоционально легко, и на развод не могу решиться ….
Его бесит и злит это подвешенная ситуация ( это и понятно)
Добрый день, Екатерина.
При таких маленьких детях по-другому редко бывает, увы.
Вот подробности — https://zygmantovich.com/?p=22762
Сам мудак и советы мудака.
Вот, дорогие читатели и читательницы, полюбуйтесь — уровень аргументации и в целом уровень культуры очень красноречив.